오래전 아동문학에서 쓴 글

정말 감동적인 글이네요

1년 남았습니다. 즉, 나는 사형을 선고받고 자격정지 1년을 선고받았습니다. 그런데 왜 나는 아직도 이 외로운 병원에서 침대에 혼자 누워 있는 걸까? 퇴원하고 싶고, 집에 가고 싶고, 1년 동안 자유롭게 살고 싶다. 주치의인 추 박사가 동의하지 않으면 단식투쟁을 벌이고 치료를 거부할 것입니다.

7월 12일, 흐림~맑음

퇴원한 지 일주일이 지났고, 하루 종일 집에 있었습니다. 예전에는 다들 저를 착하고 착하다고 칭찬했는데, 지금은 성격이 너무 나빠서 이유 없이 화를 잘 내고, 어머니는 너무 화가 나서 이불 밑에서 펑펑 울어요.

오늘은 내 열여덟 번째 생일이다. 멀리 칭다오에 계시는 삼촌, 이모님도 저의 장수국수를 드시려고 귀한 선물을 가지고 곤명으로 특별한 여행을 가셨습니다. 그때 아버지 어머니께서 눈물을 흘리며 애원하셨고, 저는 모두를 실망시키지 않겠다고 다짐했습니다. 삼촌, 이모님께 차를 부어 건배를 드렸는데, 정말 생일 축하 분위기가 나더군요.

"징징아, 어서 촛불을 불어라." 이모가 전화했어요.

둥근 케이크 위에는 높이가 1피트 정도 되는 버터를 깎아 만든 탑이 있고, 탑 양쪽에는 실물 같은 녹색 봉황 한 쌍이 감겨져 있습니다. 케이크 위에는 18개의 빨간 양초가 있었고, 촛불이 깜빡거리며 방 전체가 빛으로 가득 차 있었습니다. 촛불을 끄는 것은 외국에서 옮겨온 프로그램으로, 행운을 상징한다고 합니다. 세게 불었더니 양초 7~8개가 꺼졌습니다. 갑자기 이상한 연상이 생겨서 "내 인생도 이 촛불처럼 꺼질 것 같아"라고 불쑥 내뱉었다.

소리와 함께 어머니는 입을 막고 침실로 달려갔다. 이모님도 거실 소파에 쓰러지셔서 울으셨어요. 이건 생일잔치라기보다는 추도식 같은 느낌!

나는 왜 이렇게 제멋대로이고, 슬픈 말을 하고, 사랑하는 사람을 괴롭히는 걸까요? 나의 아버지와 어머니는 모두 나를 사랑하며, 가능하다면 나를 위해 기꺼이 목숨을 바쳐 주실 것이라고 믿습니다. 내가 불치병에 걸린 것은 그들의 잘못이 아닙니다. 나의 어머니는 나의 병 때문에 많은 눈물을 흘리셨다. 아빠는 내 모든 요구 사항을 충족시키기 위해 최선을 다했습니다. 그는 한때 나에게 "징징, 당신은 당신의 어머니와 나를 이해해야합니다. 우리의 마음도 피를 흘리고 있고 우리의 슬픔도 당신의 슬픔과 다르지 않습니다. "라고 말씀하셨습니다. 점점 더 폭력적인 성격을 제어할 수 없습니다. 나는 항상 내 마음 속에 불이 있는 것 같은 느낌이 들고, 그것을 꺼낼 기회를 찾아야 합니다. 그렇지 않으면 숨이 막혀 죽을 것입니다.

제 캐릭터가 까칠해진 건 전적으로 죽음의 박해 때문만은 아닌 것 같아요.

병원에서 집으로 돌아온 뒤 친척, 친구, 지인, 이웃, 이웃, 선생님, 동창들이 차례로 나를 찾아왔다. 나는 그들이 진심이고 좋은 의도를 가지고 있다는 것을 부정하지 않습니다. 그러나 나는 이런 정신적인 마사지를 싫어한다. 그들의 불쌍한 눈빛, 조심스러운 미소, 그리고 상투적인 기만적인 위로의 말은 당신이 곧 세상에서 가장 불행한 사람이라는 것을 상기시켜 주는 것 같았습니다.

아버지 어머니도 내 앞에 맛있는 음식을 쌓아놓고 "징징아, 더 먹어라, 더 먹어라!"라고 계속 재촉하셨다. 그러니 빨리 세상의 좋은 것을 다 먹어라. 이런 분위기에서는 맛있는 음식도 삼킬 수가 없어요!

