사베이닝은 "부모님을 함부로 모시지 마세요. 그건 효도가 아니라고 생각하시나요?"라고 말했습니다.

개인적으로는 사비닝이 맞는 것 같아요. 특히 시골에 계신 부모님들은 도시 생활에 익숙하지 않으세요. 제 주변의 사례를 하나 말씀드리겠습니다.

소년은 대학을 졸업한 뒤 선전에서 아내와 결혼해 부모의 걱정 없이 자녀를 낳았다. 고향에서 온 부모님을 모시고 행복한 삶을 누리십시오. 나의 부모님은 시골 출신이시며 교육을 거의 받지 못하셨습니다.

그래서 부모님은 가기 싫었지만 아들과 며느리가 이틀에 한 번씩 전화를 했고, 결국 아들이 두 노인을 직접 데리러 왔다. 노부부는 간단히 짐을 꾸리고 집에서 특산품을 가져와 아들과 함께 출발할 수밖에 없었습니다.

선전에 도착한 후 아들과 며느리는 며칠 휴가를 내고 노인과 함께 산책을 했다. 그리고 아래층으로 내려가서 근처 공원이나 슈퍼마켓 등으로 가는 방법을 알려주세요.

며칠 뒤 아들과 며느리는 출근을 해야 했고 손자는 유모를 데리고 매일 학교에 갔지만 노부부는 어찌할 바를 몰랐다. 매일 집에 있는 가전제품을 어떻게 쓰는지 몰랐어요. 집에서 보고 있던 TV도 알 수가 없었어요. 산책을 나가고 싶었지만 도로에는 차들이 오고가고 있었고, 길을 건너는 두 사람이 떨고 있었습니다.

며칠이 지나자 노부인은 입에 물집이 생기고 밥도 못 먹게 됐다. 이때 노부인은 몹시 불안해했다. "고향으로 돌아가자. 여기서는 할 일도 없고, 아무것도 할 수 없고, 감히 아무데도 갈 수 없다. 나는 마치 감옥에 갇힌 새와 같다." 우리 고향에 가면 최소한 집에 놀러가고, 할 일 없으면 일이나 좀 해보자. 정말 참기 힘든 일이다. 정말로 우리를 위해서라면 우리를 보내라.

아들은 울었다. 두 노인네가 평생 고생해서 교육을 받쳐줄 거라고 생각했다. 지금은 잘 살고 있지만 그럴 수가 없다. 옆에서 기다리고 있다. 자책만 가득한 너. 하지만 인생은 이렇습니다. 이별은 성장의 일부입니다!

다음날 아들은 노부부를 돌려보내기 위해 비행기표를 샀다. 집으로 돌아온 두 노인은 앞으로는 아무 데도 가지 않고 집에만 있을 테니 금은 개집도 자기네 개집만큼 좋지 않다고 중얼거리며 행복하게 웃었다.

네, 우리는 한때 부모님을 모시는 것이 효도라고 행복하게 생각했지만, 그렇게 큰 도시에 적응할 것인지 물어 본 적이 있습니까? 그들은 WeChat을 사용하는 데 거의 익숙하지 않습니다. 도시에서 QR 코드를 스캔하여 결제하고 차를 타고 카드를 긁는 데 적응할 수 있습니까? 그래서 우리가 생각하는 것이 부모님이 생각하는 것과 다를 때가 있습니다. 정말 효도를 다하고 싶다면 집에 자주 가서 할 일 없으면 꼭 들러보세요!

저는 Mangwei Chat입니다. 지도 교환을 환영합니다

지난 가을에 아버지가 평화롭게 돌아가시면서 부모님을 6년 동안 모시고 있었는데, 저에게 기회와 시간을 주었습니다. 나의 효도를 이행하십시오.

대학 시절부터 30년 넘게 1년 내내 집을 떠나 있었는데, 1년에 집에 가는 횟수는 몇 번 되지 않고, 집에서 보내는 시간은 더욱 적습니다. . 이유는 늘 바쁘다!

아버지는 2014년 노인성뇌위축증에 걸리신 후 걷기가 불안정하고, 시골 화장실, 난로, 캉, 수돗물, 진료, 장보기 등이 불편하셔서 어머니의 다리가 불편하셨다. 발은 예전만큼 좋지 않았다.

