드라마틱한 밤

18살, 참 해맑고 순수하고 싱그러운 단어, 이 아름답고 강력한 나이, 사람들이 얼마나 동경하는지 18살의 나이를 되돌아보면 그런 것 같다. 그의 인생의 절반은 꿈 같았습니다. 아직도 꿈꾸는 사람을 깨울 수 있습니까?

인생의 절반이 지나고 화려함도 지나갔습니다. 그 젊은 날의 과거를 아직도 이야기할 수 있을까요?

세월은 노래 같고 소리는 아름답습니다. 푸른 세월의 행진이 아직도 가슴을 쿵쿵거리고 있나요?

수천 번의 낮과 밤이 지나고 잊혀질 수 있는 것은 시간의 발자취에 의해 납작해진 지 오래다. , 그럴 가치가 없다고 느낄수록, 잊어버리고 싶을수록 그것은 더 미친 듯이 마음에 뿌리를 내립니다.

같은 인물의 꿈에서 몇 번이나 깨어 났고, 오랫동안 진정할 수 없었습니다. 꿈속의 사람들은 마치 눈앞에 있는 것처럼 너무 현실적입니다. 마치 어제인 것처럼. 다른 꿈, 같은 사람들.

너무 고집스럽고 마음속에 깊게 자리잡은 이야기이기에 이 이야기를 기록해보겠습니다.

그해 나는 18살이었고, 그 사람은 19살이었고, 고등학교 1학년 때 만났다. , 저는 순수하고 환상이 넘쳤지만 공부하고 배우고 싶었습니다. 부모님과 친구들의 눈에는 공부를 최우선으로 생각하고 사랑에 빠지지 않겠다고 다짐했습니다. 그 나이대에 부러워할 만한 커플이 너무 많아서 어떻게 겁을 먹지 않을 수 있겠는가? 움직이면서 마음속으로 왕자님에 대한 환상을 가지면서 동시에 배움을 위해 일부러 이성을 유지해야 할지도 모른다. 저는 천칭자리 AB형이기 때문에 작은 고통과 모순도 필연적으로 겪게 됩니다.

과외 관심 수업에서 그를 만났습니다. 그 당시 나는 젊고 아름다웠으며 호기심이 가득했고 때때로 작은 장난을 치곤 했습니다. 다른 사람을 행복하게 하는 것이 더 매력적이어야 합니다. 나는 관심 수업의 초보자입니다. 그는 이 순간에 등장했습니다. 그 사람은 그와 같은 나이가 아니었습니다. 다른 사람들에 비해 턱수염이 조금 있고 생활의 굴곡이 있지만, 얼굴의 절묘함은 감출 수 없습니다. 키가 아주 크거든요. 형. 어떤 형태로 대화가 시작됐는지 잊어버렸어요. 한마디로, 그 사람의 도움 덕분에 나는 그 사람에게 첫눈에 반할 마음이 없었나봐요. 같은 반이 아니어서 수업 후에 만나서 강의를 듣거나, 관심 있는 수업을 함께 듣다 보니 기회가 있으면 얼굴도 붉히지 않고, 다른 반 친구들처럼 자연스럽게 친해진다. 하지만 점차 그 사람을 만나 조언을 구하는 것이 일종의 의존성이 되었고, 그 사람은 항상 한 곳에 서 있었고, 때로는 수업이 끝난 후 무의식적으로 그 사람을 찾으러 그곳에 가기도 했습니다. 그렇게 함께 서서 풍경과 분주한 군중을 바라보는 것은 마치 암묵적인 이해를 갖고 있는 것 같았고, 그 자리에서 자주 만나곤 했던 것 같다.

언제부터인지 잊어버렸고, 그 사람을 만나는 것은 기대가 되었다. 가끔 그 사람이 없으면 서운하기도 했지만, 어느 날 갑자기 반 친구들과 축구를 보다가 코트에서 그 사람을 만났는데, 마치 보물을 보는 것 같았어요. 또 한 번은 저를 자기 수업에 데려가서 같은 테이블에 앉아 자기 친구의 책을 살펴보곤 했어요. 다리가 부러지고 많이 아프고, 나도 매우 불안하다고 말했고, 점차적으로 이것이 심장이 뛰는 느낌이라는 것을 알게 되자, 나는 더 이상 그에게 주제를 묻기 위해 쫓아다니지 않게 되었습니다. 그 사람을 만나고 싶었지만 조금 소심했어요. 어느 날 학교를 마치고 집으로 가는 길에 붐비는 군중 속에서 다시 만났어요. 그 사람 옆에 키가 큰 사람이 있었어요. 그 사람과 함께 있는 느낌이 전에 없던 따뜻함을 느꼈어요. 지금 생각해보면 그게 첫사랑의 느낌이 아닐까 싶어요.

그 비오는 밤만 아니었다면, 굳이 대접하지 않고도 나를 향한 그분의 사랑을 느낄 수 있고, 동행할 사람이 있을 수 있는 이대로 우리가 사이좋게 지내야겠다는 생각이 들었다. 진짜 남자친구이자 여자친구로서, 매우 흐릿하고 매우 따뜻하지만 결국 그것은 내 자신의 희망사항일 뿐입니다.

