'7년 가려움증'이라는 용어가 왜 6~8년이 아닌가?

7년 가려움증에 대한 설명

7년 가려움증이란 원래는 세상의 많은 일이 인간의 뜻대로 되지 않는다는 뜻을 차용한 것입니다. 일곱째 해에는 인간관계, 결혼, 생활, 직장에서 몇 가지 문제가 발생합니다. 나중에는 결혼 생활의 문제를 설명하는 데 자주 사용되었기 때문에 지금은 누군가가 '7년의 가려움'을 언급할 때마다 그것을 듣는 사람들이 자연스럽게 결혼과 연관시키게 됩니다. '7살 가려움증'의 핵심은 사람들이 지루함을 갖고 있다는 점이다. 같은 환경에 오랫동안 머물다 보면 지루함과 지루함을 느낄 수밖에 없고, 필연적으로 다른 생각이 들게 마련이다.

결혼한 지 오랜 시간이 지나면서 새로움은 사라지고, 사랑의 낭만과 열정은 점차 평범하고 사소한 삶의 디테일로 대체되며, 양측이 열심히 노력한 개념의 단점과 차이점이 드러난다. 처음에는 은폐하려던 것이 이제는 온통 드러나고, 그다음엔 마찰과 다툼, 심지어 지루함과 실망까지 시작된다. 우리는 서로 너무 친숙하기 때문에 함께 서는 것은 "왼손이 오른손을 잡는 것과 같다"는 것이 모든 것을 당연하게 여기기 때문에 무의식적으로 많은 것들이 무시되어 왔습니다. 결혼 생활이 일정 수준에 도달하면 어떻게 유지하고 관리해야 할지 모르면 문제가 생기기 쉽습니다.

요즘 사회생활의 속도가 빨라지고 결혼과 출산에 대한 사람들의 생각이 바뀌면서 사회에서는 '5살 가려움증', '14살 가려움증'이라는 표현도 나온다. 말은 다르지만 본질은 같습니다. 그들은 예외 없이 사람들에게 결혼 생활의 취약성을 드러내고 결혼 생활을 신중하게 관리할 것을 상기시킵니다.

영화, TV 프로그램, 책에서 자주 언급되는 대중적인 '가려움'인 '7년의 가려움'은 실제로는 '사랑-결혼-'의 감성 세계를 설명하기 위해 검증할 수 없는 용어일 뿐이다. 지루한" -탈진-탈출" 사고방식의 궤적. 결혼은 일종의 진입이고, 진입은 이득을 의미하기도 하지만 손실을 반영하기도 합니다. 연인들이 손을 잡고 결혼식장에 들어섰을 때, 두 사람은 같은 질문에 직면해야 한다. 이제부터 가족과 고정된 부부와 함께 점점 무뎌지거나 심지어는 지쳐가는 것들을 각자가 함께 맞이할 수 있을 것인가. 매일매일의 일상은 어떻습니까?

'7년의 가려움'이라고 했어요

'결국 이 상황을 견디지 못했어요'

알리: 공무원, 32세 , 이혼

솔직히 처음에는 '7년차'라는 말을 믿지 않았습니다. 처음 결혼했을 때 나는 결혼 생활을 잘 관리할 능력이 있다는 생각을 늘 갖고 있었고, 남들이 말하는 '7년의 가려움증'에는 전혀 개의치 않았다.

저희는 대학교 동문으로 서로 소개를 받았습니다. 인간의 감정은 정말 이상하다고 생각합니다.. 그를 만나기 전에는 항상 매우 자만심이 강한 소녀였습니다.친구들 사이에서는 항상 "먼저 직업을 갖고 그다음에 가족을 가지라"는 이론을 옹호했습니다. 연애도 일찍 하고 결혼도 일찍 했다. 사람들은 너무 천박하고 불합리하다. 그런데 그 분을 만나고 나니 생각이 180도 확 바뀌더군요. 그의 정직함, 고결함, 유머는 나를 매료시켰고 나는 곧 내 생각에 굴복했습니다. 우리는 아주 빨리 데이트했고, 아주 빨리 결혼했어요. 처음에 우리는 정말 행복했습니다. 매일 손을 잡고 식료품을 사며 아이들처럼 놀았습니다. 우리는 둘 다 집이라고 부르는 곳에서 함께 사랑의 맹세를 썼습니다.