예전엔 나와 다투는 것을 좋아했던 여동생도 가끔 꽃손수건을 두고, 누구 목욕을 시키느냐고 얼굴이 붉어질 때까지 말다툼을 벌이기도 했다. 첫 번째. 그런데 왜 나는 일부러 그녀를 문제삼고 화를 내는데 그녀는 나에게 겸손한 미소만 지을 뿐입니다. 나는 그녀가 가장 좋아하는 비너스의 석고상을 그녀 앞에서 깨뜨렸고, 그녀는 아무 문제 없다는 듯 나에게 미소를 지었다. 이런 관용이 두렵고, 이런 미소가 두렵다. 나는 그녀에게 정말로 애원하고 싶습니다. 착한 언니, 나랑 싸우고, 혼나고, 심지어 나를 때리십시오. 이것은 내가 평범한 삶을 살고 있고 죽기를 기다리지 않는다는 것을 증명합니다.

처형장으로 납치되기를 하루종일 기다리는 사형수의 무서운 분위기 속에 있는 것 같은 기분이 들었다. 나는 죽기를 기다리는 이 기분을 참을 수 없다. 심지어 자살에 대한 생각도 했습니다. 우리는 지옥으로 가는 길을 갈 운명인데, 일찍 가거나 늦게 가나 무슨 상관이겠는가. 하지만 날카로운 과일칼을 손목의 정맥에 겨누자 차마 시작할 수가 없었습니다.

1년이라는 시간은 비록 짧지만, 드디어 푸른 하늘과 노래하는 새들을 볼 수 있게 되었습니다. 게다가 나는 올해 안에 현명한 과학자들이 특별한 항암제를 개발할 것이라는 은밀한 희망을 여전히 품고 있습니다. 내가 살고 싶은 방법.

좋은 뜻을 가진 지인들을 모두 없애고, 죽음의 그림자도 없애고, 1년 동안 죽음이 손짓하는 밤에 나는 평범한 사람처럼 살게 해주고 싶다. 영원히 자..

7월 15일 천둥번개

비가 오면 온몸의 뼈가 칼로 긁힌 듯 아팠다. 나는 이 안타까운 비 때문에 집에 갇혔습니다.

죽음의 그림자에서 벗어날 수 있는 좋은 방법을 찾았습니다. 매일 아침 식사를 마친 후 거리로 나갔다가 아주 늦게 집에 돌아옵니다. 나는 하루 종일 거리를 돌아다니며 상점을 방문하고, 영화를 보고, 미술 전시회에 참석하고, 낯선 사람들과 함께 생활했습니다. 아무도 나를 환자 취급하지 않습니다. 버스에 끼어들 때 남의 신발을 밟으면 여전히 혼날 것입니다. 그 천박하고 천박한 남자들은 여전히 ​​​​내 주변을 꽉 쥐고 있습니다. 이 모든 것이 ... 너무 신선하고 매력적입니다. . 그런데 이틀이 지나자 노숙인처럼 혼자 거리를 헤매는 것이 외로움을 느꼈다.

어제 오후 국방경기장을 돌아다니다가 우연히 축구 경기가 있어서 표를 사서 시간을 좀 보냈습니다.

경기장에 들어서자 분위기에 뭔가 문제가 있다는 것을 깨달았다. 보통 축구 경기가 있을 때마다 경기장은 사람들로 붐비고, 두 거리 떨어진 곳에서도 티켓을 환불하기 위해 기다리는 사람들이 있습니다. 그러나 어제 오후 2만명을 수용할 수 있는 축구경기장 관중석에는 관중이 소수에 불과했다.

알고 보니 장애인 체육대회, 장애인과 장애인의 축구 대결이었다. 코트에는 목발이 있고 심지어 골키퍼의 다리도 한쪽 반이다. 때때로 누군가가 넘어집니다. 그들은 정말 융통성이 없고 종종 흑백 축구가 잔디 위에서 참을성 없이 구르며, 운동선수들은 여전히 ​​그들을 훨씬 뒤쫓고 있습니다. 그런 게임을 보고 있으면 동정심, 연민, 존경, 감탄, 유머, 조롱, 온갖 복잡하고 심지어 모순적인 감정들이 몰려들어 관객들의 마음을 물고 고문하며 숨 막히게 만든다.

이런 밋밋한 분위기가 나를 끌어당겼는지 경기가 끝난 지 10분 만에 많은 관중들이 흥분을 참지 못하고 잇달아 자리를 떠났지만 나는 뜨거운 태양을 참고 유심히 지켜봤다.

다리를 절단한 레드팀 선수는 목발을 짚고 짧은 다리를 이용해 세게 치고 골을 넣고 있었다. 나는 있는 힘껏 박수를 보내지 않을 수 없었다. 호감을 사려고 경쟁하는 연예인이나 광적인 팬도 없고, 환호와 야유도 없고, 적으로 보이는 경찰도 없지만, 내 영혼을 뒤흔드는 깊고 위엄 있고 집중된 힘이 있다. 나는 거의 깜짝 놀랐다.

