선생님이 너무 뚱뚱해서 앉을 수가 없어요

6장: 성대한 이별

1. 영원히 기억될 첫 키스

수요일 오후, 수업이 끝난 후 교장 선생님께서 나를 부르셨다. 그녀의 사무실 한 번의 여행.

그녀가 말하고자 하는 바는 막연하게 이해됐다. 아니나 다를까 몇 년 전 사랑에 빠진 학생들의 성적 하락과 대학 입시 실패의 경험을 토대로 가르쳐줬다. 일찍 사랑에 빠진 것은 확실히 잘못된 일이었다. 여성의 입장에서 볼 때, 심리적으로든 육체적으로든 소녀는 감정적이라는 점을 특히 강조합니다. 초기 사랑은 소년보다 소녀에게 훨씬 더 큰 상처를 줍니다.

그녀는 한 시간 동안 진지하게 이야기했지만 나는 침묵했다.

사무실에서 나오자마자 그녀가 쓰레기통에 버린 말을 모두 잊어버렸다. 그녀가 말이 안 되는 게 아니라 그 말의 진실을 이해했다는 것이다. 그녀보다 훨씬 나아요. 내 지능을 매우 과소평가했어요. 3

장준은 교장 선생님과도 대화를 나눴고, 선생님은 그에게 헤어지라고 훈계하셨을 것이다. 하지만 우리는 모두 아무 일도 일어나지 않은 척하며 그 문제에 대해 논의조차 하지 않았습니다.

저와 장준 선생님은 매우 짜증나는 존재이지만 억지력은 없습니다.

장준과 나는 여전히 '멍뭉이 사랑'으로 각자의 길을 가고 있다. 나는 학년 1등의 아우라를 갖고 있고, 장준(Zhang Jun)은 반에서 4등이고, 교장선생님과 그의 처남은 서로를 잘 알고 있다. 선생님들의 교육 방식은 비교적 온화하지만 그들은. 아직도 귀찮아요. 매주 사무실에 초대받아 대화를 해야 해요. 내 공부가 영향을 받는다면 그것은 강아지 사랑 때문이 아니라 당신 때문이라고 선생님께 말씀드리고 싶습니다.

중간고사 결과 나는 나이 1위, 장준은 28위였다.

이제 선생님은 더 이상 강아지 사랑이 학습에 영향을 미친다고 속삭이시면 안 되겠죠?

토요일 밤, 장준이 나에게 강변 산책을 가자고 했다.

강 양쪽의 포플러 숲은 벌써 가을빛으로 물들었습니다. 얼핏 보면 황금색이고 묵직한 광택이 난다.

우리는 다리 위에 앉아 다리 아래로 흐르는 강물을 바라보았다.

장준이 나에게 낡은 주석 비스킷 상자를 건네주었고, 열어보니 그 안에 아름다운 돌들이 많이 들어 있었다.

의심스러운 눈빛으로 그를 바라보자 그는 "늦은 생일선물"이라며 웃었다.

나는 참지 못하고 입술을 오므리고 웃었다. 올해도 잊어버리셨군요”

“잊지 않겠다”고 말했다.

“돌이 왜 이렇게 많다고 하지 않았나요?

그는 돌 몇 개를 집어 손가락에서 떨어뜨리며 찰칵 소리를 내며 "몇 년 동안 네가 좋아할 때 주운 것도 있고, 주운 것도 있다. 당신이 마음에 들지 않을 때, 돌을 다 버리세요. 제가 중학교 때 당신이 쉬샤오보와 다시 춤추는 걸 본 기억이 나요. 그날 밤 여기로 달려가서 돌을 다 던졌어요. 다시는 안 좋아할 것 같다”고 말했다.

어제 일처럼 선명하게 지나간 장면들이 떠올랐는데 어느덧 3년이 넘었다.

나는 쓴웃음을 지으며 말했다: "그날 밤, 나는 다리 아래에 있었습니다."

