Day23 학부모들이 문제지역에 있다 - 대면안내

행동창의 세 번째 영역 - 부모가 문제 영역에 있습니다.

문제 영역에 있을 때 우리 자신과 환경, 그리고 우리 아이들을 바꿀 수 있습니다.

아이를 바꾸고 싶다면 우리가 소통할 때 흔히 사용하는 12가지 걸림돌(본인 정보)은 아이가 변화하는 것을 방해하거나 부모-자녀 관계에 영향을 미치게 됩니다.

이때, '대면' 메시지를 사용하세요. (대면은 대면 소통을 의미합니다.) 자녀를 비난하기보다는 부모 자신을 설명하고 사실입니다. . 또한 아이들에게도 유익한 변화를 가져올 수 있습니다.

당신의 메시지(당신부터 시작해서)는 종종 아이들이 통제감을 느끼게 만듭니다. 경멸적인 메시지는 아이의 자존감을 낮추고 나쁜 사람처럼 느껴지게 만들 수도 있습니다.

문제영역이 없을 때 - 긍정정보, 고백정보, 예방정보

부모님이 문제영역에 있음 - 대면정보

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모든 것에는 세 가지 이상의 솔루션이 있습니다.

예를 들어 아이가 장난감을 던지거나, 학교에 지각하거나, 숙제를 진지하게 하지 않거나, 자정까지 잠을 못 자고, 이야기를 잇달아 하라고 하는 등의 문제가 있다. 이는 부모가 받아들이지 않는 아이들의 행동이고, 아이들이 변하기를 바라기 때문에 부모들이 문제의 영역에 있는 것이다.

부모가 문제 영역에 있을 때 아이들은 쉽게 문제 영역에 들어갈 수 있는 경우가 많습니다. 결국 이는 양측 모두에게 문제가 되는 부분이 됐다.

부모 입장에서는 아이의 행동을 받아들일 수 있는 행동과 용납할 수 없는 행동으로만 나눈다.

수락 여부는 부모님의 감정에 따라 결정됩니다.

괜찮다고 생각하시면 괜찮습니다. 당신이 불만을 느끼고 그가 변화하기를 원한다면 이는 용납될 수 없는 행동입니다.

우리의 수용선에 영향을 미치는 세 가지 요소는 자신, 환경, 타인입니다.

사람마다 다르고, 받아들이는 선도 다릅니다. 어떤 부모는 같은 행동을 받아들여도 괜찮다고 생각하는 반면, 다른 부모와 자녀는 그것을 용납할 수 없고 받아들일 수 없습니다. 기분이 좋을 때는 자녀의 행동 중 많은 부분을 받아들일 수 있지만, 기분이 좋지 않을 때는 자녀의 행동 중 많은 부분을 받아들일 수 없습니다.

집에서나 공공 장소에서 동일한 행동이라도 환경에 따라 수용 여부가 달라집니다. 예를 들어, 어떤 사람들은 아들에 대한 수용 정도가 낮지만 딸에 대한 수용 정도는 더 높습니다.

부모는 신이 아닌 인간이기 때문에 항상 변할 수도 없고, 자녀의 모든 행동을 항상 받아들일 수도 없기 때문에 이는 정상적인 현상이다.

그렇다면 우리가 문제 영역에 있고 아이의 행동을 받아들이지 않을 때 우리는 무엇을 할 수 있을까요? 이는 자아, 환경, 타인의 세 가지 측면에서도 이루어질 수 있습니다.

첫째, 자기 자신입니다.

예를 들어 아이들이 장난감에 대해 이야기하지 않으면 우리는 사고 방식을 조정하고 아이들이 특정 발달 단계에서 그렇게되도록 허용합니다. 어쨌든 모든 것이 결국 지나갈 것입니다. 아이들이 항상 이렇지는 않을 것이다. 예를 들어, 우리가 좋은 본을 보인다면, 그분이 우리를 받아들이실지 아닐지는 그분에게 달려 있습니다. 자신을 변화시키는 것도 하나의 방법이지만, 그것이 유일한 올바른 방법은 아닙니다. 단지 아이가 장난감을 치워야 한다고 생각하고, 그렇지 않으면 아이를 고쳐주고 싶다면 그것은 잘못된 것이 아닙니다.

