월드 오브 워크래프트의 브론즈비어드 사건은 어떻게 되었나요?

브론즈비어드 사건

1. 브론즈비어드 사건의 주인공 유웨얼이 처음으로 성명을 발표했습니다.

서론: 올해 4월, 월드 오브 워크래프트의 브론즈비어드 사건 소란이 일었고, 그 사건의 주인공인 유웨어(You Yue'er)도 모두의 기억에 남았습니다. 이제 You Yue'er는 다시 일어 서서 블로그를 작성하여 성명을 발표했습니다.

텍스트:

나는 당신이 꾸짖었던 여자 You Yue'er입니다.

수호자들, 당신의 캠페인 전체 과정 동안 당신은 몰랐습니다 내 고객이 왜 이런 식으로 행동하는지, 그리고 그가 어떻게 생각하는지에 대해 진지하게 관심을 가져본 사람이 몇 명이나 됩니까?

도덕적 변호인의 태도로 구두로 비난하는 것에 더해, 모든 당사자들의 문제를 주의 깊게 검토하셨나요? 자신의 행동을 검토해 본 적이 있나요? 당신의 행동이 존중받을 가치가 있다고 생각하시나요? 당신은 도덕적으로 높은 곳에 서 있으니 다른 사람의 권리를 무시하고 임의로 채찍질할 수 있다고 생각합니까?

저희는 법조계인데 정말 그렇게 분개하시면 적법한 수법으로 저를 공격하는 건 어떨까요? 이것이 당신들의 옹호자들이 정의라고 부르는 것입니까?

당신은 이번 사건의 표면적인 결과에서 즉시 모든 당사자의 좋고 나쁨에 대해 간단한 결론을 내린 다음 구두와 서면으로 그들을 비난했습니다. 정말 정의롭다면 왜 그러지 않았습니까? 당사자들을 깊이 생각하고, 이 사건이 발생한 이유를 분석할 수 없습니까? 한때 남편을 그토록 사랑했는데 나는 왜 이런 행동을 하는 걸까?

남편이 나를 사랑하고, 나를 무척 사랑한다는 사실을 인정한다. 하지만 나를 사랑한다고 해서 그의 행동이 옳다는 뜻은 아니다.

그 사람은 나를 키워줘서 나를 사랑한다고 생각했고, 매달 용돈을 넉넉히 줘서 나를 사랑한다고 생각했고, 매일 집에 와서 칭찬해 주는 것도 나를 사랑한다고 생각했다. 내가 만든 수프 때문에. 그는 내가 이전 직장을 좋아하지 않는다고 생각하고 집에서 잠시 쉬고 싶다고 생각했습니다. 영원히 집에서 놀고 싶었습니다. 그 사람은 언제 내 삶과 감정에 관심을 가졌나요? 그는 내가 집에서 비디오 게임을 하면서 심심한 모습을 보며 내가 여자로서 그런 삶에 만족할 것이라고 생각했고, 그런 남편이 있으면 마음이 편할 것이라고 생각했다.

3년 동안 집에서 이렇게 식료품을 사고, 요리하고, 먹고, 자고, 인터넷 서핑하고, 쇼핑을 했다. 무엇을 하고 싶은지, 무엇을 할 수 있는지 잘 모르겠습니다. 대부분의 친구들은 일을 하고 있지만 저는 인터넷 서핑만 합니다. 나는 또한 그에게 조언을 구하려고 노력했습니다. 그는 나를 지지해 줄 수 있고 내가 다른 일을 할 필요가 없다고 느꼈습니다.

인터넷 서핑을 할 때도 여전히 나를 많이 사랑하고, 나도 감동받아야 한다고 생각하는 것 같다. , 내 인생의 모든 것이 그의 통제하에 있습니다. 나는 아직도 무엇입니까? 또 무엇을 할 수 있나요? 그는 그것에 대해 생각하지 않았습니다. 그는 내가 이렇게 행복해야 한다고 생각했지만 나는 행복하지 않았습니다. 결혼하고 같이 열심히 일했던 그 행복감은 더 이상 없어요.

인터넷에서 너무 짜증이 나면 네티즌들에게 과한 말을 하기도 하지만, 그런 불성실한 삶을 살아볼 생각은 한 번도 해본 적이 없다. 결국 나는 여전히 중국 전통 여성이다. 동기가 불순하고 말투가 경솔한 남성 네티즌도 있는데, 평소에는 피하는데, 그 당시에는 그냥 장난으로 친 사이였으나 사실이 아닙니다.