"어?"

"네가 돌을 던진 날 밤, 나는 거기 앉아서 내내 너를 지켜봤다. 네가 떠난 뒤 나는 집에 갔다. 집에 늦게 왔다고 아빠가 혼났다." 내가 앉아 있던 교각 옆의 그림자.

그는 슬픈 표정과 행복한 표정으로 나를 곁눈질했다. 나는 그 사람보다 훨씬 낫지 않은가 싶었다. 다리에서 다리까지 방금 도착했습니다.

그는 강을 내려다보며 "나는 항상 당신이 나를 싫어한다고 생각했다. 그런데 당신이 내가 총을 숨길 수 있도록 도와줬고, 나는 당신이 모든 사람을 위해 이런 일을 할 수 없다고 생각했고 당신은 그것을 거부했다"고 말했다. 총을 가져갈 때 표면적으로는 걱정이 되었지만 마음속으로는 저를 배려해주시는 것 같아 너무 기뻤습니다. 나중에 당신이 나에게 질문을 했고, 그랬는지 궁금했다. 당신은 나를 조금 좋아했지만, 당신과 쉬샤오보는 항상 함께 있었기 때문에 나는 당신을 질문으로 속이려고 했다. 그리고 나중에는 경찰서에 갇혀 심문을 받기도 했는데, 그때마다 너무 힘들었다”며 “당신을 생각하면 두렵기도 하고 기쁘기도 하다”고 말했다. >그때 제가 속삭인 게 그 사람뿐만이 아니었어요. "네가 다른 사람과 함께 있는 걸 볼 때마다 너무 불편해. 그날 춤을 출 때 샤오보와 내가 입은 드레스는 빨간색이었어." 너 때문에... 누가 항상 빨간 드레스를 입니?

”

“그때 왜 나를 무시했나요? "장준이 내 머리를 세게 몇 번 쓰다듬더니, 그러다가 내 팔을 세게, 아주 세게, 아주 세게, 너무 세게 잡아서 아팠다. 나한테 고통을 느끼게 하려는 것도 알았다.

그가 나에게 준 고통을 묵묵히 느꼈다.

그의 눈빛이 너무 슬퍼서 처음으로 그의 어깨에 기댔다. 아주 온화하고 겸손하게: "더 이상 다투지 말자. 내가 심원철과 관계하는 것을 원하지 않는다면 나는 그를 멀리할 것이다.

그는 나를 바라보며 슬프지만 다정한 미소를 지었다. "치치야, 변함없이 있었으면 좋겠다.

내 심정을 말하는 줄 알았는데, 나는 눈을 내리깔고 수줍게 말했다. “나는 언제나 당신을 좋아할 것이고 앞으로도 변함없을 거예요.”

갑자기 고개를 숙이고 내 입술을 가볍게 어루만졌다.

긴장과 기대감으로 몸이 긴장됐다. 나는 눈을 감았지만 뒤돌아보지 않았다. 처음에는 격려의 기미가 보였다.

그러나 그는 계속 머뭇거리고 긴장하며 다음 조치를 취하지 못했다. 나는 오랫동안 기다렸지만 아무런 움직임도 보이지 않았다. 그는 여전히 당황해서 눈을 감고 있었지만 나는 그의 지시를 따라 그의 얼굴에 입술을 대고 긴장하게 그의 뺨에 키스했습니다. 마침내 입술이 서로 닿았다. 그는 머뭇거리며 나에게 키스했지만 나는 고개를 돌리지 않고 그의 팔만 잡았다. 그는 갑자기 마음을 정한 듯 고개를 숙이고 마침내 나에게 키스했다. 실제로는 혀끝으로 내 입술을 살살 뜯어냈다.

서투른 탓에 우리 둘은 소설에서처럼 감동적이지 않았다. 혀가 치아에 닿고, 치아가 치아에 닿았지만 우리는 여전히 매우 몰입했습니다.