이전에도 도시에 간다고 이야기했을 때 가지 말아야 할 이유가 많았다. 도시에는 사람이 많고, 도로가 막혀 있고, 건물이 높고, 소음이 시끄럽고, 이웃을 알지 못하며, 언어 장벽이 비싸고, 자녀에게 폐를 끼칠까 봐 두렵다는 등의 핑계를 대며 . 많은 노력 끝에 우리는 마침내 2014년 10월 2일에 도시로 이사하기로 합의했습니다. 그들은 침실 2개, 거실 2개, 주방 1개, 욕실 2개를 갖춘 1층 98제곱미터 규모의 원래 집에서 살았습니다. 집에서 1,700m 이상 떨어져 있고, 걸어서는 2,500보 정도, 15분 정도 소요된다.

생활 여건도 좋아졌고, 형제자매, 삼촌, 숙모 등 친척들이 모두 시내에 있어 언제든지 와서 어르신들을 돌보며 담소를 나눌 수 있다. 이전의 걱정은 더 이상 문제가 되지 않았고, 그로 인해 얻은 혜택과 편리함도 셀 수 없이 많았습니다. 가족은 6년 동안 행복하게 지냈습니다.

도시에 온 이후로 거의 매일 아침이나 저녁 시간을 내어 그곳을 둘러보고 앉아서 이야기를 나누며 무언가를 선물해 주고 있습니다. 그리고 나는 매우 행복합니다.

수년 동안 키워온 TV 시청, 식사 후 활동적이지 않은 습관이 바뀌었습니다. 비가오나 눈이오나 산책하고 노인들을 만나십시오. 1년 후, 지방간 질환은 중등도에서 경증으로 바뀌었고, 혈당도 떨어지고, 체중도 줄고, 기운이 넘쳤습니다. 도중에 식료품을 쇼핑하고 아침 식사를 하는 것은 삶의 질을 향상시키고 남편과 아내의 관계를 개선했습니다.

물론, 내 연인과 아들의 이해와 지지가 나의 뒷바라지이다. 사업도 잘 되고 있다. 예전에는 집을 빌려서 수입이 좀 있었는데, 부모님이 이사오신 후로 일이 순조롭게 진행되는 느낌이 들었다.

가장 중요한 것은 부모님을 모셔온 것입니다. 아들이 효도하고 싶지만 조카에게 가까이 가지 못한다는 옛말이 남긴 후회는 제가 미리 보상받았다는 것입니다.

아버지가 돌아가셨어요. 도시로 가도 그를 불멸로 만들 수는 없었지만, 그가 처음 혼수상태에 빠졌을 때 어머니로부터 전화를 받고 120에 아버지를 자치구 응급실로 보내라고 통보한 후부터 불과 28분밖에 걸리지 않았다. 그는 82세의 나이로 사망했습니다. 도시의 의료 상황이 큰 역할을 했습니다.

지난해에는 부모님이 단명하셔서 밤낮으로 함께 시간을 보내면서 밤마다 같이 지냈어요. 고급스러운. 함께한 6년은 긴 시간도 아니고, 잘 생각해보면 짧은 시간도 아니다. 아들로서 나는 노인이 필요할 때 도움을 주었고 평생 후회하지 않을 것입니다!

시작은 좋지만 실제로 연결되면 모순이 너무 많고 생활 일정, 음식과 주거 습관, 부조화와 불편이 너무 많아 역효과를 낳는 경우가 많습니다. 어르신들을 데리고 가서 잘 먹고 잘 마시게 하는 것보다 시간이 있을 때 함께 시간을 많이 보내는 것이 효도입니다.

이 상황을 일반화할 수는 없습니다! 효자 아들과 딸이 효자 며느리와 사위를 찾았습니다! 그렇다면! 부모님을 모신다는 것은 일종의 즐거움이자 행복입니다. 오히려 다르다!

Sabining의 말은 완벽하게 이해됩니다. 저는 올해 53세이고 몇 년 후에 은퇴할 예정입니다. 만약 제가 강제로 아이들과 함께 살게 된다면 저는 절대 그렇게 할 의향이 없습니다. 제 고향은 시골이고 부모님도 저를 따라오지 않을 것입니다. 도시.시골에 살고 있어서 너무 행복해요. 종종 집에 가서 보면 아주 만족스러워요.

나는 우리의 작은 카운티 타운에 살고 있으며 나만의 라이프 서클을 가지고 있습니다. 은퇴 후 새로운 1급 도시 청두에서 아이들을 따라간다면 절대 그렇게 하고 싶지 않을 것입니다.

