말썽꾸러기

한 문장으로 요약하자면 시어머니가 오프사이드를 했고, 경계가 불분명해 아들과 며느리 사이에 감정적 갈등이 생겼다는 것이다.

부모는 경계의식이 없고, 아이는 어릴 때부터 경계의식이 없기 때문에 가족간의 갈등이 생기기 쉽다.

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사실 경계심이 없는 사람들은 어릴 때 이런 행동을 하는 경우가 많습니다.

친구들과 밥을 먹을 때, 아이는 식탁에서 '나 이거 먹고 싶으면 저거 먹을 거야'라고 하는데, 영화관에서도, 고속철에서도, 비행기에서도 아이들은 내 앞에서 의자를 발로 차고 큰 소리를 낸다.

또는 남의 집을 자기 집처럼 여기고 마음에 드는 게 있으면 남의 물건을 몰래 뒤져보는 그런 아이도 있어요. 다른 사람들이 그들에게 줄 수 있도록. 침실은 치욕의 상태로 변했고, 어른들은 좋아하는 장난감과 만화책을 내놓으라고 강요했고, 증오심으로 이를 악물고 참을 수밖에 없었다.

그런 아이는 다른 사람의 감정을 고려하지 않고 다른 사람에게 영향을 미치며 심지어 다른 사람의 이익을 촉발시킬 수도 있습니다.

경계감각이 없는 아이의 원형이다.

어른들이 지도해 주지 않으면 커서 어떻게 될까요?

이런 사람 본 적 있으실지 모르겠네요.

만난 지 꽤 됐는데, 만나자마자 “한 번이라도 봤다”고 물었다. 집 샀어?" 차를 구입하셨나요? 어떤 차를 샀나요? 요즘 일은 어때요? 연봉 인상됐나요? 누군가를 찾았나요? 물건은 어디에 있나요? ? 그는 당신을 사랑으로 배려하는 것처럼 보이지만 실제로는 우리에게 상처를 줍니다.

경계감이 부족하다는 근본적인 문제를 반영합니다.

Feng Tang은 'The Bizarre Conference'에서 최종 분석에서 인생에는 두 가지가 있다고 말했습니다. 하나는 '내 알바'이고 다른 하나는 '네 알바'입니다. 사실 말하자면 경계감이다.

실제로 우리 삶의 문제의 상당 부분은 다른 사람의 일에 간섭하거나 다른 사람들이 우리를 걱정함으로써 발생합니다.

사람이 경계감을 확립하는 것은 점진적인 학습 과정입니다. 특히 유년기는 경계의식을 키우는 중요한 시기이다. 그렇다면 이 시기, 아이들의 경계의식을 발달시키는 과정에서 쉽게 간과되는 것은 무엇일까요?

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아이들의 경계 감각을 키울 때 간과되기 쉬운 세 가지

1. 아이들의 괴롭힘을 조롱하는 것

아이가 아주 어릴 때 경계 감각에 충분한 주의를 기울이지 않으면 아이는 자신에게 경계가 있다는 것을 알 수 없게 됩니다.

지후에는 아이들이 파티에서 남들보다 아름답지 않다고 놀림을 받는다는 주제가 있다.

질문자의 여동생 딸은 9살이다. 놀다가 옆에 있던 20살 이모만큼 예쁘지 않다고 놀림을 받던 아이의 얼굴이 곧바로 돌변했다. 몇 초 동안 그녀는 울었고, 그러다가 계속 속상해졌고, 무슨 일이 있어도 위로를 받을 수 없었습니다.

한 탑 댓글 작성자는 실제로 문제는 아이들이 아니라 농담하는 어른들이라고 답했습니다. 아이들을 조롱하고 외모를 비교하는 것은 오히려 아이의 자존감에 상처를 주고, 심지어 아이가 다른 사람을 흉내 내거나 공격할 수도 있습니다.

우리가 아이들에게 행하는 모든 형태의 따돌림과 놀림은 농담처럼 보일 수도 있지만 실제로는 아이들의 경계를 무너뜨릴 것입니다.

예를 들어, 아기가 자신만의 의견을 표현하는데, 우리 어른들이 “너는 아무것도 모르잖아”라고 말한다면 이런 말은 아이에게 특히 해롭습니다.

아이들이 커서도 존중받지 못한다면 어떤 생각을 하게 될까요?

아이들은 누구도 존중받을 권리가 없고 마음을 바꾸거나 약속을 취소할 권리가 없다고 생각할 것입니다.

아이들은 경계의식이 없고, 타인의 경계를 존중할 줄도 모릅니다.

2. 아동 재산권 보호가 충분하지 않습니다.

우리의 아동 재산권 보호만으로는 충분하지 않을 수 있습니다.

누군가가 우리 집에 아이를 데려온다면 우리는 보통 어떻게 그 어린 손님을 대접합니까?

우리는 이 작은 손님을 즐겁게 하기 위해 아이들과 먼저 상의하지 않고 아이들의 음식, 장난감, 그림책 등을 꺼낼 수도 있습니다.

아이가 직접 꺼낼 의향이 있든 없든, 공유 행위를 강요하는 것은 아이의 재산권에 대한 침해이기 때문에 이때 우리는 아이에게 상처를 줄 것입니다.

아이는 그것이 누구의 것인지 알지 못할 것입니다. '이것이 내 것인가요? 아니면 아빠의 것? 아니면 다른 사람의 것인가요? ?

3. 우리는 '경계'라는 단어를 좋아하지 않습니다

바이두의 창립자이자 회장인 로빈 리(Robin Li)는 한때 그의 부모님이 그에게 가장 큰 영향을 미쳤다고 공개적으로 말했습니다. 그는 성장하고 있었습니다. 사실 부모님은 저에게 매우 여유로우셨습니다. 그들은 제게 휴식과 자유가 가득한 집을 주셨습니다. ?

이 문장이 참 좋네요. 아이들의 특정한 일에 간섭하지 않는 편안하고 행복하며 자유로운 가정은 우리 각자에게, 그리고 모든 아이들에게 매우 중요합니다.

중국 전통문화에서, 우리의 전통적인 이해에서 경계란 낯설음, 분리, 이별, 두 사람 사이의 거리를 의미합니다.

그러나 이는 사실이 아니다. 진짜 좋은 사랑은 너와 나 사이에 보이지 않는 강이 되어야 한다. 그러면 이 강은 서로를 완전히 침해하는 것이 아니라 상호 존중하는 것이다.