내가 당신을 용서할 수 있을 때

당신을 용서할 수 있을 때

당신을 용서할 수 있을 때 나는 더 이상 당신을 사랑하지 않는다고 스스로에게 말합니다. 과거의 얽힘과 분열, 상심과 눈물과 웃음은 시간이 지나야 묻혀질 수 있다. 사라지다.

우리는 한때 정말 사랑했으니까. 열렬히. 우리의 모든 것을 바칩니다.

그리고 다시 나를 찾은 것 같았다. 그리고 한때 당신에 의해 피 흘리고 상처받았던 마음은 더 이상 존재하지 않습니다.

10월. 나는 이번 시즌을 좋아한다. 도시에서 d. 저녁에는 친구가 나를 데리고 노래방에 갔습니다. 나에게는 이별이라고 볼 수 있다. 나는 베이지색 면과 리넨 바지, 가벼운 커피 조끼, 흰색 짧은 양복, 회색 체크 무늬 스카프, 검정색 프레임의 근시 안경을 좀 더 캐주얼하게 입었습니다. 저는 6, 7명 중에 제 친구만 알았습니다. 다른 사람들은 모두 처음으로 만나는 사람들입니다. 다들 저와 제 친구들보다 어려보이네요. 내 친구 Zhao Yijia는 레즈비언이자 대학 동창입니다. 졸업한 지 1년 만에 직장을 그만두고 북쪽으로 가서 지금은 작업실과 옷가게를 운영하고 있습니다. 그녀의 여자친구는 1980년대생인 것으로 추정된다. Yijia는 대학을 졸업한 지 불과 몇 년 만에 커밍아웃했습니다. 저는 이 점에서 그녀를 존경합니다. 감히 행동하십시오. 저와는 달리 저는 전적으로 부모님의 보호 아래 살고 있습니다. 내 결혼도 포함해서요.

저는 낯선 사람과 쉽게 수다를 떠는 성격이 아니라서 대부분 진지하게 노래에만 집중해요. 그들은 내 주변에서 웃고, 장난치고, 춤추고 있었습니다. 그런데 노래가 끝날 때마다 항상 박수가 쏟아져요. 그제서야 나는 그녀를 알아차렸다. 어깨까지 내려오는 짧은 머리의 소녀. 앞머리는 두꺼운 눈썹에 묶여 있습니다. 내가 그녀를 보았더니 그녀는 귀여운 호랑이 이빨 두 개를 보여주며 웃었다. 밤새도록 그녀는 노래를 부르지도 않고 가끔 몇 가지 농담을 하면서 조용히 거기에 앉아 있었습니다.

우리는 KTV를 떠나기 전 밤 1시까지 노래를 불렀습니다.

그녀와 나는 어쩌다 한자리에 모였다. 나란히. 모두를 따르십시오.

노래를 너무 아름답게 부르시네요. 그녀는 고개를 들고 나에게 말했다.

희미한 가로등 아래 평범한 얼굴이 보였다. 긴 속눈썹 아래 눈매가 물처럼 반짝인다.

정말요? 나는 단지 미소를 지었다.

이 순간부터 우리의 운명이 시작되리라고는 꿈에도 생각지 못했다. 얽힌.

그날 밤 우리는 바비큐를 하고 맥주를 마시러 갔다. 그 소녀는 항상 내 곁에 있었고 나는 그녀의 이름이 Fan Xuanxuan이라는 것을 알게되었습니다. 사과와 비슷한 달콤함을 갖고 있어 지치지 않고 상쾌함을 느끼게 해주는 것 같아요.

그녀와 나는 말을 많이 하지 않는다. 몇 번의 대화를 통해 우리는 그녀가 몇 달 전 대학을 졸업하고 회계학을 전공하고 회사에 다니고 있다는 것을 알게 되었습니다.

전형적인 1985년 이후 세대. 나는 속으로 생각했다. 나는 그녀보다 한 바퀴 더 큽니다.

내 출장은 다음날 끝났다. 저녁 비행기를 타고 S시티로 돌아왔습니다. 공항에서 Xuanxuan을 보고 놀랐습니다. 처음에는 그녀가 친구를 배웅하는 줄 알았다.

그녀는 웃으며 “네, 이 친구가 바로 당신이에요”라고 말했다.

그녀의 백호 이빨을 보며 나는 미소를 지을 수밖에 없었다.

경비를 위해 들어가려는 내 뒤에서 그녀가 조심하라고 말했다. 나는 고개를 끄덕였다.

돌아가세요. 나는 그녀에게 말했다. 그녀는 고개를 끄덕이고 그냥 거기 서 있었다. 나는 곧바로 보안 검색대를 통과했고 뒤도 돌아보지 않았습니다.

집에 오면 평소처럼 출근하고, 퇴근 후 요리를 하고, 남편 저우셩이 저녁 먹으러 돌아올 때까지 기다린 뒤, 저녁 식사 후에는 산책을 한다.