우리는 2년 동안 함께 행복하게 살다가 다른 부부들처럼 아이를 가지기 시작했다. 그 후, 삶은 서서히 변하기 시작했습니다. 더욱 안타까운 점은 그 사람과 밤낮으로 지내다 보니 신경이 마비되어 더 이상 그 사람에게서 어떤 장점도 볼 수 없게 되었다는 점입니다. 그는 카드 놀이를 좋아하지만 그가 술에 취하면 나는 그에게 아내의 보살핌과 관심을 주지 못할 뿐만 아니라, 그가 자식을 징계할 때면 화가 난 여자처럼 잔소리를 합니다. 그의 교육 방식이 부적절하다고 꾸짖는다. 나를 더욱 견디기 힘들게 하는 것은 그의 가족이다. 그는 시골에서 태어났고 그의 가족은 큰 부담을 안고 있었습니다. 나는 결혼하기 전에 이러한 요소들을 신중하게 고려하지 않았습니다. 나는 그 사람과 결혼하려면 그를 사람으로 받아들이는 것 외에도 그의 나쁜 습관과 가족도 받아들여야 한다는 것을 결코 깨닫지 못했습니다.

결혼 전에는 사랑이 있는 한 결혼 생활은 영원할 것이라고 순진하게 생각했는데, 사랑 뒤에는 사소하고 평범한 일상이 있다는 사실을 무시했습니다.

아이들의 울음소리, 아이들을 가르치는 중요한 일, 끝없는 집안일이 내 삶의 전부가 되기 시작했다. 나는 속상하고 화가 나서 그 사람과의 의사소통에 신경을 쓰지 않게 되었고 덜 배려하게 되었습니다. 평범한 시절에 나는 마음 속 깊은 곳에 있는 그에 대한 사랑과 애착을 무시하고 모든 것이 당연하게 여겨지고 당연한 일이라고 느끼기 시작했습니다. 나는 그에게 이것저것 하라고 큰 소리로 요구하기 시작했고, 그의 노력을 마음의 평화로 받아들이기 시작했다. 결혼하고 나면 모든 게 다 해결됐고, 모든 걸 다 해야 한다는 혼란스러운 생각이 들었다. 끊임없이 변화하는 주변 사회와 감정의 변화를 무시했습니다. 천천히, 우리는 덜 소통했습니다.

지난해,

결혼 7년차가 되던 해, 순박하고 정직한 그 남자가 바람을 피우고 있다는 사실을 우연히 알게 됐다. 성격이 강해서 그의 실수를 전혀 용납하지 못해서 사랑을 배반했다고 꾸짖고 빨리 이혼했어요. 이혼 절차가 끝났을 때, 나는 그것이 '7년의 가려움'이었다는 것을 기억했고, 결국 나는 그것을 견디지 못했습니다.

이혼을 하게 될 줄은 꿈에도 몰랐어요. 그런 마음가짐 때문에 많은 걸 무시한 게 아닐까 싶어요. 사실 지금 돌이켜보면 나의 결혼생활이 이 지경에 이른 이유는 '7년의 가려움'과는 아무 상관이 없다. 소위 '7년 가려움증'은 사람들이 만들어낸 변명일 뿐이다. 7년의 가려움 뒤에 숨겨진 것은 결혼을 대하는 사람들의 감정과 태도의 변화이다. 지금은 정말 후회됩니다. 결혼 생활에서 제 입장을 바로잡지 못한 점, 제때 반성하지 못한 점을 후회합니다. 사소한 삶이 내 눈을 가리고 내 영혼을 마비시켜 그 앞에서 머리를 흐트러뜨렸고, 원래의 여인의 모습을 잊고, 그의 감정을 무시하게 만들었다.

