청각 장애인이 출연하는 무성 영화를 만든 사람이 있나요?

시간은 인기를 얻기에는 너무 짧고 어려운 나의 기억을 경멸한다고 하더군요. 그래서 그렇지 않습니다.

안타깝고 슬프다. 나는 기분을 조절하라고 조언하기 위해 가장 간결하고 명확한 단어를 사용했습니다.

한밤중에 얼굴을 가리고 우는 사람이 한때 했던 다정한 말과 지금 감정이 흔들려서 하는 말이 내 눈물 속에서 가장 생생한 대조를 이룬다.

아직도 기억하시나요? 사흘 전에 당신은 나를 사랑한다고 말했어요. 또 다시 선택할 수 있다면 꼭 당신을 선택하겠다고 하더군요.

이제 왜 모든 것이 바뀌었나요? 왜.

이상형을 알려주세요. 왜냐하면 당신은 제3자이기 때문입니다. 걱정하세요. 당신은 제3자입니다.

현실이 드러난 후에도 당신은 약속을 지키지 않았고 계속해서 나를 사랑하지 않았습니다. 대신 너는 나를 바보처럼 감정의 세계에서, 부드러운 함정에서 헤어나지 못한 채 내버려두었다.

내가 싫고 노출이 싫다고 했잖아요.

그렇습니다. 나는 그녀에게 말하려고 결심했다. 세상에 나 같은 제3자는 없을까 두렵고, 이 사랑을 장난처럼 무너뜨릴까 두렵다.

당신이 나를 정말 사랑한다고 생각했어요. 나는 당신이 그녀를 사랑하는 것보다 나를 더 사랑한다고 생각했습니다. 그래서 나는 그녀에게 현실을 충분히 알리기로 결심했습니다.

패할 줄은 몰랐어요. 완전한 손실. 당신은 모든 것을 부인했고, 당신은 기본적으로 나와 아무 관련이 없다고 계속 설명했습니다.

내가 강하지 않다는 걸 인정한다. 그런데 그 소식을 듣고 크게 웃었어요. 내가 사랑하는 사람은 너무나 태연하게 책임을 회피한다.

무슨 말을 해야 하고, 어떻게 해야 할까요? 계속 걸어갈 길도 없고, 돌아갈 길도 없습니다.

눈을 감고 우리가 함께했던 장면을 떠올렸다. 그 기억은 마치 무성영화로 구성되어 내 머릿속에서 계속해서 재생되는 것과 같습니다.

그럼 그만하세요. 영화가 끝납니다. 나는 마침내 눈물을 흘렸다.

제3자 제3자. 이 죄를 짊어지고 난 뒤에야 알 것 같습니다. 나는 무시당하고, 멸시받고, 미움받고, 이해받지 못했습니다.

정말 말도 안되는 일이군요. 내가 사랑하는 사람만을 위해서, 나를 사랑하지 않는 사람만을 위해서 나는 온 세상을 뒤집어 놓았다.

힘없이 길을 걷다가 온 힘을 다해 아무도 나를 이해해 주지 않을 때 정말 울고 싶었다.

근데 정말 더 이상 슬퍼할 힘이 없어요. 험담 앞에서 나는 '괜찮다'고 말하면서 나 자신을 위로할 수밖에 없었다. 공감할 수 없다는 점을 이해해야 합니다. 뒤돌아보지 않을 만큼 그들을 사랑하지 않는다는 것이 아니다.

그렇습니다. 인연이 아닌 이 인연을 헤쳐나가는 게 나에겐 너무 어려웠다. 그 사람과 내가 행복할 거라고 확신한 적도 있었고, 그의 딜레마를 이해하고 이해한 적도 있었다.

하지만 그가 단호하게 모든 것을 끝내고 모든 것을 부정할 것이라고는 전혀 생각하지 못했습니다.

당황한 상태. 이 단어는 초기 결말을 설명하는 데에만 사용할 수 있습니다. 이제 마지막 숨을 쉬고 있으니 웃으며 떠날 시간입니다. 진심으로 여러분의 행복을 기원하는 사람입니다.

당신의 애원에 그녀는 마침내 감동받았지만, 나는 게임에서 쫓겨났습니다.

그게 가장 좋겠죠. 나는 내가 졌다는 것과 내 사랑이 언급되기에는 너무 낮다는 것을 인정합니다.

내가 당신을 위해 쓴 허식적인 글들을 보니 그 말들에는 모두 당신을 향한 사랑이 담겨 있었고, 나는 어떤 마음으로 어떤 감정으로 당신을 깊이 사랑했는지 웃어넘겼습니다. 그 때 좀 더 자세히 살펴보려고?

거침없이 삭제를 누르는 순간, 반복해서 재생하던 영화가 갑자기 멈췄다.