감동적인 사연을 갖고 있는 사람은 누구인가요?

이 느낌은 추억으로 기억될 수 있다

그해 황금빛 가을, 그녀와 나는 이름 모를 중학교에서 만났다. 우리 교실 앞에 있는 녹나무. 그 나무에는 무성한 가지와 그늘이 있고 그 주위에서 우리의 모든 이야기가 일어납니다.

그녀는 순수하고 발랄한 소녀로, 저 세상 사람 같은 존재인 반면, 나는 약하고 창백하며 친구는 단 한 명뿐이다. 책은 나에게 많은 것을 주었고 나를 깊고 창백하게 만들었다. 성숙함은 나의 모든 열정과 용기를 환상적 꿈 속에서 살도록 만들었고, 나를 극도로 소심하고 이상하게 만들었습니다.

그 날들은 조용히 지나갔고, 몰래 그녀를 존경하는 것이 나의 일상이 되었다. 그러나 그녀가 내 앞에 나타날 때마다 나는 숨길 수 없는 부자연스러운 느낌을 느꼈다. 그 사람 앞에서 한마디 해 보세요. 정말 그녀와 함께하고 싶지만 이유를 찾을 수 없습니다. 그래서 나는 언젠가 그녀와 책상을 같이 쓸 수 있기를 바라며 매일 묵묵히 기도할 수밖에 없습니다. 나는 수업 시간에 자리를 바꿀 때마다 나의 가장 큰 소망을 실현하는 데 도움이 되는 어떤 힘이 있을지 기대하며 매우 기뻤습니다. 그러나 현실은 나의 이상과 반대되는 것으로 드러났습니다. 그녀에게서 더 멀리.

중학교 3학년 때, 친절하고 사랑스럽고 사랑스럽고 존경스러운 교장 선생님이 저와 같은 반 친구들을 만들어 주셨죠.

그날 나는 마음속으로 조용히 노래를 부르며 내 인생에서 가장 중요한 행사를 조용히 거행했다.

그때부터 저는 새로운 삶을 시작했고, 모든 일상을 소중히 여기게 되었습니다. 우리는 인생의 기쁨을 마음껏 누리고 세상에서 가장 아름답고 순수한 감정을 자유롭게 창조하며, 그녀의 순수함은 영혼의 저속함과 조화와 행복과 관련없는 모든 것을 씻어냅니다. , 그녀와 나는 교실에서 나왔는데, 밖은 달빛이 흐릿했고 모든 것이 너무 조용하고 매력적이었습니다. 갑자기 그녀가 내 귀에 조용히 내 이름을 불렀다. 그 소리는 마치 천국에서 들려오는 감미로운 음악 같았고, 내 영혼 깊은 곳에서 전기 충격이 솟아올라 순식간에 온몸으로 퍼졌다. 몸. 나는 고개를 돌렸고 그는 나를 바라보고 있었다. 나는 그녀의 아름다운 큰 눈을 조용히 바라보았다. 나는 정말로 그녀에게 키스하고 싶었지만 감히 온몸이 떨리는 것을 느낄 수 없었다.

고등학교 입시가 날로 가까워지고 있다. 우리가 함께한 날이 얼마 남지 않았다는 것을 알고, 설명할 수 없을 정도로 짜증이 나는 경우가 많다. 이때야 내가 세상에 있다는 사실이 생각난다. 천국도 아니고.

큐피드의 화살은 결국 시간의 화살에 맞지 않는다. 그날 밤 비가 많이 내렸다. 우리가 함께 보냈던 멋진 한 해를 생각하며 나는 혼자 텅 빈 교실에 왔다. 그녀뿐만 아니라 그 진정한 친구들에게도 내 눈가는 촉촉하다. 내일은 다들 각자의 길을 가게 될 거라 생각하니 정말 불편하고 외롭습니다. 어느 순간 그녀는 우산을 들고 교실로 왔고, 우리는 아무 말도 하지 않고 조용히 빗속을 걸어갔다.

그녀는 나에게 서로 껴안고 있는 귀여운 인형 두 개와 아름다운 손글씨가 적힌 작은 쪽지를 선물로 건넸다.

"작은 선물 빛과 빛, 그것은 나의 모습을 나타낸다. 마음." 그 당시 저는 이 간단한 문장을 그녀의 진정한 표현이자 미래에 대한 헌신으로 여겼습니다.