퇴직 후에는 매일 옛 동료들과 수다를 떨며 차를 마시고, 곧 여행을 떠난다. 새로운 곳으로 가면 아이들도 갈 일이 없다. 내일 일하는데 아무것도 없어요 친구여, 100제곱미터짜리 방에서 지루하면 정말 지루해서 아플 거예요.

아이들과 함께하다 보면 세대차이로 인해 받아들이지 못하는 것들이 많아지니 시간이 지날수록 갈등이 생길 수밖에 없잖아요.

저는 53세입니다. 고향에 돌아가면 어머니는 항상 직장에서 이것저것을 가르쳐 주려고 하십니다. 사실 아직도 어머니의 설교는 막혀있습니다. 1980년대에.

특히 현대의 젊은이들은 늘 업무량이 많다고 느끼고 부모에게 자녀를 돌봐달라고 부탁하는 것은 말도 안 되는 일이다.

결론

노인들은 자신만의 삶의 방식과 오락으로 자신만의 '세계'를 갖고 있으며, 수십 년 동안 익숙해진 곳에서 편안한 삶을 살고 있다. . 노인들이 자신의 방식으로 자신의 삶을 살게 해주세요! 집에 자주 가는 것이 부모님에 대한 최고의 효도입니다!

저도 사비닝님의 의견에 동의합니다. 대부분의 사람들은 나이가 들수록 집을 떠나려는 의지가 약해집니다.

부모님을 예로 들어보겠습니다. 나의 어머니는 시골에 사시는데 넓은 마당을 가지고 계십니다. 부모님은 마당에 과일나무 여러 그루, 작은 채소밭, 닭 몇 마리, 감시견 한 마리를 심었습니다. 야채를 가꾸고, 닭과 개에게 먹이를 주고, 옛집을 방문하고, 수다를 떨고, 카드놀이를 하고, 가끔 집에 가서 함께 저녁을 먹으러 작은 광장에 가는 등의 일상생활은 매우 편안합니다.

제 여동생의 가족은 타 지역에 있어서 가끔 부모님을 데리고 한동안 함께 지내야 합니다. 최대 2주 안에 어머니가 돌아오셔야 합니다. 내 여동생은 낮에는 일을 하고, 밤에는 아이들을 지도해야 하므로 함께 할 시간이 없습니다. 이웃도 모르고, 대화할 사람도 없어요. 게다가 내 여동생은 남쪽에 살기 때문에 음식을 먹는 것이 익숙하지 않고, 외부 사람들이 말하는 것을 이해하지 못합니다. 어머니는 자신의 집에서 사는 것이 지옥이고 내 집에서 사는 것이 더 낫다고 말씀하셨습니다.

이 상황은 사베이닝이 말한 것과 비슷하다. 부모들은 익숙한 환경을 떠나는 것이 불편하다. '잎은 떨어지면 뿌리로 돌아온다'는 말이 있듯이, 나이가 들수록 익숙한 곳에 머무르는 것을 더 좋아하게 됩니다. 아이가 집에 자주 올 수 있으면 효도로 간주됩니다.

인터넷상에서 뜨겁게 화제가 된 주제는 '부모가 자녀와 함께 살아야 하는가'이다. 결론은 '국밥 한그릇'의 거리가 가장 좋다는 것이다. 특히, 부모가 집에서 식사를 준비하여 아이들이 식기 전에 집으로 배달할 때는 거리가 가장 좋다.

자녀가 원할 때 언제든지 부모를 방문할 수 있습니다. 부모가 자녀가 필요하면 빨리 찾아갈 수 있습니다.

물론 모든 것에는 양면이 있습니다. 부모와 자녀가 기꺼이 함께 살고 행복하게 사는 것도 좋은 일입니다. 효도하라 효도하라 먼저 효도하라 내 말에 동의하느냐? 토론을 위해 메시지를 남겨주신 것을 환영합니다!

이 문제는 사람마다 성격이 매우 다양하다고 일반화할 수 없습니다. 어떤 부모들은 적응력이 뛰어나서 특히 자녀가 가는 곳마다 따라가고 싶어합니다. 그들은 이것이 가장 행복한 일이라고 생각합니다. 만일 당신이 그들이 따르도록 허락하지 않는다면 그들은 매우 실망하고 비참해질 것입니다.

그렇지 않은 부모들도 자신만의 작은 세계와 친숙한 생활 환경을 갖고 자유롭게 생활하고 있다. 낯선 도시로 가버리면 낯선 환경에 적응하기 어려울 것이고, 매일 아이들과 함께 생활하다 보면 필연적으로 갈등이 생기고 짜증이 나고 불행해질 것입니다. 그렇다면 그들의 의견을 구하고 배웅하고, 강요하지 말고 마음대로 왕래하는 것이 부모에 대한 효도입니다.