둘째, 환경입니다.

아이가 장난감을 모으지 않는다면 장난감의 수를 줄이는 등 환경을 바꿔 아이의 업무량을 덜어줄 수도 있다. 또는 장난감 수집을 더욱 흥미롭게 만들고, 장난감을 집으로 보낼 수 있도록 특별히 작은 트레일러를 제공하거나, 노래를 부르며 장난감을 수집할 수도 있습니다. 이것도 환경을 바꾸는 방법입니다.

셋째, 기타.

아이들을 변화시키려면 의사소통을 통해 변화를 유도하고 자신의 물건을 정리하는 습관을 기르도록 할 수도 있습니다.

그래서 많은 것들이 적어도 세 가지 이상의 해결책을 갖고 있다는 것을 알 수 있습니다.

어떠한 방법도 유일한 옳은 길은 아니다. 어떤 일에 직면했을 때, 그것을 보려고 개방적이고 관용적인 태도를 유지하도록 노력하여, 그런 일을 해야 한다는 늪에 빠지지 않도록 하라. 작동하지 않습니다.

세 번째 방법은 아이가 부모에게 영향을 미칠 때, 소통을 통해 변화시키는 방법에 대해 이야기해보자.

자녀가 부모에게 영향을 미칠 때 우리는 보통 아이들에게 무엇이라고 말하나요? 장난감 수집을 거부하는 아이의 예를 들어보겠습니다. 부모는 대개 이렇게 말합니다.

“장난감을 빨리 치워두세요!”

“너도 알잖아, 네 아이를 잘 돌봐야 해.” 자, 빨리 모아보세요!"

"장난감을 집에 보내지 않으면 장난감이 슬퍼할 거예요!"

"아, 어떡하지? 직접 수집하시나요? 왜 받아들이지 않는지 설명해주실 수 있나요?"

"계속 이러면 화를 낼 것 같아요!"

"그렇지 않으면 받아들이지 않으면 앞으로는 너한테 화를 낼 거야." 장난 그만 쳐!"

.......

말해 보세요, 그렇게 무력감을 느낀 적이 있나요? 그 사람 손을 잡고 그만하라고 할 뻔 했다고요? 누가 누구를 이길 수 있는지 볼까요? 더욱 절박한 것은 이번에 억지로 받아도 다음번에는 받아들이지 않을 것이라는 점이다.

앞으로 장난감이나 책가방을 모으는 습관이 생겨도 심리가 손상됐을지 모르죠.

앞서 듣기에 대해 이야기했을 때 12가지 걸림돌은 아이들을 더 감정적으로 만들고 의사소통 실패로 이어질 것이라는 이야기를 했습니다. 그래서 아이가 문제에 처했을 때 이 12가지 의사소통 방법도 걸림돌이 됩니다. 즉, 명령, 위협, 추리, 제안, 설득, 비판, 칭찬, 조롱, 분석, 위로, 질문, 주의를 돌리십시오. (아이가 문제 영역에 있을 때 걸림돌이 됩니다.)

이 12가지 걸림돌을 사용해도 효과가 없는 경우가 많아 아이가 원하는 대로 하게 되어 피해를 입기 쉽습니다. 부모와 자녀의 관계가 좋지 않고 아이도 매우 불편할 것입니다.

12가지 걸림돌은 모두 당신의 현재 상태, 즉 우리가 일반적으로 귀하의 정보라고 부르는 것에서 시작됩니다. 예를 들어, 장난감은 직접 모아야 한다, 아이는 왜 이럴까 등등.

이런 종류의 메시지를 보내면 사람들은 통제감을 느끼게 됩니다. 아이들은 모든 일에 대해 최종 결정권을 갖고 있습니다. (귀하의 정보)

귀하의 정보 중 일부는 경멸적이기도 합니다. 왜 그렇게 짜증나? 엉성한 표정 좀 보세요, 잠깐만요.

