어떻게 감정을 상하게 하지 않고 남자 친구와 돈에 대해 이야기할 수 있습니까?

최근' 아리P8 프로그래머가 결혼한다' 는 소식이 웨이보에서 네티즌들의 화제를 모으고 있다. 간단히 말해서, 33 세의 연봉 654.38+0 만 7000 원의 프로그래머는 웨이보에서 자신의 인생 배우자를 얻기를 원한다. 직업의 관점에서 볼 때, 이 알리 프로그래머의 조건은 결혼 시장에서 최고 수준이며, 나이에도 진급할 여지가 있다는 데는 의심의 여지가 없다. 어떻게 화제를 불러일으킬 수 있습니까?

그의 조건은 다음과 같기 때문이다: 1. 외모와 몸매는 이중선이다. 2. 월소득 2 1 1 학력이 1 만원보다 높다. 3.90 이후 강소성 및 절강 성 외동 자녀; 4. 가족을 잘 보살펴주세요.

웨이보에서 네티즌의 의견은 주로 두 파로 나뉜다. 어떤 사람들은 결혼의 경우 개인 조건 (또는 해당 경제 상황) 에서' 정찰가' 를 어느 정도 받아들일 수 있다고 생각한다. 이들 중 많은 사람들은 연봉 654.38+0 만 7000 이 매력적인 조건이라고 생각한다.

또 다른 부분에서는 자격을 갖춘 그런 여성이 사실상' 부부 동반' 을 추구하는 결혼 생활이 아니라고 생각한다. 간단히 말해서, 이 사회문제는 연애 중 금전쟁론의 양측의 관점을 잘 드러낸다. 한쪽은 함께 가난했던 사람들이 알고 있는 것처럼, 부부가 좋은 경제상황을 유지하고, 식량과 의복에 대해 걱정할 필요가 없는 것이 결혼과 사랑의 궁극적인 목표라고 생각한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 돈명언) 반면에 돈은 배우자를 선택하는 가장 높은 기준이 아니다. 대조적으로, 감정 속의 이해, 존중, 동반이 가장 중요하다.

웨이보에서 두 파의 견해가 호환되지 않는 이유는 답이 다른 커플이 장기간 함께 사는 생활에 적응하기가 어렵기 때문이다. 연휴 여행, 내 친구 중 한 명이 비슷한 이유로 남자친구와의 2 개월 미만의 관계를 자발적으로 끝냈다. 이 친구는 상대방이 가장 참을 수 없는 것은 그녀가 시시콜콜 따지는 것이라고 나에게 말했다.

나와 그녀는 "고소한다" 는 "삼관 파괴" 에 대한 작은 세부 사항을 가지고 있다. 나는 그녀를 길가 노점에 데리고 가서 일주일 동안 국물을 빨아들였다. 편의점에서 물 한 병을 샀는데, 잘 골랐는데, 돈을 많이 쓸까 봐 걱정이다. 가장 터무니없는 것은 여행이 끝날 무렵 해외여행이었기 때문에 상대방이 이날 실시간 환율에 따라 각 비용을 환산하고 엄격하게 AA 를 했다는 점이다. 이 일련의 행동은 그녀를 매우 혐오스럽게 했다.

나는 그녀에게 이 모순이 정말 너무 심각해서 해결할 수 없다고 물었다. 꼭 헤어져야 하나요? 그녀는 단호하게 대답했다. "이 시점에서 나는 그와 함께 지낼 수 없다. 다른 방면에서 그와 함께 지낼 것을 기대할 수는 없다. 이것은 의견 차이다. " 친밀한 관계에서 돈 때문에 싸우는 것은 외부인에게 가장 어려운 일이지만, 사실은 매우 흔하다. 성격, 성격, 자존심, 욕망 등. 인간성 중 가장 원시적인 것은 돈의 굴절로 확대되었다.

우리는 키 팬들을 위해 조사를 했다. 976 개의 유효한 설문지 중 남성은 15. 16%, 여성은 84.73% 를 차지했다. 86.88% 는 18-30 대 성인입니다. 현재 48.56% 가 친밀한 관계 (연애 중, 기혼) 에 처해 있다.

조사 결과, 19.20% 의 친밀한 관계 참가자들은 금전 문제로 배우자와 의견이 엇갈리는 경우가 많았고, 그 중 58.24% 는 소비관념이 다르기 때문에, 특히 일일 지출, 쇼핑, 여행 방식이 달랐다. 그리고 ta 들은 이러한 차이가 확실히 감정에 큰 영향을 미친다고 말한다. 한 번 더 선택할 수 있는 기회를 준다면 73.63% 의 사람들이 금전관에서 자신과 크게 차이가 나지 않는 짝을 선택하게 된다.