이혼 후 책을 많이 읽고 진지하게 반성하게 됐다. 결혼 생활을 이 단계까지 끌어온 것은 모두의 잘못입니다. 중요한 것은 우리가 결혼 생활을 잘 관리하지 못했다는 것입니다. 아이들을 위해 부서진 집을 남겨두고, 웃어야 할 어른들이 그들에게 가하는 추가적인 고통을 아이들이 견디도록 내버려둔 것에 대해 정말 죄책감을 느낍니다! 인생을 다시 시작할 수 있다면 나는 다시는 예전과 같지 않을 것이라고 생각합니다.

계몽 : 맞는 말이 있지만, 평범한 삶은 낭만적인 사람들에게 어린이나 노인 등 하루 삼시세끼를 '지루하게' 느끼게 만드는 경우가 많다. 결혼을 하려면 두 사람이 열심히 일하고 보살펴야 합니다. 더 중요한 것은 결혼한 사람들은 모든 것을 감사하는 마음으로 보는 법을 배워야 한다는 것입니다. 세상은 매일 변하고 있으며, 어떤 것도 당연하게 여겨서는 안 됩니다. 우리는 평범한 삶과 평범한 행복을 즐기는 법을 배워야 하며, 평범함과 평범함에 따뜻한 색을 더해야 합니다. 결혼은 요구도 아니고 순수한 헌신도 아닙니다. 남편과 아내는 모두 결혼 생활에서 함께 성장하는 법을 배워야 합니다.

"시간의 길이와는 관계가 없습니다."

Juanjuan: 28세, 결혼한 지 4년, 자녀는 없습니다

하루 종일 서로 만나기를 기대하고, 하루 종일 함께 사는 것은 참으로 큰 도약입니다. 하지만 사람에게는 누구나 약점이 있습니다. 즉, 자신에게 없는 것을 얻으려고 늘 최선을 다하고, 그것을 얻으면 처음의 새로움이 사라지고 나면 아무렇지도 않게 버리는 것입니다. , 더 이상 소중히 여기지 마십시오. 많은 것들은 잃어버렸을 때 비로소 가치를 발견하게 되는 것 같아요. 이 문장이 꼭 맞는 것 같아요. 결혼할 때와 마찬가지로 두 사람이 연애할 때도 최선을 다해 서로를 기쁘게 하려고 무의식적으로 노력하지만, 결혼하고 나면 밤낮을 가리지 않고 함께 지내기 때문에 서로의 단점이 다 드러나게 된다. 그들은 다투고, 모든 것이 그 이유라고 말합니다. 왜? 그 이유는 서로가 너무 친숙하기 때문이다. 우리는 국민들과 가까워질수록 걱정하지 않고 상처받을 일이 많아지며, 밖에서는 자제해야 하고, 집에서는 완전히 쉬고 싶다고 스스로에게 큰 이유를 내세웁니다. 그럼 내가 왜 그걸 덮어야 하는데 당신은요? 제때에 생각을 조정하지 않으면 7년은 고사하고 1, 2년이라도 문제가 발생하게 됩니다.

"7년만의 가려움"은 모호한 기간에 대해 이야기하며 모델로 삼아서는 안 됩니다. 하지만 그 존재의 한 가지 장점은 사람들이 결혼 생활에 항상 주의를 기울이도록 상기시켜 줄 수 있다는 것입니다.

