읽지 마세요. 잔소리를 한다고 아이가 좋아지지는 않습니다!

잔소리도 의사소통의 한 형태로 간주되나요? 왜 부모는 자녀의 마음 속에서 점점 더 잔소리하는 인물이 되는 걸까요? 잔소리는 부모에게는 충고이자 사랑이고 깨우침이지만, 아이들에게는 예상치 못한 큰 압박감과 피해를 줄 수도 있지 않을까요? ! 잔소리 VS 의사소통 잔소리는 일방향이고 의사소통은 양방향입니다. Wuxin Cultural and Educational Foundation의 임상 심리학자 Hu Kexin은 잔소리와 의사소통을 쉽게 구별하려면 잔소리는 일방향이고 의사소통은 양방향이라고 말했습니다. 양방향. 잔소리의 대부분은 아이를 진정으로 만족시키거나 유익하게 하기보다는 부모 자신의 만족을 위한 것입니다. 의사소통은 부모와 아이 모두가 기꺼이 이야기하고 듣는 대화입니다. "잔소리는 부모의 바램입니다. 말을 하지 않으면 마음에 담아두지 않으면 서운해집니다. 아이들에게 듣도록 강요합니다. (아이들은 대개 듣고 싶어하지 않습니다.) 아이들이 듣고 싶어하는지 아닌지, 또는 이 말에 대한 그들의 의견이 무엇인지는 중요하지 않습니다. "그것은 고장난 녹음기가 계속해서 반복해서 재생되는 것과 같습니다"라고 임상 심리학자 Hu Kexin은 말했습니다. 잔소리는 아이를 변화시키려는 노력이고, 의사소통은 아이를 이해하려는 노력이다. 컨설팅 심리학자 자오팅정(Zhao Tingzheng)은 잔소리는 부모가 아이의 행동을 어떻게 바꾸고, 어떻게 설득하고, 어떻게 만들 것인가에 집중하는 것이라고 믿는다. 하지만, 부모가 그런 사고방식을 갖고 있으면 진정한 대화(양방향 의사소통)가 이루어지기 어렵고, 부모가 지금 자녀의 생각을 이해하는 데 집중할 수 있어야 진정한 의사소통이 가능합니다. 지금 아이들이 가장 관심을 갖는 것은 무엇일까요? 아니면 아이가 내가 요구하는 것을 하지 못하게 하는 어떤 어려움에 직면하고 있습니까? 잔소리: 당신의 메시지와 나의 메시지가 명확하게 전달되지 않습니다. 국립 동화대학교 상담 및 임상심리학과 조교수인 Weng Shiheng은 의사소통할 때 "당신의 메시지"는 어떤 행동인지 전달하는 화자라고 말했습니다. 필수로 "나 메시지"는 말하는 사람 자신이 자신의 감정을 전달하는 것을 의미합니다. 그러나 부모가 자녀에게 말할 때 "너 메시지"와 "나 메시지"가 혼동되어 아이가 명확하게 전달하는 것이 불가능합니다. 부모의 지시나 생각을 아는 것도 자녀에게 현재 부모의 심정을 이해시키지 못하고, 소통과 대화가 아닌 무의미한 잔소리가 될 것입니다. 잔소리: 힘들고 힘든 일이에요! 유위안재단 린수펀 이사는 말 그대로 잔소리를 뜻하는 '잔소리'는 '구'를 뜻하는 단어이고, 피로를 뜻하는 '라오'와 합치면 피로폭탄처럼 누군가가 계속 말을 한다는 뜻이라고 지적했다. , 화자가 피곤할 뿐만 아니라 듣는 사람도 매우 피곤함을 느끼며, 잔소리에서 "囯"라는 단어는 "口"라는 단어에 "칼"이라는 단어를 더해 잔소리를 계속하는 사람을 나타냅니다. 