엔드라인에서 흰팀의 건장한 외다리 선수에게 공이 패스됐고, 선수는 사이드라인을 따라 공을 앞으로 드리블했다. 공은 곧 밖으로 나갈 것 같았지만 다시 밀어냈고, 마침내 공을 12야드 빼앗아 상대 페널티 에어리어를 뚫고 들어갔다. 레드팀의 골키퍼도 한쪽 다리를 짚고 목발을 짚은 채 골문 앞에서 앞뒤로 점프하고 있다. 중원의 레드팀 멤버들이 필사적으로 후퇴하고 있다. 백인팀의 건장한 외다리 운동선수는 서두르고 있었는데 공이 자신의 목발에 부딪혀 장난스럽게 대각선 방향으로 굴러갔고, 그는 목발을 버리고 태클하러 나갔다. 레드팀의 골키퍼 쪽을 뚫고 땅에 떨어진 채 골문 안으로 미끄러져 들어가 균형을 잡지 못하고 오랫동안 땅바닥에 쓰러지는데...

눈물이 나서 시야가 흐려졌습니다.

다리가 두 개만 있었다면.

이 경기를 보면서 밤새 잠을 이루지 못했습니다. 나는 많이 생각한다. 이것은 세계 최악의 축구 경기일 수도 있습니다. 조금은 웃기고, 조금은 비극적이며, 조금은 잔인할 수도 있습니다. 이런 종류의 축구 경기를 보고 싶어하는 사람은 거의 없을 것입니다. 하지만 나는 그들이 아름답게 플레이했다고 생각한다. 그것은 아름답고 매우 아름답습니다. 세상에서 가장 아름다운 것은 무엇입니까? 어떤 사람은 인간의 몸이 가장 아름답다고 하고, 어떤 사람은 자연이 가장 아름답다고 하고, 어떤 사람은 예술이 가장 아름답다고 합니다. 아니요, 가장 아름다운 것은 삶이라고 생각합니다. 유연하고 빛나는 것은 인간의 삶입니다. 생명이 있으면 꽃은 밝고, 하늘은 파랗고, 생명은 아름답다. 그들의 노는 모습을 보니 건강하고 활력 넘치며 활력 넘치는 삶이 보이는 것 같았습니다. 나는 그들이 정말로 부러워요. 그들의 끈질긴 투지를 더욱 존경합니다. 그에 비하면 나는 너무 하찮고 작아 보인다.

아직 1년이 남았으니 너무 우울해서 포기해서는 안 됩니다. 가만히 앉아서 죽기를 기다릴 수가 없어요. 기운을 내야겠어요. 먹고 마시고 즐기는 것은 삶의 아름다움을 반영할 수 없습니다.

다시 붓을 집어들었습니다. 그러나 많은 노력 끝에 종이 위에 떨어진 것은 모두 일그러지고 기괴한 문양이었고, 모두 죽은 회색, 무시무시한 검은색, 둔한 갈색, 생기 없는 파란색이었다. 옥양목으로 인쇄하여 장례식에만 착용하십시오.

아아——

7월 20일은 맑음

대관탑 9곡선 복도에서 아웨이를 만나게 될 줄은 꿈에도 몰랐습니다. 인생은 이 신비한

9곡선 복도와 같을지도 모릅니다. 남동쪽, 북서쪽, 남동쪽이 분리되었다가 걸어가면서 다시 합쳐지는 것 같습니다.

대관루에는 연꽃이 활짝 피고, 호수 곳곳의 푸른 연꽃잎 사이로 분홍빛 새싹이 우아하게 서있습니다. 대관루에 스케치를 하러 갔는데, 진흙 속에서 물들지 않고 솟아오르는 연꽃의 고상한 자질이 마음에 들고, 녹색 잎과 붉은 꽃의 단순하고 밝은 색의 조합도 마음에 듭니다. 어느 날 아침, 수채화 연꽃 그림 두 장을 그렸는데 매우 피곤했습니다. 정오에는 패스트푸드 도시락을 사서 많은 관광객들이 모이는 9개 곡선의 복도에 앉아 천천히 식사를 했다. 내 옆에는 5, 6세 소녀를 둔 젊은 부부가 앉아 있었는데, 그 소녀도 나와 마찬가지로 한 개에 5위안짜리 도시락을 먹고 있었습니다. 어린 소녀가 두 입만 먹었을 때 고추잠자리가 복도 난간에 떨어졌습니다. 어린 소녀는 흰색 플라스틱 도시락을 벤치에 놓고 고추잠자리를 잡으러 난간에 올라갔습니다.