그가 끝난 후에도 나는 여전히 눈을 감고 힘없이 그를 붙잡고 있었습니다. : "치치야 미안해, 나는 항상 아주 나쁜 사람이었어. "

나는 그의 목에 얼굴을 묻고 조용히 흥얼거렸다. "글쎄, 당신은 정말 나쁜 놈이에요. 하지만 난 큰 악당을 좋아해요.

장준은 "여자들은 첫키스를 항상 기억한다고 하던데 사실인지는 모르겠다.

'10년 뒤에는 나한테 물어보셔도 된다'고 웃으며 말했다.

말없이 나를 바라보며 웃었지만 미소가 엉뚱했다.

늦가을의 저녁바람이 살짝 쌀쌀함을 가져다주었다. 그는 코트를 벗고 입었다.

나는 그의 옷을 입고 조용히 그의 손을 잡고 있었고, 오랫동안 느끼지 못했던 평화로움을 느꼈다. 내가 그 사람을 아주 좋아한다는 것만 알아두세요. 그리고 그 사람이 나를 좋아하는 한 저는 매우 행복할 것입니다.

그가 조용히 앉아 내 손을 꼭 잡고 있는 모습이 무척 따뜻합니다. p>

갑자기 저한테 "앞으로 어떤 전공을 공부할지 정하셨나요?"라고 물으셨어요. "

"이 기간 동안 나는 논쟁하고 화를 내기 바빴습니다. 어디에서 이것에 대해 생각할 시간이 있습니까? 이것에 대해 생각할 시간이 있나요? "저는 요염함 반, 불평 반이었습니다.

"생각이 많아요. 특히 당신의 미래에 대해서요. "

"뭐? 와서 들어보세요.

그는 나를 꼭 안아주며 미소를 지으며 “오늘 밤은 그런 얘기 하지 마세요, 알았죠?”라고 말했다. "

분명히 당신이 직접 꺼낸 주제였습니다. 나는 미소를 지었고 기쁨으로 가득 찬 마음과 그에 대한 사랑으로 부드럽게 고개를 끄덕였습니다. "알겠습니다.

그는 내 손을 잡고 하늘을 우러러보며 웃으며 “농담 하나 들려줄게”라고 말했다. ”

그의 농담에 나도 모르게 웃었고, 그는 계속 나를 쳐다봤다.

월요일부터 금요일까지 장준은 나를 만나러 오지 않았고, 나는 함께 집에 갔다.

지난 주말 다리 위에서 두 사람이 이야기를 나눈 이후로 마음도 차분해지고, 득실에 대한 걱정도 없어져서 그런 세세한 부분까지 신경쓰지 않고 수업을 하게 됐어요. 토요일인데 장준이 아직도 나를 만나러 오지 않아서 방과 후에 그를 찾으러 가야 했어요.

장준은 한동안 말없이 나를 바라보며 “동윤주 못 봤어?”라고 말했다.

“왜 그래? 저 사람이 나를 찾고 있는 걸까?” >장준야오 "오늘 밤 할 일이 있다"며 고개를 저으며 오랫동안 침묵을 지켰다.

황웨이 앞에서는 실망스러운 모습을 보여주고 싶지 않아 웃었다. 고개를 끄덕였다: "알았어, 나 먼저 갈게."

걸으면서 화가 나기 시작했다. 몇 분 동안 화가 나더니, 지난 주말에 그러지 않겠다고 방금 말했던 게 떠올랐다. 갑자기 화가 났어요. 장준에게 중요한 일이 있었는지 모르지만, 실수로 말하는 것을 잊어버렸습니다.

통윤주는 숨이 막힐 정도로 저를 따라와 편지를 건넸습니다. "왜 방과후에 사라졌나요? 장준이 나한테 방과후에 이걸 전해 달라고 했어요."

그 사람은 나에게 한 번도 편지를 보낸 적이 없는데 왜 갑자기 나에게 편지를 주었을까?