실제 의사소통 기술을 익히면 당신이 하는 말이 쉽게 양날의 검이 되어 양측 간의 감정과 관계가 무너질 수 있습니다. 잔소리가 되는 8가지 이유 이유 1: 자신이 말하는 것이 매우 중요하다고 믿으십시오. "사람이 자신이 말하는 것이 매우 중요하다고 믿고 관심을 가지게 되면, 그 말을 계속해서 반복하고 강조하고 싶어질 것입니다." Tingzheng은 상담 심리학자라고 말했습니다. 예를 들어, 부모가 "시간 엄수"의 개념과 태도가 매우 중요하다고 믿고 항상 이를 준수해 왔다면 자녀도 "시간 엄수"를 할 수 있기를 바라고 요구할 것입니다. , 부모는 특히 엄격한 자신의 특정 부분을 자녀에게 확장하는 경향이 있습니다. 직업이 다른 엄마들은 잔소리 내용이 매우 다릅니다. Lin Shufen 원장은 우리에게 흥미로운 현상을 공유했습니다. 직업이 다른 엄마들은 서로 다른 것을 소중히 여기며 종종 아이들이 다른 내용으로 잔소리를 합니다. 예를 들어, 간호사인 어머니는 자녀에게 "건강"에 주의를 기울이도록 상기시킬 가능성이 더 높으며, 금융 및 경제 분야에서 일하는 어머니는 자녀의 업무의 "효율성"에 중점을 둘 것입니다. 교사는 자녀의 건강에 특별한 관심을 기울일 수 있습니다. 이유 2: 자녀가 같은 실수를 다시 저지를 것이라는 과도한 걱정 어떤 부모들은 과거의 성장 과정에서 겪은 트라우마(과거에 좌절하고 넘어졌거나 내적 상처를 받았기 때문)에 대해 매우 안타까워하며 깊은 두려움을 느낍니다. 아이들도 자신과 똑같은 부정적인 경험을 겪게 될 것이라는 사실을 아이에게 끊임없이 상기시키고 싶습니다. 예를 들어, 부모가 자신의 영어 실력이 부족하고 교육 수준이 낮기 때문에 적합하고 만족스러운 직업을 찾을 수 없다고 항상 느낀다면, 그러한 상황에서 부모는 자녀가 훌륭한 영어 실력을 갖기를 바랄 것입니다. 저와 같은 후회가 생기지 않도록, 아이의 영어 학습에 집중해보세요. 아마도 아이가 아직 어리다면 아이를 끊임없이 지도하려고 온갖 수단을 다 동원할 것입니다. 아이가 공부를 제대로 하지 않아서 아이들을 비난하기 쉽습니다. 이유 3: 융통성이 부족하고 적응력이 부족합니다. 어떤 부모들은 같은 일이 반복되는 한 결국 내가 그 일에 얼마나 관심을 갖고 있는지, 그 일의 긴급성을 아이가 알게 될 것이라고 생각합니다! "임상심리학자 후커신(Hu Kexin)은 이러한 생각과 관행이 어느 정도 부모의 '무력함'과 '유연하게 적응하는 능력이 부족함'을 보여주는 것이라고 지적했습니다. 잔소리의 목적 중 하나는 아이의 구체적인 행동과 태도를 바꾸는 것이지만 효과가 없기 때문에 일방적인 잔소리가 됩니다. , 그러나 언젠가는 다른 결과(더 나은 결과)가 나올 것으로 기대합니다. 이유 4: 가능한 한 짧은 시간 내에 자녀를 변화시키려는 열망 부모는 자녀가 가능한 한 짧은 시간 내에 자신이 원하는 대로 되기를 원할 때 자녀가 목표를 달성하도록 끊임없이 격려하고 잔소리를 할 것입니다. 자녀의 성장 시간을 가속화합니다.

