세월이 물 흐르듯 흘러가는데 꿈속에 꽃이 얼마나 떨어졌나요?

시간이 흘러 꿈에는 얼마나 많은 꽃이 떨어졌는지

가짜 문과생 시절 나에게 일어난 사람과 일

서문

p>

7.15는 점차 시들해졌지만, 우리 반 친구들 사이의 우정은 줄어들지 않고 승화되었습니다.

그 폭발적인 회고록이 계기가 됐다.

주문을 받은 후 늘 마음속으로 이해는 했지만 감히 글을 쓸 수가 없었습니다. 그리고 좋은 말이 없습니다.

모든 전문가들의 훌륭한 회고록을 읽고 나면 마음 속에 수천 단어가 있지만 어디서부터 시작해야할지 모르겠습니다.

매일 질문에만 답해야 했던 고등학교 시절, 나는 정말 비참한 삶을 살았는가?

저 사람들 (흘끗)

기억의 문을 열면 떠오르는 것은 조용하고, 수줍어하고, 과묵하고, 둔하고 예민한 나이다.

수업시간에 놀고 수다 떠는 것도 나와 상관없었고, 수업 후에 친구 불러들이고 단체로 노는 것도(혹은 수영하는 것도) 나와 상관없었다. 나는 달콤하고 깊은 우정의 문으로부터 나 자신을 고립시키는 절연체처럼 보였습니다.

아마도 '군사우애는 물과 같다'는 독약 때문일 수도 있고, 어린 시절의 그림자 때문일 수도 있고, 오랜 노숙생활에 대한 두려움 때문일 수도 있다. 낮은 감성 지능과 자기 이해력이 더 나빴습니다 ... 그 당시 내 마음은 말 그대로 철장에 갇혀 잠겨있었습니다. 직접 열지 않으면 외부인이 열쇠를 갖고 있지 않아 특별히 친한 친구도 사귀지 못하고 그냥 방관만 하게 됩니다.

가장 접촉이 많은 아이들은 같은 테이블, 옆 테이블, 혹은 그 앞 테이블이 연단이라 선생님만 쳐다볼 수 있는 아이들이에요. 웃음).

가장 인상 깊었던 동료는 Qian Lefang과 Lin Yahong이었습니다. Li Qing도 나와 같은 테이블에 잠시 있었지만 그녀는 온화하고 우리 사이에 이야기가 없어서 흔적을 남기지 않았다고 말했습니다. 물론 그녀도 첫 번째 줄에 있었던 것을 기억하고, 그녀와 너무 가까워서 항상 다음 테이블에 있는 것처럼 느꼈습니다(얼굴 가리개). 그녀의 두꺼운 검은 머리는 큰 머리띠로 땋아져 있었고, 그녀의 눈썹은 아구창처럼 부드럽고 매력적인 목소리가 너무 매력적이었어요. 이름을 보자마자 이미지가 떠오르네요.

러팡은 상큼한 단발머리로 스스로를 말괄량이라 부르며 정말 어린애처럼 장난꾸러기 같다고 생각했다. 당신은 매우 독선적이었습니다 (나를 때리지 마십시오). 말투는 빠르고 불타오르며, 말투는 요염한 듯 보이지만, 남들이 질문하는 것을 허락하지 않는 그의 말투는 차분하고 무관심하며 느린 나와 뚜렷한 대조를 이룬다. 성격 문제로 불쾌한 만남을 가졌고, 당시에도 여전히 속상하고 설명할 수 없는 감정을 느끼지만, 그 원인이 정확히 무엇인지는 아직도 기억나지 않습니다.

야홍 아동화는 언니 스타일이에요. 큰 눈이 빛나고, 푹신푹신하고 곱슬곱슬한 포니테일을 갖고 있었고, 항상 손에 펜을 쥐고 돌리고 있었다. , 그래서 나는 감히 부끄러움을 드러내지 않았습니다). 그때 나는 당신을 좀 존경했고, 박식하고, 인품이 있고, 감정이 풍부한 사람이라고 생각했어요.