그런데 우리는 아직도 친구로 헤어져 있는데 왜 내가 그녀에게 어떤 약속도, 어떤 말도 하지 않았는지 의심스럽다. 하지만 그러지 않았는데, 왜 그러지 않았는지, 어쩌면 내 잠재의식 속에서는 감히 현실을 직시하지 못하고 책임을 회피하고 있을지도 모릅니다. 나는 열등감이 있어서 잔혹한 자해를 입는다. 때로는 이유가 없는 것처럼 보이며 운명이 없다는 두 단어로만 설명할 수 있습니다.

그렇게 우리는 헤어졌다. 그해 그녀는 17살이었고 나는 16살이었다. 나중에 나는 지방 핵심 중학교에 입학했고 그녀는 고등학교에 진학했다. 여러 가지 이유로 성 중점 중학교에 입학하지 못하고 학업을 포기하고 남쪽으로 광둥으로 갔습니다.

고등학교 1학기 때 우리는 서로 연락할 수 없었지만 매일 밤 그녀를 생각하고 종종 꿈에 내 기쁨과 슬픔에 대한 이야기가 얽혀 있었습니다. , 그리고 매일매일 꿈속의 이야기를 따라가며 현실에는 기쁨과 슬픔이 있습니다. 나는 그녀가 가장 보고 싶을 때 편지를 썼지만, 한 통도 보내지 못하고 한 글자 한 글자 소중히 간직했습니다.

51번째 편지를 다 쓰고 나니 겨울방학이 다가왔습니다. 나는 그 날 빨리 집에 가고 싶었고, 아직도 그녀의 향기가 남아 있는 것 같은 자전거를 서둘러 타고 같은 반 친구 ***가 공부하던 캠퍼스로 왔습니다. 멀리서 교실 앞 커다란 녹나무 아래에 서 있는 그녀의 모습이 보였다. 그녀는 익숙한 하얀 드레스를 입고 있었고, 긴 머리가 바람에 휘날리고 있었다. 그녀야, 틀림없어.

재빨리 달려가봤지만 거기엔 아무것도 없었고, 바람에 소리 없이 떨어지는 시든 노란 나뭇잎 몇 개뿐이었다.

그날 나는 그 자리에 서서 그녀의 이름을 천 번이나 불렀다. 그녀는 반드시 올 것이고, 그녀는 반드시 올 것이라고 굳게 믿었다. 그러나 그것은 무자비한 밤이 될 때까지 나타나지 않았습니다. 다음날, 셋째날. . . . . . 나는 시간이 날 때마다 그곳에 가서 오랫동안 기다리곤 했다. 겨울의 캠퍼스는 텅 비어 있었고 극도로 황량했다.

기다리는 사람은 아직 안왔는데 춘절은 날이 갈수록 절실해 지는데 간절할수록 가는 횟수가 많아지고 길어질수록. 매번 기다립니다. 학교에서 나와서 사람들이 붐비는 거리로 걸어갈 때마다 뒤에서는 항상 비슷한 모습이 보입니다.

새해를 맞이한 날인데 축제 분위기가 매우 강렬합니다. 이 세상에서 아직도 슬픔에 잠긴 사람은 나 혼자뿐인 것 같았고, 나는 완전히 절망하고 있었다. 내가 정신병자처럼 너무 바보 같았어요. 뒤돌아서 학교를 나오던 그 순간, 나는 다시는 오지 않겠다고 맹세하는 소리를 들었습니다.

번잡한 동네를 고개를 숙이고 슬픈 마음으로 걸어가는데 갑자기 익숙한 그녀의 목소리가 들렸다. 고개를 들었더니 마침내 그녀가 내 앞에 있었다. 나는 그녀를 품에 안고 벌떡 일어날 뻔했다.

전보다 아름다웠고, 옷차림도 배웠다. 반년 동안 직장생활을 하면서 유치함이 많이 사라졌다. . 어젯밤에 막 돌아왔어요." ,"

우연히 만났는데 그 후 그녀가 그곳에서의 생활에 대해 이야기를 나눴습니다. 그녀의 생활은 매우 어려웠고 하루에 10시간 이상 일했으며 급여도 매우 낮았습니다. 그곳의 환경은 매우 복잡했고 온갖 종류의 사람들이 그녀에게 둘러싸여 있었습니다. 그녀는 동화될까 봐 그런 환경에 머물고 싶지 않다고 말했습니다. 나는 말문이 막혀 슬픔에 잠긴 채 그녀와 동행할 뿐이었다.