친밀한 관계 중 거의 70% 에 달하는 참가자들은 이러한 차이가 함께 지내는 과정에서 소비관념의 상호 작용에 따라 점차 해소될 수 있다고 생각한다.

반려자와의 금전적 차이가 적은 사람들 가운데 절반 이상이 소비관념의 일치, 생활방식의 일치, 충분한 소통과 교류가 의견 차이를 줄이는 주요 원인이라고 생각한다. (즉, 적절한 사람을 찾고, 소비 관념이 비슷한 사람을 찾고, 더 자주 ta 와 돈 문제를 논의하는 것보다 더 중요할 수 있다. 절반의 사람들만이 남학생이 여학생보다 더 많은 경제적 책임을 져야 한다고 생각한다. 이것은 좋은 소식이다, 왜냐하면 절반의 사람들이 더 이상 그렇게 생각하지 않기 때문이다!

조사에 따르면, 거의 대부분의 사람들은 돈의 개념이 이 세 가지 개념만큼이나 중요하고 불가분하다고 생각한다. 당신의 배우자와 당신 자신이 돈에 대한 관념에 동의할 수 없다면, 그 관계의 친밀함에 큰 영향을 미칠 것입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 돈명언)

비교적 보편적인 문제 중 하나는, 참가자 중 거의 절반이 돈과 관련된 일이 생기면 돈에 대해 이야기하면 감정을 상하게 할까 봐 항상 입을 열기가 어렵다는 것을 인정한다는 것이다. (존 F. 케네디, 돈명언) 호기심에 나는 친밀한 관계에서 돈에 대해 명확한 견해를 가진 친구들을 몇 명 찾았다. 다음은 그들이 나와 공유한 경험이다. 0 1:

금전관의 차이는 옳거나 틀릴 수도 있지만 사랑을 소모할 수 있다

유선생, 23 세, 헤어진 지 얼마 되지 않았습니다.

우선, 나는 남자들이 이미 정한 책임과 의무를 가지고 친밀한 관계에서 더 많은 비용을 부담할 의무가 있다고 생각하지 않지만, 사회 기본 규칙과 경제 발전 모델은 우리의 천연적인 사명을' 부여' 한 것 같다.

4 학년 다음 학기에 전임자와 연애를 하다. 우리는 공무원 학원에서 만났다. 그녀는 나보다 다섯 살 더 나이가 많아 2 년 동안 일했다. 그녀는 집안 형편은 넉넉하지만 돈버는 능력은 강하지 않아 내가 지배할 수 있었던' 수입' 은 거의 모두 집안의 생활비에서 나왔다.

하지만 저는 매달 데이트 나가는 비용을 주동적으로 부담합니다. 왜냐하면 제 마음속에서 주동적으로 지불하는 것이 중요하기 때문입니다. 더군다나 좋아하는 사람에게 태도, 마음을 표현하는 것은 말할 것도 없습니다. 어쨌든, 나는 기꺼이하고 매우 행복합니다.

하지만 곧 저는 어색한 상황에 직면했습니다. 그녀는 명품 가방 사는 것을 좋아한다. 그녀는 내가 아직 감당할 수 없을 때 그녀의 신용카드를 닦았는데, 나는 여태껏 간섭하지 않았다. 한번은 우리가 함께 밥을 먹었을 때, 그녀는 나에게 그녀가 신용카드를 만들 수 없다고 불평했다. 나는 말문이 막혀서 제때에 대답하지 못했다. 사실, 내 마음은 매우 비어 있습니다.

나는 나와 함께 있는 그녀의 생활수준이 예전보다 많이 떨어졌다는 것을 알고 있다. 주변의 구혼자에 비해 나의 경제 여건이 조금 나쁘지 않다는 것을. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 그 후 일주일 동안, 나는 그녀가 그다지 행복하지 않다는 것을 알아차렸다. 내 심리적 역할인지 나도 몰라, 어쩔 수 없이 부모님을 찾아 신용카드를 갚아 달라고 했는데, 그녀는 흔쾌히 받아들였다.

하지만 그 후, 나는 나쁜 씨앗이 내 마음속에서 우리 사이에 싹이 돋아난다고 느꼈다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 나는 우리가 이런 관계에서 상호 신뢰와 의존의 친밀감을 쌓는 것이 어렵다는 것을 강하게 느끼기 시작했다. 특히 일상생활의 많은 작은 상황에서는 더욱 그러하다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 나는 돈 관련 일에 민감하지 않다. 나는 점점 이런 난처함에 저항하고 있다.