집에 가기 싫고 그냥 조용한 곳에서 방해받지 않고 편지를 읽고 싶었어요. 나는 단숨에 강으로 달려가 책가방을 바닥에 던지고 편지를 펼쳤다.

'뤄치치:'

첫 부분을 보자마자 마음이 가라앉고 믿을 수 없다는 마음으로 다시 읽었다.

뤄치치:

원래는 지난주에 말씀드리고 싶었는데, 제가 정말 말을 할 줄 몰라서 편지밖에 쓸 수가 없네요.

저는 초등학교 시절 늘 당신에게 죄책감을 느꼈어요. 침묵하는 당신을 볼 때마다 뭔가 해주고 싶었어요. 그 때 당신은 정말 작은 토끼 같았어요. 쉽게 겁을 먹는 그런 토끼였어요. 당신과 함께 있을 때마다 나는 당신을 놀라게 할까 봐 매우 긴장하고 조심스러웠어요.

초등학교 시절의 추억은 아름답지 않지만, 가오 선생님 덕분에 모든 불쾌함은 무의미해진다. 가오 선생님만큼 저에게 친절한 선생님은 없었습니다. 모든 어른들이 제가 절망적이라고 생각할 때 오직 가오 선생님만이 저를 기꺼이 칭찬해 주셨습니다. 가오 선생님이 없었다면 저는 완전히 나빠져서 길거리에서 죽었을 것입니다. 5학년 여름방학 동안 저는 매일 가오 선생님의 강의를 들으러 갔다가 선생님과 함께 집에 갔습니다. 담배도 안 피우고, 술도 안 마시고, 운동도 많이 하고, 전혀 재미는 없었지만 그냥 매일이 너무 행복했고, 학교에 가는 게 기대됐어요.

한 번은 둘이서 강에서 놀다가 큰 바위에 누워 잠을 자고 있었는데 햇빛을 가리려고 일부러 자는 척을 하더군요. 당신이 그것을 들어 올릴 수 있을 때까지. 당신은 실제로 그것을 계속 들고 있었기 때문에 잠든 척하는 것이 정말 부끄러웠습니다. 기억나니? 잊어버렸나 보다. 그 당시 당신은 너무 멍청해서 모든 일을 어리석게했고 가오 선생님과 내가 당신을 바라 보는 한 당신은 말을 더듬고 당신이 분명히 알고 있던 질문에 대답하지 못했습니다.

중학교에 입학하고 나서 친구도 많아졌고, 선생님들도 친절하게 대해주셨는데 왜인지는 모르겠지만 늘 5학년 여름방학이 생각난다. 우리는 가오 선생님의 강의를 함께 들었고 얼마나 빨리 당신을 기억했는지. 당신은 문제를 빨리 해결할 수 있지만 말을 더듬고 명확하게 설명하지 못하면서 여전히 내가 설명하도록 도와주기를 원합니다. 내가 이야기를 하는 동안 너는 목이 아픈 것을 아랑곳하지 않고 계속 고개를 끄덕였다. 나는 또한 당신이 나를 태양으로부터 보호하기 위해 모자를 들어 올린 어리석은 방식에 대해서도 생각할 것입니다.

나중에 우리가 같은 중학교를 나오지 않았다면 아마 아주 좋은 추억으로 남을 수도 있고, 너는 나에게 미안하고 행복한 추억으로 남을지도 모른다는 생각을 자주 했다. 같은 학교에 다녔어요. 매일 볼 수 있는 학교도 있고, 어디를 가도 항상 마주칠 수 있는 노래방과 댄스홀도 있어요.