늦은 밤 총소리가 들렸다는 이야기, 마약 남용으로 타락에 빠진 동료에 대한 이야기를 할 때. 마음이 답답할 것 같아요. "내년에도 가시나요?" "가세요", "왜요?" "..." 그녀는 대답하지 않았고, 인생에는 선택의 여지가 없을 때도 있다.

며칠 후 그녀는 다시 떠났다.

그녀는 외로움 속에서 열심히 일했고, 나는 책의 보호 아래 창백하고 나약한 삶을 살았다. 우리는 남북으로 보내는 편지를 통해 그에게 가장 필요한 관심과 생각, 위로와 축복을 서로에게 전합니다. 어느 날 그녀는 나에게 아직도 시를 쓰는지 물었습니다. 나는 멍청했다. 지루하고 바쁜 고등학교 생활은 이미 시적이고 예술적인 생각을 접어두었다.

한 번은 광둥에 있는 우리의 가장 친한 친구인 화재가 자신을 열심히 쫓고 있다는 편지를 나에게 전한 적이 있다. 그녀는 그를 거부했지만 그의 보살핌과 도움을 피할 수 없었다.

중학교 때 아버지가 돌아가셨다는 편지를 쓴 적이 있다. 지금은 어머니가 남편을 찾았지만 그 남자의 아들과 결혼해야 한다고 했다. 그녀는 그가 매우 친절하지만 이상형은 아니라고 말했고 거절했습니다. 그녀의 어머니는 그녀를 꾸짖고, 미워하고, 애원했습니다. 그녀는 어머니와 가족 모두로부터 엄청난 압력을 받았습니다.

그 안에 어떤 깊은 의미가 있는지, 나에게 주는 힌트가 있는지 늘 의심하면서도 감히 깊이 생각하지 못한다. 나는 그녀를 정말 좋아하지만 다른 측면, 특히 결혼과 같은 것에 대해서는 많이 생각하지 않았습니다. 결혼, 고등학교, 대학 같은 것들은 감히 생각조차하지 않습니다. . . . . .

아직 갈 길이 멀다.

그녀가 얼마나 힘든지, 얼마나 외롭고 무력한지 나도 안다.

하지만 몇 마디 위로의 말과 학교에서 배운 "사람은 투쟁해야 하고, 이상을 갖고, 계속 배워야 한다"와 같은 몇 가지 진리 외에 내가 그녀에게 무엇을 더 줄 수 있겠는가? 그녀를 돕기 위해 또 무엇을 할 수 있나요?

저한테 직접 만나서 할 얘기가 많다고 늘 말씀하셨는데, 1년에 한 번만 오셨고, 집에 며칠만 계셨고, 늘 이상한 일들이 있었어요. 우리가 서로 만나지 못하게 하는 것들.

조금씩 시간이 지날수록 우리가 함께했던 날들과 아름다웠던 감정들은 더욱 아름다워지기도 했지만 조금은 아련해지기도 했다.

다시 만났을 때 몇 년 동안 떨어져 지내다가 북에 있는 한 대학에 입학하게 되었는데, 시간과 공간의 거리감이 정말 느껴지네요. 그녀는 많이 변했지만 나는 여전히 우리 사이에 격차가 있습니다. 우리가 열심히 일하지만 함께 이야기하는 것은 어렵고, 그로 인한 거리는 시간이 메워주기 어렵습니다. 슬프게도 그녀에 대한 나의 감정은 전혀 변하지 않았습니다.

그때 우리는 걷고 이야기를 나눴다. 갑자기 나는 Hua가 걸어오는 것을 보았다. 나는 그에게 미소를 지었다. 그는 나를 무시하고 그녀의 어깨에 손을 얹고 그녀를 껴안았다. 갑자기 현기증이 나고 쓰러질 뻔했습니다. 그러나 나는 그녀가 화의 손을 밀어내며 "화, 옛 동창아, 농담하니?"라고 말하는 것을 어렴풋이 보았다. 나는 또한 화의 눈에서 증오의 표정을 어렴풋이 보았다.

그날 어떻게 돌아왔는지는 모르겠지만, 와인을 많이 마시고 눈물을 많이 흘린 건 안다.

그 외 여러 차례 함께 본 적도 있다. 하지만 내가 거기 있을 때마다 그녀는 항상 Hua와의 관계를 숨기고 싶었지만 항상 그것을 은폐하려고 노력했습니다.

별로 보고 싶지 않은데 자주 마주치곤 해요. 때로는 왜 전에는 그녀를 만날 기회가 없었는지 궁금하기도 합니다. 어쩌면 그것이 하나님의 뜻이었는지도 모릅니다.