Zhou Sheng과의 결혼생활은 11년째입니다. 대학을 졸업한 지 2년 후, 부모님은 옛 전우의 아들을 만나기로 약속을 하고 결혼을 하게 되었습니다. 결코 아이들을 원하지 않았습니다. 올해 Zhou Sheng과 나는 인간 창조 프로젝트를 시작했습니다. 하지만 예상과는 달리 그녀는 임신을 하지 못했다. 그리고 나는 이것에 질리기 시작했습니다. 이제 Zhou Sheng과 함께 우리는 마치 오랜 친구처럼 손을 잡고 산책을 할 수 있지만 같은 방을 공유하는 것을 좋아하지 않습니다. 기분을 조절하기 위해 우리는 서로 다른 방에서 잠을 잤는데, 덕분에 우리는 더욱 화목하게 지낼 수 있었습니다.

제가 가도 될까요? 저녁 6시에 퇴근하고 집에 가는 길에 Xuanxuan으로부터 메시지를 받았습니다. 베이징을 떠난 후 약 2주가 걸릴 것으로 계산해 보세요.

어디 계시나요? 나는 답장을 보냈다.

공항. 방금 비행기에서 내렸어요.

맙소사! 나는 긴 안도의 한숨을 쉬었고, 차는 속도를 늦췄다. 드디어 차를 돌려 공항으로 향했습니다.

40분 뒤 나는 Xuanxuan을 보았다.

그녀는 차가운 철제 벤치에 혼자 앉아 무릎을 꿇고 머리를 숙였다.

그녀의 발 옆에는 작은 분홍색 여행가방이 홀로 서 있었다. 내 마음에는 연민의 흔적이 감돌았다.

쉬안쉬안——나는 부드럽게 그녀에게 전화를 걸었다.

그녀는 고개를 돌리고, 헝클어진 머리를 손으로 쓸어 넘기며 미소를 지었다. 그러다가 그는 다시 고개를 숙였다.

나는 그녀에게 다가가서 그녀의 머리를 쓰다듬었다. 피곤해요?

그녀의 손이 내 손을 잡았다. 그는 얼굴을 들고 고개를 저었다.

한 손에는 여행가방을, 다른 한 손에는 여행가방을 들고 공항을 나섰다.

가는 길에 저우셩에게 전화해서 음식을 챙겨달라고 부탁했다. 좋은 친구의 친척이 일자리를 구하러 와서 나에게 영접을 요청했다고 말했습니다. 나는 정말로 더 나은 이유를 생각할 수 없습니다.

밤은 점점 더 어두워지고, 지나가는 네온 불빛은 계속해서 차창으로 뛰어든다. 나는 Xuanxuan이 게으른 새끼 고양이처럼 거울 속 좌석에 기대어 있는 것을 보았습니다. 나는 열심히 차를 몰았다. 나는 내내 말문이 막혔다. Xuanxuan을 집 근처의 특급 호텔로 직접 보냈습니다.

먼저 샤워하고 뭐 먹으러 가자. 짐을 내려놓고 나는 Xuanxuan에게 말했다.

흠. Xuanxuan은 약간 피곤한 표정으로 대답했습니다.

호텔 옆에서 전골 해물죽을 먹었고, 호텔로 돌아오니 거의 10시가 다 되었다.

호텔 문 앞에서 멈춰 섰다.

시간이 늦어지네요. 일찍 자야겠습니다. 나는 Xuanxuan에게 말했습니다.

쉬안쉬안은 고개를 숙인 채 입술을 깨물고 꼼짝도 하지 않았다.

한동안 무슨 말을 해야 할지 몰라 침묵을 지켰다.

잠시 올라와서 나랑 얘기 좀 나눠보자 응? 쉬안쉬안은 조용히 나를 바라보았다.

그녀는 내 손을 잡고 함께 엘리베이터에 들어갔다. 사실 저는 그녀를 본 순간부터 지금까지 그녀에게 몇 마디 말도 하지 않았습니다.

조금 피곤해서 담배에 불을 붙이고 소파에 기댔다. Xuanxuan은 머리를 숙인 채 침대 가장자리에 앉았습니다.

정말 경솔한 느낌이 듭니다. 그녀는 뭔가를 내뱉었다.

출장 중이신가요? 나는 연기 반지를 불었다.

나는 그렇지 않다는 걸 알잖아요.

…

Fangran - Xuanxuan이 내 이름을 이렇게 부르는 것은 처음입니다.

당신도 마음 속으로 느끼지 못할 거라 믿습니다——

나는 소파에 누워 창백한 천장을 바라보았다.

나는 당신보다 나이가 많습니다. 나는 한숨을 쉬었다.

왜인지는 모르겠지만 그냥 보고 싶어서요——

아직 가족이 있고, 올해는 아이를 낳을 예정인데...

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나도 모르겠어요 왜... Xuanxuan이 갑자기 손으로 얼굴을 가리고 울기 시작했습니다.

담배를 끈다. 그는 휴지를 가져다가 그녀의 손에 쥐어주었다. 그녀는 내 허리에 누워 조용히 흐느껴 울었고, 나는 그녀의 어깨를 쓰다듬었다. 그녀가 진정된 후 나는 그녀 옆에 앉았습니다.

오늘 밤에 묵을 수 있나요? Xuanxuan이 말했습니다.

아직도 돌아가고 싶어요. 내 눈은 다른 곳을 바라보고 있었다.

1박만 하고 내일 또 갈게요. Xuanxuan은 거의 간청했습니다.

나는 고개를 저었다. 아니, Xuanxuan. 나는 말을 하다가 일어섰다.