어느 여름방학 때 당신이 나를 당신 집에 며칠간 머물도록 초대한 일이 아주 선명하게 기억납니다. 이것은 내가 동급생과 함께 살면서 경험한 몇 안 되는 경험 중 하나였습니다. 그땐 부모님과 저녁식사 자리에서 나누는 다징 대화가 이해가 안 됐는데, 지금은 좀 이해가 되네요. 집에서 Growing Pains의 몇 가지 에피소드를 시청해 보셨나요? 주인공 마이크는 매우 화창하고 잘생겼습니다. 당신 방에서 톰 크루즈 포스터를 봤을 때 첫눈에 꽤 놀랐어요. 가장 행복한 일은 친척의 삼륜 오토바이를 타고 링펑 풍경구(Lingfeng Scenic Area)로 무료 여행을 즐기는 것입니다. 그날은 햇빛이 매우 강하고 꽃과 식물은 시들고 나무는 무기력하고 시냇물은 거의 흐르지 않았지만 내 기분은 매우 행복하고 편안했습니다. 당시 시멘탄(그 이름)의 물은 졸졸졸 흐르고 맑았으며 많은 사람들이 수영을 하거나 물놀이를 하거나 즐거운 시간을 보내고 있었습니다. 지금 무슨 일이 일어나고 있는지 모르겠습니다.

대학에 진학한 후에도 여전히 편지를 주고받았던 것 기억나시나요? 원래는 네 편지를 보관했는데, 계속해서 이리저리 옮겨다닐 수밖에 없었고, 이제는 어디에 숨겨야 할지 모르겠어.

첫 번째 줄에 앉은 또 다른 사람 르팡(Le Fang)과도 교류했다. 반짝이는 큰 눈이 유난히 매력적이며, 피부가 하얗고 섬세하며, 노래와 춤도 잘 추는 당신은 언뜻 보기에는 숙녀처럼 보이지만 말솜씨가 좋고 털털한 성격을 갖고 있습니다. 나는 당신의 입에서 교사와 급우에 대한 많은 가십과 가십을 배웠습니다. 한때 당신이 나에게 <드래곤>을 강력히 추천했지만, 나는 대학에 들어갈 때까지 그것을 보지 못했다. 내 생각을 당신과 공유하지 못한 것이 후회된다. 대학에서는 Xi Juan Qiong Yao Yi Shu, Jin Yong Gu Long Liang Yu Sheng이 공식적으로 나의 손님이되었습니다.

그리고 Xuou의 빛나는 미소, Qingqing의 상쾌하고 선율적인 웃음, Le Ni의 부드럽고 감동적인 자세, Xiao Yanzi의 여유롭고 유치한 말, Chen Jing의 게으르고 온화한 음색이 단지… 내 마음. 기억의 문이 열리자마자, 당신의 이미지는 즉시 튀어나와 눈앞에 생생하게 살아납니다. 사실 나는 당신이 만든 가족을 부러워하지만 나의 둔함과 느림으로 인해 나는 그 가족에 통합되지 않습니다.

Shujue와 Shenxuan의 친밀한 관계를 기억합니다. (동 선생님이 오해한 것은 당연합니다.) 당신이 쌍으로 들어오고 따뜻하게 인사하는 모습을 자주 볼 수 있습니다. 얼어붙은 마음, 앞줄에 선 친구들과 함께 황금빛 가리비처럼 떨어진 은행나무 잎을 주워 책갈피로 넣어 두기도 하고, 작은 정원을 산책하기도 하고, 멀리서 작은 대나무 숲을 바라보며 이야기를 나누기도 했던 기억이 납니다. 다양한 험담; Chen Qiong을 본 기억이납니다. Zhu Wei가 뒷마당에서 함께 공부하는 것을 도왔습니다. Zhang Hua, Minyan, Peipei, Xiaoqing의 영어 실력이 매우 높았고 열등감으로 인해 감히 외국어를 신청하지 못했던 것을 기억합니다. 대학 전공...