그때 곁눈질로 벤치 위에 놓여 있는 어린 소녀의 도시락을 집어드는 손이 경련을 일으키고 있는 것이 보였다. 나는 어린 소녀의 점심을 훔치는 용감한 소녀가 아닙니다. 나는 길거리에서 도둑이 물건을 훔치는 것을 보면 문제가 생길까 두려워서 평소에는 감히 아무 말도 하지 못합니다. 봐, 나는 아직도 호기심에 고개를 숙이고 조용히 눈을 돌렸다. 그 손의 손톱은 매우 길고 약간 더러웠지만 손가락은 매우 가늘고 어려 보였다. 손이 떨리고, 손가락이 도시락에 닿자마자 없는 듯 조심스럽게 뜨거운 숯을 만지작거리며 집어들었지만 음식의 유혹을 이기지 못하는 듯했다. , 그리고 떨리는 손으로 다시 뻗은 느낌으로는 도둑의 손은 탐욕스럽고 미끄럽고 교묘하고 뻔뻔하지만, 이 손은 늘 떨고 있어 평소와는 사뭇 다른 내면의 두려움과 망설임, 수줍음을 드러낸다. 철저한 도둑일 수도 있고, 아직 양심을 잃지 않고 생계를 위해 위험을 감수하는 사람일 수도 있습니다. 그 손은 어린 소녀의 점심을 잡았습니다. 나는 고개를 들어 위를 올려다보았다. 그 사람은 나와 같은 또래였고, 맨발에 슬리퍼를 신고 있었고, 그의 연한 노란색 셔츠는 땀으로 젖어 있었고, 머리카락은 헝클어져 있었다. 내 눈이 그의 얼굴에 닿았을 때 나는 갑자기 충격을 받았습니다. 그의 얇은 얼굴, 곧은 콧대, 큰 움푹 들어간 눈은 어렸을 때 이웃이었던 A Wei가 아니었습니다. 나는 그를 보지 못한 지 5~6년이 흘렀다. 그는 나보다 훨씬 더 커졌고, 윗입술에는 연한 노란색 수염이 자랐지만 나는 여전히 그 사람을 알아볼 수 있었다. 그를 한눈에.

신나면 소리지르지 않을까 걱정돼 재빨리 손으로 입을 가렸다.

이때, 복도 난간에 앉아있던 고추잠자리가 날개를 퍼덕이며 연꽃숲으로 날아갔다. 어린 소녀는 그것을 놓치고 뒤를 돌아보다가 자신의 도시락을 집어드는 A Wei를 보고 "엄마, 오빠, 점심 먹어요!"라고 소리쳤습니다.

젊은 부부는 서둘러 일어섰습니다. , 도둑 잡는 자세를 취한다. 복도는 관광객들로 가득 차 있었고 모든 시선은 웨이에게로 향했습니다. 그의 얼굴은 커다란 붉은 천으로 변했고, 이마에는 식은땀이 흘렀다. 그는 고개를 숙이고 신발의 발가락 부분을 바라보며 중얼거렸다: "내 생각엔... 내 생각엔..."

그는 모두의 비난을 피하기 위해 그것이 어린 소녀의 남은 도시락인 줄 알았다고 말하고 싶었습니다. 결국, 다른 사람이 버린 물건을 줍는 것은 죄가 아닙니다.

갑자기 마음이 뜨거워졌고, 왜 그를 보호해야겠다는 생각이 들었는지 설명할 수 없었습니다. 어쩌면 내 기억 속 깊은 곳에 있는 그에 대한 어린 시절의 동경 때문인지, 어쩌면 그의 떨림, 머뭇거림, 수줍음 때문인지도 모릅니다. 그 손은 나에게 동정심과 연민을 느끼게 만들었다. 나는 자리에서 일어나 미소를 지으며 차분한 어조로 "아웨이, 점심을 잘못 드셨네요. 이것은 우리 도시락이 아닙니다."라고 말한 뒤 나는 그 젊은 부부에게 "미안해요. 이거 방금 헤어진 친구인데 내가 사준 도시락인줄 알았다"고 말하며 아웨이는 어리둥절했다. 젊은 부부는 내 얼굴에 의심스러운 눈초리를 던졌다. 주변의 관광객들은 나를 비웃는 표정으로 바라보았다.

그들이 나에게 말하고 질문할 때까지 기다리지 않고 나는 아웨이의 손에서 도시락을 빼앗아 어린 소녀의 품에 안겨주고 사진 폴더를 집어 들고 아웨이를 꺼냈다 서둘러 Jiuqu 복도의.

멀리 걸어가다가 낮은 목소리로 물었다. "아웨이, 아직 저를 못 알아보셨나요?"

"당신은 징징이군요. 큰 소녀로 성장했습니다. , 정말 못 알아보겠어요.”

드디어 저를 기억해주셨고, 저한테도 어느 정도 위로가 된 것 같았어요.

패스트푸드 노점에 와서 10위안을 내고 도시락 2개를 사달라고 부탁했다. 그는 잠시 멍하니 침을 삼키며 고개를 돌리며 "싫다. 나...배가 안 고프다"고 말했다.