그러나 나는 아직도 모든 것이 사실이 아니라고 내 자신을 속이고 있고, 아직도 희망을 버리지 않고 있다. 나는 아직도 그것을 바꾸기 위해 뭔가를 하려고 노력하고 있다. 하지만 너무 늦었어요. 그들이 결혼한다는 소식이 퍼졌습니다. 결혼식 바로 전날, 나는 우리 ***가 몇 년 동안 함께 살았던 학교에 마지막으로 왔습니다. 그날 나는 학교 곳곳을 돌아다니며 내가 가졌던 기쁨과 슬픔을 모두 모았습니다. 그리고 우리는 상록수 녹나무에 이르렀고, 이별을 목격한 녹나무에 조용히 칼로 나와 그녀의 이름을 새겼다. 조각을 마친 뒤 내 뒤에 서 있는 그녀를 발견했다. 그녀는 울고 싶은 듯 눈을 붉게 물들였다.

"행복하시길 바랍니다!" 이 말을 하려고 최선을 다했는데, 제가 할 수 있는 말은 너무 작아서 거의 들리지 않았습니다. "나...나...나..." 그녀는 아무 말도 하지 않았지만 눈물이 흘렀다.

그리고 우리는 천천히 움직이는 발걸음이 지나가는 조각들을 떠올리게 하면서 조용히 캠퍼스 길을 걸었습니다. 내 능력은 더 이상 아무것도 바꿀 수 없습니다. 그날은 날씨가 너무 좋았는데, 모든 것을 흔적도 없이 휩쓸어버릴 폭우가 내려줬으면 좋겠다는 마음이 간절했습니다.

아픔을 안고 학교로 돌아갔지만, 더 이상 그렇지 않다는 것을 알면서도 어떻게든 그녀를 잊을 수 없었다.

저는 제 자신이 너무 싫고, 제 비겁함과 무능함이 너무 싫습니다. 나는 종종 내가 무가치하다고 말하며, 악몽을 꾸고 매번 악몽에서 깨어납니다.

정말 너무 보고 싶어서 미칠 것 같아요. 어느 날 생활비를 남쪽으로 가는 표로 바꾸었습니다. 모든 것이 헛되고 무의미하다는 것을 알면서도 나는 여전히 미래가 없는 이 길에 발을 디뎠습니다.

기차 안에서는 아름다운 음악이 흐르고, 창밖으로는 강남의 아름다운 봄 풍경이 펼쳐진다. 그러나 나는 모든 것에 눈이 멀었습니다. 내가 아는 것은 내가 어딘가에 가서 누군가를 만나고 있다는 것뿐이었습니다. 나는 더 이상 다른 것에는 관심이 없습니다. 관심도 없습니다.

그녀와 화씨의 집을 찾았을 때는 이미 아주 늦은 밤이었는데, 손을 들어 문을 두드리자 나는 머뭇거리다가 허공에서 손을 멈추고 침묵을 지켰다. 오랫동안, 결국 나는 들어갈 용기가 없었습니다. 내가 창가로 갔는데 그들은 식사를 하고 있었고 Hua는 계속해서 그녀를 위해 음식을 사왔습니다. 나는 Hua가 나만큼 그녀를 사랑한다는 것을 알고 있습니다. 그들은 이야기하고 웃으며 행복에 빠졌습니다. 갑자기 화씨가 말했다:

"여보, 언제 아빠가 될 수 있나요?" "..." 그녀는 대답하지 않고 화씨의 어깨에 머리를 기댔다.

이것을 보고 마음이 아팠지만 눈물을 참았습니다. 밖에는 비가 많이 내리고 아무것도 가지고 가지 않은 채 비틀거리며 혼자 기차역으로 향했습니다. 비는 점점 더 거세지고 천둥과 번개가 치고 눈부신 번개가 종종 내 앞의 세상을 비췄습니다.

돌아오자 기차에서 슬픈 노래가 계속 흘러나왔다. '사랑은 끝나버리면 참기 힘들어 사랑은 길고 미움은 길어 왜 나는 저장할 수 없을 때까지 당신의 다정함을 생각해보세요… . .

저는 그녀를 결코 잊지 않을 것입니다. 특히 천둥과 번개가 치는 매일 밤, 내 마음은 더 이상 내 것이 아니며 그리움의 고통과 슬픔으로 가득 차 있습니다.