당신과 서샤오보가 함께 악하게 될까봐 걱정됩니다. 당신이 그 깡패들을 상대하기에는 너무 멍청해서 풍요의 뿔에 맞서 싸우기 위해 가장 어리석은 방법을 사용하는 당신이 안타깝습니다. . 하지만 당신은 결코 더 나빠지지 않았습니다. 더 나빠지지 않았을 뿐만 아니라, 점점 더 좋아졌습니다. 항상 다른 사람들과 대화할 때 고개를 숙이고, 수천 명의 사람들 앞에 서서 연설로 상을 받는 것부터, 긴장하면 명확하게 말을 할 수 없을 정도로 말을 더듬는 것부터, 토론 대회에서 학교를 대표하는 것까지. 나는 당신이 개최한 모든 연설 및 토론 대회에 참석했으며 당신이 출판한 칠판 신문도 읽었습니다. 조금씩 자신감이 생기고 행복해지는 모습을 보니 진심으로 기쁘네요.

이게 다 내가 너한테 미안한 짓을 해서 그런 줄 알았는데, 특별히 네가 잘 살았으면 좋겠다고 생각했다. 갑자기 내가 쉬샤오보를 질투한다는 것을 깨달았을 때, 나는 언제 이런 일이 일어났는지조차 몰랐다는 것을 깨달았습니다.

고등학교 1학년 때 옆반에 네가 있었는데 거의 매일 볼 수 있었다. 당신은 규율을 전혀 존중하지 않으며 항상 늦는 것을 좋아합니다. 교실에는 이미 모두가 앉아 있었고, 준비종을 밟고 교실로 걸어갔습니다. 나는 최고의 자리를 차지하기 위해 분대장의 힘을 이용했다. 나는 그 때 조랑말 꼬리를 높이 들고, 똑바로 바라보고, 머리를 높이 들고, 조랑말 꼬리가 머리 뒤에서 행복하게 흔들리면서 한 걸음씩 큰 발걸음을 내딛는 모습을 정말 좋아했습니다. 당신의 몸 전체에는 파이터처럼 자신감이 넘칩니다. 눈앞에 어떤 일이 있어도 머리를 높이 들고 앞으로 나아갈 것입니다. 볼 때마다 힘이 많이 나는 것 같아요.

늦었다고 케 선생님한테 자주 혼나지만, 또 또 지각해서 선생님이 수업에 집중하지 못하는 걸 보니. 창밖의 풍경을 감상하고 그 안에 손가락을 담그는 것, 유리창에 그림을 그리는 것, 분명 선생님에게 교실에서 쫓겨나는 것을 즐기는 것, 보는 사람도 기분이 좋을 텐데, 나도 몰래 그런 생각을 했다. 선생님이 자주 서도록 벌을 주면 내가 너를 볼 때 수업에 더 자주 참석할 수 있다면 가장 좋을 것이다.

그때 매일 좋아한다고 말해주고 싶었는데, 몰래 집까지 데려다준 생각을 해보니 네가 큰 소리로 부르던 이름이 '샤오보'였다. 송펭이 너한테 고백하고 싶어서 공개적으로 송펭에게 보내는 러브레터를 사진으로 찍었잖아.

여름캠프를 계기로 드디어 여러분과 정말 가까워질 수 있는 기회가 생겼습니다. 나는 당신을 잡기 위해 수없이 많은 속임수를 썼습니다. 나는 당신과 함께 있는 매일매일 당신이 나를 좋아할만큼 훌륭하지 못하다는 사실에 놀라고 걱정됩니다.

어렸을 때부터 알고 지냈기 때문에 내 마음속에는 늘 작은 당신이 있었는데, 늘 당신을 보호하고 보살펴주려고 노력하는데 당신만 성장한 게 아니다. 어른이 되었지만 당신은 보통 사람보다 더 강합니다. , 더 나아가 당신 앞에서 나는 평범한 소년일 뿐이므로 당신은 내 보호와 보살핌이 전혀 필요하지 않습니다.

너와 처음 만났을 때 나는 너를 영원히 행복하게 해줄 거라고 황홀한 마음으로 남몰래 맹세했지만, 이제는 내가 그것을 하지 못했고, 더 이상 그것을 할 능력도 없다는 것을 알게 되었다.

