뚱뚱한 남자는 아무리 진심을 써도 원하는 사랑을 얻을 수 없나요? 사랑을 얻는 방법?

매우 고전적인 콘텐츠입니다. 다른 사람들이 얼마나 열심히 하는지 보세요, 그리고 모두를 보세요, 우리 조건이 그 사람보다 낫지 않습니까?

이제 이 소중한 친구가 대만의 사랑의 도사라니, 지금 얼마나 멋진 분이신지. 우리도 모든 어려움을 극복하기 위해 열심히 노력해야 합니다.

나는 아주 비참한 뚱보였는데, 얼마나 비참했을까?

나는 밤늦게 구석에 숨어 몰래 울던 뚱보였는데, 그가 돌아서면 스스로 짓밟힐 것이다. (￣□￣|||)a

우리 나라는 부 모니터인 여자를 좋아하지만 그녀는 나의 좋은 친구를 좋아합니다. 그는 모니터이고 재능 있고 아름답습니다.

저희 반 친구는 그 여자애에게 매우 차갑고 무관심했습니다. (아마 그 친구도 당시 중학생이었고 꽤 철없었을지도 모릅니다.)

저는 그 여자애와 좋은 친구이고 우리는 좋은 친구 얘기는 하지 말자.

중학교 때 예의와 성실함보다 친구와 아내가 더 중요했던 것 같다. >그래서 늘 좋은 일이라고 생각했어요.

친한 친구라는 미명 속에 내 진심은 숨겨져 있었습니다.

그녀에게 소리치고 싶었어요. 네, 좋아해요, 그 사람한테 진 적 없어요!" !!』

몇 번이나

그들이 손을 잡고 캠퍼스를 돌아다니는 모습을 지켜봤지만 지켜볼 수밖에 없었다. 그들은 크리스마스 날 그곳에서 손을 비비고 있었습니다. 그들은 서로에게 선물을 주고, 같은 스카프를 달게 입었습니다. 그러나 나는 수업 시간에 선생님이 두 사람 모두를 괴롭히는 것을 볼 수 있었고, 그 소녀는 얼굴을 붉히는 것을 볼 수 있었습니다. 곤히 자고

남자는 친구들 앞에서 항상 여자가 자기를 좋아한다고 말한다. “원하면 줄 수 있다.” 하지만 나는 그러지 않았다.

그 남자는 고등학교에 입학한 뒤 나와 같은 남학교에 다녔다. 그의 어머니는 그 여자를 별로 좋아하지 않았다.

사실 남자아이는 여자아이에게 겨울방학, 여름방학, 봄방학 외에는 만나면 안 된다고 직접 말했다.

그냥 영어 공부할 때 만나자.

소녀, 아픔, 울다

더 마음이 아팠다.

고등학교 1학년 때도 그 소녀는 여전히 그 소년과 함께 있었지만. 그녀와 동행한 것은 내 모습이었다.

그녀가 슬퍼할 때 나는 그 소년에 대해 자주 이야기했지만, 나는 그와 이야기를 나누었다.

그녀는 그것을 사는 것을 잊어버렸다. 학교 교환 선물을 가지고 갔는데 뭔가 다른 것 같았어요. 천무에 가서 사서 무하한테 보냈어요.

그날 제가 동아리에서 공연을 했어요. ,

그녀의 기분을 좋게 하기 위해, 성취감으로 그녀에게 꽃을 주기 위해 저는 모든 분들의 비난을 참고 견디며 행사를 종료했습니다.

그들의 마음을 늘 기억하겠습니다. 그해 학교 댄스. 핑크색 팔찌와 보라색 팔찌 두 개를 받았습니다.

252번 버스에서 그녀는 나에게 하나를 선택하라고 했고 나는 망설이다가 핑크색 팔찌를 선택했습니다. /p>

너무 기뻐서 보라색 팔찌를 꼈는데, 저를 보더니 "보라색을 선택할 줄 알았는데"라고 하더군요.