그래서 나는 그녀에게 내 감정을 고백했고, 그녀가 나와 함께 있을 때 엄청난 소비 격차를 받아들일 수 없다고 응답했고, 가장 슬픈 것은 내가 이미 경제 독립을 이루었음에도 불구하고 물질적 수요에서 소비관의 격차를 넘을 수 없을까 봐 두려웠다는 것이다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 경제명언)

이것은 매우 심각한 문제이다. 나는 두 금전관념의 차이가 너무 큰 사람이 함께 모이기가 어렵다고 생각한다. 옳고 그름은 없을 수도 있지만 사랑을 소비하기 쉽다. 02:

돈 문제에 태연히 직면할 수 있어야 태연히 함께 섞일 수 있다.

브라우니곰, 27 세, 약혼.

나와 내 남자 친구는 내년에 결혼할 계획이다. 얼마 전에 우리는 종종 예물 때문에 싸웠다. 그는 우리 집에 예의가 많다고 생각했는데, 나는 그가 인색하고 재물을 좋아해서, 아내를 헛되이 장가들고 싶다고 생각한다. 그러나 싸움은 싸움이다. 우리 모두는 우리가 여전히 결혼할 것인지, 아니면 예정대로 결혼식을 올릴 것인지를 알고 있다.

우리는 항상 추구해 왔기 때문에 돈에 대해 이야기하면 감정을 상하게 하지 않는다.

돈이 없을 때, 나는 당연히 그에게 내가 요즘 가난하다고 말할 것이다. 그가 돈이 부족할 때 나도 자발적으로 그에게 돈을 줄 것이다. 물론, 전제는 우리 모두가 상대방이 독립적으로 돈을 벌 수 있다는 것을 알고 있다는 것이다.

예를 들어, 나는 최근에 차를 샀지만, 나는 지역 호적이 아니기 때문에, 차는 그의 이름으로 써야 한다. 그때 내 앞에서 나는 매우 기분이 좋지 않아 내 재산을 그에게 주는 것을 아쉬워했다. 그는 듣고 나서도 화를 내지 않고, 아주 좋고 진실하며, 나의 진실한 감정을 표현하여 서로의 마음속에 머스터드가 생기지 않도록 했다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언)

결혼 날이 다가올수록 그는 내 돈이 어디에 쓰이는지 더욱 신경을 쓴다. 그는 종종 나에게 어떤 것은 필요 없는 것 같다거나, 내가 최근에 더 좋은 것을 샀는데, 내가 다시 한 번 생각해 볼 것을 건의했다. 이때 나는 먼저 그에게 내가 왜 사야 하는지, 자신의 뜻을 솔직하게 표현하고, 자신의 의도를 고집하거나 지나치게 왜곡하는 것이 아니라, 자신의 소망을 솔직하게 표현하는 것을 그에게 설명할 것이다. 왜냐하면 우리는 우연히 한 가지를 깨달았기 때문입니다. 그것은 모든 사람이 쓰는 돈이 사실 평균이라는 것입니다. (존 F. 케네디, 돈명언) 앞으로 우리는 혼자 사는 것이 아니라 함께 사는 것이다.

커플이 함께 걸을 수 있는지, 화목하게 지낼 수 있는지, 물질적 돈에서 벗어나기 어렵다. 나는 두 사람의 금전관의 차이도 어느 정도 삼관의 차이를 반영했다고 생각한다. 하지만 세상에 완벽한 일치의 삼관이 없는 것처럼, 금전관의 일관성도 런인 기간이 필요하다. 태연히 이런 연마에 직면해야만 태연히 함께 할 수 있다. 03:

돈과 돈의 모순은 필수다. 이는 상대방의 독립된 인격에 대한 존중을 정확하게 반영한 것이다.

큰 귀 토끼, 30 세, 연애 중.

직업습관 (변호사) 에 따르면 나는 돈의 개념을 소득과 지출의 비율에 따라 등급을 매길 수 있다. 그러나 친밀감에서, 나는 이런 방법을 제창하지 않는다.

남자 친구는 보통 엔지니어로 월급 수준이 나와 비슷하다. 쌀기름염의 비용은 모두 그가 냈지만, 나는 습관이 있는데, 그가 1000 을 냈을 때, 나는 기회를 찾아 1000, 심지어 2000 을 보충했다. 일로영일, 우리는 심리적 균형을 찾는 것에 익숙하다. 이러한 균형 상태의 유지가 일관된 금전관을 세울 필요성을 대체할 수 있다는 것이 실증되었다.