이런 정보는 아이가 나쁜 짓을 했을 뿐만 아니라 나쁜 사람이라는 느낌을 갖게 하여 아이의 자존감을 떨어뜨릴 수 있습니다. (귀하의 메시지)

아이에게 "네가 거실 바닥에 장난감을 놓는 것을 엄마가 보시고 지나가다가 넘어질까봐 걱정하셨다"고 한다면.

아이는 그 말을 듣고 행동이 바뀌든 말든 적어도 자신이 나쁜 사람이라는 생각은 하지 않을 것입니다. 아이는 또한 자신이 나쁜 짓을 해도 여전히 좋은 사람이라는 것을 이해하게 되는데, 이는 매우 중요합니다. (마이 메시지)

후자를 말하는 방식을 마이 메시지라고 합니다.

문제 없는 영역에 있을 때 세 가지 유형의 자기 정보 -

긍정적 자기 정보(다른 사람이 한 일에 대한 긍정, 감정 표현에 영향을 미치는 행동)

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성적인 자기정보(예방접종) 예방

성적인 자기정보(내가 좋아하는 것, 원하는 것, 내 의견은 무엇인지 등)를 고백할 때

문제가 되고 있는 것은, 우리가 사용하는 '개인정보'는 이전의 3가지 유형이 아닌 '대면 개인정보'라는 새로운 유형의 개인정보라는 점입니다.

'대면'이라는 단어를 보면 조금 긴장하는 분들도 있습니다. 직접 대면해서 질문하면 갈등이 생기나요? 사실 "얼굴"이라는 단어는 라틴어에서 유래했는데, 이는 이마에서 이마로, 즉 대면 의사소통을 의미합니다.

대면적인 나 정보에는 몇 가지 특징이 있습니다.

첫째, 그것은 나를 설명합니다.

예를 들어, 나의 감정은 무엇이며, 나의 생각은 무엇이며, 이 사건이 나에게 미치는 영향은 무엇입니까?

둘째, 현실이다. 예를 들어 어머니가 당신이 거실 바닥에 장난감을 놓는 것을 본 사실을 진실되게 설명하는 것이지, 당신이 왜 그렇게 무책임한지 비난하지 않을 것입니다. 판사.

셋째, 다른 사람에게도 유익한 변화를 가져올 수 있습니다. 아이를 때리고 꾸짖고, 장난감을 모으고 숙제를 하게 하면 아이가 순종하게 될 수도 있지만, 이런 변화는 유익하지 않습니다. 그는 강제로 또는 속아서 변화를 꾀했습니다.

정말 좋은 의사소통은 아이의 자존감을 상하게 하지 않고, 서로의 관계를 파괴하지 않으며, 아이의 성장에도 도움이 될 수 있습니다.

완전한 인터뷰 정보는 아이의 행동, 부모의 감정, 아이의 행동이 부모에게 미치는 영향의 세 부분으로 구성됩니다. 예를 들면: 당신이 어제 숙제를 마치지 못했고, 선생님이 당신의 어머니에게 전화를 걸어 어머니를 비난하셨습니다.

아이가 문제 영역에 있든 우리가 문제 영역에 있든 이 12가지 걸림돌은 우리의 의사소통에 영향을 미치게 됩니다. 이것을 배우고 나면 앞으로는 걸림돌을 피할 수 있는 사람이 있을까요?

인식은 아무리 높아도 때로 여전히 걸림돌을 던지지 않을 수 없을 때가 있다. P.E.T.의 창시자인 토마스 고든 박사도 자신의 책에서 '그럴 수 없다'고 썼다. 도움이 되되 때때로 걸림돌을 사용하십시오.

걸림돌을 버리는 것은 실수가 아니다. 걸림돌도 의사소통의 방법이지만, 이제는 P.E.T.라는 색다른 의사소통 방법이 생겼습니다. 이 새로운 방법으로 아이들과 소통해 보세요.

사용할 수 없다면 가끔 잘하지 못하거나 일시적으로 할 수 없다는 점을 인정하세요.