이유 5: 삶에 집중할 곳이 없고 이야기할 사람도 없습니다. 파트너나 다른 성인 친구들이 당신의 말을 듣고 싶어하지 않고, 이야기하거나 걱정을 나눌 사람이 없다고 느낄 때. 집중하고 이야기 할 중요한 것이 없다는 느낌이 듭니다. 지루하고 외로울 때 일반적으로 누군가가 당신의 말을 더 들어주기를 원하고 바랄 것입니다. 이때 무의식적으로 말을 할 수 없는 아이에게 마법의 손길을 내밀기 쉽습니다. 저항하고 같은 말을 아이에게 반복해서 반복하십시오. 이유 6: 자녀를 독립적인 두 개인으로 진정으로 "분화"하지 못함 일부 부모는 사랑의 이름으로 자녀를 잔소리하는 데 익숙합니다. , 당신은 너무 장난스럽고 불순종해서 정말 마음이 아팠습니다. 당신은 우리를 이렇게 슬프고 실망하게 만들었습니다. . 린 슈펜 감독은 위의 내용은 부모가 자신과 자녀가 독립적인 개체라는 사실을 받아들이지 못한 데서 비롯된 것이라고 지적했다. 물질적, 재정적 독립뿐 아니라 생각과 감정의 독립도 가능합니다. 사람들은 서로를 지지하지만, 어느 누구도 다른 사람의 감정을 완전히 감당해 달라고 부탁해서는 안 되며, 심지어 자신의 삶의 행복과 불행을 다른 사람에게 책임지라고 요구해서는 안 됩니다. 진정으로 차별화되지 않은 사람은 결코 자기 자신에 대한 자신감을 키울 수 없습니다. 아이가 어렸을 때부터 부모가 하는 말은 뭐든지 순종하는 데 익숙해지면 장래에 학교에 가거나 밖에서 일하게 될 것이고, 실제로 만나게 될 것입니다. 부당한 대우를 받거나 상처를 입으면 자신이 말할 자격이 없다고 생각하게 될 것입니다. 이유 7: 자신감 부족 일반적으로 자신감이 있는 사람은 내가 한 번 말하면 상대방이 들을 것이라고 생각하지만, 자신감이 부족하고 자신이 가치 있는 사람이 아니라고 느낄 때, 사람은 무의식적으로 자신의 의견이 받아들여지고 자신의 말이 경청될 것이라고 생각하지 않더라도 같은 말을 계속해서 반복하고 싶을 것입니다. 이유 8: 좋은 부모-자녀 관계가 성공적으로 확립되지 않았습니다. “사실 부모-자녀 관계가 안정적이고 건강할 때, 부모의 가치관과 생각은 자연스럽게 자녀에게 상당한 영향을 미치거나 전달될 것입니다. 마찬가지로, 부모와 자녀의 관계가 소외되거나, 낯설거나, 부정적인 감정으로 가득 차 있다면, 자녀의 생각과 감정은 부모에게 잘 들어주고 존중받게 될 것입니다. 무례하게 행동하면 부모가 같은 말을 더 많이 할수록 아이는 따르려는 의지가 약해질 수 있습니다."라고 임상 심리학자 Hu Kexin은 말했습니다. 어떤 면에서 볼 때, 끊임없는 잔소리는 아이에 대한 무례함의 표시이기도 합니다. 조심하세요! 잔소리의 부정적인 영향은 아이들이 자신이 무능력하다고 믿게 만듭니다. “부모는 한편으로는 자녀가 독립적인 법을 배우기를 바라지만, 다른 한편으로는 자녀가 부모에게 순종하고 행동하기를 바랍니다. ' 사실 이 둘은 완전히 모순된다”고 린슈펜 감독은 말했다. 상담 심리학자 자오 팅정(Zhao Tingzheng)은 부모가 자녀에게 잔소리를 할 때마다 실제로는 자녀를 부정하고 다음번에는 적극적으로 생각하고 행동하려는 의지를 약화시키는 것이라고 지적했습니다. 어차피 내 선택이 틀렸다고 생각하는 부모가 시키는 대로 하라고 아이는 생각할 것이기 때문이다. 결국 아이는 아무 짓도 하지 않는다. 부모는 육체적으로나 정신적으로 점점 더 지쳐가는 것을 느낍니다. 그런데 아이의 주도력이 점점 약해지면, 아이가 너무 소극적이라고 느끼겠죠? 계속 쳐다보지 않았기 때문인지, 아이의 주도력을 키워주려는 마음으로 계속 이야기를 나누다 보니 점점 지쳐가는 것뿐만 아니라, '아이가 왜 그래야 하는 걸까'라는 생각도 들었습니다. 이거 맨날 나한테?" 계속 쳐다봐?" "아이는 왜 무슨 일이 있어도 소리를 지르지 못하는 걸까요?" 