처음 결혼 생활에 대해 반성하고 결혼 생활을 유지하는 기술을 배우기로 결심한 것은 다툼 이후였다. 기분이 안 좋아서 반나절을 뒤척였지만 잠이 오지 않더군요. 그런데 남편은 아무 일도 없었다는 듯이 잠들더니 이내 코를 골기 시작했습니다. 남편의 잠든 얼굴을 보다가 문득 이 남자와 4년 동안 동거했다는 사실이 떠올랐다. 결혼의 첫 달콤함과 결혼에 대한 그리움은 얼음꽃과 같아서 아무리 아름다워도 해가 뜬 뒤에는 조금씩 녹아 처마 잔해를 따라 흘러내리는 물방울이 되어 천천히 공기와 토양으로 사라집니다. 지난 4년 동안 우리는 다정한 성격에서 자주 다툼을 벌이게 되었고, 실제로는 너무 사소한 것 때문에 그것이 무엇인지조차 잊어버릴 때도 있었습니다. 그런데 그때마다 우리는 너무 심각하게 다투고 심각하게 화를 낸다. 생각해 보세요. 왜 귀찮게 합니까?

그때 동료인 팡팡 때문에 화를 냈다! 오랫동안 상상해왔던 사랑의 라이벌. 결혼 이후 가장 심각한 말다툼이었죠. 심지어는 이렇게까지 말하더군요. “너희가 나를 믿지 않고 계속 무리하면 이생에서 살아남지 못할 것이다!” 그 당시 나는 거의 기절할 뻔했다. 옛날에 우리는 무슨 일이 있어도 쉽게 헤어지지 않겠다고 늘 합의했었다.

사실 그 사람이 이 관계를 쉽게 포기하지 않을 거라 마음속으로 분명히 알고 있어요! 우리는 8년 동안 서로를 알고 결혼한 지 거의 4년이 되었습니다. 우리는 이 기간 동안 서로 손을 잡고 이별과 재결합을 더 깊이 경험할 수 있습니다. 함께해요! 결혼하기 전 4년을 생각해 보세요. 비록 한 곳은 샤먼에, 다른 한 곳은 광저우에 있었지만, 두 곳의 사랑은 짧은 전화선과 공중에 흩날리는 전파만으로 전달되었습니다! 그런데 두 사람은 늘 너무 다정하고, 크고 작은 일을 할 때마다 항상 많은 이야기를 나눌 수 있다(사실 그 당시에는 우리 눈에는 작은 일도 다 큰 일이었다!). 너무나 자신감 넘치는 시대, 사랑에 빠진 두 사람의 마음은 수천 킬로미터에 가까운 거리를 잊게 만들었고, 서로의 목소리가 들리는 것 같았습니다.

그 후 다시 광저우로 전근을 오게 되었고 두 사람은 마침내 모이게 되었고, 많은 젊은 커플들처럼 돈을 모으고, 집을 사고, 결혼을 하고, 아침에 손을 잡고 나가기 시작했습니다. , 각자의 출근버스를 기다리며 오후에 집에 돌아가고, 두 가지 반찬을 요리하고, 함께 식사하고, 음악을 듣고, 산책을 하는 그 시절을 생각하는 것만으로도 흐뭇한 미소가 떠오릅니다. 입!

시간이 지날수록 달콤함은 물에 섞인 꿀처럼 서서히 사라지며 밋밋해진다. 두 사람은 가까이 있는 것 같았지만 점점 멀어지는 느낌을 받았어요! 그는 더 이상 직장에서 흥미로운 이야기를 나누기 위해 집에 가지 않으며, 밤 늦게까지 동료들과 어울리거나 술집에 가다가 지쳐서 집에 오면 잠이 듭니다. 가끔 아주 일찍 퇴근하고 집에 돌아와서도 축구 경기와 TV를 시청하지만, 저는 인터넷상으로는 방송 반대편에서 한 번도 만난 적 없는 네티즌들에게만 제 생각을 털어놓을 의향이 있는 것 같아요! 천천히 우리 사이의 말은 점점 줄어들었고 불평은 점점 더 많아졌습니다. 나는 그 사람이 더 이상 예전처럼 로맨틱하지 않다고 불평했고, 그 사람은 내가 더 이상 예전처럼 온화하고 사려 깊지 않다고 불평했습니다. 저는 심지어 그 다음날 그의 생일인 것도 잊어버리고 온라인에서 네티즌들과 대화를 나누었습니다! 지난 몇 년 동안 무엇이 이런 상황을 초래했는지 생각해보면 정말 당황스럽습니다.