쉬안쉬안도 자리에서 일어나 뒤에서 손으로 나를 껴안고 얼굴 전체를 내 등에 눌렀다.

우리는 너무나 조용히 서 있었고, 잠시 동안 내 마음의 떨림과 내 뒤에서 그녀의 따뜻한 심장 박동이 느껴졌습니다. 그녀의 달콤한 숨결이 갑자기 내 주위에 머물렀다. 수년이 지난 후에도 나는 이 아름답고 배려 깊은 포옹을 아직도 기억합니다. 그러나 나는 여전히 부드럽게 그녀의 손을 풀고 천천히 돌아섰습니다.

일찍 자러 가세요? 내일은 내가 데려다줄게. 내일은 토요일이니 출근하지 않아도 됩니다.

나는 손을 뻗어 쉬안쉬안의 머리를 쓰다듬고 문을 열고 호텔을 떠났다. 집에 오니 열두시가 넘었다. 나는 집에 이렇게 늦게 들어오는 경우가 거의 없다. 나는 Zhou Sheng의 방을 조용히 걸었습니다. 그는 완전히 잠들었을 것입니다.

침대에 누워 쉬안쉬안에게 메시지를 보내고 싶었다. 하지만 멍하니 휴대폰 화면만 바라볼 수밖에 없다. 나는 그냥 휴대폰을 끄고 불을 껐다.

뒤집고 돌리고. Xuanxuan, 왜 갑자기 내 시야에 나타났나요? 나는 어둠 속에서 눈을 떴다.

다음날 아침 일찍 일어나 평소처럼 휴대폰을 켜보세요. 메시지 수신음은 계속 울리다가 5분쯤 지나니 멈췄습니다. 19개의 메시지는 모두 Xuanxuan에서 보냈습니다. 나중에 시간을 확인해 보니 30분마다 한 번씩 있었다. 아마 어젯밤에 밤새도록 잠을 못 잤을 거예요.

나는 평생 동안 누군가에게 그렇게 집착한 적이 없었다는 것을 압니다.

용서해주세요.

깊이 잠들고 싶은데 잠이 오지 않는 지금 이 순간에도 당신의 그림자가 내 곁에 있어주길 바라요.

…

벌써 밤 2시가 넘은 시간, 아주 조용하던 중 갑자기 술이 깬 뒤 당신을 사랑하게 된 일이 떠올랐습니다.

먼저 목소리입니다. 조금 쉰 목소리. 당신은 노래하는 것보다 말하는 것을 더 잘합니다.

두 번째는 눈이다. 그 날카로우면서도 무심한 표정, 내 말을 이해할 수 없나요?

그러면 당신의 향기, 은은한 대나무의 싱그러움이 참을 수가 없잖아요?

...

그리고 당신의 코, 나는 이렇게 곧은 코를 가진 여자를 본 적이 없습니다.

그냥 네 품에 안겨서 아무것도 바랄 게 없구나...

첫눈에 반해버렸는데 이해하겠니?

...

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나는 침대에 앉아 이것이 현실이 아니라고 스스로에게 말하려고 노력했다. 나는 그녀를 이 감정의 소용돌이에서 벗어나게 할 수 있을 뿐입니다. 하지만 내 심장은 분명히 이상하게 뛰고 있었다.

20분 뒤 호텔에 도착했다. 내가 문을 열자마자 Xuanxuan은 내 팔에 몸을 껴안고 팔로 나를 꼭 껴안았습니다. 나는 그녀의 헝클어진 머리를 쓰다듬으며 아무 말도 할 수 없었다. 그녀의 향기가 다시 나를 꽉 감쌌다.

얼마나 걸렸는지는 모르겠지만, 아직 아침을 먹지 않은 것이 생각나서 그녀의 귀에 아침을 사야 하나?라고 속삭였습니다.

쉬안쉬안은 내 품에 안겨 고개를 끄덕였다.

밤새 잠을 못 잔 것 같아 밖에 나갈 생각을 단념했다.

신선한 우유, 계란, 빵, 오렌지를 사러 아래 가게에 갔어요. 내가 올라왔을 때 Xuanxuan은 이미 입에 양치질을 하고 있었습니다.

아침 식사 후 Xuanxuan을 다시 잠들게했습니다. Xuanxuan은 내 손을 잡고 말했습니다. 그러면 떠나서는 안됩니다.

그녀의 눈 밑 깊은 주머니를 바라보며 나는 고개를 끄덕이며 힘없이 웃었다.

그렇게 우리는 함께 침대에 들어갔고, 그녀는 누웠고 나는 앉았다. 그녀는 내 다리에 얼굴을 기대고 나를 껴안더니 빨리 잠이 들었습니다. 나는 그녀의 얼굴을 조용히 바라보았다. 젊고 아름다운 얼굴이었다. 나는 그녀의 이마를 쓰다듬을 수밖에 없었다.