여기에서 Zhao Zhi와 이야기를 나누고 싶습니다. 아동화 동호회에 참석하자고 연락하셨을 때, 누구인지 기억이 나지 않았습니다. 만나서야 비로소 만난 것 같은 느낌이 들었고 문득 깨달았습니다. 그 당시 나는 당신이 매우 날씬하고 섬세하고 공정하다고 생각했습니다. 우리 둘 다 상대적으로 과묵했기 때문에 우리는 아마 말을 한 적이 없었을 것입니다. 저와 같은 대학에 다녔던 예샹(Ye Xiang)도 있는데, 당신은 매우 활동적이고 야망이 있어서 거의 만나지 못합니다. 물론 항상 훌륭하고 성숙하며 꾸준했던 옛 분대장 화링냐오(Hua Lingniao)도 내 기억에 생생하다. 예베이, 줄리엣, 당신의 이름은 너무 커서 결코 잊지 못할 것입니다. 예씨는 캠퍼스 포크 가수보다 훨씬 예쁜 진짜 예술인이다. Liyan은 유능하고 쾌활하며 영웅적입니다. 웨이팡은 훌륭한 운동선수이자 과외 도서 분야의 전문가입니다. Yanliang, Yuncan, 그리고 저는 둘 다 5학년이었습니다. 3년 동안 같은 반 친구였는데, 판 선생님과 이야기를 나눈 기억이 없어요. 그때도 당신은 매우 조용했어요. 책을 많이 읽은 윤찬은 순진하지만 목소리가 크네요. 나라를 이끌겠다는 영웅적인 야망.

4인의 미녀와 4인의 미남에 대한 전설이 아직도 기억난다. 4인의 미남은 누구일까? 아직도 다 정리하지 못했어요(당황). 아마도 잘 생긴 남자들이 모두 뒷줄에 앉아 있기 때문에 접촉이 너무 적어 손이 닿지 않고 손이 닿지 않습니다.

젊고 잘생긴 조장량 선생님께서 우리의 소원이 어떻게 이루어지느냐고 말씀하셨던 기억이 나고, 감미롭고 아름다운 선생님은 우리의 대답이 좋건 아니건 상관없었습니다. 항상 고맙다고 말하세요.); 푸 화린 선생님이 열사병으로 쓰러지신 후 많은 소년들이 서두르던 기억이 납니다...

그런 일들(과거 사건)

지난 여름방학 때 교양과목에 입학한 동 선생님 두 분께서 우리 집을 방문하셨는데, 무척 반가워하셨던 기억이 아직도 어렴풋이 떠오릅니다. 비록 그때 내가 한 말과 행동은 잊어버렸지만, 열심히 공부하겠다는 나의 야망은 그 이후로 묻혀버렸을지도 모릅니다. 이 야망은 또한 친척의 자극(역동기) 때문이기도 합니다. 소녀들은 확실히 어떤 대학에도 들어갈 수 없을 것입니다. 수업 시간에 학생들을 둘러 보면 학문적 천재가 있고 문학적 마법사가 있으며 수많은 학문적 폭군이 있으며 네 명의 미인과 잘 생긴 남자가 둘러싸고 있습니다 ... 이것은 단순히 모든 과학 수업의 엘리트 모임입니다. 나는 아무것도 없다. 재능도 없고, 재산도 없고, 권력도 없고, 외모도 없고, 키도 없는 소녀가 제멋대로 거칠고 제멋대로일 수 있을까요? 열심히 일하고 적극적으로 나서면 안 될까요? 젊음의 가장 좋은 시간을 여기서 보낼 수는 없나요? (오늘 말로는 못생겼으면 책을 더 읽어야 하는데 돌이켜보면 아직도 책을 너무 적게 읽었다.)

당시 우리 가족은 노스 스트리트 181번지에 세를 세웠다. 집 번호) 번호)를 기억하세요. 목조 구조로 되어 있고 발코니가 없는 2층집입니다. 2층은 계단과 바닥을 밟으면 삐걱거리는 소리가 난다. 계단 옆에는 요리와 요리를 일체화한 난로가 있다. 나에게 조용한 공부 환경을 주기 위해 부모님은 남향 창문이 있는 2층의 작은 방을 비웠습니다. 중학교부터 고등학교 졸업까지 나와 함께한 방이다. 침대와 작은 원형 테이블, 나무 캐비닛(큰 침대 옆 탁자와 비슷함)만 들어갈 만큼 작지만, 집에 가면 기본적으로 주말과 저녁 공부를 이곳에서 보냅니다.