그는 여전히 위드를 유지하고 있다. 남자가 가져야 할 자존심이 느껴져서 안도감을 느꼈다. 책에서 이런 내용을 읽은 기억이 납니다. 어려움에 처한 사람이 자존심을 갖고 있는 한 희망은 있습니다. 나는 이 말이 옳다고 믿는다.

"배고프지 않아? 말해도 돼"라고 놀렸는데 "아웨이, 현실을 직시할 용기도 없냐"

그는 입술을 깨물었다. -노란 얼굴이 여주처럼 주름져 있었습니다. 그는 결국 돈을 받고 "꼭 갚아주겠다"며 도시락을 사러 갔다.

그가 도시락 두 개를 다 먹은 후 나는 그를 찻집으로 데려가서 푸얼 나물 한 냄비를 끓이고 차를 마시며 수다를 떨었다. 그는 부모님이 이혼한 이후 줄곧 불운에 시달려 괴로움에 빠져 있었습니다. 그는 처음에 재혼한 어머니와 함께 구이양으로 이사했는데, 뜻밖에도 그의 양아버지는 술에 취하면 그들을 때려죽이는 것 같은 하루하루를 보냈다. 이러한 생활 환경으로 인해 학업 성적이 급락했고, 중학교를 졸업하기도 전에 학교를 자퇴했다. 2년 뒤 그의 어머니는 양아버지의 학대를 견디지 ​​못하고 증오심에 자살했다. 그는 더 이상 귀양에 머물 수 없어 다시 곤명으로 이사했습니다. 그의 친아버지는 이미 다른 여자와 결혼했고, 그의 계모는 쌍둥이 형제를 낳았기 때문에 당연히 그가 돌아오는 것을 환영하지 않았습니다. 그의 아버지는 그를 할머니에게 맡기고 한 달에 100위안의 생활비를 주며 다시는 그를 돌보지 않았습니다. 할머니는 대관탑 근처에 낡은 집이 있었는데, 연금이 부족하여 할아버지와 손자가 서로 의지했습니다. 1년 동안 집에서 빈둥거리던 그는 할아버지에게 할머니를 고소하라고 간청했고, 마침내 월급 250위안을 받으며 노천 상자 공장에 배치됐다. 그의 아버지는 그가 알아낸 핑계로 월 100위안의 부양비를 중단했다. 직업을 갖고 독립적으로 생활할 수 있습니다. 두 달 뒤 그가 일하던 집단기업은 막대한 손실로 문을 닫았고, 그의 할머니도 병에 걸려 세상을 떠났다. 마침 집에 물이 새고 밤새도록 비가 내리고, 강풍에 배가 부서지는 일이 일어났습니다. 수입원이 끊겨 갑자기 곤경에 처하게 된 그는 근처 창고에서 임시 짐꾼으로 일하며 간신히 생계를 유지했다. 그는 마르고 영양도 부족했고, 무거운 가방 때문에 숨이 막혔습니다. 며칠 전 그는 시멘트 트럭을 내리다가 발을 삐었고, 돈도 벌 수 없었고, 배가 고파서 병원에 갔습니다. 나는 배고픔을 달래기 위해 건물의 9개 곡선 복도에서 관광객들로부터 남은 음식을 좀 줍고 싶었습니다.

그의 쓰라린 경험이 송곳처럼 내 마음을 찔렀다. 왜 그렇게 빨리 그 사람에게 미안함을 느꼈는지조차 이해하지 못합니다. 나는 “다시 안정적인 일자리를 찾을 수 있는 방법을 생각해 보지 않았느냐”고 말했다.

그는 눈살을 찌푸리며 “요즘 기업들이 개혁을 하고 있다. 자격증과 전문성, 진지함을 갖춘 사람이 필요하다”고 말했다. 방금 배웠어요. 중학교도 졸업하지 않았는데 누가 나를 원하겠어요?”

나는 “기술을 배울 수 있어요.”라고 말했습니다.

"

"아아-" 그는 깊은 한숨을 쉬며 말했다. "살이도 힘들고, 기술을 배울 돈이 어떻게 남아 있겠어요. 부모님이 이혼하지 않으셨다면 나는 지금 어느 고등교육기관의 넓은 교실에 앉아 있을 수도 있을 것 같습니다. 나는 그들이 왜 이혼을 원하는지, 왜 그들이 나에 대해 생각하지 않는지 정말로 이해하지 못합니다. "

"상황이 이 지경에 이르렀으니 불평해도 소용이 없습니다. "나는 말했다: "앞으로 무엇을 할 계획입니까? ”

그는 쓴웃음을 지으며 “나는 가문의 버림받은 사람, 시대의 폐기물이다. 노인신은 쓰레기 재활용 처리장을 전문으로 하는 사람이다. "