사실 나와 남자친구의 소비관은 완전히 다르다. 나는 내 능력 범위 내에서 자신이 좋아하는 물건을 사는 사람에게 속한다. 비싸더라도. 그는 다르다. 그는 줄곧 매우 점잖고, 실용성을 중시하고, 힘을 헤아려 행했다. 단시간에 이 두 개념을 조화시키기는 어렵다. 그는 평소에 내가 산 물건이 너무 비싸다고 생각했고, 나도 자주 diss 가 인색하지만, 우리는 절대 상대방을 지나치게 간섭하거나 다투지 않을 것이다.

나중에 우리는 나의 소비관념이 간접적으로 그의 생활수준을 높일 수 있다는 것을 알게 되었고, 그의 소비행동도 나를 불안정한 생활 속에서 안심시켰다. 심지어 우리는 이런 모순의 존재가 매우 필요하다고 생각하는데, 이것은 바로 우리가 상대방의 독립된 인격과 생활방식을 존중하는 표현이며, 때로는 자신의 관념상의 부족함을 보충할 수도 있다.

그래서, 돈의 개념은 여전히 ​​원칙의 문제입니까? 나는 그렇게 생각하지 않는다. 04:

우리 모두는 부와 사랑이 주는 것을 의미한다고 굳게 믿는다.

데일리 아빠, 37 세, 주부.

올해는 내가 전업 남편이 된 지 3 년째이자 아기 아들이 태어난 지 3 년째다. 이 3 년 동안 나의 주요 직업은 집에서 아이를 데리고 가는 것이다. 집안의 모든 경제 수입은 모두 내 아내에게서 나온다. 주변의 많은 친척과 친구들은 우리가 어떻게 이런 분업을 받아들이는지 궁금해하며, 사회 주류에 어긋나는 결혼 관계에서 우리의 만족감에 의문을 제기할 수밖에 없다.

나는 두 가지 측면을 말하고 싶다. 한편으로, 우리가 일관되게 가족의 이익을 자신의 이익보다 우선시하는 것은 우선 순위이다. 가정의 이익은 많은 것을 포함한다, 특히 아이를 낳은 후에. 상대적으로 특별한 시기에는 부부가 적어도 한 쪽이 더 많은 개인적인 희생을 치르고 직장에서 더 많은 시간과 정력을 들여 가정을 돌볼 필요가 있다. 나를 보자, 나는 자발적으로 이 책임을 진다. 왜냐하면 나의 돈버는 능력이 내 아내만큼 강하지 않기 때문이다. 그러나 나는 가사에 있어서 잠재력이 있다고 생각한다. (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 돈명언)

반면에, 우리는 돈버는 능력이 친밀한 관계에서 자기 가치를 고려하는 가장 중요한 증거라고 생각하지 않는다. 지난 3 년 동안 나는 아내에게 외국에 나가 깊이 공부하라고 권했기 때문에 연봉 수십만에서 수백만 달러를 받았다. 그녀는 사교할 때 자주 술을 마시고, 나는 그녀를 안전하게 집에 데려다 줄 것이다. 나는 평일에 빨래와 요리를 한다. 그러나 이것은 나의 경제적 발언권에 전혀 영향을 주지 않는다. 반대로, 그녀는 나의 의견을 매우 존중한다. 그녀는 자신의 회사 연례회의에서 자신의 감정을 공개적으로 표현한 적이 있으며, 그녀의 사업에 대한 무조건적인 지지와 가족에 대한 헌신에 감사했다.

그리고 나의 착실함은 내가 돈을 벌 능력이 없다는 것을 분명히 알고 있지만, 돈을 벌 수 있는 능력에서 자존감과 자기인식을 얻는 것보다 행복한 가정을 운영하기 위해 노력하는 것이 더 만족스럽다는 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 돈명언)

나와 아내는 부와 사랑이 모두 주는 것을 의미한다고 굳게 믿는다. 05:

나는 우리가 돈을 벌고 돈을 절약할 수 있기를 바란다.

두리안을 좋아하는 땅콩, 26 세, 결혼 2 년.

우리가 사랑에 빠졌을 때, 그의 남성중심주의, 직남암의 복합체에 따르면, 그는 나가서 돈을 쓰고, 내 돈을 절대 쓰지 않았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) 동거 후, 그는 자발적으로 그의 월급 카드를 나에게 주겠다고 제안했기 때문에, 대부분의 시간은 내가 돈을 관리하는 것이다.