은행에서 입출금이 이루어지는 것이 정상입니다.

이 사실을 알게 된 후 우리가 더 두려워하고 말하기를 두려워하는 대신 새로운 선택을 할 수 있기를 바랍니다. 자녀를 때리고 꾸짖고 무시하는 등 어떤 일을 하였더라도 자책하거나 후회하지 마십시오. 당신이 한 일은 나를 포함해 대부분의 어머니들이 이전에 해본 일입니다.

과제:

1. 완전한 인터뷰 정보의 세 가지 구성요소

아동의 행동, 부모의 감정, 아동의 행동이 사회에 미치는 영향 부모의 영향

2. 우리는 용납할 수 없는 행동을 어떻게 조정할 수 있습니까?

나 자신, 환경, 타인을 변화시키세요.

예전에는 아이들이 장난감을 집어 들지 않는 행동을 용납하지 않았고, 이에 대해 아들을 탓하는 경우가 많았습니다. 나중에 나는 내가 받아들이지 못한 원인이 부모님이 나를 받아들이지 않았기 때문이라는 것을 알게 되었습니다. 그래서 마음을 바꾸고 수용 범위를 크게 넓혔습니다. 아들이 치워주지 않을 때는 제가 직접 치우기도 하고, 같이 치워달라고 부탁하기도 하는데, 이것 때문에 아들과 갈등이 생기는 경우는 거의 없습니다. 이것은 분신입니다. 지난번에 선생님께서 갈등을 줄이기 위해 환경을 바꿀 수 있다고 말씀하시는 것을 들었습니다. 아들의 장난감을 모두 분류하고, 버려야 할 장난감은 모두 버렸습니다. 그의 장난감 공간은 갑자기 더 정돈되어 훨씬 더 편안해 보였습니다. 오늘 내 아들은 장난감 코너에서 블록을 가지고 놀고 있었고 우리는 수업에 갈 예정입니다. 나는 그에게 장난감을 치우라고 상기시켰다. 이번에는 조금 바꿨습니다. "자기야, 엄마가 장난감 정리에 많은 노력을 기울였어. 엄마는 엄마의 노고의 결실을 존중해주기를 바래. 우리 함께 깔끔하게 정리할 수 있을까?"(KMM 섹스 메시지) 놀랍게도 아들은 고개를 끄덕이며 그렇다고 대답하고 즉시 짐을 꾸렸습니다. 고발도, 대립도 없었기 때문에 아들은 기꺼이 협조해 주었습니다.

물론 대면정보도 활용할 수 있어요. "자기야, 바닥에 쌓기 블록이 너무 많은 것 같아. 지저분한 장난감이 엄마의 노동의 결실을 망쳐버렸어. 엄마는 무례함을 느낄 거야. 엄마와 함께 장난감 공간을 깔끔하게 정리할 의향이 있니?"

"자기야, 네가 먹고 있던 쿠키 포장봉지가 컴퓨터 위에 던져진 걸 봤는데, 엄마가 그걸 버리는 걸 도와야 했어. 그래서 내 부담도 커지고 엄마도 짜증이 나셨어."

"자기야, 학교에 가 시간은 다가오고 너는 아직 갈 준비가 안 됐어. 엄마는 지금 너무 불안해. 네가 늦을 까봐 걱정돼. 선생님한테 혼나고 싶지 않아."

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3. 이 강의를 듣고 어떤 생각이 드시나요?

오늘 강의를 공부하고 나니, 지난 아들과의 갈등이 무엇에 관한 것인지 드디어 깨달았습니다. 또 다른 중요한 이유는 아들과 소통하기 위해 12개의 걸림돌을 사용해 왔다는 것입니다. 비난하거나 비판하지 않고 직접 대면하여 표현하면 듣는 사람도 매우 편안해지고 협조하려는 마음이 더욱 커질 것입니다.

아들이 그럴 때 말이죠. 문제가 있는 사람의 말을 듣고(받아들이지 않음), 말을 하기 전에는 부드럽게 행동하고, 입을 잘 다스려야 좋은 결과가 나옵니다. 피>