대학시절 한 여자를 짝사랑한 적이 있다. 그 분은 나의 대학 선생님이에요. 그녀는 나보다 여덟 살 위이고, 성공하고 성취한 여성이다. 항상 독신입니다. 나는 패션 디자인을 공부했는데 그녀는 그 분야의 최고 인물이었습니다. 나만의 스튜디오를 가지세요. 지난 4년 동안 나는 동아리의 몇몇 소녀들을 거부했고, 그녀의 디자인에 관한 다양한 작품을 수집하면서 묵묵하고 열성적으로 그녀에게 집착해 왔습니다. 그녀는 또한 나를 그녀의 작업실에 자주 와서 디자인 작업을 하도록 허락하기도 합니다. 나는 항상 우리 사이에 암묵적인 이해가 있다고 느낍니다. 나는 그녀 옆에서 조용히 일하는 것을 좋아합니다. 우리는 때때로 몇 마디 말도 없이 하루 종일 머물렀다. 하지만 우리가 작별 인사를 할 때마다 내 마음은 주저함으로 가득 차 있습니다. 이후 여름방학을 마치고 그녀는 작별 인사도 없이 떠났다. 파리로 가서 외국인과 결혼했다고 한다. 그녀는 단지 동료들에게 자신이 최근 출판한 디자인 작품을 나에게 달라고 부탁했을 뿐이며 그 안에 여섯 마디를 남겼습니다. '서로를 그리워하는 것보다 서로를 그리워하는 것이 낫다'. 나는 밤새도록 와인을 마셨고, Yijia는 나와 함께 머물렀다. 나는 더 이상 여자를 사랑하지 않을 것이며, 더 이상 응원단에 발을 들이지 않겠다고 마음속으로 한 말만 기억난다.

그 뒤로는 정말 더 이상 맴돌지 않게 됐고, 다른 여자들처럼 자연스럽게 결혼도 하고 평화로운 삶을 살게 됐다.

Xuanxuan이 내 평화를 깨뜨렸다는 것을 인정해야 합니다. 마치 호수에 돌을 던진 것처럼 걷잡을 수 없이 물결이 일었다.

얼마나 시간이 걸렸는지 모르겠지만 멍하니 침대에 기대어 잠들었습니다.

Xuanxuan과 저는 거의 동시에 눈을 떴습니다. 혼란스러운 가운데 처음으로 눈이 너무 가까이 마주쳤다. Xuanxuan은 재빨리 나에게 다가와 잠시 망설이다가 마침내 몸을 굽혔습니다. 우리의 입술이 얽혀 있었다. 부드럽고 열정적으로 빨아들이는 것은 서로의 입에 한없는 단맛이 흐르는 것처럼 느껴졌습니다. 오랜만이야, 이렇게 키스한 지가 얼마나 됐지? 아니면 이런 키스를 해본 적이 있나요?

마침내 우리는 멈추고 Xuanxuan은 몸의 절반을 나에게 기대고 나는 그녀의 머리를 부드럽게 쓰다듬었습니다. 우리 삶의 궤적은 이곳에 넘겨질 운명인가? 나는 탈출할 수 없는 운명인가? 나는 부드럽게 한숨을 쉬고 Xuanxuan의 머리카락에 머리를 깊이 묻었습니다.

저녁에는 Xuanxuan이 우리 집에 머물면서 나와 방을 공유했습니다. 실제로 Zhou Sheng과 Xuanxuan은 제가 상상했던 것보다 더 조화롭게 지내고 있습니다.

남자 친구가 있었나요? 목욕을 마친 우리는 베개로 허리를 받치고 침대에 반쯤 기대어 이야기를 나눴다.

Xuanxuan은 곰 무늬가 있는 핑크색 잠옷을 입고 있어서 마치 인형이 된 것 같은 느낌이 들었습니다.

건네줬는데——

그런데 뭐? 나는 Xuanxuan을 바라보았고, 그녀는 미소를 지으며 내 무릎에 머리를 얹었습니다.

어떻게 말해야 할까요? 오래 가지도 않았고, 별로 깊지도 않았고, 아무런 느낌도 없이 헤어졌다.

대학에서요?

음, 3학년이군요.

여자는 어떻습니까?

졸업하고 치치를 만나고 나서 여자랑 데이트할 수 있다는 걸 깨달았어요. 하하. Qiqi는 Yijia의 여자친구입니다.

하하. 나도 웃었다.

당신은 어떻습니까?

나 뭐?

결혼하기 전에 여자친구가 있었나요?

아니요.

믿기지 않아요. Xuanxuan은 일어 서서 나를 보았습니다.

다시 눈이 마주쳤는데, 이번에는 저번보다 더 가까워졌고, 그녀의 숨결이 내 얼굴에 닿았고, 서로의 숨소리까지 들렸다.

이내 서로의 입술을 사로잡았고, 온몸이 전기 충격을 받은 듯 몸과 마음이 와인에 출렁이는 도취감이 다시 우리를 강타했다. 우리는 서로의 옷을 벗을 때까지 격렬하게 키스했다. 우리 피부가 이렇게 촘촘하고, 침투하고, 침투하는 것은 이번이 처음입니다.

일주일 후 Xuanxuan은 비행기로 돌아왔습니다. 이게 무슨 뜻인지는 모르겠지만, 어쩌면 1985년 이후 세대의 일시적 혼란일 수도 있고, 황량한 우리 관계에 대한 장식일 수도 있다. 우리는 원래의 길로 돌아가서 예전처럼 계속 살아갈 것입니다.

하지만 그럴 수 없다는 걸 깨달았어요. 나는 그녀를 매일, 매 순간 깊이 그리워합니다. 우리는 매일 2시간 이상 전화나 영상 통화를 합니다.