끔찍한 블랙 유머, 유머는 지혜의 집약이다. 내 입술은 이미 셴진진의 눈물을 맛보았다. 나는 그에게 말했다: "아웨이, 우울한 말을 하지 마세요. 불평은 먹을 수 없습니다. 당신은 아직 어리고, 아직 살아야 하고, 뭔가를 배워야 합니다. ”

“무엇을 배울 수 있나요? 또 누가 가르쳐 주나요? ”

갑자기 참신하고 대담한 아이디어가 떠올랐습니다. 너무 대담해서 얼굴이 붉어지고 가슴이 뛰었습니다. “A Wei, 아직도 그림을 그리시나요?” "

"오래전에 사라졌어요. ”

“수채화를 배우고 꽃무늬 천 패턴을 디자인하는 데 관심이 있나요? 당신은 어렸을 때 그림을 너무 좋아했고, 당신의 그림 "Two Orioles"가 상을 받았어요. 당신이 꽃무늬 원단 디자인에 종사한다면 당신은 분명 나보다 더 잘할 것입니다. "나는 내가 찻집에 있다는 사실을 잊어버렸다. 나는 실제로 그의 팔을 잡고 나의 이상, 나의 진로, 내가 추구하는 것에 대해 끝없이 이야기했다. 나는 미술 공예 학교에서 재능 있는 학생임을 뽐냈고 선생님의 총애를 받았다. 나는 그에게 그림을 가르치고 그를 괴롭히거나 잘못하지 않을 것이라는 것을 그에게 증명하기 위해 완전한 전문 이론과 나의 업적을 사용했습니다.

그를 정복한 것은 내 눈물이었을 수도 있습니다. 나는 그 사람이 마음을 바꿀까 두려워서 바로 그를 데리고 서지 고가도로에 있는 미술품 시장으로 가서 붓을 샀다. 페인트와 라이스 페이퍼, 너는 몸이 ​​약해서 짐꾼이 되어야 한다고, 일만 하면 몸이 망가질 텐데, 그냥 그림 공부에만 집중하면 생활비를 벌 수 있게 해줄게. 고개를 흔들지 마세요. 제가 대출 형식으로 장학금을 드릴게요. 앞으로는 이자와 함께 갚아주세요. ? 조금 당황하긴 했지만 그래도 동의하더군요.

저는 가지고 있던 100위안이 넘는 돈을 모두 꺼내서 내일 모레 다시 만나기로 했습니다. 그는 나에게 자신의 실력을 시험해 볼 수 있도록 먼저 수채화 풍경을 그려 주기로 약속했다.

우리가 떠나려고 할 때 그는 중얼거렸다: "징징, 나는 처음에 주곡 회랑에서 당신을 알아보지 못했습니다. , 당신." 이렇게 옷을 입고 있는데 정말 아름답고 친절한 천사가 나를 구하러 오는 줄 알았어요. ”

나는 하얀 드레스, 하얀 양말, 하얀 미드힐 가죽신을 신고 있는데, 그녀는 아름답고 친절하다. 내가 방금 그에게 이렇게 말했다. 가을에 하고 싶다

그는 나에게 내 상황을 물었고 나는 방금 졸업한다고 말했다. 나는 웃으며 고개를 저었다. 나중에 말할 것이다. 그는 부러운 어조로 말했다. “징징아, 네가 공부도 잘하고 화목한 가정을 꾸리고 있는 것 같구나. 행복한 삶. ”

이 기간 동안 사람들은 나를 이미 죽음의 문턱을 넘은 불운한 사람으로 여겼고, 나는 그 엄청난 동정심과 안타까움을 견딜 수 없었다. 불쌍한 게 싫고 부러워지는 걸 좋아하고, 부러워받는 것도 일종의 행복이라고 생각해요.

대화 시작부터 몸 상태를 숨기려고 마음 먹었어요.

7월 21일 비

저희 아버지는 시 협동조합 은행에서 신용 담당 과장으로 일하고 계십니다. 어머니는 합작 회사의 사업 관리자인데, 우리 가족은 비록 부유하지는 않지만, 아버지가 내 열 살 생일에 은행에 5,000위안을 입금해 주셨다고 할 수 있습니다. 연말에 당나귀 굴리기로 얻은 이익이 조금이라도 저축하면 이 정도 돈이면 충분할 것 같아 걱정이다. 1년 반 동안 아웨이의 삶을 응원해주세요.

아버지께 중요한 일로 급하게 돈이 필요하다고 말씀드렸더니 이 저축을 인출해 주셨으면 좋겠다고 아버지가 말씀하셨다. 그렇게 많은 돈을 써야 합니까?" "나는 말했다: "나는 이미 열여덟 살이고 내 자신의 비밀을 지킬 권리가 있습니다.