저는 마음속으로 "나. 네가 보라색을 가장 좋아하는 걸 알기 때문에 핑크를 선택했다.”

고등학교 2학년이 되자 더 이상 그녀를 향한 마음을 억누를 수 없게 되었고, 두 사람의 관계는 점점 모호해졌다.

그 소년은 소녀와 접촉한 지 10년도 채 되지 않았다.

그 소년은 정말 좋은 친구이기 때문에 나는 아직도 사랑과 정의에 대해 혼란스럽다.

2주 동안 클럽의 환영 인사로 바쁘게 지내며 침몰했던 점을 용서해주세요. 그녀와 함께 있고 싶어.

낮에는 어울리고 밤에는 이야기를 나누는 등 적극적으로 데이트 신청을 했다.

내가 얼마나 그녀를 안아주고 싶은지, 얼마나 그녀가 내 여자친구가 되기를 원하는지 그녀가 알았으면 좋겠다.

그러나 뭔가 다르다.

그녀는 나를 피하면서 복잡한 눈빛으로 나를 바라보며 이야기를 나눌 때마다 늘 약간의 죄책감을 느꼈다.

미쳐서 숨도 못 쉬겠다. 나는 단지 모든 사람들에게 이유를 묻고 싶습니다.

중학교 동성애자 친구가 머뭇거리며 나에게 내가 실종된 지 2주 동안

"그 남자애가 자기를 찾으러 다시 갔는데 그 사람들이 다시 모이게 됐어." 』

상심하고 4년여의 노력을 돌아보며 근심했던 순간과는 비교할 수 없습니다.

소녀는 잔인하게도 자신이 쓴 크리스마스 카드를 소년에게 달라고 했다. 내용은 '너와 평생 친구로 지내고 싶다'였다.

이런 문장은 엿먹어라. 또한 강조하려면 형광펜을 사용하십시오.

갑자기 이해가 됐습니다.

그동안 고생했는데 그 사람은 왜 나를 선택하지 않았는데 나는 생각해 본 적이 없는데 왜 나를 선택했을까?

핑계만 대고 형제애 나는 Fatty, 난 내가 말할 때 재미가 없어, 그녀는 내 안에 무엇이 있는지 깨닫지 못했어.

그러나 나는 길을 찾지 못했습니다.

저는 항상 '진심한 마음이 모든 것을 움직일 수 있다'고 생각했는데, 노력하는 것이 더 감동적인 위대함을 잊고 있었습니다.

4년이 지났는데 다 허무했다. 아프다, 아프다.

그동안 라디오를 틀고 사랑노래만 들으면 이불 밑에서 울기 시작했다.

포기할 수도 있고, 사회에서 쏟아지는 수많은 위로와 기만적인 말을 믿을 수도 있다.

『다음은 더 좋을 것 같아요. 』

『자연이 그 길을 따르도록 놔두세요. 』

『그녀는 당신에게 감사하는 방법을 모르기 때문입니다. 』

『당신은 좋은 사람이고 반드시 행복을 찾을 것입니다. 』

그냥

나는 고통을 자양분으로 삼아 나 자신이 변화하고 성장할 수 있도록 선택합니다.

다시는 어떤 여자를 위해서도 눈물을 흘리지 않겠다고 다짐하며 천사 같은 하얀 깃털을 뽑아내는 게 나에게는 너무 괴로웠다.

악마의 검은 날개를 엮으세요.

감정의 세계에는 비극적인 영웅은 없고 최후의 승자만이 존재한다는 사실을 충분히 이해하고 있기 때문이다.

게임의 규칙을 바꿀 수 없다면 게임의 규칙을 가장 잘 아는 사람이 되어야 한다.

뚱뚱하다는 게 사실인가요?

시중에 나와 있는 다이어트 책을 백 권도 안 읽어봤는데 아마 80권 정도는 될 것 같아요.

많은 노력과 인내로 N가지 방법을 시도한 끝에 마침내 나에게 가장 적합한 체중 관리 방법을 찾았습니다.