제가 가장 힘들어하는 것은 Zhou Sheng과의 결혼 생활입니다. 우리는 서로 다른 방에서 자기로 합의했지만 일주일에 한 번씩 남편과 아내로서의 의무를 다했습니다. 예전에는 강한 감정이 없었지만 혐오스럽지도 않았습니다. 하지만 이제는 Zhou Sheng이 다시는 나를 만지는 것을 정말로 원하지 않습니다. 나는 그것을 회피할 여러 가지 이유를 찾았고, 결국 Zhou Sheng은 다시는 나에게 오지 않았습니다. 이런 일이 계속되면 어떤 결과가 나올지 모르겠습니다. 우리 아이들과 가족은 완전히 잊혀졌습니다. 나는 단지 Xuanxuan과 함께 있고 싶습니다.

한 달 후 Xuanxuan은 베이징에서 직장을 그만두고 우리 집으로 왔습니다.

우리 중 누구도 이별의 고통을 견딜 수 없습니다. 미래에 대한 계획은 없고 그냥 지금 이 순간 우리가 함께 있어야 한다고 생각해요. 분리할 수 없습니다.

저는 Xuanxuan에게 일자리를 구하면서 공무원 시험을 치르고 한 번 더 기회를 달라고 부탁했습니다. 두 달 간의 준비 끝에 Xuanxuan은 시험에 응시했지만 실패했습니다. 이때 그녀의 가족에게 무슨 일이 일어났습니다. 그녀의 아버지는 차에 치여 다리가 부러졌습니다. Xuanxuan은 외동딸이므로 의심할 여지없이 돌아가야 할 것입니다.

이 사건은 우리에게 현실을 직시하게 만든다.

떠나기 전날 밤, 쉬안쉬안은 울었다. 그의 얼굴에는 눈물이 흘러내렸다.

다음에는 무엇을 할까요?

내 눈에도 눈물이 고였다. 처음으로 현실의 무력함을 느꼈습니다. 우리의 힘이 너무 약한 걸까요? 아니면 두 여성이 단순히 미래를 감당할 여유가 없는 걸까요?

원래는 Xuanxuan과 함께 있으면 충분하다고 생각했지만 우리는 진공 상태에서 살지 않습니다.

먼저 돌아가 보겠습니다. 나는 그녀의 어깨를 두드렸다.

Xuanxuan은 이미 눈물을 흘리는 사람처럼 울고 있었고 아무 말도 할 수 없었습니다.

혼자 돌아오는 길에 눈물이 흘렀습니다. 미래가 없다면 왜 만나서 사랑하게 될까요?

다음으로 전설적인 장거리 연애를 하게 됐다. 2년 동안 나는 Xuanxuan을 보기 위해 주로 베이징으로 19번의 비행을 했고, 몇 번은 Xiamen, Hainan, Hangzhou를 함께 여행했습니다.

나는 Xuanxuan의 사랑과 애착을 좋아합니다. 매일 아침 Xuanxuan은 나를 깨울 때까지 고양이처럼 내 얼굴, 눈썹, 코를 핥았습니다. D도시의 추운 거리에서 그녀는 내 손을 주머니에 넣어 꼭 쥐곤 했다. 우리가 함께 있지 않은 날에는 그는 거의 매 시간마다 나에게 전화합니다. 이게 사랑인가요? 우리는 매우 행복하다고 느끼지만 때로는 혼란스럽고 이 행복이 얼마나 오래 지속될 수 있는지 모르겠습니다.

그냥 이혼하세요, 우리는 같이 있고 싶어요. Xuanxuan은 내 귀에 수없이 말했습니다. 나는 마음을 정할 수 없었습니다. 나는 Zhou Sheng에 집착하지도 않았고 그에 대한 열정이나 집착도 없었지만 결국 그는 나에게 안정되고 견고한 집을 주었습니다. Xuanxuan과 헤어진 지 2년이 지나서 나는 왔다 갔다 하는 것에 지쳤고, 우리 둘이 함께 있기를 원합니다. 하지만 누군가는 희생을 해야 합니다.

나는 가족과 직장을 포기하고 그녀와 함께 베이징으로 갈까도 생각했다. 우리가 함께하지 않는다면 삶의 의미는 무엇입니까? 이렇게 생각하면 모든 것이 가치 있는 일이라는 생각이 듭니다. Xuanxuan은 그녀가 외동딸이기 때문에 다시는 부모님을 떠날 수 없다고 말했습니다. 그리고 부모님 옆에 있어줄 수 있는 형도 있어요.

제가 아직 결정을 내리지 못하고 있을 때, Zhou Sheng은 저에게 이혼 소송을 제기했습니다. 나는 Zhou Sheng이 원하는 것을 줄 수 없습니다. 나는 단지 그에게 행운을 빌어야 할 뿐입니다. 그래서 담담하게 받아들였어요. 집은 내 것이고, 자동차와 저축의 대부분은 Zhou Sheng의 것입니다. 민정국을 나올 때에도 나는 여전히 눈물을 흘렸습니다.