브론즈비어드 대통령은 반살짜리 아이입니다. 그의 여자 친구는 해외에 있습니다. 우리는 천천히 그에게 내 감정과 걱정을 이야기할 것입니다. 그는 학교에 다니는 학생이었지만 실제로는 내 고민을 아주 잘 이해했고, 나와 나에게 집에 있는 대신 뭔가를 하라고 조언하기도 했습니다. 그 사람이 나를 정말 이해하고 있다는 느낌이 든다.

원래는 그 파티에 가고 싶지 않았어요. 솔직히 무슨 일이 일어날까 봐 걱정했는데, 친구들의 설득을 참을 수가 없었어요. 어차피 집에 있으니까 파티에 갔으니까 괜찮아, 좀 쉬자.

그곳에 가서도 다들 즐겁게 이야기를 나누었고, 게임 속 친구여서 그런지 어색함도 없었어요. 그들 대부분은 학교 학생들이고 매우 단순한 사람들입니다.

나중에는 다들 와인을 좀 마셨는데, 평소에 우울한 편이라 좀 더 마셨는지, 지금까지도 와인을 왜 그렇게 많이 마셨는지 후회가 된다.

나중에 브론즈비어드가 나와 대화를 나눴는데 꽤 즐거웠다. 저를 너무 좋아하고 키스하고 싶다고 말했는데 저는 동의하지 않았습니다. 저도 웃으며 당신은 나쁜 의도가 있다고 말했습니다. 해외 여자 친구가 화를 낼까 두렵습니까? 그는 약간 얼굴이 붉어지고 기분이 나빴습니다. 하지만 나중에 어떻게 되었는지는 잘 모르겠습니다. 술을 너무 많이 마셨을 수도 있고, 제가 결혼해서 책임감이 없다고 생각해서 여전히 강렬하게 키스를 했을 수도 있지만, 저는 이 남자가 귀엽다고 생각했습니다. 당시에는 왜 그 사람에게 맞서는지 모르겠습니다.

이러한 실수가 있은 후 빨리 집에 돌아와 남편에게 미안한 마음이 들었습니다. 저는 평범한 여성이 아니지만 이번에는 무슨 일이 있었는지 모르고 실제로이 바보 소년을 허용했습니다. , 나를 가장 화나게 만드는 것은 내가 그를 미워하지 않는다는 것입니다.

앞으로 브론즈비어드를 다시 만날 수 없을 것 같아요. 저도 이런 일을 겪어봤기 때문에 이 문제는 점점 걷잡을 수 없게 될 것이라는 걸 알고 있어요. 여기서 끝나야 합니다. 그래서 원래는 그 지역에서 다시는 뛰지 않으려고 했어요.

며칠 뒤 사장님께서 저와 QQ로 채팅을 하시더니 제가 보고 싶었다고 하셨어요. 사실 그 사람이 조금 그리워요. 아, 나쁘지 않은데요? 나는 실제로 남편을 매우 사랑한다는 것을 알고 있으며, 지금도 여전히 그러하며, 대통령에 대한 나의 감정과 남편에 대한 감정이 전혀 다르다는 것을 분명히 알고 있습니다. 하지만 나는 아직도 그를 그리워합니다. 하지만 시간을 내서 우리에게 미래는 있을 수 없다는 점을 분명히 말해야 할 것 같아요. 나는 이전에 이런 일을 겪었고, 이 문제가 더 이상 걷잡을 수 없게 되기 전에 이 문제를 해결해야 합니다. 이것 때문에 내 가족을 망칠 수는 없습니다.

그날 남편이 저를 깨우며 많은 말을 해줬는데 당시에는 별 반응이 없었는데 갑자기 이해가 되서 갑자기 마음이 급해 달려갔습니다. 컴퓨터를 미친 듯이....그때 정신이 멍해져서 무릎을 꿇고 용서를 빌었습니다.

집을 떠나 출장을 간다고 했다. 요즘 집에 있는데 어떻게 해야 할지 모르겠어서 전화했는데 받지 않았어요. 며칠 후 그가 다시 찾아와서 내가 왜 그에게 이런 짓을 했는지 물었습니다. 나는 울면서 내가 이런 일을 하고 싶지 않다고 말했고, 대통령과 대화할 수 있을 것 같은 기분이 들었다고 말했습니다. 사실은 그러고 싶지 않았지만 당시에는 나 자신을 어떻게 놓아야 할지 몰랐다. 나는 이미 이 관계를 끝내고 싶었다고 말했다.