국가 3급 86kg에서 지금은 178/69kg을 정확하게 유지하고 있다.

내 피부가 안좋은 걸까?

지금 내 피부가 매끈매끈해진 걸 아시나요? 20여 곳의 피부과를 다녀본 후 나에게 가장 적합한 치료법을 찾았나요?

그 사람 정말 잘생겼죠?

나에게 더 어울리는 헤어스타일을 고를 수는 없을까요?

실제로 폴로 셔츠를 입는 것이 가장 여피룩해 보인다는 사실을 끊임없는 테스트를 통해 발견할 수는 없을까요?

항상 깔끔하고 단정하고 편안해 보일 수는 없나요?

말투가 유머러스하지 않나요?

나도 슈퍼 1년 본 적 있는 거 아시죠? 일요일과 2년 만에

한 편을 볼 때마다 종이에 웃긴 포인트를 차근차근 적어 나갔다.

누구나 '타고난 유머감각'이라고 부르는 것을 배우기 위해서다. 』

제가 얼마나 많은 농담을 외웠는지 아시겠지만, 그 중에는 재미도 없고 처음에는 구분이 안 되는 것도 있었습니다.

기억해 둔 농담을 실전에서 활용하기 시작하면서 타이밍을 잘못 맞춰서 관객 모두를 깜짝 놀라게 한 거 아시죠?

제가 한때 원스였던 거 아시죠? 또 어색하고 간헐적인데 아직도 웃음 사용법을 배우겠다고 결심하고 있나요?

처음부터 끝까지 여자를 웃게 만들 수 있다는 걸 아시나요?

좋은 일인가요? 개인 카드?

나는 나 자신을 '단지' 좋은 사람 카드가 아닌 사람으로 만들고 싶다는 것을 알고 있습니다.

나는 얼마나 많은 데이터와 책을 읽었으며, 얼마나 많은 사람들과 조언을 구하며 대화를 나누었는지, 몇 번이나 시도했고 몇 번이나 실패했는지.

'수단'에 얼마나 많은 경험이 쌓일 수 있는지 아십니까

'지능'에 지식이 얼마나 쌓일 수 있는지 아십니까

얼마나 " 상심"이 쌓일 수 있습니다. 사람들은 "자신을 마케팅"하는 것이 얼마나 중요한지 알고 있습니다.

당신은 착하기 때문에 가장 사랑하는 사람들에게 당신이 얼마나 좋은지 알려야 합니다.

당신이 부족하기 때문에 우리가 그녀를 얼마나 사랑하는지 그녀에게 알리기 위해 더 열심히 노력할 수 있습니다.

당신은 재능이 없나요?

저는 예전에 작곡에서 항상 50점 만점에 7~8점을 받는 어린 소년이었습니다.

이제 감동적인 러브레터를 쓸 수 있게 됐다. 고상한 말.

어머니는 제가 그린 그림을 보고 눈살을 찌푸리시며 공부를 더 하라고 하셨어요.

고등학교 3학년 때 스린야시장에서 직접 만든 카드를 한 장에 120장에 팔 수 있었는데, 한 겨울방학에 80장 이상 팔았던 적도 있다.

저는 모두들 놀지 못하고 공부만 한다고 생각하는 초등학생이었습니다.

나 'C급 바텐더' 자격증 있는 거 알지?

이성과는 사이좋게 지내지 못하잖아?

아니요. 당신의 입장에서 볼 때, 그녀가 당신을 사랑하게 된 이유는 무엇이며, 그녀가 당신을 사랑하게 만드는 방법은 무엇입니까?

조심하고 세심한 주의를 기울이지 않고도 이성이 관심을 갖고 원하는 자질이 무엇인지 어떻게 알 수 있습니까? ? 이성이 당신을 좋아하는지 아닌지 추측하는 것이 도움이 되나요?

관찰하는 방법을 모르시나요?

그렇지 않다면 어떻게 해야 할까요? 관찰능력이 없나요?