사실은 부모가 잔소리하지 않는 이상 아이가 그러지 않기 때문이 아니라, 아이의 주도권이 있기 때문이다. 오랫동안 부모님의 잔소리에 지쳤습니다. 사춘기 이후 아이들은 반동이 더 강해집니다. 대부분의 어린 아이들은 부모의 말을 들으면 부모가 좋아한다는 느낌을 받을 수 있기 때문에 부모에게 순종하게 됩니다. 그러나 '자기 발달'은 인간 성장에 꼭 필요한 과정이다. 아이가 어렸을 때 부모의 잔소리와 억압을 받아 '자기 발달'을 할 기회가 없었다면, 아이가 청소년기에 접어들면 그런 것이 없었기 때문이다. 이전의 기회, 자신을 알 기회가 없으면 "자신의 실종"에 대한 두려움과 함께 더욱 강력한 반발이있을 것입니다! 아이가 과감한 조치를 취하지 않고 부모에게 강력하게 반항하지 않으면 부모는 이전과 마찬가지로 계속해서 자신의 생각과 의견을 듣지 못하고 자신의 진정한 필요를 볼 수 없다고 믿기 때문입니다. 엄마는 잔소리 때문에 죄책감을 느끼나요? "아아...오늘도 아이에게 잔소리를 했는데..."? 실제로 엄마들은 잔소리에 대해 죄책감을 느끼는 경우가 많습니다. 전업주부들은 아이들에게 모든 관심을 집중하기 때문에 워킹맘들보다 잔소리를 더 많이 하는 걸까요? 사실인가요, 아니면 신화인가요? 엄마들은 자신의 선택에 대해 지나치게 불안해하지 말아야 한다. "내가 취직을 선택했기 때문에, 전업맘을 선택했기 때문에... 내가 이렇게 된 게 아닐까...'라고 엄마들은 많이 불안해할 것이다. Zhao Tingzheng은 심리학과 상담합니다. 교사는 "사실 일하는 여성과 전업주부 모두 서로 다른 어려움에 직면할 것입니다. 엄마는 먼저 긴장을 풀고 약간의 주의를 기울일 수 있는 한 과도한 불안과 자책을 피해야 합니다. "라고 말했습니다. 시기적절한 결정을 내리더라도 부모-자녀 관계나 자녀의 성장에 부정적인 영향을 미치지 않습니다.

워킹맘들은 잔소리하기 싫다면 이렇게 해도 됩니다! 퇴근 후 역할 전환을 잘 하세요. 직장에서 일하는 동안에는 업무에 대한 압박감이 어느 정도 있을 것입니다. , 역할 변경을 준비합니다. 바쁜 일하는 엄마가 역할 변경을 잊어버렸을 때, 집에 돌아온 후에도 부하 직원이나 동료에게 동일한 태도와 대화 방식으로 자녀를 대하기 쉽습니다. 그녀의 아이들의 "성과"(아이들을 돌보는 것을 포함하여), 순종적인지 아닌지, 재능 수업의 결과는 무엇인지 등 ...), 무의식적으로 잔소리를 시작하는 경우가 많습니다. 아이들과 즐겁게 놀고, 진정으로 부모와 자식의 시간을 즐기세요. 사실, 엄마가 하루만 밖에서 일을 하면 아이도 하루 동안 부모를 보지 못하면 아이도 무척 그리워하게 됩니다. 부모가 너무 그리워요. 부모는 항상 부모와 자녀 사이에서 즐거운 시간을 보내야 함을 기억해야 합니다. 앞서 말했듯이, 부모와 자녀의 관계가 튼튼하고 건강하면, 반대로 자녀 간의 관계가 너무 약하면 엄마가 같은 말을 해도 자녀는 쉽게 듣게 됩니다. 열 번을 하면 아이들은 들을 수 없게 됩니다. 컨설팅 심리학자 Zhao Tingzheng은 좋은 부모-자녀 관계를 구축하는 가장 간단하고 효과적인 방법 중 하나는 하루에 10분 동안 자녀와 함께 대화형 게임에 참여하여 두 사람 모두를 행복하게 만드는 것이라고 믿습니다! 주부님들 잔소리 하기 싫다면 이렇게 해보세요! 균형 잡힌 삶: 성취감을 자녀에게 두지 마십시오. "아이들과 어울리고 교육하는 것은 인턴을 키우는 것과 다릅니다. 컨설팅 심리학자 Zhao Tingzheng은 아이들을 지속적으로 감독하고 책임을 져야 한다고 말했습니다. 전업맘들은 온 마음을 다해 자녀를 돌보며 하루 24시간을 자녀와 함께 보내기 때문에 자녀의 반응이나 행동에 따라 그 성취감을 모두 자녀에게 쏟기가 더 쉽습니다. 그래서 무의식적으로 아이를 대하게 되기 때문에 주부들은 아이를 돌보는 것 외에도 아이가 관심을 갖고 성취감을 느낄 수 있는 다른 일을 찾아보는 것이 좋습니다. 