어머니는 "무엇을 먹고 싶고, 무엇을 입고 싶고, 무엇을 쓰고 싶은지 말씀해 주시면 보증금을 건드릴 필요가 없습니다. "

창밖을 내다보며 조용히 말했습니다. "이 돈이 내 것이라고 이미 말하지 않았나요? ”

“물론이지. 아빠가 "맞아요."라고 말씀하셨어요. “저희 어머니도 그러셨어요.

“정말 내가 이생에서 지참금을 준비해야 한다고 생각하시나요? "

"..."

나는 미소를 지으며 편안한 어조로 말했다: "나는 관에 돈을 넣고 싶지도 않고 미신도 믿지 않습니다. . 그 돈으로 태울 지폐를 사세요. “어머니는 눈시울이 붉어지더니 도망치듯 부엌으로 슬쩍 들어가시더군요. 아버지는 목이 막히시며 “이 돈은 마음대로 쓰세요. 내일 제가 돈을 꺼내 드릴게요. ”

내 계획은 재정적 안정을 보장합니다.

엄마, 아빠, 내 딸이 잔인해서 당신의 마음을 상하게 할 나쁜 말을 하고 싶어하는 것이 아닙니다. 내 딸에게는 선택의 여지가 없습니다. 이 돈이 꼭 필요해요. 웨이를 돕는 것이 이 세상에서 제가 할 수 있는 유일한 의미 있는 일입니다. 엄마 아빠, 다음 생에는 딸이 잘 갚아주기를 바랍니다.

7월 22일 하늘에는 구름이 가득합니다

오늘은 밖에 나가지 않고 집에서 교과서와 관련 자료를 찾아보았습니다. 책들은 먼지로 뒤덮여 있었고, 주인도 기분이 안 좋았고, 먼지를 털어내고 사진 한 봉지를 골랐지만, 나는 언니가 개입하지 못하게 했습니다. 혼자 해냈는데 피곤하고 땀도 많이 흘렸지만 기분이 너무 좋았어요. 저녁을 먹은 후 처음으로 웃으며 어머니께 "오늘 신죽순 닭고기가 맛있었어요. 엄마, 제가 설거지할게요.

어머니의 표정은 마치 서쪽에서 해가 뜨는 것을 보는 것 같았습니다. 어머니는 서둘러 "좋아요. 내일 이 요리를 할게요"라고 말씀하셨습니다. "아빠는 자신이 좋아하는 등불극 '목계영이 지휘한다'를 다시 흥얼거렸습니다. 아버지는 오랫동안 이 노래를 부르지 않았습니다. 제가 행복하기만 하면 온 가족이 축제를 즐기는 것과 같습니다.

나는 나도 이해가 안 돼요. 왜 그렇게 신이 나는 걸까요? 아마도 환상에 가까운 것을 추구하는 경향이 생겼을 것입니다. 아마도 제가 암에 걸렸다는 사실을 모르는 사람은 아웨이뿐일 것입니다. 이렇게 하면 그는 나에게 죽음의 그림자를 드리우지 않을 것이고, 나를 이상하게 만들지도 않을 것이다.

아니, 알 수 없는 깊고 신비롭고 모호한 이유가 있는 것 같다.

내일이 빨리 오기를 바라며 애타게 기다렸습니다. 이제 1년밖에 살지 못했다는 것을 알고 처음으로 시간이 느리게 흘러간다고 불평했습니다.

어렸을 때 종종 외국 동화 속 아름다운 양치기를 상상하곤 했고, 이제 커서는 나에게 구스베리와 양귀비를 가져다준 잘생긴 왕자의 모습을 상상하곤 했습니다. 만나서 모든 것이 뒤집어졌고 그는 가난한 양치기 소년이되었고 나는 그에게 올리브 가지를 주었고 그 우상을 살아있는 사람으로 만들었습니다. , 그것은 나에게 이전에 경험하지 못했던 부드러움을 선사했습니다. 아마도 이것이 여성에게 있어서 가장 큰 잠재적인 모성애일 것입니다.

그에게 풍경화를 선사하는 작가의 정신이 드러날 수 있기를 기대합니다.

7월 23일 날씨가 무더웠다. 첫 데이트는 나를 매우 화나게 했다.

저녁에 나는 추이후 공원 벤치에 앉아 있었다. 그가 오기를 기다렸으나 그의 손은 비어 있었습니다. 내 마음은 갑자기 식었고 나는 "당신의 풍경화는 어디에 있습니까?"라고 물었습니다. 가져오는 것을 잊으셨나요?

그는 머리를 긁적이며 "지난 이틀 사이에 삼촌이 이사를 가셔서 도와달라고 하셨다"고 말했다. 집에 형광등이..."

"말 좀 그만해! 나는 극도로 실망했고 "아직도 용서할 수 있는 이유가 수천 가지나 될 수 있다"고 무례하게 그의 말을 가로막았습니다. ”

그는 태연하게 “네, 사과할게요”라고 말했다. "

나는 고개를 돌리고 그를 무시했다.