부모님이 계시든 없든 부모님을 기쁘시게 해드리는 것이야말로 최고의 효도입니다. 하루라도 빨리 효도를 다해야 하며, 아들이 부양하고 싶어도 돌보지 않는다고 후회하지 말아야 합니다.

사베이닝은 고등교육을 받았지만 인간이 되는 법을 배우지 못했다. 동물에게 아이가 생기면 부모가 마음속으로 원하는 것이 무엇인지 이해하지 못한다. 아이가 한동안 보이지 않으면 짖어대기도 하고, 먹지도 마시지도 않기 때문에, 사람은 말할 것도 없이 아이들이 세상을 탐험할 수밖에 없습니다. 사실 부모는 자녀를 하루도 두고 싶지 않습니다. 부모님의 심정은 어떨지 짐작이 갑니다. 집안 형편이 좋지 않아 직장에 나갈 때 부모님과 함께 있을 수 없는 상황이라면, 부모님과 함께 있어야 아이를 낳는다는 말이 있습니다. 베닝은 부모님과 사이가 안 좋았고 사베닝도 그런 경험이 있었기 때문에 이렇게 말한 것이다.

연예인의 개인적인 견해에 혼동하지 마십시오. 사베 이닝은 공인이고 베이징에서 부모님이 음식과 옷에 대해 걱정하지 않고 생활 할 수있는 충분한 조건을 갖추고 있기 때문입니다. 그러나 그는 일이 너무 바빠서 부모님을 모셔온 것 같지만, 사실 부모님은 아직 멀리 떨어져 있어 함께할 시간이 없습니다. 그의 관점에서 볼 때 그에게 뭔가 문제가 있을 수도 있지만 완전히 옳지는 않습니다.

우리는 모든 측면에서 우리 자신을 사베이닝과 동일시하는 것이 불가능합니다. 부모를 함부로 대해라." "효도가 아니다." 이 관점에 대해서는 서로 다른 이해가 있는데, 설명해 드리겠습니다.

저는 올해 61세입니다. 우리 딸은 선전에 정착한 지 15년이 되었습니다. 우리 둘 다 합작회사의 임원이고 2017년에 딸이 저에게 후이저우에 집을 선물해 주었습니다. 집에서 불과 30분 거리에 있는 곳입니다. 양쪽 노인들은 각각 침실 2개짜리 아파트를 구입했고, 지난 몇 년 동안만 빼고는 저와 시댁 식구들이 그녀에게서 멀지 않은 곳으로 이사하기를 바랐습니다. 겨울 동안 우리 부부는 가끔 한두 달 동안 거기에 갔고 다른 때는 거의 가지 않았습니다. 이러한 관점에서 나는 Sa Beining의 말에 동의합니다. 아래에서는 이 점에 대한 몇 가지 다른 견해에 대해 이야기하겠습니다. 보다. 1. 부모를 동거시키는 것은 부모의 연령층에 따라 다르다

아이작 베닝의 현재 상황, 그의 견해는 맞지만, 부모를 동거하는 시기는 확실하지 않다 알겠습니다, 사 베이닝 올해 45세입니다. 50년 후 그의 부모는 나보다 10살 정도 나이가 많을 것입니다. 따라서 두 세대의 연령 관계를 분석해 보겠습니다.

1. 공인 사베이닝이든 우리 일반인이든 30~50대는 인생에서 가장 큰 압박감을 느끼는 시기다. , 우리는 삶의 어려움을 묘사할 때 "위는 늙고 아래는 젊다"라는 표현을 자주 사용합니다. 이 20년 동안 아이들은 학교에 가야 하고, 결혼하고, 집과 자동차를 제공하고, 부모를 부양해야 합니다. 노후를 위한 기반을 마련하려면 모든 일에 100%의 노력과 창조력이 필요합니다.

솔직히 말해서 이 시대 사람들은 일과 삶의 중심이 아이들에게 쏠려 있습니다. 인간의 에너지와 사랑은 한쪽 끝을 돌보면 자연스럽게 한계가 있습니다. 너무 어리기 때문에 이 시기의 아이들은 일반적으로 부모에 대한 사랑을 자식 쪽으로 기울이고 부모의 존재를 무시합니다.