적절한 옷을 입는 것보다 상황이 더 중요합니다. 아이가 자신만의 취향이 생기기 시작하고 외출할 때 입고 싶은 옷 몇 벌을 선택하는 것을 좋아하지만 실제로는 상황이나 바깥 날씨에 맞지 않을 때, 엄마가 말하기 시작합니다: "이거 별로야!" "그건 너무 더워. 내가 몇 번이나 말했지?" "이거 입지 말고, 엄마가 선택한 걸 입으세요!" 당신의 취향이 얼마나 나쁜지 믿지 마세요…" 아이들의 선택을 격려하고 지원하십시오. 상담 심리학자 Zhao Tingzheng은 아이가 현재 옷을 잘 입는지 여부보다 아이들의 선택 용기를 지원하는 것이 훨씬 더 중요하다고 믿습니다. , 부모가 실제로 그렇게 해야 합니다. 아이들의 선택을 지지하는 것은 아이들이 스스로 결정을 내릴 수 있다는 느낌을 갖게 해주기 때문입니다. 상담 심리학자 Zhao Tingzheng은 위 상황에 직면했을 때 부모가 사용할 수 있는 3단계 해결책을 추가로 공유했습니다. 1단계: 자녀가 선택한 이유가 아무리 불합리하게 들리더라도 자녀가 선택한 이유를 이해하고 확인합니다. 아빠 엄마는 먼저 고마운 마음을 표현하고 아이의 감정에 공감하려고 노력해야 한다. 예를 들어, "엄마가 네가 이걸 너무 좋아하는 것 같지? 엄마는 이 드레스가 대모님이 사준 걸로 기억하고 있으니까... (예) 때로는 아이가 어떤 물건을 매우 좋아하는 경우가 있는데, 그 이유는 그 물건이 그에게 아주 특별한 의미를 갖기 때문입니다.)..." 2단계: 관점을 바꾸고 아이의 입장에서 생각하고 활용하는 방법을 생각해 보라고 하세요. 초대장과 같은 가상의 문장을 통해 자녀가 이를 이해하도록 도와주세요. 예를 들어, "아! 그런데 오늘 밖이 너무 덥네요. 이 겨울 스웨터를 입고 나가면 온몸에 땀이 나고 가렵고 불편할 것 같아요. 어떡해요?" ." 이 드레스가 마음에 듭니다. 날씨가 많이 더워서 집에서는 반팔을 입어야 하는 걸 알면서도 밖에 나갈 때는 이 드레스를 입고 싶거든요. 마음에 드는 두 번째 드레스를 함께 골라보면 어때요? 이제 너무 더울 경우에는 마음에 드는 것으로 교환하면 됩니다. 3단계: 아이들이 어떤 선택을 하든 부모의 유연성을 배울 수 있는 기회를 주세요. 부모는 자녀와 함께 스스로 결정을 내릴 수 있습니다. 자녀에게 선택 이유를 알려주고 자녀와 함께 토론하십시오. 위의 상황에서 아이와 상의하고 설명을 한 후에도 결국 아이가 여전히 자신의 선택을 고집한다면, 부모는 아이의 선택을 존중하고 아이가 좋아하지만 바깥 날씨에 맞지 않는 옷을 입게 할 것입니다. , 부모님은 그래도 아이가 밖에 나갈 때 얇은 옷을 몰래 가져갈 수 있습니다. 이는 아이가 밖에서 정말 더워서 몸에 걸친 옷이 불편하다는 것을 나타낼 때까지 기다렸다가 꺼내서 갈아입는 것입니다. 이렇게 아이는 아빠가 되는 법을 배우게 되고, 다음번에 자신의 선택을 바로잡을 수 있는 방법도 알게 될 것입니다. 아이들은 자기이해의 기회가 부족하다고요? "우리는 많은 대만 어린이들에게 극도로 부족한 것이 자기 이해와 스스로 결정을 내리는 능력이라는 것을 임상적으로 확인했습니다."라고 Hu Kexin은 말했습니다. 그녀는 또한 부모가 위에서 언급한 의복 선택 상황에 직면할 경우 아주 어린 자녀의 경우 먼저 3벌의 옷을 선택한 다음 자녀가 선택하도록 할 수 있다고 제안했습니다. 첫째, 옷의 적합성을 보장합니다. 옷은 부모가 먼저 선별했고 기본적으로 특정 상황이나 날씨에 적합하기 때문입니다. 두 번째로 '나는 선택권이 있습니다', '나는 스스로 결정을 내릴 수 있습니다', '나는 스스로 결정합니다'라는 자녀의 중요성을 충족시킬 수 있습니다. 셋째, 그렇게 하면 부모가 자녀에게 안전한 범위 내에서 자신이 좋아하는 것을 탐색할 수 있는 기회를 줄 수 있는 기회가 생깁니다.

