쿤밍에서 당신을 기다리고 있어요

내 청춘을 다 차지한 사람, 결국 헤어져도 나는 왜 당신을 수용해야 했나요? !

우리는 초등학교 시절 서로의 순수함과 귀여움을 보았고, 중학교 시절 서로의 무지함과 발랄함을 보았고, 고등학교 시절 서로의 풋풋한 열정을 보았고, 서로의 모습도 보았습니다. 꾸준한, 우리는 서로 사랑하는 것을 보았습니다... 하지만 비록 우리가 어린 시절 내내 함께 있었다고 해도 결코 떠나지 않기로 동의한다면 어떨까요? 결국 우리는 헤어졌다..

향수를 불러일으키는 자는 불행할 운명이다...

2003년 초가을, 초등학교 3학년 때 만났다. 초등학교, 같은 교실, 같은 그룹 창가에 앉아 있는데 나는 마지막 테이블에 있고 너는 마지막에서 네 번째 테이블에 너와 나 사이에 딱 두 테이블밖에 떨어져 있지 않다. /p>

처음 만났을 때 당신을 미워하게 만들었고, 이제부터 우리는 남들과 다를 운명이었는데...

2004년부터 2008년까지 있었습니다. 우리 사이엔 테이블뿐이었어. 너는 내 앞자리였고 나는 너의 뒷좌석이었어... 그때 너는 우리가 처음 만났을 때만큼 짜증나는 사람은 아니었어. 너는 같은 반 친구들보다 뛰어난 관찰력을 갖고 있었어. 게으름으로 인한 약점도 있었고, 제이에게 반한 듯한 어린 표정도 있었고, 작지만 예쁘지 않은 눈도 있었고, 나 때문에 슬퍼했고, 눈이 가득 차 있었다. 실망... 네 눈빛이 내 인생의 몰락이었어...

2008년부터 2009년까지 초가을이기도 했고, 우리는 중학교 때 함께 세상에 들어섰다. 128반이고 나는 130반이었어. 너는 2층에 있었고 나는 3층에 있었어. 그땐 우리는 그냥 친구 사이였어. 낯선 사람이 아닌 우리는 교관에서의 만남으로 간단한 대화와 인사를 나눴습니다...

2009년부터 2011년까지 초가을, 중학교 2학년이 시작되는 시기였습니다. 우리는 같은 반, 중학교 2학년 127반이었는데, 그때 너는 한 조에서 두 번째에서 마지막 테이블에 앉았고, 나는 두 번째 마지막 테이블에 앉았다. 그룹. 내 앞에 오른쪽에 있던 너. 그때 우리는 조금 낯설었고, 만나서 웃었는데... 중학교 3학년 때 네가 나한테 물어본 친구야. 담임 선생님을 바꿔달라고 한 건 아니지만, 중학교 2학년, 1학년 때 낯선 사람이라 부탁을 받았어요. 좀 더 자주 오른쪽에 앉으려고 했는데... 그 후로 우리는 아주 잘 지냈고, 그 짧지만 행복한 봄과 가을에 우리는 수학 문제를 함께 풀었습니다! , 함께 글을 쓰고, 함께 노래하고, 함께 축구장을 달리고, 함께 놀리고, 겨울에는 서로의 등에 차가운 잣대를 얹고, 추울 때 서로의 사나운 표정을 지켜보는 걸 좋아합니다...

꿈같고 또 우리의 청춘이기도 한 그녀는 결코 시들지 않았고 그때의 우리는 그저 행복했다...

2011년부터 2013년까지 우리는 같은 고등학교에 입학했다 . 고등학교 1학년 때 너와 나는 같은 건물에 있었다. 너는 223반이었고 나는 221반이었다. , 우리 사이에는 교실이 있다. 그 당시에는 연락을 많이 하지 않았지만 중요한 순간에는 서로를 생각하곤 했어요. 생일 일주일 전에는 용돈이 많지 않았지만 기꺼이 준비하곤 했어요. 생일을 축하해 주세요. 고등학교 때 식당에서 음식이 꽤 괜찮았던 것 같아요. 생일날 우리는 급히 돈을 지불하러 갔습니다. 당신의 눈에는 남자가 되세요! 나는 당신을 거의 밀지 않았습니다.