내 도움이 필요하거나 무엇이든 필요하면 나에게 전화하세요. Zhou Sheng이 내 어깨를 두드리며 나는 고개를 끄덕였습니다. Zhou Sheng이 내 인생에서 사라진 걸까요? 그는 한때 나와 가까운 친척이었지만 이제는 친숙한 낯선 사람이 되었습니다. 나는 그가 Xuanxuan과 나에 대해 알고 있는지 몰랐지만 나중에 Zhou Sheng이 실제로 2년 전에 한 여자와 데이트를 시작했고 그 여자가 임신했기 때문에 나와 이혼했다는 것을 나중에 알게 되었습니다.

이혼 후 저는 완전히 Xuanxuan에 속해 있다는 느낌을 받았습니다. 또한 그 어느 때보다 마음이 편해졌고 Xuanxuan과 함께 미래를 계획하기 시작했습니다.

D시티로 오세요. 우리는 더 이상 헤어질 수 없습니다. Xuanxuan은 나를 여러 번 껴안고 말했습니다. 이지아는 내 전공이 D시에 취업하는 것은 어렵지 않을 것이라고 생각하고 내가 D시에 가서 자신을 도와줄 수 있다고 말했다.

드디어 마음을 먹고 회사를 그만두고 집을 빌리고 D시로 갔습니다. 이날은 2009년 2월 15일이다. 나는 그것을 결코 잊지 않을 것입니다. 비행기에 오르는 순간, 이건 친척을 방문하기 위한 여행이 아니라, 함께 살고 지내는 곳이라는 생각에 무척 설렜습니다. 내가 이 조치를 취하면 Xuanxuan과 나의 미래는 여름의 태양처럼 밝을 것이라고 생각했습니다. 우리는 거의 알지 못했습니다. 그것이 우리 관계의 끝의 시작이었습니다. 이런 일이 일어날 운명인가요?

D시에 도착했을 때 Xuanxuan과 그녀의 부모님이 함께 살았던 집에서 살고 싶지 않아 원룸 아파트를 임대했습니다. D시티의 임대료는 S시티보다 훨씬 비싸다. 이렇게 작은 집이라면 한 달에 2,500달러가 든다. 의류회사에 디자인 일자리를 구했는데 월급이 6000이 조금 넘는데 시티S보다 훨씬 열악해요. 하지만 Xuanxuan과 함께 밤낮으로 생각하는 한 나는 만족하고 득실에 대해 너무 많이 생각하지 않습니다. Xuanxuan도 천천히 집을 떠났습니다. 이것이 우리의 실제 생활의 시작이라고 말해야 합니다. 매일 아침 저녁으로 우리는 서로를 만질 수 있습니다. 이보다 더 의미 있는 일이 어디 있겠습니까? 이런 행복이 노년까지 지속될 수 있다면 나는 앞으로도 변함없이 이렇게 살고 싶다.

S시티에 집을 팔고 D시티에 집을 살까 고민까지 했는데요. 그러나 내가 Xuanxuan에게 이 아이디어를 말하기도 전에 모든 것이 기초가 약한 집처럼 무너졌습니다.

쉬안쉬안이 고의든 아니든 전화를 받기 위해 나를 피했다는 사실을 알았을 때, 문제는 이미 존재하고 있었다. 나는 정말 바보 같고 느린 것 같았다. Yijia는 내가 정신적으로 지체되고 감정적인 바보라고 말한 적이 있습니다. 남을 쉽게 믿는다고 해서 삶과 감정에만 전념하고 어떻게 적응해야 할지 모르겠어요.

주말이었고 우리는 점심 식사 후에 과일을 먹고 있었습니다. Xuanxuan의 휴대폰이 울렸다. Xuanxuan은 게으르게 전화기를 잡았고, 그것을 보니 그녀의 얼굴 표정이 부자연스러워졌습니다. 그녀는 나를 쳐다보더니 천천히 발코니로 걸어갔다. 당연히 나는 그녀가 발코니에서 무슨 말을 하는지 명확하게 들을 수 없었다. 나는 그녀의 개인 공간에 절대 간섭하지 않으며 그녀의 휴대폰이나 메시지를 보지 않습니다.

어, 음 - 잠시 나가야 할 것 같아요. Xuanxuan은 거실로 돌아와서 망설였습니다.

이 말을 듣자마자 화가 났습니다. 무슨 일인가요? 나한테 숨기고 있는 게 있나요?

쉬안쉬안은 고개를 숙인 채 침묵을 지켰다. 그제서야 저는 문제의 심각성을 깨달았고, 무슨 일이 있었던 게 틀림없다고 생각했습니다.

말하세요! 나는 소리를 지르지 않을 수 없었다.

한 달 전 부모님이 제가 남자 친구를 만나도록 주선해 주셨는데요. Xuanxuan이 부드럽게 말했습니다.

Xuanxuan의 모기 같은 소리가 내 귀에 천둥처럼 들렸습니다.

그럼 사귄 지 한 달 됐나요? 내 목소리가 갑자기 너무 낮아져서 땅에서 들려오는 것처럼 들렸다.

그냥 평범한 우정이에요. Xuanxuan은 나를 무력하게 바라 보았다.

무엇을 원하시나요? 나는 분노를 억누르며 한마디 한마디씩 말했습니다.

결혼을 해도 당신과 헤어질 생각은 한 번도 해본 적이 없어요.

쾅! 나는 Xuanxuan을 세게 때렸습니다. 나는 내 인생에서 누구도 때린 적이 없습니다. 너무 화가 나서 숨이 막힐 지경이어서 마음이 계속 떨리고 손발이 시렸습니다.