깨달음: 괴로울 때 결혼과 심리학에 대해 많은 연구를 해온 친한 친구에게 조언을 구했다. 결혼은 자기만의 정원과 같다고 하더군요. 능숙하게 잘 처리하세요. 당신은 당신의 연인에게 완전한 신뢰를 주고 동시에 자신감을 가져야 합니다. 그녀는 쌍방을 위해 어느 정도 공간을 남겨두면서 의사소통하는 법을 배워야 하고, 남편의 고민을 잘 들어주고, 상대방이 자신을 듣고 이해할 수 있는 기회를 주어야 한다고 말했습니다. 의사소통이 없는 결혼은 생명이 없는 고인 물웅덩이와 같습니다.

'가려움증 완화'를 위한 조언

광저우 심리 상담 기관의 심리학자 리 씨는 기자들에게 이렇게 말했습니다. 결혼 생활의 '7년 간 가려움증'은 실제로 결혼의 분수령, 이 능선을 지나면 감정의 깊이가 새로운 차원으로 도약하고, '질적' 변화가 일어나며, '열정'에서 '애정'으로의 변신이 완성된다. "Itch"는 시간을 두고 생각해보라고 상기시키는 것입니다. 지금 나에게 무슨 문제가 있는 걸까요? 나와 그 사람 사이에 무슨 문제가 있는 걸까요? 그렇다면 억누르고 참지 말고 해결 방법을 찾아보세요. 결혼은 단순한 '7년의 가려움증'이 아닙니다. 많은 결혼 생활은 결혼의 특정 단계에 도달하면 문제를 겪게 됩니다. 특히 개성이 드러나는 오늘날에는 누구도 잘못을 저지르고 싶어하지 않으므로 이 문제는 점점 더 흔해지고 있습니다. 결혼은 신중한 발견, 조정 및 개선이 필요한 과학입니다.

성장의 관점에서 볼 때 대부분의 사람들은 결혼 생활을 통해 자신만의 성장을 이룬다. 중국에는 '지인은 무리'라는 말이 있다. 서로 너무 친해서 표현을 할 때 서로의 감정을 배려하지 않고, 더 이상 표현 방식을 선택하지 않아 서로에게 상처를 주기 쉽다. . 이에 전문가들은 '7살 가려움증'을 피하기 위한 몇 가지 전략을 제시했다.

첫 번째는 혼전 예방, 즉 배우자를 선택할 때 눈을 크게 뜨고, 상대방과 더 많이 접촉하고, 더 많이 이해하십시오. 상대방의 장점, 약점, 가족 배경에 대한 선배의 의견을 들어보십시오. 어떤 사람들은 연애를 더 오래 하고 결혼은 나중에 해도 된다고 말합니다. 이것은 의미가 있습니다.

둘째는 헌신의 개념이다. 상대방의 결점을 찾지 말고 상대방을 개조하거나 변화시키기를 바라지 말라. 스스로에게 물어볼 수도 있습니다. 상대방에게 무엇을 가져올 수 있습니까? 상대방을 위해 진심으로 무언가를 하십시오. 그것이 포옹이든 미소이든 무엇이든 상대방이 당신의 사랑과 따뜻함을 느낄 수 있도록 하십시오.

세 번째는 상대방을 완전히 소유할 것이라고 기대하지 마세요. 또한 자신에게 어느 정도의 공간을 주어야 합니다. 자신의 생활공간을 열어주고 스스로를 위한 관계를 구축해야 하며, 관계에 대한 지혜를 끊임없이 향상시키고, 끊임없이 자신을 조정하고, 결혼에 적응해야 합니다.

세 번째는 기대치를 조정하는 것입니다. 과도한 기대는 현실과 대조되어 양측 모두에게 부담을 줄 것입니다. 상대방이 반드시 최고는 아닐 수도 있지만, 당신에게 가장 적합할 것임은 분명합니다.