생각할 때마다 너무 부끄러워요... 고등학교 2학년 때 우리의 관계는 고등학교 1학년 때와 비슷했어요. 구내식당으로 가는 길, 교관에서 우연히 만나서 웃는 얼굴.. 그때 너는 이과, 나는 인문과, 너는 1층, 나는 2층이다. 우리는 한 층으로 분리되어 있고, 교육 구역으로도 분리되어 있습니다... 하지만 우리는 낯선 사람이 아닙니다. 당신은 우리 교실에 가서 저녁 자습 시간에 20분 동안 손을 잡고 나오라고 요청할 것입니다. 함께 울타리를 치고, 양각산에 서서, 먼 곳을 바라보고, 도시의 불빛을 바라보며, 학습 과정에 대해 서로 이야기를 나누고, 학습 비법을 알려줄 것입니다. 그 당시에는 여러분이 나를 찾고 있지 않았다는 것을 알고 있지만 , 그냥 들르면... 하지만 관계는 없어요, 우리는 정말 평범하니까!

고등학교 3학년 때 2층 계단 오른쪽에, 그리고 내 왼편에 우리 3층 계단 옆에는 한 층과 계단이 있었어요! 그 해에는 아마도 대학 입시라는 큰 일 때문에 우리는 그 당시에 아주 좋은 일을 했고, 공부도 거의 하지 않았습니다. 뭐, 나도 나쁘지는 않았는데, 그때는 같이 대학 입시를 해보자고 생각했어요. 우리는 항상 서로에게 이런 일을 해야 해요, 여러 단계에서 서로를 바라봐요... 대학 입시를 3주 앞두고 같이 취징에 갔어요. 저를 거기까지 데려다준 건 처음이었죠. 처음으로 우주 여행을 하고, 처음으로 강변 공원 호수에서 노를 젓고, 단 둘이서!

대학 입시 결과 결국 우리는 한 도시에 남게 됐죠. ? 1. 고등학교 3학년 때 전화를 하신 게 2013년 9월 처음이자 마지막 전화였어요. .1년이 훌쩍 지나가네요..

말씀하신대로 1년이 빨리 지나가네요, 두번의 여름방학, 지금의 제가 마주한 과소평가를 저와 함께 해주시고 함께 해주세요!

두 번의 여름방학 동안, 우리 둘 다 집에서는 바쁜데도 당신은 기꺼이 나를 시내까지 태워다 주었고 나는 당신의 뒷좌석에 있었고 당신의 넓은 어깨를 보고 그는 나에게 마구간을 주었습니다. 안도감이 들었습니다. 감사합니다!

2014년 마지막 학기에 저는 1학년이었고 당신은 2학년이었습니다. 당신은 난닝에 있고 나는 쿤밍에 있습니다. 그해 우리는 가끔 서로의 대학에 대해, 그리고 옆에 있는 사람에 대해 이야기를 나눴습니다. !2014년 2학기에 QQ에서 같은 학교 여자아이를 좋아한다고 말씀하셨어요. 그 당시 우리는 그냥 친구였고, 남들에게 감히 말하지 못한 이야기를 나누던 친구였습니다. ...다양한 내용을 다 아실 텐데요.. 저한테 다양한 방법으로 말을 걸어주셨네요...

2015년 4월, 1년 동안 혼자 붙잡아 두었던 인연과 이별을 고했습니다. 그 날은 특별히 예고도 없었고, 당장 전화할 이유도 없었어요.