2. 인생의 여정에서 가장 행복한 사람은 60~70대 노인이라고 여러 번 언급한 바 있다. 그냥 결혼하고, 사업을 시작하고, 노후를 즐길 수 있는 황금빛 10년입니다. 시간이 지나면 부모님을 낯선 환경으로 데려가게 되는데, 식습관, 기후 조건, 문화 환경 모두 큰 변화를 겪었고, 과거에 만났던 친구들도 잃었고, 의료 보험도 불편하다는 것이 핵심입니다. 70세 미만의 노인들은 여전히 ​​육체적, 정신적 활력이 넘칩니다.

우리 아이들은 우리가 살기 위해 선전에 집을 샀습니다. 처음 며칠의 새로움이 지나고 나면 물질적 조건이 우리 고향보다 좋습니다. 집에 있을 때나 밖에서 돌아다닐 때나 늘 혼란스러워 보이고 집에 있는 가장 친한 친구와 동료들을 생각하고 광장에서 춤을 추고 함께 마작을 치는 것을 생각하면 아이들이 집에 돌아가고 싶은 마음이 듭니다. 이 나이대의 부모들은 효도를 이루었지만 마음속으로는 그 느낌을 감사하지 못할 수도 있습니다.

문 건너편의 이웃도 마찬가지다. 그는 고작 55세에 아들에 의해 상하이로 데려와 처음엔 기쁜 마음으로 집에 집을 사서 BMW를 몰았다. 아들이 사준 X6 상하이 주변 관광명소를 다 돌아보고도 1년이 채 안 돼서 지쳐서 상하이 춘제를 마치고 집으로 돌아왔습니다. 2. 노인을 곁에 모시는 것이 언제 효로 간주됩니까?

사베이닝의 말처럼 “부모님을 함부로 모시지 말라. 그것은 효도가 아니다.” 이 문장은 참으로 흠이 있다. 그의 출발점은 좋지만, 그는 나이를 무시한다. 노인(부모님이 몇 살인지 모르겠습니다)이나 부모님의 신체 상태 등이요. 부모는 이런 콤플렉스를 가지고 있어야 합니다. 즉, 몸이 점차 늙을 때까지 자녀를 위해 모든 것을 희생할 수 있지만 그렇지 않습니다. 그러므로 자녀로서 우리 자신이 일하기에 너무 바쁠 때, 우리 부모는 여전히 건강하고 평온한 삶을 누리는 나이입니다.

반대로 두 세대가 오랫동안 같은 공간에 살다 보면 어느 정도 불협화음이 생길 수밖에 없다. 사베이닝의 불효는 좀 과장되기는 하지만 그럴 수도 있다. 부모의 바람에 어긋나지만, 결국 부모의 삶의 질을 떨어뜨리는 결과는 손실보다 큽니다.

내 생각에는 자녀가 정년에 가까워지면 자녀가 성장했고 일과 사업을 그만 둘 수 있습니다. 부모의 건강 상태는 날로 악화되고 있으며, 자기 관리 능력은 날로 악화되고 있습니다. 이때가 바로 어머니를 곁으로 모시는 것이 가장 적절한 때입니다. 마지막 글:

우리 동네에 사는 장(張)이라는 노인이 있는데, 지금은 아마 70대일 겁니다. 그는 초기에 지역 경극단의 배우였습니다. 딸은 베이징 연예계의 유명한 프로듀서로, 그녀의 대표작으로는 Don't Talk to Strangers, Lurking 등의 유명 TV 시리즈가 있습니다. 내 딸은 은퇴를 위해 부모님을 베이징으로 이사하기로 결정했습니다. 그 당시 그녀의 부모는 여전히 건강했고 주변에는 비슷한 관심사를 가진 사람들이 많았습니다. 딸은 딸의 효도를 정중하게 거절하고 그 은혜에 보답했습니다. 300평 남짓한 고향집 앞마당과 뒷마당에는 꽃과 과일나무가 가득했고, 노부부는 직접 채소도 키우고, 관심이 있으면 팬들을 초대해 이야기도 나눴다. 그것에 대해, 당신이 원하는 삶을 살고, 신처럼 행복하고 편안하게 지내십시오. 시간이있을 때마다 딸과 그녀의 가족이 손주와 함께 돌아올 것이므로 부모는 주변의 자녀, 손주들과 가족 관계를 누릴 수 있습니다. 무릎이 행복해요.

이웃들은 장 씨에게 “베이징에 있는 그 소녀의 집에 가서 행복을 누리는 게 어때요?”라고 물었다.