소비관념에서 우리 모두는 같은 경제능력이 같은 소비관념과 일치한다는 것에 동의하기 때문에 그 중 한 사람이 천금을 던지는 경우는 거의 없다. 하지만 이런 상황에서 그는 항상 나를 포기하려 하지만, 자신에 대해 까다롭고, 결코 자신에게 돈을 쉽게 쓰지 않는다. 혼전 후 항상 그렇다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언)

하지만 결혼 6 개월 후, 어느 날 그는 집에 돌아와서 일자리를 바꾸고 싶다고 말했다. 그 이유는 그가 지금의 근로 임금이 좀 낮다고 생각했기 때문이다. 그때 나는 아직도 궁금했다. 나는 우리가 평소에 많이 쓰지 않고 생활도 괜찮다고 말했다. 이 일은 분명히 네가 좋아하는 것이니 너도 매우 기쁘다. 왜 버티지 그래?

그는 이 좋아하는 직업 분야에서 높은 봉급을 받으려면 긴 학습 과정이 필요하다고 나에게 말했다. 만약 그가 혼자 고집스럽게 공부한다면, 우리는 그동안 좋지 않을 것이다. 예전에는 고생을 아까웠는데, 앞으로 아이를 더 추가해야 할지도 모른다.

듣고 나니 마음이 아픕니다. 사실, 나는 항상 그가 돈을 버는 데 많은 압력을 받고 있다는 것을 알고 있었고, 상당 부분은 우리 결혼이 처음에 그에게 가져온 것이 아니라는 것을 알고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 돈명언) 어려서부터 아버지는 도박을 하셨고, 어머니는 돈을 벌어 가족을 부양하셨다. 이 경험은 그로 하여금 너무 일찍 금전의 압력을 받게 했다. 그래서 나중에 그는 고임금과 고된 직장에 가겠다고 고집했다.

하지만 그 후로 나는 그에게 월급을 주지 말라고 고집했다. 왜냐하면 나는 그가 이 나이에 비겁하게 살도록 하고 싶지 않았기 때문이다. 그는 돈을 벌면서 성취감과 행복감을 얻기가 어려웠다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 돈명언) 나는 최소한의 경제적 자유부터 그를 바꾸려고 노력하고 싶다. 나는 그가 자신이 좋아하는 농구화 한 켤레를 사더라도 자기가 하고 싶은 일을 할 수 있는 가처분적인 재산이 있기를 바란다.

돈에 대한 관념은 한 사람의 구도에 직접적인 영향을 미칠 수 있기 때문에, 친밀한 관계에서는 우리 모두가 상대방이 비굴하지 않고 거만하지 않은 모습을 더 사랑할 것이라고 생각한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 돈명언) 사실, 이 마이크로 인터뷰를하기 전에, 나는 왜 친밀감과 돈에 대해 토론하고 조화나 모순된 사례에서 어떤 결과를 탐구하고 싶은지에 대해 생각해 왔습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언)

나중에 모두의 이야기에서, 나는 점차 친밀감이라는 개념에 대한 돈의 특수성이 다른 사회관계보다 모든 사람의 인간성 중 가장 계산적인 면이 친밀한 관계에서 더 쉽게 드러나고, 따라서 감정에 어느 정도 상처를 입는다는 것을 깨달았다. (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 돈명언) (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 돈명언) (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 돈명언)

서로 사랑하고, 더 멀리 가고 싶다는 전제하에, 우리는 통일된 금전관을 찾고, 상해를 최소화하기를 간절히 원할 것이다. (존 F. 케네디, 사랑명언)

하지만 이 일은 너무 어렵다. 성인에게 금전관념은 많은 복잡한 요소들의 공동 작용으로 형성되기 때문에, 그것은 우리의 성장 경험에 깊이 박혀 있으며, 우리의 자아도덕감, 생활태도, 삶의 가치취향을 농축하고 있기 때문이다.

그러면 친밀한 관계에서 사람마다 다른 금전적 관념의 조화할 수 없는 차이에 직면하여 우리는 무엇을 견지해야 합니까? 인터뷰가 끝날 무렵, 나의 가장 강한 느낌은 친밀한 관계에서' * * * * 의기투합' 의 신념을 지속적으로 강화하는 것이 가장 바람직하다는 것이다.

돈이 감정을 상하게 하는지 아닌지에 대해 이야기하는 것은 사실 중요하지 않다. 더 중요한 것은, 돈에 대해 이야기할 때, 우리는 서로를 존중하고 이해할 것을 요구합니까?

면접관이 언급했듯이 돈과 사랑은 주는 것을 의미한다.

이상.