2015년 9월에 제가 당신에게 여러 가지로 불평을 많이 했습니다. 당신은 나에게 산책을 나가야 하고, 당신의 도시에 가서 휴식을 취해야 한다고 말했습니다. 그래서 9월 중순에 나는 필사적으로 하나를 샀습니다. 10월 1일 난닝행 기차표. 떠나기를 기다리는 과정에서 우리는 매일 연락을 주고받았습니다. 말도 안되는 이야기였지만 우리 둘 다 우리가 만나는 순간을 기대하고 있었다는 것도 알고 있습니다... 마침내 난닝으로 떠나는 날. 잠깐, 국경절에 집에 안 들어간 것도 처음이었고, 지방을 떠나 너희 도시로 간 것도 처음이었는데... 아직도 기억하실지 모르겠다. 기차에서의 대화 그 때 "Long Time No See" 가사를 보내드립니다. 당신의 도시에 와서 당신이 온 길을 걸었습니다. 14 시간 후에 나는 혼자 당신의 도시로갔습니다. 기차에서 내려서 역 입구에서 기차를 봤어요. 당신은 기분이 다양해요. 당신은 조금 이상해요. 긴장이 돼요. 정말 오랜만이에요. 당신이 내 손을 잡았을 때! 어깨, 당신의 작은 심장은 뛰지 못했지만 여전히 침착 한 척했습니다 ... 당신은 똑똑하고 말했습니다 : "사람이 너무 많고 당신은 너무 멍청합니다. 길을 잃을 까봐 두렵습니다."

민망함을 달랬네요..

처음 지방을 떠났을 때 당신은 내가 소심하고 소심하고 멍청하다고 생각했습니다. 단지 당신 때문에, 당신과 함께 있기 때문에 나는 발전하기 위해 노력해 왔습니다. 하지만 당신은 당신의 눈으로 그것을 본 적이 없습니다. 당신 때문에 우리가 처음으로 지방을 떠났던 때였습니다. 그때도 그때였어. 처음으로 바다를 보러 데려갔고, 바다를 보고 싶었던 첫 꿈을 이뤄준 것도 너였어... 그날은 우리가 더 이상 함께 있지 않은 날이었어. 친구 이상, 아직 연인은 아닌 관계. 초등학교, 중학교, 고등학교, 대학교에서 서로를 알고 사랑하기까지 함께했습니다.

함께하는 시간은 행복해요! 현실의 거리는 우리가 서로를 그리워하는 것을 결코 막을 수 없습니다. 우리는 서로를 그리워한다는 것을 휴대폰 화면을 통해 밤새도록 이야기합니다. 당신이 한 말을 모두 기억합니다! 앞으로는 어떻게 해야 할까요? 절대 떠나지 않겠다고 무슨 말을 했어? 약속을 잊었나요?

만나고 헤어진 순간부터 다음 만남까지의 시간을 카운트다운하기 시작했습니다. 그 과정은 늘 너무 괴로웠지만 서로를 만날 생각에 너무 설렜어요! 다른 곧, 우리는 고통을 느끼지 못했습니다. 난닝이 쿤밍에서 얼마나 멀리 떨어져 있는지 느끼지 못합니다. 나는 항상 상대방이 내가 볼 수 없는 구석에서 나를 바라보며 은밀하게 나를 걱정하고 있다는 것을 느낍니다. 너무 보고 싶고, 나도 모퉁이에서 저 리시예를 보게 될 것 같아요. 당신을 그리워하는 사람들도 너무 그리워서 꿈에 나타나곤 합니다. 서로의 목소리를 듣기 위해 모든 비용을 쏟았음에도 불구하고 그들은 여전히 ​​행복하다...