집에서 모교까지 자전거로 10분밖에 걸리지 않는다. 나는 항상 학교에 다녔다(처음 고등학교 입학 지원서에서 이 단어를 보고 완전히 혼란스러웠다). 나는 매일 정시에 학교에 도착했다(나는 지각하는 꿈을 자주 꾸었다. 패닉상태) 하루에 세 번씩 왔다 갔다 하며 길을 뛰어다녔는데, 얼마나 힘든지 느껴지지 않았습니다. 저녁에 집에 가서 독학을 해도 11시나 2시까지는 숙제를 하거나 책을 읽을 수 있습니다. (종종 침대에 누워 밤에 불을 켜고 책을 읽으면 근시와 난시가 생길 수 있습니다.) ). 그럼에도 불구하고 제한된 재능이나 잘못된 방법으로 인해 결과는 기대만큼 나오지 않았습니다. 반 친구들의 눈에는 학계 지도자들이 공부만 하고 있을 뿐입니다.

나는 Le Ni, Chen Qiong, Qing Qing 및 기타 학문의 신들과 가까이 앉아 있기 때문에 실제로 공부할 때 자존감이 낮습니다. 최선을 다해도 따라잡을 수 없을 것 같은 느낌이 듭니다.

이는 아마도 제가 계획은커녕 계획도 없는 사람이라는 점과 관련이 있을 것 같습니다. 나는 항상 늦게 자고 늦게 일어나는 습관을 유지해왔고, 특히 과외활동 책과 TV의 유혹에 취약합니다.

당시에는 책을 살 돈이 없어서 도서관에서 빌려서 두꺼운 외국 고전을 많이 훑어봤다. "제인 에어", "오만과 편견", "안나 카레니나", "부활", "바람과 함께 사라지다"... 그러나 그것들은 모두 표면적인 것에 불과합니다. 제가 가장 좋아하는 것은 산마오(Sanmao)입니다. 돈을 모아 그녀의 책 "꿈에 떨어지는 꽃은 몇 개입니까?"도 그 중 하나입니다. 나중에 나는 Zhang Ailing, Yi Shu 등과 사랑에 빠졌습니다. 자세한 내용은 다루지 않겠습니다. 부끄럽지만 알뜰하게 사대경을 사서 『붉은 저택』을 진지하게 읽었을 뿐이고, 거기에 나오는 시와 환경에 대한 묘사도 자주 건너뛰었고, 대략 줄거리와 등장인물을 기억하세요. 나머지 세 권의 책에는 치궈궈의 싸움과 싸움이 담겨 있었는데, 관심이 없어 훑어보기만 했습니다. 그 당시에는 팝송, Crazy English, Reader 같은 잡지를 듣기 위해 테이프도 사고 싶었습니다.

그때 일본 드라마와 한국 드라마가 인기를 끌기 시작했나요? 나를 매료시켰던 <같은 지붕 밑>, <도쿄 러브스토리>, <사랑이란 무엇인가> 등이 그 때 연주됐던 것 같다. 당시 저는 사카이 노리코, 스즈키 호나미 등의 작품에 매료되었습니다. 사랑이 무엇인지 이해하지 못하더라도 소녀의 마음은 여전히 ​​넘쳐난다. 흑백 TV가 대중화되던 시대에는 아무리 형편없는 영상이라도 볼 수 있었던 것은 희귀하고 귀한 것이기 때문이었을까. 부모님은 제가 시청하는 것을 허락하지 않으셨습니다. 다행히도 생계를 위해 집을 떠나 있는 경우가 많아 몰래 시청할 기회를 찾을 수 있었습니다. 집에 오자마자 나는 재빨리 TV를 끄고 책 읽는 시늉을 했다. 따라서 이러한 TV 시리즈는 시작도 끝도 없이 시청되고, 반쯤 이해되고, 이해되지 않는 경우가 많습니다. 대학 입시를 앞두고 집에서 홍콩 반환식을 몰래 지켜보며 감동을 받아 눈물을 흘렸습니다. 나와 함께하는 사람이 아무도 없던 시절, 오직 책과 TV만이 나의 침묵의 수호자였습니다.