잔소리는 아이들의 자율성을 박탈할 것이다. “사람의 자율성은 작은 것들이 쌓이는 데서 나온다.” 임상심리학자 후커신(Hu Kexin)은 말했다. 많은 사람들이 아시아 아이들이 수업 시간에 말을 하지 않는다고 불평할 것이고, 그들 중 대부분은 어떤 것에 대한 자신의 견해와 의견에 대해 물을 때 매우 독선적입니다. 사실 이것은 어린 시절부터 이러한 측면이 가정 교육에 포함되지 않았기 때문입니다. "이거 입지 말고 엄마가 고른 이거 입으세요." 메시지는 엄마가 너보다 낫다, 엄마의 판단이 너보다 낫다, 너는 전혀 이해하지 못한다, 너의 결정이 나쁘다, 아니면 네가 해야 한다는 것이다. 내 말을 들어보세요. 이것은 그 자체로 부모의 권위주의적인 태도를 보여줍니다. 임상 심리학자 후커신(Hu Kexin)은 실제 경험과 좌절을 경험하는 것에서 나온다고 강조했습니다. 아이가 다른 것으로 바꾸고 싶은지 질문하는 방법과 합리적인 이유를 사용하여 아이에게 그것을 경험할 기회를 주어야 합니다. 그 혼자서. 잔소리는 아이에게 아무런 도움이 되지 않습니다. 아이의 부모-자식 관계에 도움이 되지 않습니다. 효과없는 잔소리를 멈추는 8가지 방법! 방법 1: 부모는 먼저 자신의 불안이 어디서 오는지 생각해 보십시오. 다음 번에 부모가 잔소리를 참을 수 없을 때, 진정하고 스스로에게 물어보십시오. "나는 왜 이 잔소리하는 아이에게 그렇게 신경을 쓰는가? 왜? 나는 별로 신경 쓰지 않는다." 다른 일들에 대해?” 잔소리 뒤에 숨은 진짜 내면의 불안은 무엇인지 생각해 보세요. 방법 2: 처음부터 아이와 매우 자연스러운 관계를 맺고 있다가, 아이가 서서히 성장하면서 '분화'를 경험하게 되면서, 아이와 당신은 완전히 다른, 독립적인 두 개체라는 사실을 초보 부모가 이해하기가 특히 어렵습니다. " " 과정에서 아이들의 의사 결정 자율성이 싹트면 아이들에게 자신을 이해하고 탐색할 수 있도록 충분한 공간과 지원을 제공해야만 미래에 진정으로 독립적이고 자신감 있는 사람이 될 수 있습니다. 또한, 여러분의 자녀는 여러분과 시대가 다르고, 성격 특성도 다르다는 사실을 이해하려고 노력하세요. "부모들이 생각할 수 있는 것은 왜 부모가 말하는 한 자녀는 '들어야' 하는가입니다. 와인이 자녀에게 독이 될 수 있습니다"라고 임상 심리학자 Hu Kexin은 말했습니다. 방법 3: 아이와 대화하는 데 더 많은 시간을 투자해야 아이를 진정으로 이해할 수 있습니다. 아이와 대화할 때, 성급하게 아이를 변화시키려고 하기보다는 아이를 이해하는 데 집중하세요. 아이를 이해하지 못하고 부모의 말만 듣는 것만으로는 아이가 변화될 수 없습니다. 심리 상담사 자오 팅정(Zhao Tingzheng)은 "아이를 이해한다는 것은 네 단어로 말하기 쉽다. 사실 아이의 타고난 기질, 선호도, 성격, 아이가 가장 좋아하는 것, 아이가 가장 좋아하는 타인과 소통하는 방식 등을 이해하는 것이 포함된다"고 말했다. 일부 어린이는 특히 밝은 지시를 좋아하고 수풀 주위를 두드리는 것을 좋아하지 않습니다. 일부 어린이는 선택할 권리가 있다고 느끼는 것을 선호합니다. 오히려 밝고 명료한 지시를 직접적으로 해주기 때문에 아이가 현재의 '수행'보다는 아이의 일상생활에 대한 '감정'을 더 많이 이해하게 된다. 관계를 구축하는 것이 가장 중요합니다! 부모와 자녀의 관계가 좋으면 아이는 자연스럽게 부모를 존경하게 되고, 부모가 모범만 보여주면 아이는 자연스럽게 배우게 됩니다. 