계획하고 기대하고 기다리며 이별 후 드디어 첫 만남을 기다렸다. 2016년 설날 밤낮없이 달려온 당신 난닝에서 돌아와 기차역 문 앞에서 기다리고 있던 우리가 만난 순간 모든 그리움은 포옹으로 사라져요... 낮에는 같이 있고, 같이 먹고, 같이 걷고, 같이 손 잡고, 같이 쇼핑하고, 같이 옷도 사주고... 생선회 먹는 걸 좋아하고 매운 걸 못 먹는데 나는 늘 먹는 걸 좋아해요. 고추가 많이 들어간 쌀국수는 너무 매워서 못 먹는다고 하시겠지만, 고추 좀 넣어서 먹으면 안 되잖아요. 너 나 먹게 놔뒀어 그래! 너는 구운 고기를 좋아하는데, 갑자기 너는 커피와 초콜릿 맛 밀크티를 마시는 것을 좋아하고, 내가 꽉 끼는 옷을 입는 것을 좋아하지 않는다. 너는 내가 화장하는 걸 좋아하지 않고, 넥타이를 매는 것을 좋아한다. 내 머리 모양을 보면 내가 이렇게 좋은 기질을 가지고 있다고 했지. 이빨이 아프지 않도록 45도 각도로 닦는 법도 가르쳐 주셨지. 잇몸. 머리도 말리고 눈썹도 그려주셨어요. 비록 짱구처럼 생겼지만, 당신이 그린 그림이라 늘 소중하게 생각하고 있어요! 나는 멍청하고 바보라고 부르기를 좋아합니다. 때로는 나를 뚱뚱하다고 말하고, 때로는 잘 먹으라고 말할 것입니다! 가차 없이 혼날 거에요. 그때 우리는 연락이 안 돼서 걱정하고 불안해하며 서로를 찾아 헤매게 될 텐데… !?

재회는 모두 오랫동안 계획된 일이고, 이별은 늘 예상치 못한 일이다... 667일의 장거리 사랑 속에서 우리는 기차표 하나하나에 마음을 모두 담았다...

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함께하는 나날에는 기쁨과 슬픔이 있다. 가장 가까운 사람들은 언제나 서로에게 상처를 주기 쉽다...

우리는 사랑에 빠진 후 다양한 갈등을 겪기 시작했다.. 어떤 것은 거리감 때문이었고, 어떤 것은 서로에 대한 불신이 있었고, 어떤 것은 나의 고집이고, 어떤 것은 너의 상처받은 말이었고, 어떤 것은 나의 헛소리이고, 너의 속임에는 여러 가지 이유가 있었다... 점점 나의 과분한 배려가 되어간다. 당신의 눈에는 헛소리와 고의가 있고 내 눈에는 당신의 합리성이 있습니다. 우리는 서로 때문에 하루 종일 슬펐습니다. 꿈에서 당신을 꿈꿨고, 깨어나 울면서... 이런 일이 일어날수록 우리는 서로의 감정을 점점 더 의심하기 시작합니다. , 우리도 우리의 미래를 의심하기 시작합니다...

상대방이 이해할 수 없는 감정은 항상 있기 때문에 상대방의 눈에는 당신의 과도한 긴장과 배려가 단지 헛소리이고 고의입니다. 하지만 너 때문에 밤새 잠도 못 자고, 꿈에도 네가 있을 텐데, 일어나자마자 보고 싶고, 쭉 네 생각이 날 텐데. 내 인생! 어쩌면 내가 당신에게 강요했던 것들이 있을 수도 있습니다: 나의 보살핌, 나의 동료애, 나의 말도 안되는 소리, 나의 형편없는 안정감 등, 그러나 나는 당신에게 당신이 원하는지 묻지 않았습니다. 예, 나는 그것만 알고 있습니다. 나는 이런 것들을 결코 가볍게 여기지 않는다.

남에게 주기 쉽다!?

배려할수록 우리는 더 비합리적이 된다! 우리는 서로를 사랑하지만 자유롭지 않다! 나는 당신을 이해할 수 없습니다. 나는 이성적인 이유에 관심이 없으며 당신에 대해 나쁜 생각이 들 때마다 내 자신에게 말할 것입니다. 이런 성질이 있고 마음이 나쁘지 않다는 마음!

우리 사이에는 점점 더 많은 갈등이 있습니다. 서로의 감정을 무시하고...

당신이 엄마와 다투고 가출해서 정신을 잃을까 늘 걱정했어요. , 나는 항상 바보가 될 것입니다. 당신이 이렇게 행동할수록 나는 더 겁이납니다. 결국 우리는 무엇을하고 있는지 모릅니다!