넷째는 이혼을 선택하는 것이다. 양측이 신중히 고민한 끝에 잘못된 결혼이라고 합의했다면 이혼을 선택해야 한다.

인터뷰 후기: 다 즐거웠던 시간낭비인가요?

옆집에는 부부가 있는데 남편은 광저우에 살고 아내는 산시성에 오랫동안 떨어져 살고 있다. 매년 명절이 있는 한 남편은 서둘러 아내를 만나러 가거나, 아내는 기쁜 마음으로 광저우로 온다. 부부는 함께 있을 때 행복했고, 다투는 일도 한 번도 들리지 않았습니다. 아내를 알게 된 후 저는 아내에게 이렇게 물었습니다. 그렇게 열심히 일했는데 다른 생각은 안 해보셨나요? 상대방은 "그 사람보다 나한테 어울리는 사람이 이렇게 많은데?"라며 남의 다툼을 이해하지 못했다. "매일 같이 있으면 얼마나 행복한데, 아직도 다툼을 생각할 수 있겠는가?" ? 충돌이 없다면 그냥 놔둘 수는 없나요? 둘이 함께 있는 것이 운명이고, 소중히 여겨야 할 문제입니다." /p>

옆집에는 결혼한 지 40년이 넘은 노부부가 있는데, 한 번도 얼굴을 붉힌 적이 없다고 한다. 늙은 이모가 와서 조언을 구하자 늙은 이모는 "어떤 경험이 있습니까? 무슨 일이 생기면 상대방에 대해 더 많이 생각하는 것뿐입니다. "라고 말하면서 그녀는 어렸을 때의 삶을 회상하기 시작했습니다. , 가족의 재정 상태가 좋지 않았고 두 사람이 학교에 다녔습니다. 노인과 젊은이가 있고 생각하고 생각하는 것은 가족이 좋은 삶을 살 수 있도록 하는 것뿐입니다. , 그들은 어떻게 다른 것에 대해 생각할 수 있습니까? 삶이 좋아지면 두 사람은 늙어갈 것입니다. 그렇게 오랜 세월의 길들여진 끝에, 각자는 서로를 마음 속에 간직했고, 떼어내고 싶어도 서로를 떼어낼 수 없다. 늙은 이모님은 아내가 자신의 배와 같다고 비유했는데, 자신에게 아무런 문제가 없을 때는 그 존재를 무시하고 자기가 불편할 때만 먹을 수 있다고 했습니다. 그 사람은 당신에게 정말 중요했어요. 남편과 아내가 함께하는 것은 운명입니다. 서로를 소중히 여기고 서로 잘 대해주어야 합니다. 마지막으로 이모는 "이제 생활이 좋아져서 더 이상 힘들게 일하지 않아도 된다. 이것저것 생각할 시간이 많아졌다"고 덧붙였다.

왜 우리는 '7년 가려움증'이라는 말을 들어보지 못했나요? 좋은 날을 불태우지 마세요! ”

그렇다. 우리 부모님 세대를 생각해보면 당시에는 자유로운 사랑의 분위기가 없었지만, 대부분의 사람들이 결혼을 하고 사랑에 빠졌지만 평생 사랑을 유지하는 사람들이 많았다. 지금 결혼의 성과는 어떻습니까? 너무 연약해서 "그들은 모두 좋은 시절에 불타 버렸습니다"라고 말한 늙은 이모와 같습니까? ”

결혼은 단순히 한 집에 들어오고 나가는 것이 아니다. 집에서 생활한다는 것은 열정뿐만 아니라 따뜻함과 기술도 요구하는 일이다. 같은 연애와 결혼 속에서도 어떤 사람들은 왜 설렘 가득한 삶을 살아가는가. 그리고 어떤 사람들은 이별을 슬퍼합니다. 우리가 정말로 신중하게 생각해야 하는 이유는 "7년의 가려움"을 만난 진짜 이유는 우리가 그것을 충족시키지 못했기 때문입니다. 우리의 원래 약속