그 사람은 나를 용서한 것 같다. 결국 우리는 여전히 서로 사랑하고 있다. 그는 나에게 말했다: 이제부터는 바쁘게 지내기 위해 다른 일을 해야 합니다. 그는 또한 자신이 뭔가 잘못한 것을 반성하고 나의 일상적인 필요를 무시했으며 앞으로는 잘할 것이라고 말했습니다.

나중에 우리는 이것이 우리 삶에서 사라지도록 최선을 다했습니다. 그 사람도 최대한 집에 있으려고 노력하고, 집안일은 제가 직접 하려고 노력해요. 출근은 사실 아직 뭘 해야 할지 잘 몰랐는데, 그때는 그래도 뭐라도 해야겠다는 생각이 들었어요.

그러나 그가 별로 손을 놓지 않은 것으로 알고 있다. 나는 그의 성격을 알고 있으며 그는 나에 대한 모든 것을 포함하여 모든 것을 그가 원하는 방식으로 정리하는 것을 좋아합니다. 비록 그가 이 사건에 대해 나를 용서했지만 나는 그가 완전히 놓아주지 않았다는 것을 알고 있었습니다. 남편은 아직도 저를 별것 아닌 존재로 여기고 별 문제가 없다고 생각하는데, 솔직히 저는 이런 느낌이 싫습니다.

그날 인터넷 서핑을 하던 중 브론즈비어드가 QQ에 또 다른 메시지를 남겼어요. 처음에는 아무 말도 하고 싶지 않았지만 나중에는 계속 이야기를 나누기 시작했어요. 결국 그는 어린아이이고 이 문제가 나에게 얼마나 심각한지 모릅니다. 그 사람은 내가 보고 싶었다고 했지만 나도 조금은 그리워졌다. 그에 대한 내가 느끼는 감정이 남편에 대한 감정과 같지 않다는 것을 알고 있지만 이것이 진정한 사랑입니다. 그러나 나는 그가 조금 그리워졌고, 특히 그가 돌아간다고 말했을 때 나는 그를 다시 만나러 가고 싶은 유혹을 느꼈고, 이것이 이 문제의 완전한 끝이라고 생각되었습니다.

의외로 남편이 실제로 내 QQ를 열어 내 채팅 기록을 보고 인터넷에 직접 공개했다.

과거 채팅 기록도 온라인에 올렸는데...

더 이상 말할 필요가 없습니다. 여러분의 비난에 저는 중국 최악의 여성이 되었고, 브론즈 비어드는 악당이 되었습니다. 그리고 내 남편은 세상에서 가장 불행한 사람이 되었습니다. 그리고 변호인 여러분은 윤리를 옹호한다는 명목으로 우리의 사진, 전화번호, 집 주소 등을 공개했습니다. 문제가 얼마나 진행되었는지는 말씀드리지 않겠습니다. 더 이상 얘기하고 싶지 않아요.

이렇게 하면 정의감이 느껴지나요?

하고 싶은 말은

남편을 여전히 사랑하지만 더 이상 그 사람과 함께 살 수 없습니다. 그리고 솔직히 나는 그 사람을 경멸했지만, 그 사람은 나를 별로 신뢰하지도 않았고, 존경하지도 않았으며, 결국 그가 추구하겠다고 말했지만 나는 그가 어디로 잘못되었는지 알지 못했습니다. , 그는 나를 매우 사랑하지만 나를 사랑하는 방법을 모릅니다.

결혼하면서 정말 자제하고 제3자와 연애를 하면 안 됐어요. 결혼할 때 한 약속을 어겼어요. 하지만 내가 더욱 잘못한 것은 결혼한 이후로 내가 그 사람에게 의지해야 할 사람, 평생 그 사람에게 의지해야 하는 사람이라고 생각하게 만들어서는 안 된다는 것이었다.

브론즈비어드, 그 사람도 잘못이 있어요. 어차피 그 사람은 여자 친구가 있고, 그 사람이 정말 나를 좋아한다면 그런 일이 나에게 재앙이라는 걸 깨달아야 할 거에요. 내가 이 혼란에 빠지게 두지 마세요. 그러나 나는 여전히 그를 용서할 것입니다. 그는 여전히 학생이고, 어느 정도 그에게 안타까움을 느낍니다. 왜냐하면 이제 그의 인생은 기본적으로 망가졌다고 말할 수 있기 때문입니다.

도덕 옹호자 여러분, 나는 당신과 싸울 힘도, 싸울 힘도 없습니다. 하지만 당신은 틀렸어요. 당신이 나를 공격한 방식은 잘못되었습니다. 당신은 이 탈선에 대해 단순히 나를 비난했습니다.