나는 4 일째 집을 떠났습니다. 2017년 설날에 혼자 쿤밍에 갔어요. 제가 떠날 때 메시지를 보냈는데, 당신은 나에게 아무 것도 묻지 않았고, 이틀이 지나서야 나는 그 말을 이해하지 못했습니다. 시간. 당신이 나에게 별로 관심이 없어서 화가 났지만 그래도 당신을 사랑한다는 사실을 숨길 수가 없군요. 2월 3일 이른 아침에 우리는 아주 기분 나쁜 대화를 나누었고 당신은 계속 비난했습니다. 내가 고집이 세고 성격이 나쁘다고 말하는데 그게 다 너 때문에 엉망진창이 된 건지 모르겠어. 하지만 당신은 나를 이해하지 못합니다! 나중에 대화를 나눈 후 나는 당신이 피곤해 보인다고 느꼈고 결국 당신은 "나는!" 미안해요"라고 했는데 답장이 없더라구요! 저도 "잘자요!"를 봤는데 어떡하죠? 헤어지자고 한 건 나니까, 놓기 싫고 서운해도 참아야지!

2월 3일에 깨어났을 때 정말 너라는 걸 느꼈어 더 이상 내 것이 아니었고 나는 완전히 엉망이었습니다. 그러나 나는 과거에 좋지 않았던 것이 나였음을 알았습니다. 그래서 잠시 헤어지기로 했어요. 나 자신을 바꾸고 싶어요! 아직은 혼자 있을 때 만나러 가겠습니다!

헤어진 시간 동안 , 눈물이 나올 뻔 했어요! 나는 당신 생각이 나서 감히 쌀국수를 먹지 못합니다! 매일 양치를 할 때마다 당신이 생각납니다! 의견들, 처음으로 헤드폰 없이 길거리에서 'Sunny Day'를 들으며 숨이 막힐 정도로 울었습니다.

2017년 3월부터 5월까지 저는 여러분을 향한 마음을 힘으로 삼아 매일매일 공부, 수업, 달리기, 성격이나 성격, 안팎을 가리지 않고 열중하고 있습니다. 다시 만나서 함께하기 위해, 당신을 소중히 여기기 위해!

매일 꿈을 꿉니다. 당신은 일어나서 울지만 더 이상 당신을 찾을 용기가 없습니다! ! 나도 성급하게 너한테 전화해서 말해줄게. 비록 내가 원하는 대답을 전화로 받지는 못했지만, 그래도 감히 너를 찾을 수가 없었어. 매일매일 메모장에 당신!

그래도 늘 너무 열심히 사랑했어요! 계속 좋은 모습만 보이려고 노력하다가 사랑받는 건 잘못이에요!

그날까지 너는 전화로 "부모님 앞에 왜 나쁜 모습을 보여줬냐"고 말하더군요. "세 가지 견해는 다릅니다!" 당신의 말을 듣고 나는 더 나아지려고 노력했던 모든 생각이 틀렸다고 느꼈습니다! 늘 이때 너는 나한테 소식이 없구나, 보고싶다고 하던데요. . 보고 싶어요!

이 관계와 당신의 관계가 너무 중요하니 한 번 싸워 보는 것은 어떨까요!? "보고싶다!"는 네 말에 나도 몰래 4월 26일 티켓을 사서 혼자 난닝으로 갔다! 잘 지내요. 저 안 보이면 제가 표 사서 쿤밍으로 돌아갈게요. 이제부터 우리는 서로 낯설게 지내요. 예전에 우리 사이에 있었던 일이 아직도 보이는군요! 그런 일은 없었어요! 우리는 여전히 예전처럼 질문하지 않습니다. 예전에 우리는 함께 먹고, 함께 책을 읽고, 함께 학교 풍경을 산책했습니다. 4월에 떠나기 전날 밤에도 우리는 똑같습니다! 28일, 학교 호수에서 너에게 아직도 나의 작은 태양이냐고 물었지? 당연하다고 했잖아! 이 말을 들었을 때 내가 지금껏 해왔던 모든 일이 가치 있는 일이라는 걸 느꼈어! 4월 29일은 내가 학교에 가는 날이야! 써니데이'가 지하철에서 또 틀어지더니