예전에는 당신을 정말 사랑했지만, 수많은 사소한 갈등과 다툼으로 그 마음이 지쳐가고 또 지쳐버렸어요.

오랜 고민을 해보니 이별이 나에게도, 너에게도 최고의 결말이라는 생각이 들었다. 당신은 장래에 반드시 뛰어난 소년을 만나게 될 것이고, 그 사람은 당신을 항상 당당하게 고개를 들고 앞으로 나아가게 해줄 것입니다.

장준

눈물도 흘리지 않았고, 불편하지도 않았다. 나는 이것이 사실이라고 믿지 않습니다.

나는 아무렇지도 않게 편지를 주머니에 쑤셔넣고 책가방을 들고 태연하게 집으로 돌아왔다. 그러나 나는 책가방을 내려놓고 엄마에게 거짓말을 한 뒤 다시 집을 나섰다.

장준의 집에 찾아갔고, 진씨에게 전화를 걸어 그의 행방을 묻고, 평소 있던 장소에서 그를 찾으러 갔다. 내가 그를 만나고 싶다는 것만 알았어요.

집, 학교, 롤러스케이트장, 노래방, 댄스홀 등 밤새도록 수색했지만 찾지 못했습니다.

나는 아래층 그의 집으로 내려가 화단 옆 무대에 앉아 그를 기다렸다.

저녁 11시가 넘었는데도 그는 여전히 집에 오지 않았고, 나는 늦은 귀가를 부모님이 어떻게 처리하실지 생각하지 않고 계속 기다리고 있었다. 12시가 넘은 시각, 희미한 가로등 아래서 낯익은 인물이 나타났다.

바지 주머니에 손을 넣고 고개를 숙인 채 천천히 걸어갔다.

"장준."

그는 12시가 지났는데도 내가 아직 여기에 있을 줄은 전혀 예상하지 못한 채 돌아서서 나를 멍하니 바라보았다.

나는 울고 싶지 않아 그에게 다가가서 미소를 지을 수밖에 없었다. "당신의 편지를 읽었는데 당신이 진심인지 알고 싶습니다."

그는 천천히 고개를 끄덕였다. 나는 "진지하게"라고 고개를 끄덕였다.

"정말 구할 가능성이 없는 걸까?" 그렇게 논리적으로 말하는 내 자신이 존경스럽다.

"대학 입시가 반년 남았습니다. 공부에 집중하세요. 억지로 저를 수용하지 마세요."

"좋아요, 아시죠?" ? 뭘 해도 나야." 네, 강요하진 않았어요."

그는 잠시 침묵하다가 시선을 돌리더니 "그런데 난 이제 당신을 좋아하지 않아요. 내가 믿지 않을까봐 겁이 난 것 같다”며 “너랑은 너무 불행하다. 시간이 지나면 우리가 아무리 사랑해도 다 소모될 것 같다”고 말했다.

”

마음 속에 정성껏 가꾸어 온 집이 무너질 듯, 온 마음이 가루로 부서질 듯 고통에 숨이 막혔지만 얼굴에는 묘한 미소가 떠올랐다. , 어쩌면 눈물이 흘러내리는 걸 막기 위해서일 수도 있고, 아니면 그냥 세월이 흘러도 습관적으로 생긴 반응일 수도 있다. 상처가 클수록 웃으며 덮어야 할 것 같다”고 말했다. 당신을 집에 데려다 줄 것입니다.

우리는 묵묵히 걸었다. 익숙한 다리를 지날 때 계단에서 넘어졌다. 그가 나를 받쳐줬다. 그 육체적 접촉으로 나는 갑자기 아무것도 신경 쓰지 않게 됐다. 자존심이 강하고 자랑스러운 그녀는 붙잡았다. 손을 뻗어 애원하듯이 "우리 헤어지면 안 될까요?"라고 물었다. 무슨 일이 있어도 바꿀 용의가 있습니다. 말씀해 주시면 반드시 바꾸겠습니다.