학교 다닐 때 동 선생님이 수업 시간에 왕샤오바이의 시를 낭송하셨는데, 저녁 자율 학습 시간에 급우들과 매점에 가서 피클 케이크를 사며 이야기를 나누던 기억이 아직도 생생합니다. 배고픔을 달래기 위해 놀이터에서 즐거운 시간을 보냈고, 만우절에 속았음에도 불구하고 수업이 하루 동안 즐거웠던 것을 기억합니다. Baishi Zhongyan을 여행하고 길고 먼 길을 걸었습니다. 비록 반은 지쳤지만 매우 신났습니다. (아쉽게도 사진을 남기지 못했습니다. 오래된 사진의 중요성을 이제는 깊이 인식하고 있지만 여전히 습관적으로 사진을 찍고 있습니다. 카메라를 피하세요)...

수능이 끝나고 지원서를 작성할 때 어머니와 갈등을 겪은 기억이 아직도 생생합니다. 나는 북쪽으로 가서 세상을 보고 싶었고, 그 해 사자성에서 일어난 설전의 영향으로 산동대학교에 입학하고 싶었습니다. 그러나 그녀는 장소감이 강하고 내가 집에서 너무 멀리 여행하는 것에 단호하게 동의하지 않습니다. 그렇지 않으면 내 재정이 중단될 것입니다. 그래서 몇 가지 선택지를 무작정 작성하고 핵심 포인트를 벗어나는 포인트를 많이 낭비했습니다. 그러나 나중에 알게 된 대학 동창 중 몇몇이 나보다 점수가 더 높았고, 균형감도 느꼈다(얼굴 가리개). 물론 가끔은 내가 정말 멀리 이사를 가더라도 지금의 내가 남아있을까 하는 생각이 들 때도 있습니다.

내 속을 파고들고, 파헤쳐보려고 머리를 쥐어짜낸 추억이라니 보기에도 아름답지 않나요? 그 쓰라림과 불안, 머뭇거림과 혼란스러움은 20년의 세월이 지나고 나면 모두 기억 속의 보석이 되어 눈부시게 빛나고 있습니다.

추신

? 문득 뒤돌아보니 마흔 살이 가까워졌다. 시간은 너무나 조용히 손가락에서 빠져나가므로 보관할 수도 복원할 수도 없습니다. Zhu Ziqing 선생님이 "Hurry"에서 쓴 것처럼: 바늘 끝의 물 한 방울이 바다에 떨어지는 것처럼, 나의 하루는 소리도 그림자도 없이 시간의 흐름 속으로 떨어집니다. 지나간 날들은 미풍에 날리는 옅은 연기 같았고, 이른 해에 증발한 안개 같았습니다. 나는 어떤 흔적을 남기고 있습니까?

지난 세월은 나의 잃어버린 청춘이다. 청소년기의 가장 힘든 시기는 아마도 교양수업을 하는 1년 반일 것입니다. 망설임 없이 교양과목으로 도망쳤지만 수학과 물리학 때문(입시가 몇십점밖에 안 된다는 사실을 받아들일 수 없었고) 시끄러운 원리수업과 방치 때문이었다. 담임 선생님의.

문과생으로서의 내 경력은 매우 미미했지만, 그래도 이번 동창회에는 주저 없이 참여했다. 뒤늦게 합류했지만 존재감을 높이는 정신과 선착순 정신에 맞춰 과감하게 준비단에도 들어가 일부 작업에 참여하며 전 과정을 지켜봤다. 매번 어떤 이유에서인지 아쉽게도 (교묘하게) 조직위 회의 시간을 피하고 여러 미남미남들(완벽주의자)들과 깊이 있는 협력을 하지 못한 점은 매우 안타깝습니다. 다행스럽게도 모니터가 나에게 할당한 주요 업무는 재정 관리입니다.

이는 시간과 공간의 제약을 뛰어넘을 수 있으며, 아무리 멀거나 너무 늦어도 업무가 지연되지는 않습니다. 동창회는 계속됩니다...

?드디어 그 시간 고맙고, 만나서 고맙고, 귀엽고 가식적인 문과생들, 사랑스러운 선생님들 고맙습니다...

희망 이것이 새로운 시작입니다.