그때 내 마음은 괴로움과 거부감으로 가득 차 있었기 때문에 나는 당신의 손을 꼭 잡았습니다. 그러나 내가 얻은 것은 당신의 "어떤 대우인가?"와 당신의 온화한 표정, 혐오감이 가득한 당신의 눈... 우리는 그렇지 않았습니다. 아무 말도 하지 않고 기차역에 도착했다. 기차가 출발하기까지 아직 40분 정도 남았다. 당신은 나를 들여보내주고 나는 당신이 내키지 않는 표정을 지었지만 나는 여전히 참을 수 없었다. 그래서 우리는 그냥 아무 말도 하지 못하는 이 어색한 상황이 30분 정도 지속되는 와중에도 몇 번이나 들여 보내달라고 하더군요. 정말 날 놔주지 않는 겁니까? 알면서도 속으로 거짓말을 해야 했던 네가 뒤돌아서 떠나기 전까지는 뒤도 돌아보지 않고 멍하니 바라보며 울었는데 어떡하지? !나는 당신이 더 이상 나를 사랑하지 않는다는 것을 깨달았습니다! 나는 더 이상 당신을 사랑하지 않습니다! 나는 난닝에서 쿤밍까지 계속 울었습니다! 가는 길에 빵 가져오는 걸 잊었다고 문자를 보내세요. 내가 원하는 것은 빵이 아니라고 했는데, 어떻게 해야 하는지 물으셨나요?_?. 아무렇지 않게 말할게, 괜찮아 농담이었어! 하지만 감히 말하지 못하겠어, 그냥 포옹이 필요할 뿐이야! 돌아와서 우리 관계에 대해 큰 태도를 취하지 않았어, 우리는 이랬어.. .5월 12일 집에 갈 때까지 편하게 우리 학교에 오셔서 이야기를 나누다 드디어 서로의 마음을 표현하게 되었어요. 잘 지내고 나를 아껴주는 그 순간, 우리의 미래를 보고 화해했어요! 그동안 우리는 자주 연락했어요! 서로 얼마나 그리워하는지 서로 이야기 나눠요! 우리는 다시 모이기 위해 같은 계획을 시작했습니다! 드디어 6월 15일에 돌아왔고, 우리는 이번에도 맛있는 음식을 함께 먹었습니다! , 라면도 같이 먹고, 자전거도 같이 타러 갔어요. 아직은 못 타는데도 저를 가르쳐주시고, 그날 밤 저를 차 앞에 태워주시고 같이 가주셔서 제가 얼마나 행복했는지 모를 거예요. 감사합니다!

경제 위기에 처해 있었는데 빨간 봉투를 주고 싶지 않았다. 52.0밖에 안 되었다고 했는데 결과는 200대였다. 잘 챙기라고, 함부로 대하지 말라고 했어! 열심히 응원해주고 놀아준다고 했어!

매일 출근하는 게 너무 힘든데 절대 그런 일이 없어요 너무 보고 싶어서 가게에 와주신 분들을 우리라고 생각하고, 당신이 돌아오면 같이 쇼핑도 하고, 옷도 사고, 그리고 맛있는거 먹으러 데려가기! 일 끝나면 ​​각자 가져가기로 했어 재미로 1000원씩 쓰자고... 갈때마다 이 생각이 매일 반복된다 일, 돌아와 함께 완성하기를 기다리고 있어요! 그런데 일의 끝이 점점 가까워지고 우리도 점점 가까워지고 있는데 마음이 바뀌셨네요!