그는 그리움이 담긴 듯 말없이 나를 바라보았지만, 내가 동의할 것이라고 생각한 순간 그는 손을 내밀었다. 오늘 밤 자면 별거 아니라는 걸 내일 알게 될 거예요. ”

내 자존심과 이성은 더 이상 아무 말도 할 수 없게 만들었고, 내 연약함과 감정은 그의 마음을 부드럽게 해주길 바라면서 점점 멀어지는 그의 손끝을 잡았지만 그는 그의 힘이 되었다. 마침내 그는 힘차게 손을 빼내며 나에게서 멀어졌다.

그가 앞으로 걸어가고, 나는 그들의 손끝 사이에 거리를 두고 걸어갔다.

갑자기 그가 담배를 끊었다는 이야기가 생각났다. 그는 초등학교 2학년 때부터 담배를 피우기 시작해 중학교 3학년 때까지 계속 담배를 피웠다. 고등학교 1학년 때 담배를 피우기로 결심하고 담배를 끊기가 매우 어려웠고, 주변 친구들이 고의로 담배를 권하기도 했지만 결심한 이후로 이렇게 말했다. 그는 가장 불편한 날들을 인내하고 살아남아야 하며, 그러면 모든 것이 좋아질 것입니다. 물론, 가장 불편한 몇 주가 지나면 그는 더 이상 담배를 피우고 싶은 마음이 없게 되었습니다.

내가 아래층 집에 도착했을 때 나는 위층으로 올라가기를 거부하고 계속 서 있었지만 그는 돌아서서 떠나려고 했다. 집에 가는 중. “제가 위층으로 올라가는 걸 지켜보지도 않고, 웃으면서 부르라고 하지도 않은 게 이번이 처음이었어요.

부끄러움을 느껴 바로 문으로 달려갔고, 2층에 도착했을 때, 그가 나를 집으로 보내는 것은 이번이 마지막이라고 생각했고, 이제부터 그는 내 인생에 다시는 나타나지 않을 것입니다.

그는 이미 멀리 있었고, 가로등 아래서 그의 모습은 극도로 야위었다.

"장준!" ”

가슴 아픈 비명 속에 내 모든 감정이 녹아 있었다. 지금 이 순간 내가 얼마나 슬픈지, 얼마나 슬픈지, 그가 얼마나 슬퍼하는지 그 사람이 이해할 수 있었으면 좋겠다.

그는 내가 부르는 소리를 듣지 못한 듯 계속 걸어갔다. 그러나 그가 잠시 멈춰서서 나는 계속 그를 쳐다보고 있었다.

그가 오랫동안 사라진 후 나는 절망에 빠져 위층으로 올라갔다. 부모님은 내가 어디에 있었는지 물었고 나는 급히 침실로 들어가 문을 잠갔다.

부모님께서 계속 꾸짖으시는데 모든 것이 나에게서 한 겹 떨어진 것 같았어요. 몸은 여기에 앉아 있었지만 점차 내 영혼이 어디에 있는지 몰랐어요. , 목소리는 조용했고, 나 혼자 어둠 속에 앉아 있었다.

시계를 보니 벌써 새벽 3시였다. >세수도 안하고 양치질도 안하고 그냥 누워만 있었는데 잠이 오지 않더군요. 내일부터 장준이는 저랑 아무 상관도 없을 거라 생각했어요. 괴롭힘을 당하는 듯한 기분이 들었고, 토할 것 같은 기분이 들어서 화장실로 달려갔지만, 저녁 식사 후에는 아무것도 뱉지 못하고 쪼그려 앉았습니다.

눈을 감지도 않은 채 곧 6시 반이 되었고, 아무런 감정도 없이 알람시계가 울렸다. .

드디어 무너진 세상에서 할 수 있는 일을 찾은 듯, 나는 영어책을 꺼내들고 발코니에 틀어박혀 미친 듯이 소리를 지르며 읽었다. 영어인데, 기억하고 있는지는 불명.