수천 번의 낮과 밤을 지나 다시 언급한 그 날은 아직도 기억에 생생하다. 오후에 학교가 끝나자 갑자기 창턱에 비가 쏟아지기 시작했다. 반 친구들은 저녁 자율 학습은 없을지 신나게 토론하고 있었습니다. 나도 우산 없이 집에 갈 수 있을지 걱정스러웠습니다. 다음 반의 몇몇 남학생들은 반의 여학생들에게 차례로 우산을 주곤 했습니다. 그리고 우산을 받은 여자애들도 엄청 자랑스러운 표정을 지을 것 같았고, 나도 그 때 그 사람이 나에게 우산을 주면 얼마나 좋을까 하는 생각을 했어요. 생각만 해도 정말 나타났어요. 우산을 가져왔냐고 물으니, 아니라고 했더니, 잠깐만요. 우산을 찾아드리겠다며 나를 두고 학교 복도로 사라졌다. 뒤에는 여전히 행복하게 웃고 있습니다.

그 사람이 돌아와 우산을 들고 함께 집에 간다면 해피엔딩이 될 것이고, 어쩌면 내 인생관도 바뀔 수도 있다. 하지만 현실은 늘 잔혹하다. 젊음의 기억이 어떻게 후회를 남기지 않을 수 있겠는가? 불완전한 아름다움은 평생 동안 더욱 잊혀지지 않는다.

오랜 시간을 기다려도 그는 돌아오지 않았다. 반 친구들은 점차 우산을 가지고 집으로 돌아갔다. 남은 반 친구들은 조금 더 머물고 싶거나 우산이 없었습니다. , 그러나 나는 여전히 거기 서서 기다리고 있었다. 이때 나의 가장 친한 친구인 Xuanxuan이 다가와서 "가자, 나 우산이 있다"고 말했지만 그녀는 잠시 머뭇거리며 "가자, 그 사람"이라고 주장했습니다. 안 올 거야." 나는 동의하지 않고 기다리라고 했다. 내가 여전히 고집을 부리는 것을 본 그녀는 어색하게 말했다. "그 사람은 정말로 돌아오지 않을 거예요. 그 사람은 후이희와 여자 친구가 있어요." 우리는 사귀고 있어요. 처음에는 말하고 싶지 않았지만 더 이상 참을 수 없었습니다."

Huihui는 나와 Xuanxuan과 같은 또래의 좋은 친구입니다. 그 때 그것을 듣고 먼저 마음이 멍해졌고, 나중에 Xuanxuan의 어깨에 누워 너무 울어서 잊어 버렸습니다. 얼마나 오래전, 지금 돌이켜보면 많은 친구들이 봤을 정도로 울고 있었을 텐데, 그 이유를 아는 사람들은 아마 비웃을 것입니다. 내가 어떻게 자리로 돌아왔는지 잊어버렸는데, 동료는 바로 자리를 떠나지 않았고, 오히려 그런 사람을 불쌍히 여기지 말라고 참을성 있게 말했습니다. 비가 조금 잦아들었고, 캠퍼스에 살고 있는 동료가 나에게 우산을 주었다. 나는 마치 영원을 겪은 것처럼 슬프게 집으로 걸어가서 우산을 치우고 비를 얼굴에 맞았다. , 두 사람의 과거를 회상한다.

그날 밤 잠도 못 자고 침대에서 울 수밖에 없었다. 나는 그 사람에 대한 미움밖에 없었으며, 평생 그 사람을 위해 오늘 밤만 눈물을 흘리겠다고 다짐했다. , 그리고 그날 밤 눈물은 또한 자신감 있고 밝고 낙관적이며 쾌활한 소녀를 하룻밤 사이에 침묵하게 만들었습니다.

이게 이야기의 결말이라면 별 것 아닌 것 같다. 원래 두 사람의 관계는 남자친구와 여자친구가 아니라 한 사람의 희망사항이었다. 소년은 두 가지 다른 상황에 처해졌고, 쓰레기는 그때부터 누군가가 노출되고 멸시받는 것이 정상입니다.

우여곡절이 있는 이야기는 드라마틱한 경우가 많습니다.

그날부터 비웃던 내가 외로워지고 말수도 줄어들었다. 그래서 내가 얼마나 우스꽝스러운지 깨닫고 다시 공부에 힘을 쏟기로 결심한 것 같다. 한심하다.

얼마 후 갑자기 여러 목소리로 내 세상이 무너졌다. 먼저 가장 친한 친구 Xuanxuan이 와서 그날 있었던 일을 말하면서 내가 그날 크게 울었으니 다음 날부터 울기 시작했다고 말했다. 희희가 저를 불쌍히 여겨서 헤어졌어요. 단지 좋은 친구라는 이유만으로 그 사람과 사이좋게 지냈고, 그 사람이 자신을 전혀 좋아하지 않아서 그 사람과 사귀었다고 하더군요. 그는 내 공부를 연기하고 싶지 않았습니다. 그들은 실제로 며칠 동안 짧은 데이트를 했습니다.