부모와 아이의 관계가 긴밀하게 형성되고, 아이가 부모를 걱정하고, 부모가 아이를 이해하게 되면, 부모가 쉴 새 없이 잔소리를 하는 경우는 드물다. 방법 4: 아이의 관점에서 생각하세요. “일반적으로 부모가 교사나 전문가에게 도움을 요청할 때 대부분은 자녀를 변화시키기 위해 무엇을 할 수 있는지 알고 싶어합니다. 사실 부모는 약간의 생각을 하게 됩니다. 생각해보면 아이가 그렇게 급하게 변화되어야 하는 걸까?”라고 자오팅정 상담사는 말했다. 어쩌면 부모들이 잔소리하는 일이 그들(부모들)에게는 정말 단순하거나, 기본적이거나, 중요할 수도 있습니다. 그런데 아직 미취학 아동에게는 그게 그렇게 쉽거나 중요한가요? 방법 5: 잔소리 대신 아이와 함께 문제를 해결해 보세요. 많은 부모들은 '아이가 뭔가를 하지 않으면 아이가 그것을 하려고 하지 않는다는 뜻'이라고 잘못 생각합니다. 실제로 때로는 아이들이 행동이나 변화가 부족한 것은 실행 과정에서 어려움을 겪었지만 해결책을 몰랐기 때문일 수도 있습니다. 예를 들어, 아이가 걷다 넘어지는 일이 자주 있는데, 아이가 넘어질 때마다 부모는 “야, 또 왜 넘어졌어?”라고 잔소리만 할 것이고, 그러면 아이는 “내가 또 (자주) 넘어졌어”라고만 알고 아무것도 배우지 못할 것입니다. . 아이들과 함께 문제를 해결하도록 돕는 것은 아이들이 변화하도록 진정으로 돕는 가장 효과적인 방법입니다. 그는 해결책이 있다고 생각합니까? 혹은 아이와 논의할 수 있는 명확한 방법을 직접 제시해 주고, 아이가 잘할 수 있도록 격려해 주면 다음번에는 아이가 더 적극적으로 할 수 있게 됩니다. 방법 6: 각 어린이의 다양한 성장 시간을 존중하십시오. 각 어린이의 성장 시간이 다르다는 점을 존중하십시오. 예를 들어, 일부 어린이의 발달 속도는 상대적으로 빠릅니다. 어떤 아이들은 집단 규범을 더 빨리 준수하는 법을 배울 수 있는 반면, 어떤 아이들은 자신을 돌보는 법을 더 빨리 배울 수 있습니다. 지속적인 잔소리는 아이들의 성장과 학습을 가속화할 수 없습니다.

방법 7: 자신의 삶의 균형을 유지하십시오. 부모가 여러 번 말했지만 소용이 없었다는 것을 깨달았다면 비효율적인 방법을 다시 사용할 필요는 없습니다. 대신 더 많이 생각하고 새로운 방법을 배워야 합니다. 또한, 친구들을 만나기 위해 더 많이 나가고, 삶의 범위를 넓히고, 좀 더 의미 있고 집중적인 삶을 재정비하는 것도 자녀에게 너무 집중하는 것을 막을 수 있습니다. 방법 8: 간단한 설명 + "타임아웃 방법"(TIME-OUT) 임상 심리학자 Hu Kexin은 어린이의 부적절한 행동을 교정하려면 간단한 설명과 "타임아웃 방법"(TIME-OUT)이 효과적이라고 지적했습니다. 12세 미만 어린이의 경우 사용하기가 매우 쉽습니다. (더 나은 결과를 위해 "1-2-3" 육아 방법과 결합할 수도 있음) 부모는 전체 과정에서 침착하고 침착하며 확고한 자세를 유지해야 합니다. 화를 내거나 극도로 가혹하기보다는. 예를 들어, 아이가 놀이 기구를 가지고 놀고 싶어도 그것을 가지고 놀 수 없어서 누군가를 때릴 때, "구타" 행동이 일어나자마자 아이는 "멈추고" 몇 분 동안 그 아이 옆에 조용히 앉아 있어야 합니다. 중단 시간에 1~2분을 추가하고, 세 번째로 다시 나타나면 가족은 놀이터를 떠납니다. 아이에게는 계속 잔소리를 하는 것보다 지금 하고 있는 일을 잠시 중단시켜주는 것이 더 효과적이에요! 어떤 특정 행동이 허용되지 않는지 그에게 금방 분명해집니다. 