어머니가 일어나자마자 어젯밤 귀국에 대한 교훈을 가르쳐주려고 했는데, 내가 이미 열심히 공부하고 있다는 걸 알게 됐다. 발코니에서는 더 이상 말이 없었다.

엄마는 계란전을 만들고 우유를 데웠다.

식욕이 없어서 어머니가 "왜 그래? 아침을 먹어야지. 그렇지 않으면 하루종일 기운이 없어진다"고 물으셨다.

나는 그녀가 보는 것을 원하지 않았다. 뭔가 이상해서 그릇을 들고 억지로 아침 식사를 시작했습니다.

아침을 먹으면서 여동생은 엄마와 이번 달 용돈을 얼마로 줘야 할지 흥정을 하고 있었다. 내 마음은 텅 비어 있었고, 귀는 웅웅거렸고, 그들이 말하는 것을 명확하게 들을 수는 없었지만 어머니가 나에게 질문을 하면 나는 평소처럼 대답할 수 있었습니다.

어머니께서 "오늘 오후에 반 친구들 만나러 나갈 거냐"라고 물으셨어요. 저는 평소 주말이면 장준을 만나러 갑니다.

무심코 눈물을 뚝뚝 흘리며 숨길 틈도 없이 고개를 숙이고, 그릇을 얼굴 반쯤 들고 우유 마시는 척하며 얼굴을 가렸다. 그릇에 담았지만 내 눈물이 우유 속으로 한 방울씩 떨어져 부드러운 유백색 위에 원 모양의 잔물결이 생기는 것을 선명하게 볼 수 있었습니다.

무의식 중에 “나가지 마세요”라고 차분하게 말하는 목소리가 들렸다. 너무 멀고 낯설어서 전혀 내 목소리처럼 들리지 않았다.

하루 종일 책을 들고 쉬지 않고 공부했는데, 아침 6시 30분부터 저녁 10시까지 읽은 책의 총량이 한 페이지에 불과하다.

밤에 침대에 누워 누가 이 세상을 떠나도 다 똑같은 삶을 살게 될 거라 생각했다. 지금은 너무 괴로워서 이제는 전혀 기억나지 않을 것 같다. .10년이 지나면 나는 그 고통을 전혀 기억하지 못할 것이다. 사람들이 장준의 이름을 언급할 때 나는 그가 누구인지 기억하기 전에 오랫동안 그것에 대해 생각할 것이다.

다 지나갈 거야, 다 지나갈 거야!

몇 번이고 설득하는 과정에서 결국 새벽까지 기다려 학교에 갈 수 있었습니다.

양준은 나를 보더니 "밤새 공부했니? 얼굴이 왜 이렇게 못생겼냐"고 놀라 물었다. ”

양준은 큰 자극을 받아 곧바로 공부를 시작했다.

장준과의 이별 소식이 머지않아 학교 전체에 퍼질 것이라는 걸 알고 있고, 많은 시선들이 나를 쳐다볼 테니 자존심이 허락지 않을 것 같다. 깨진 사랑 때문에 퇴폐적이다. 효율성이 낮아 거의 효과가 없을지라도 하루 종일 억지로 읽고 공부한다.

장준이 나를 '차버린' 후 그의 절친한 황웨이가 매일 집까지 그를 따라다녔다.

나는 황웨이가 자신을 좋아한다는 것을 항상 알고 있었지만 장준은 항상 황웨이와 자신이 순수한 우정을 가지고 있다고 생각한다. 지금은 그와 황웨이의 관계가 어떤지 모르겠지만, 동급생 모두가 장준의 새 여자친구가 황웨이라고 말하기 시작했다.

오래 전부터 우려했던 일이 현실이 되어 장준의 전 여자친구가 되었고 모두가 나에게 동정과 환호의 눈길을 돌렸다.