무슨 말인지 아시나요! 당신은 결혼하는데, 내가 당신의 신부 들러리가 되어 줄래요? 말하기 전에 충분히 생각해 볼 수 있나요? 나는 미친 듯이 그녀의 옷깃을 잡고 이를 악물었다.

너무 자의적인 말은 그만해주세요! Xuanxuan은 나를 피하고 한 손으로 얼굴을 가리고 재빨리 문 밖으로 달려 나갔습니다. 문 뒤에서 시끄럽고 둔탁한 소리가 들렸다.

내 속이 터질 것 같았다. 남은 과일을 땅에 던졌더니 접시가 온통 산산조각이 났습니다. 나는 소파에 쓰러져 소리 없이 울기 시작했다. 나는 내 인생에서 이렇게 절망적인 울음과 가슴 아픈 경험을 경험한 적이 없습니다. 마치 날카로운 칼날이 심장을 찔러 숨을 쉬지 못하는 것 같았다. 왜 그녀가 나에게 이렇게 상처를 입혀야 하는가!

이후 이지아는 나와 함께 술집에 갔는데, 나는 그곳에서 토할 때까지 술을 마셨다. 구토 후 점차 회복되었습니다. 방금 일어난 일이 꿈이었으면 좋겠지만 그렇지 않았습니다.

이지아는 무슨 일이 있어도 부모님의 뜻을 거스르고 싶지 않다고 말했습니다. 아마도 자신만의 안배가 있을 것입니다. 인내심을 가지고 대화를 나누는 것이 쉽지 않을 것입니다. 아니, 쉽게 포기해야 한다.

그녀는 나에게 말하지 않고 한 달 동안 누군가를 만나고 있습니다. 내가 바보라고 생각하세요? 나는 그녀를 속이기 위해 태어났나요? 사실 나는 그녀가 남자친구가 있다는 사실을 싫어하지 않는다. 내가 그녀에 대해 가장 싫어하는 것이 무엇인지 아느냐? 나에게 숨긴 사람은 바로 그녀였습니다! 한 달 동안 비밀로 했어요! 그녀는 매듭을 짓는 것을 좋아하고 누가 신경썼는지 나에게 말할 수도 있었습니다! 나는 다른 사람들이 나에게 거짓말을 하는 것을 참을 수 없고, 나는 그녀를 무시합니다! 나는 Xuanxuan에게 말할 시간이 없었던 많은 것들을 한숨에 말하고 Yijia에게 쏟아 부었습니다.

그녀는 당신이 화를 낼까 봐 두렵지 않나요? 나는 그녀가 그것을 할 수밖에 없다고 생각합니다.

이지아는 내가 화내는 걸 원하지 않고 내가 먼저 진정하고 문제를 해결하길 바라는 것뿐이라는 걸 알아요. 나는 그녀를 때릴 때 너무 충동적이라고 느꼈기 때문에 Yijia의 설득에 따라 Xuanxuan의 번호로 전화를 걸었습니다. 우리가 알고 지낸 이래로 가장 오랜 시간 동안 연락이 없었습니다. 오후 12시부터 오후 10시까지. 휴대폰에서 음악이 계속해서 불려지자 한 소년의 목소리가 들렸습니다. 저는 Xuanxuan의 남자친구입니다. 다시는 그녀를 방해하지 마세요. 쾅 하는 소리와 함께 전화가 끊어졌다.

순간 정신이 멍해지는 기분이 들었다. 그러나 곧 나는 이를 악물고 다시 맹렬하게 전화를 걸었습니다. 팬——쉬안——쉬안! 오늘의 행동을 평생 후회하게 될 것입니다! ! ! 나는 한 마디 한 마디 말을 마치고 전화를 끊었다.

이지아, 끝났어요. 다시 눈물이 흘렀습니다.

하루라도 빨리 D시를 떠나는 수밖에 없다. Fan Xuanxuan이 있는 곳을 떠나세요. 그 사람이 평생 후회하길 바라요.

다음 날 다시 City S로 비행기를 타고 돌아왔습니다. 슬픔과 분노의 감정이 항상 당신의 마음 속에 흐르고 있다면 당신은 당신이 하는 모든 일에서 항상 침착하고 끈기 있을 것입니다. 마음이 진정되자 우리가 실제로 함께 살았던 기간은 7개월도 안 되었다는 사실이 떠올랐습니다. 때리고 전화 한 통이 이 관계를 즉시 파멸시켰습니다. 왜 그렇게 깨지기 쉬운가요? 누구의 잘못인가요?

저는 즉시 집 전화번호와 휴대폰 번호를 바꿔서 그녀가 전화로 저를 찾을 수도 없게 했습니다. 그리고 나는 그녀가 보낸 전화 통화, 사진, 그녀가 보낸 모든 선물을 포함하여 모든 것을 삭제했습니다. 추억일 뿐 지울 수는 없습니다.

휴식과 힐링이 필요하다고 생각해서 바로 일자리를 구하지는 않았습니다. 나는 하나님께서 사랑하는 백성은커녕 새 한 마리도 돌보지 않으실 것이라고 말씀하셨다고 믿습니다.