잔소리와 관련된 흥미로운 그림책, 샐리(Yuanliu Publishing Company)의 『샐리, 물을 멀리하세요』는 부모님과 함께 해변에 갔습니다. 그녀의 부모님이 해변에 앉아 신문을 읽고 스웨터를 뜨개질하고 있을 때, "이것에 주의하세요", "저거 하지 마세요"라고 때때로 말했을 때, Sally는 이미 자신만의 환상에 빠져 있었습니다. 강아지와 함께 바다를 탐험하러 나갑니다. 저자 존 버닝햄(John Burningham)은 오른쪽 페이지의 이미지를 완전히 사용하여 해적선을 만나고, 보물 지도를 얻고, 금은보물이 담긴 큰 상자를 파헤치는 샐리의 스릴 넘치는 여정을 "설명"합니다! "샐리야, 샤워는 다 끝냈니?" 》원류출판사 샐리는 오래전에 목욕을 했어야 했는데, 문 너머로 그녀의 어머니는 습관적으로 잔소리를 하며 그녀를 밖으로 재촉하고 있다: 샐리, 비누 좀 넣어줄래? 목욕통? 난 아직 할 일이 많은데, 내가 네 놈 따라가서 일을 끝내게 두지 마, 알았지? 하지만 샐리는 안에서는 아무 소리도 듣지 못한 채 자신의 세계를 헤매고 있었는데... Yuanliu Publishing Company의 "나는 식물 유모입니다" 어린 소년 Tommy는 휴가를 떠나는 모든 이웃을 위해 식물을 돌보는 식물 보모로 일하기로 결정했습니다. 그의 부모가 원하는 것은 무엇이든 할 수 있다고 말했기 때문입니다. 이번 여름. 예상외로 토미는 화분 하나하나를 잘 보살펴 주었고, 식물은 자라서 울창한 정글로 자랐지만, 토미는 매우 기뻐했습니다. 어느 날 밤, 토미는 집과 벽을 뚫고 들어오는 식물에 대한 꿈에서 깨어났습니다. Weng Shiheng 현직: 국립동화대학교 상담 및 임상 심리학과 조교수 학력: 영국 에든버러 대학교 상담 및 심리학 박사 전문 분야: 소아 발달 병리학, 조기 치료 시스템, 아동 정신역동학, 아동 심리학 치료 및 행동학 개입 전략, 현상학 및 실존적 연구 방법, 소아 심리학자 교육 Hu Kexin의 현재 직위: Wuxin Cultural and Educational Foundation의 임상 심리학자 교육: 국립 대만 대학교 심리학 연구소, 임상 그룹, 국립 대만 대학교 심리학과 대학원 경험: 타이베이 시립 유나이티드 병원 송더 캠퍼스 임상 심리학자, 국립 대만 대학 학생 상담 센터 시간제 임상 심리학자, 타이페이 공과 대학 시간 강사, 내무부 경찰청 Mr. Guan 전문 기능 강사, 행정원 문화 발전 협의회 직원 상담 심리학자 전문 분야: 심리적 트라우마 치유, 감정 조절, 부부 상담, 양육 및 양육 상담, 청소년 학교 거부 행동, 전반적인 우울증, 불안 및 자살 위기에 대한 단기 치료. 도서: "자신을 포용하고 사건의 고통을 치유하세요" 블로그: mindcreation2014.pixnet.net/blog facebook/happiness.abundance Lin Shufen의 현재 직위: Youyuan 재단 이사 전문 분야: 육아 성장 그룹, 개인 세션, 커플 세션, 부모- 아동 세션, 샌드박스 상담, 육아 컨설팅 서비스, 사회 단체 업무 전문성 개발 그룹 및 감독 그룹 Zhao Tingzheng 현재 직위: 신베이시 교육국 학교 심리학자 학력: 국립 타이페이 교육대학교 상담 심리학 석사 경력: Soochow 상담 심리학자 대학 *자세한 내용은 BabyLife 육아 생활 2014 6개월호를 참조하세요.

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