그러다가 예전 동기들도 나를 찾아와 “그 사람이 나한테 미안하다”는 말을 퍼뜨렸다. 사실 그 사람은 나를 무척 좋아하지만, 내가 공부를 먼저 한다는 것을 알고, 내가 고백하면 내가 그 사람에게서 멀어질까봐 두려워서 감히 고백하지 못한다. . 한번은 좋은 친구와 산책을 하다가 일부러 이야기를 좀 더 하자고 하다가 낄낄거렸는데, 나중에 보니 그 친구가 나를 보고 싶어도 만나기가 두려웠던 것 같아요. 내 목소리를 녹음해.

하지만 그는 마치 세상에서 사라진 것처럼 직접 나타난 적은 없었다.

이것이 진실을 아는 것으로 간주됩니까? 그 사람이 나를 싫어하지 않아서 기뻐해야 할까, 슬퍼해야 할까? 아마 그걸 아는 순간 기뻤을 텐데 어쩌겠어요? 그 비오는 밤에 내 마음은 이미 죽은 지 오래였고, 그 자리에는 여전히 그에 대한 확고한 증오가 남아 있었습니다.

마침내 어느 날 정오에 그 사람이 반 친구들에게 나를 부르라고 하더군요. 나는 못 들은 척 오랫동안 고개를 숙인 채 서 있었습니다. 갑자기 교실로 곧장 걸어가서 책을 읽는 척하고 이미 마비된 내 앞에서 그는 불편하고 진심으로 "미안해요!"라고 차갑게 말했습니다. ." 그는 움직이지 않았다. 나 역시 네가 가지 않으면 가겠다고 말했고, 같은 반 친구들의 시선과 나의 무관심에 그는 고개를 숙이고 뒤돌아서 떠났다. 나는 무관심한 채 책을 읽는 척했다. 다음날 그의 동료는 그가 돌아온 후 교실 유리를 주먹으로 쳤고 유리가 깨져서 손에서 피가 흘렀다고 말했습니다.

그 이후로 아직도 친구들이 슬프다는 말을 들을 수 있지만, 그 사람은 다시는 내 앞에 나타나지 않았다. 고등학교 시절의 흐릿한 감정은 그 비오는 밤에 끝났고 그 비오는 밤에 내 마음은 더 이상 내 심장을 뛰게 할 수 없었습니다. 나도 그 사람을 좋아했어요.

우리의 이야기는 거의 끝났지만 그에 대한 나의 감정은 항상 거기에 있습니다. 그것은 나 자신에게 거짓말을 할 수 없습니다. 그것은 사랑에 빠지고 서로를 죽이는 복잡한 감정입니다. 다른. 나는 어느 날 아침 그에 대한 꿈을 꾸다가 깨어나 오랫동안 현실로 돌아오지 못했다는 것을 무의식적으로 기억하곤 했다.

대학에 들어가 공부를 열심히 하고 사랑에 빠지지 못하는 시대를 떠났지만, 그 존재 때문에 가끔씩 애정을 보였던 남자들은 무심코 그와 자신을 비교하곤 했고, 더 이상 그와 함께 있는 사람을 찾을 수 없었습니다. 우리가 함께 가졌던 따뜻한 감정은 자연스럽게 우리를 다시는 사랑에 빠지지 않게 만들었습니다. 어느 날 문득 그의 QQ를 동급생에게서 얻어 몰래 그의 공간에 찾아가 그 공간을 통해 그의 흔적을 찾아보는 경우가 많다. 언제부터 그 사람이 내 존재를 알았는지는 모르겠지만, 어느 날 나한테 물어보고 나인 걸 알았을 때는 그 사람에게 여자친구가 있다는 것만 알고 먼 곳으로 가버린 줄로만 알았지. .

나중에 일을 시작하면서 남자친구도 생기고 가끔 수다를 떨며 서로 결혼하고 아이를 낳는 모습을 지켜보게 됐다.

그 사람에 대한 기억은 늘 가슴 아프다. 18살 때의 과거가 늘 생각나는데 아직도 그 사람에게 할 말이 많다는 생각이 든다. 나는 그가 더 많은 말을 해주기를 원합니다. 미안합니다. 나는 그가 나에게 더 많은 설명을 해주기를 바랍니다. 그리고 나는 그가 몇 년 동안 어떻게 여기에 왔는지, 그리고 그도 나만큼 나를 그리워하는지 알고 싶습니다.

아마도 그 사람에게는 오랫동안 안도감이 있었지만 나는 한 번도 놓지 않았습니다. 가장 아름다웠던 시대가 남긴 가장 깊은 상처이자 사랑에 대한 환상과 새로움으로 가득찬 동시에 가장 실패한 기억이기도 했다. .

그 아름답고 순수하고 햇살 가득한 18살의 여름, 수없이 생각나게 했던 그 비오는 밤, 삶의 따뜻함과 우여곡절이 소년이 내 마음 한구석에 살아온, 결코 지울 수도, 놓을 수도 없는 기억. 잊고 싶은 것이 많아질수록 잊기 힘든 것.