노인은 “그녀의 어머니와 나는요.”라고 말했다. 그 소녀는 말했습니다. “우리가 너무 늙어 이사하기 싫으면 자기가 우리를 이어받거나, 은퇴해서 우리와 함께 돌아올 거예요.”

자, 마지막으로 다시 질문으로 돌아가서 저는 이렇게 봅니다.

어쨌든 어머니를 내 편으로 모시는 의도는 효도하는 것입니다. . 그러나 각 가족의 노인의 연령이 다르고, 건강 상태도 다르며, 노동 조건도 다릅니다. 먼저 부모에게 동의를 구하고 노인을 언제 데려가야 하는지를 아는 것이 가장 좋습니다. 그리고 부모님을 자기 편으로 데려가지 말아야 할 때. 장 선생님의 딸이 아주 좋은 일을 했다고 생각하며, 이 효도는 친구들과 공유할 가치가 있습니다.

저는 사빈의 말에 동의하지 않습니다. 자녀는 부모의 평생 관심사입니다. Yaya가 언어를 배우는 때부터 대학을 졸업할 때까지 부모는 항상 자녀를 돌봅니다. 자녀가 취업하고 나면 부모는 자녀의 결혼을 걱정해야 하지만, 부모가 가장 하고 싶은 것은 자녀와 함께 지내는 것이 가족이 행복하고 행복하다는 것입니다.

일을 시작한 지 2년차에 부모님을 모시고 도시로 와서 함께 살아온 지 거의 20년이 되었습니다. 부모님은 외롭거나 외로움을 느끼지 않았고, 저희도 부담감을 느끼지 않았습니다. 가장 중요한 것은 아내가 시부모님에게 매우 잘해주며, 동거하면서 큰 갈등도 거의 없었습니다. 그렇게 오랫동안. 의견 차이가 있으면 그냥 이야기하세요. 사람을 대하는 아내에게 너무 감사하고, 세심하게 보살펴주시는 부모님에게도 감사한 마음이 듭니다. 양은 무릎을 꿇고 젖을 먹이는 친절이 있고, 까마귀는 먹이를 주는 친절이 있고, 말은 고삐를 매달아 주는 친절이 있고, 개는 물에 몸을 던지는 덕이 있고, 인간은 만물의 영이므로 왜 그럴 수 없느냐? XX보다 열등하다고요?

요즘에는 생각이 바뀌어 부모님을 모시는 것보다 유모를 고용하는 것을 더 선호하는 사람들도 있습니다. 대도시에서 발전하든 소도시에서 발전하든 그들은 부모를 데리고 함께 살기를 꺼려합니다. 가장 중요한 이유는 이제 삶의 속도가 빨라지고 있고 매일 바쁘기 때문입니다. 부모와 함께 할 시간이 많지 않습니다. 부모가 새로운 도시로 이사하면 눈을 뜨고 취미, 친척, 친구를 포기하면 부모도 외로움을 느낄 것입니다. 그리고 이것이 실제로 사실입니까?

대다수의 부모는 자녀와 함께 살 의향이 있습니다. 자녀와 함께 집안일을 공유하고 자녀를 돌볼 수 있다는 것이 매우 간단합니다. 함께 할 가족. 사실 그런 대가족은 거의 없는데, 그 이유는 사위나 며느리의 얼굴이 보기 흉하고 들어가기 어렵기 때문이다. 그들은 부모가 자신의 세상에 영향을 끼쳤다고 생각합니다. 어떤 사람들은 노인을 짐이자 낭비로 여깁니다.

부모가 늙었을 때 필요한 것은 돈이 아니라 자녀의 동행과 인사이다. 어떤 아이들은 바쁜 일을 핑계로 부모를 자녀에게 데려오는 것은커녕 1년 동안 부모에게 전화도 하지 않습니다. 내 고향 이웃에는 세 명의 대학생이 있는데, 이 세 아들은 모두 기술직에 종사하고 있으며 꽤 잘 살고 있습니다. 그러나 그들의 부모님은 여전히 ​​고향에서 농사일을 하고 있습니다. 시골을 좋아하고 도시에 살기를 꺼리는 아들은 부모가 자신에게 해를 끼칠 수 있다고 생각하고 그들을 곁에 두기를 꺼려했습니다.

고향에 돌아갈 때마다 이 두 노인이 안타까움을 느낀다. 그들의 눈에는 자식들과 함께 살고 싶어 하는 모습이 보이지만, 과연 어느 아들이 그들을 기꺼이 받아들일 것인가? 아마도 당신이 효도하는지 아닌지는 당신 마음속으로 가장 잘 알 것입니다.