고향에 있는 부모님이 사주신 집으로 돌아가서 조용히 묵상하며 쉬었습니다. 사람이 누군가를 사랑하게 되면, 그 사람은 영원한 사랑을 맹세할 수 있고, 그 사람을 위해서라면 무엇이든 할 수 있습니다. 하지만 일단 사랑을 멈추면 당신은 아무 것도 아닙니다. 낯선 사람보다 더 나쁜 사람도 아닙니다. 생각해보면 참 안타깝습니다.

반년 만에 S시티 집의 전세권이 막 만료되어 S시티로 돌아왔다. 예전으로 돌아간 것 같았지만 Zhou Sheng도 없고 직업도 없이 새로운 나를 보았습니다. Xuanxuan은 나를 산산조각내고 철벽처럼 만들었습니다. 사랑은 삶 속에서 열정적으로 피어나는 장미일 뿐이며, 언젠가는 시들어 버릴 것입니다. 그렇게 생각하는 한, 그것은 큰 문제가 아닙니다. 빨리 일자리를 찾았어요. 비록 급여가 예전만큼 좋지는 않았지만, 그것은 그저 생존을 위한 수단이었을 뿐입니다. 나는 원래의 삶의 길로 돌아온 것 같았습니다.

판쉬안쉬안(Fan Xuanxuan)이 내 머릿속에서 완전히 사라진 걸까? 서클에 나와 데이트하고 싶은 여자도 있지만 마음이 차분해질 수밖에 없습니다. 어쩌면 잠시 혼자 살아보며 나에게 정말 필요한 파트너가 무엇인지 파악해야 할 수도 있습니다. 마음을 보호하고 다시는 상처받지 않도록 하세요.

그리고 내 생일이 우연히 주말에 있을 줄은 꿈에도 몰랐다.

정오에 저녁을 먹으러 부모님 집으로 가는데 문을 열자마자 Xuanxuan이 문 앞에 서 있었습니다. 나는 이 장면을 상상했고, 다음 줄거리까지 상상했다. 나는 즉시 문을 닫고 그녀를 완전히 무시했다. 하지만 실제로는 그렇지 않았습니다.

순간 멍해졌습니다. 혹시 저랑 무슨 상관이 있으신가요? 나는 예의바르게 보였지만 열정적이지는 않았습니다.

들어가서 얘기 좀 하자, 응? 그녀는 더 날씬해 보였고, 둥근 얼굴은 얇은 타원형 얼굴로 바뀌었고, 몸도 말랐습니다. 사실 나도 똑같다. 처음부터 순하지도 않은 것은 말할 것도 없다. 그리고 이 모든 일이 그녀로 인해 발생했습니다.

잠시 망설이다가 문을 열자 그녀는 조용히 따라왔다.

뒤에서 나를 안아주고 내 등에 얼굴을 눕혔다. 3년 전 그녀가 나를 이렇게 안아준 것은 가슴이 살짝 떨릴 만큼 따뜻하고 아름다운 포옹이었다. 하지만 이것들은 사라졌고 내 마음은 죽었습니다. 인생이 우리가 처음 만났을 때와 같을 수만 있다면 얼마나 좋을까요! 3년이면 모든 것을 뒤집어 놓기에 충분합니다.

나는 재빨리 그녀의 손을 풀었다. 할 말이 있으면 빨리 말해주세요. 아직 나갈 게 있어요.

그녀는 그냥 서서 울고 있었다.

정말 나가고 싶어요. 오랜 시간을 기다린 끝에 손님을 배웅하는 몸짓을 했습니다.

다시 시작해도 될까요? 나는 그와 헤어졌다. 나는 그 사람과 함께 있을 수 없어요. 부모님에게도 말씀드렸더니 드디어 이해해주시고 응원해주셔서 찾아뵙게 됐어요. 나는 당신 없이는 살 수 없다는 것을 방금 깨달았습니다. 용서해 주시겠습니까? 다시 시작합시다. Xuanxuan은 몸을 구부리고 손으로 내 다리를 감싸며 말했습니다.

다시 시작, 다시 시작, 다시 시작 - 나 자신에게 계속해서 물었습니다. 씁쓸하게 웃어야 할지, 비웃어야 할지 모르겠습니다. 갑자기 코가 아프고 눈에 눈물이 고이기 시작했습니다.

그런 미움과 눈물, 그런 상처가 새로운 시작으로 해결되고 그대로 유지될 수 있을까? 당신이 남자와 함께 있기로 결정했을 때 왜 내 감정에 대해 생각하지 않았습니까?

드디어 울었고, 1년 넘게 쌓인 눈물이 터졌다.

시간이 갑자기 멈춘 것 같았고, 모든 소리와 빛이 사라졌다.

시간을 되돌릴 수 있을까? 다시 시작해도 될까요? 당신을 용서할 수 있을 때에도 예전처럼 당신을 사랑할 수 있을까요? 용서할 수 있나요?

그리고 원점으로 돌아온 것 같지만 손을 잡고 끝까지 지지해 주기는커녕 밑바닥 없는 상처를 안고 있습니다.

나중에. 나중에 나는 그녀에게 City D로 돌아가라고 요청했습니다. 명절에는 문자로 안부를 전하고, 가끔 전화로 인사도 드립니다. 그게 다야. 하지만 어쩌면 이것이 최선의 결말이 아닐까?

2012-1-28