그는 자신이 실패했다고 느꼈는지 한동안 거기에 앉아 있었다. 그는 나에게 다가와 미소를 지으며 말했다. 그의 얼굴: "하지 마세요. 화내세요.

그냥 그림은 아니지? 시간은 많으니 한 장만 그려주겠다고 약속할게. ”

나는 걷잡을 수 없이 비명을 질렀다. “시간아, 우리에게 남은 시간은 얼마나 되는가!” "내 말의 뜻을 이해하지 못해서 안타깝습니다. 아마도 내 태도에 짜증을 내며 차갑게 말했을 것입니다. "그럼 내가 어떻게 하길 바라나요? ”

흠, 나는 “눈이 멀고 사람을 엉뚱하게 본 나를 탓한다”고 비웃었다. 나는 당신이 야망이 있는 사람이라고 생각했어요. 당신도 게으른 사람일 줄 누가 알았겠어요. 환상 속의 거인, 행동하는 난쟁이. 지난 몇 년 동안 당신의 상태가 더욱 악화된 것은 당연합니다. 당신은 여전히 ​​​​사회와 가족에 대해 불평 할 용기가 있습니다. 당신의 불성실 한 미덕 때문에 이런 상황에 처할 자격이 있습니다. "

"조용히 해! "그는 으르렁거렸다. 그는 격노했고, 그의 두 개의 검 눈썹이 서로 부딪치고 그의 얼굴이 끔찍하게 경련을 일으켰다. 그의 아담의 사과가 꿈틀거리고, 그는 끔찍한 저주의 말을 일련의 삼켰음에 틀림없다. 그는 그의 발을 맹렬하게 구르며 그의 이빨 사이에서 터져 나왔다. : "잠시만 기다리세요. 내일 모레 뵙겠습니다!" "그 말을 하고 뒤돌아 추이후 공원으로 뛰쳐나갔다.

너무 억울해서 혼자 벤치에 앉아 30분 넘게 울었다. 날이 어두워질 때까지 없었다. 책가방을 들고 혼자 집에 가세요.

신 죽순 구이가 왜 씁쓸할까요? 그 사람이 나에게 관심을 두지 않고 나에게 그림을 배우기를 거부했다면 나는 어떻게 했을까요? ? 그 사람에게 그렇게 가혹하게 굴지 말았어야 했는데, 그 이후로 나는 너무 고집스럽고 흥분해서 말을 사용하는 것이 훨씬 나았을 것입니다. 나는 어렸을 때부터 그 사람을 엄격하게 대할 권리가 있습니다. 나는 그 사람에게 좋은 운전사가 되어주고 싶습니다.

나의 강한 자극이 그 사람을 겁주는 게 아니라, 그 사람의 남자다운 자존심을 깨워주길 바라요.

7월 25일 3시쯤 비가 맑아졌어요! 오후에는 불안한 마음으로 정시에 도착했는데, 걱정할 필요가 전혀 없었다. 내가 문에 들어서자마자 그는 이미 사용된 붓을 기다리고 있었다. , 팔레트와 라이스 페이퍼 두루마리가 낡은 Eight Immortals 테이블에 희미하게 색을 띠고 있습니다.

내가 앉자마자 그가 그린 그림임에 틀림이 없습니다. 화가 나서 그 그림을 열어보니 강가에서 낚시를 하고 있는 농부였다. 솔직히 말해서 기술이 너무 형편없고, 인체의 비율도 잘 파악되지 않고, 손도 흰 무처럼 손이 하나도 없다. 아직은 미성숙한 수준의 젊은 화가일지도 모르지만, 색채에 대한 천재적인 감성을 갖고 있는 것 같고, 촉촉하고 무거운 색감이 조화롭게 어우러져 있다. 뒤로, 광활함과 어둠은 강둑에 있는 나무들의 무게를 증가시킵니다. 갈고리 모양의 물고기는 물 밖으로 낚여질 때 빛을 발할 것입니다. 작가가 천에 패턴을 디자인하고 사물과 사람을 닮게 만들 때 기대되는 장면이다.

정말 칭찬을 좀 했는데, 소년들. ' 자존심은 매우 약하고 격려가 필요합니다. 나는 여전히 약간 안주했습니다. 그래서 나는 그의 그림에서 단점을 지적하고 내가 말한 것을 황실 칙령으로 적었습니다. 우리는 함께 상세한 학습 계획을 세웠고, 나는 그에게 기하학, 미학, 색채 과학, 심리학의 네 과목을 가르쳐 주고, 그 사람은 나머지 시간에 집에서 숙제를 하기로 합의했습니다. 이틀에 한 번씩 그림을 그립니다.