지난 주에 당신. 너가 돌아오길 기다려달라며 잘 지내라고 했고 미래를 약속했다. 그런데 오늘 이 시간(7월 29일 9시 58분) 너는 나한테 너랑 너 좋아하는 사람이 있다고 했어. 나한테 물어봐 내가 어떻게 해야 하지? 나는 아무것도 할 수 없다고 말하지만 당신을 믿습니다. 하지만 나는 틀렸습니다! 18시 59분에 나한테 놔달라고 문자 보내줬는데 도대체 왜? 보고나니 온몸이 저리고, 다리도 저리고, 마음도 아팠어요! "저쪽에 사람이 있어요!"라고 하셨는데, 우리가 다른 곳에 있는 게 두려웠다고 하셨는데, 결국 거리 때문에 졌다는 게 당신이 가장 두려워하는 사람일 줄은 몰랐어요. 결국, 거리 때문에 지는 건 너였어! 우리가 알고 지낸 지 한 달도 안 됐는데, 믿을 수가 없어! 스스로에게 물어보세요! 당신은 어떤 사람인가요? 우리가 14년 동안 알고 지낸 지 하루 만에 그런 짓을 했네요, 당신은 아침 0시 58분에 쓰라리게 울고 나니 믿을 수가 없어요! , 내가 무엇을 할 수 있나요? 어떻게 해야 하나요? 가세요! 당신을 삭제했습니다! WeChat, QQ, Weibo, Alipay, NetEase Cloud Music... 더 이상 당신의 메시지를 보고 싶지 않습니다! 울고 나면 기분 좋아지는데, 마음속으로 듣는 노래마다 눈물이 터졌네요!

당신을 지웠는데도 참을 수 없었어요! 돌아오세요. 위챗에 게시하신 업데이트를 보니, 서로 사랑하지 않는다고 해서 서로의 이전 감정을 아는 것이 좋은 것 같아요!

잘 모르겠습니다. 우리가 이전에 그녀와 했던 일을 할 때 당신은 나를 생각하게 될 것입니다. 그래서 죄책감의 힌트가 있습니까? 당신이 한때 나에게 했던 그런 일들

당신이 한 말을 그녀에게 말하면 죄책감을 느낄까요? 네가 한 말, 몇 번이고 우리가 함께한 장면을 몇 번이고 다시 만난다면, 네 약속을 돌로 만들어 네 얼굴에 던져서 아픔을 느낄 수 있게 해줄게! 네가 지금 나를 일으키고 있다!

말처럼 그리워

이별 이후에도 멈추지 않았다

약속은 바람과 같다

세월이 흘렀다 아무 생각 없이

우리가 함께한 이후로 나는 항상 곤명 본부로 돌아가서 당신과 손을 잡고 우리의 풍경을 보러 갈 것이라는 기대를 품고 있었습니다. 학교, 학교 뒤편의 분식거리도 다 먹고, 쿤밍의 아름다운 풍경도 구경하고... 커플옷을 눈여겨보고 있었는데, 너네가 오면 같이 쇼핑하러 갈 수 있을 것 같아서 기대하고 있었는데. 돌아와요. 당신에게 아주 잘 어울리는 옷 한 벌을 찾았고, 이번 달 월급 받으면 사줄 생각이에요...

상상할 수 있는 건 당신을 기다리는 것뿐이에요. 돌아오길 기다리고 있었는데 날이 점점 가까워질수록 당신이 떠날 줄은 몰랐어요... 나와 내 상상을 혼자 남겨두고... 그렇게 절망적이고 무기력하지는 않을 거예요 예전처럼!

우리는 함께 많은 경험을 했고, 많은 추억을 갖고 있는데 이제 혼자인데 어떻게 하길 바라나요? 쌀국수 먹으면서 생각하기 싫어, 이를 닦으면서도 생각하고 싶지 않아, 아름다운 풍경을 보며 생각하기 싫어, 듣고 싶지 않아 음악을 들으며 당신을 생각하기 싫어요! 혼자 이렇게 많은 추억을 마주하고 싶지 않아요! 어떻게 해야 하나요? 세상에는 진정한 사랑이 없다고 말하라고 신이 보내준 게 아닐까, 아니면 고의로 나를 고문하려고 온 걸까!

2017년 7월 31일, 당신은 난닝에는 당신 옆에 또 다른 그녀가 있고, 나는 쿤밍에 있고, 나는 혼자이고, 내 마음 속에 누군가 살고 있습니다... 우리 사이에는 과거가 있습니다!

우리는 서로를 알고 있습니다 14년 동안 서로 사랑했고 667일 동안 사랑했지만 여전히 헤어져 있어요!

당신이 한 약속은 당신이 말한 순간 진심이었다는 것을 증명할 뿐입니다!

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