시먼딩성 앞에서 주위를 둘러보면 누가 누구를 기다리고 있는지 거의 정확히 짐작할 수 있다는 사실 아시나요?

어떻게 추측할까요?

야생적인 옷의 구겨진 모습을 보면 그가 이런 옷을 입는 것이 익숙하지 않다는 것을 알 수 있습니다. 반 친구들과 놀아야 해서 좀 특별하게 입고 싶은데 그래도 표정이... 성급해 보여요.

가까운 가게에서 가방을 들고 누군가를 기다리러 나오는 소녀를 보니 그녀는 이미 쇼핑을 하고 있었음을 알 수 있었다. 여자들은 여자를 기다리다가

대개는 상대방이 올 때까지 놀고, 그러다가 나와서 함께 놀아요. 그는 일찍 나와서 그곳에서 기다릴 것이고, 기다리는 사람들은 아마도 남자들일 것이다.

한 소녀가 자신의 얼굴 사진을 보내며 사진 속 인물이 자신인지 추측해 보라고 합니다.

가장 자연스러운 미소를 맞춰야 합니다. 코털이 보이는 자신의 사진을 다른 사람이 추측할 수 있도록 게시하는 사람은 거의 없기 때문입니다.

저는 관찰력이 매우 뛰어나고 특별한 것은 없습니다.

근데 나처럼 처음부터 자신의 추측이 맞는지 확인할 용기가 있나요?

"미안해요, 어디 계세요?" 남자친구를 기다리고 계시나요?』

『선생님, 동료를 기다리고 계시나요?』

다른 사람이 주고 또 주는 것을 당신에게도 줄 용기가 있습니까? 하얀 눈에는 더욱 성숙해지기 위해 미소를 지으며 끈질기게 노력했다.

내가 강하게 태어났다면 정서적으로 불행한 모든 분들을 위로해 줄 것 같아요.

하지만 나는 그렇지 않다.

저는 극도로 금욕적인 풀뿌리 사람입니다.

소위 '위로'란 약자들을 위한 진혼곡일 뿐임을 잔인하게 말씀드리고 싶습니다.

『실패한 사람은 핑계를 찾고, 성공한 사람은 방법을 찾습니다. 』

이 글을 읽는 모든 보드메이트들이 성공하길 바랍니다.

그런데 그 여자애가 고등학교 3학년 5월에 나한테 먼저 고백을 하더군요

그녀는 울컥하면서 “나 보고 싶으면”이라고 말했다. , 분명 후회할 거에요, 그렇죠?" 그녀에게 기회를 주세요. 』

이것은 큰 기적인가, 아니면 하나님을 감동시키는 노력인가?

나는 후자를 선택한다.

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그 사이 포스터의 정보는 여자인데 좋은 말은 많이 하고 싶지 않습니다. 기껏해야 당장은 기분이 좋아질 텐데 전혀 도움이 되지 않고, 술에 취하게 만드는 악순환이 되기 때문입니다. 오랫동안 자기연민과 자기연민에 빠져 결국 남자를 미워하게 된다

남자는 여자의 대외 무역에만 관심이 있고 내면의 욕구도 있지만 겉모습이 없으면 내면은 공허한 말뿐이다. 체중 감량, 메이크업 기술 학습, 자기 수양 향상은 모두 지속적으로 개선해야 하는 과정입니다.

당신이 유일한 여자 게스트였던 '유샤'에 대해 어떻게 생각하는지 모르겠습니다. 그녀는 원래 엄청나게 뚱뚱하고 못생긴 사람이었습니다. 그런데 나중에 살이 빠졌다. 방송에서 완전 9점녀다. 9점녀의 콘셉트는? 그녀가 거기 서 있는 한 남자들은 그녀를 둘러쌀 것이고, 그녀는 자신이 원하는 남자를 먼저 선택할 권리가 있다.

여전히 같은 문장:

이것은 위대한 기적인가? 아니면 하나님을 감동시키는 노력인가?

나는 후자를 선택한다.