나에게 소개할 농담이 있나요? 감사해요…

1. 북극곰과 펭귄이 함께 놀고 있었는데, 펭귄이 몸에 난 털을 하나씩 뽑더니 북극곰에게 “너무 추워요!”라고 말했습니다. 북극곰도 이를 듣고 몸에 난 털을 하나씩 뽑더니 펭귄을 향해 "정말 추워요!"라고 말했다.

2. 샤오밍은 교통사고로 다리를 잃었고,

샤오밍은 교통사고로 한쪽 다리를 잃었고,

샤오밍은 또 다른 교통사고로 한쪽 다리를 잃었고,

샤오밍은 다시 차 안에서 한쪽 다리를 잃었다. 사고 다리,

사실 샤오밍은 개입니다.

3. 어느 날 양배추가 길을 걷다가 너무 더워서 한 조각씩 떼어 냈습니다. , 그리고 그는 기분이 좋지 않았습니다.

4. 길을 걷다가 배가 너무 고파서 제가 직접 먹었습니다.

5. 샤오홍은 어느 날 샤오홍에게 펜을 빌렸다고 했고,

샤오홍은 "아니요"라고 말했다.

" 나! ”

그러자 샤오홍이 “아, 빌려줄게”라고 말했다.

샤오밍이 샤오홍에게 펜을 돌려줬을 때 샤오홍은 정말 죽어 있었다.

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6. 옛날에 어린 양이 놀러 나갔다가 크고 나쁜 늑대가 "내가 널 잡아먹을 거야!"라고 말했습니다. ! ! ”

무슨 일이 있었는지 맞춰보세요?

결과적으로 크고 나쁜 늑대가 양을 먹었습니다.

7. 충충: 샤오화, 내 것을 사용했나요? 연필?

샤오화: 아니, 난 쓸모없어.

총총: 정말 쓸모없어?

샤오화: 난 쓸모없어! > p>

총총: 아아, 당신은 17번째로 자신이 쓸모없다고 인정한 사람입니다

8. 대만은 언제 통일을 원할까요?

라면을 살 때?

9. 어느 날 Xiaoqiang은 아버지에게 "아빠, 제가 멍청한 소년인가요?"라고 물었습니다. 아빠가 말했다: "바보같은 소년아, 네가 어떻게 멍청한 소년이 될 수 있니?" ”

10. 길거리에서 만난 미디엄 레어 스테이크. (말은 할 수 있다고 가정하고) 왜냐면.. .... 서로 낯설어요~~~~~

11. 악마: 신님, 제가 환생할 수 있을까요?

신: 네

악마: 더 이상 악마가 되고 싶지 않아요. 천사처럼 하얗고 날개도 갖고 싶지만 그래도 피를 빨고 싶어요.

신: 뭐, 그냥 환생하는 거죠. 박쥐처럼

12. 어느 날 한 남자가 신을 만났습니다

신이 갑자기 친절해졌고 그 남자에게 소원을 들어주기로 계획했습니다

신이 물었습니다. 소원은 없나요?

남자는 잠시 생각하다가 '고양이의 목숨은 9개라고 들었으니 제발 9개를 주세요!'

신께서 말씀하셨습니다: 소원이 이루어지리라!

어느 날 그 남자는 심심해서

아무래도 목숨이 9개니까 그냥 죽고 싶었어요

그는 그냥 철로 위에 누워 있었는데

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결과적으로 기차가 지나가고 그 남자는 여전히 사망했습니다.

왜요?

열차에는 10개의 객차가 있었기 때문입니다.

13. 샤오밍은 지하 은행에 20만 위안의 빚을 졌다. 샤오밍은 그에게 며칠만 더 갚아달라고 간청했다.

은행가는 "내일 갚아야 한다. 그렇지 않으면... 잘라라"라고 말했다. 올려."

손가락 2개;

내일 모레... 손가락 4개를 자르겠습니다. 셋째 날..."

샤오밍: "필요하지 않나요? 돌려주려고?"

은행 남자: "안돼, 그럼 팅커벨이 되는 거야."

14. 위장병이 안 좋은 남자가 있었다. 어느 날. , 그는 치료를 위해 위병 병원에 와서 의사에게 말했습니다. "나는 수박과 오이, 내가 먹는 것은 무엇이든 똥을 쌉니다!" 의사는 잠시 생각하고 그에게 말했습니다: "내 생각에는 당신은 똥만 먹는 것 같아요!" p>

15. 숲속의 작은 고양이 세 마리 동물들이 수다를 떨고 있는데 피기가 말했다. 이제부터 별명을 쓰는 게 유행이구나. 꼬마토끼가 말했습니다: 좋아요, 그럼 저는 꼬마토끼라고 부르겠습니다.

작은 닭은 기분 나쁜 표정을 지으며 말했다: 아직 할 일이 있으니 먼저 가보자

16. 의사를 만나러 혼자 병원에 갔습니다. 의사가 말했습니다: 혈액 검사, 소변 검사가 필요합니다. 검사, 그리고 대변 검사

잠시 후 다시 오셔서 의사에게 말했습니다: 피도 삼켰는데 소변도 삼켰습니다.

가족 중에는 Robber, Chopper, Trouble이라는 세 사람이 있습니다.

어느 날 Trouble이 사라졌습니다. 강도는 부엌칼을 들고 공안국에 와서 "안녕하세요. 나는 강도다. 트러블을 찾으러 식칼을 가져왔다."

헤헤헤헤헤헤헤헤헤헤헤헤헤헤헤헤헤헤헤 그는 하하의 무덤으로 가서 “하하, 죽었구나”라고 말했다.

부부는 아이를 두고 이혼했고, 아내는 “내 뱃속에서 아이가 나오면”이라고 당당하게 말했다. , 물론 내 것입니다!" 남편이 말했습니다. "농담입니다. ATM 기계에서 나온 돈은 ATM 기계로 반환될 수 있습니까?

한 엄마가 어린 소녀에게 "누가 건드리면 '안돼'라고 말하고, 밑바닥을 만지면 '그만해'라고 하세요!"라고 말했다. /p>

다음날 그 어린 소녀가 성희롱을 당했다. 어린 소녀의 말을 듣고 엄마는 화를 내며 “그 사람을 거부했어요?”라고 말했다.

어린 소녀는 순진한 눈으로 엄마를 바라보며 고개를 끄덕였다. "그 사람이 위아래로 만졌기 때문에 '하지 마세요'라고 했어요!!"

Ge Liang은 8예에 능숙하며, 그들의 특기는 복화술입니다. . 그런데 이날 제갈량과 유비가 천막에서 이야기를 나누고 있었는데, 제갈량이 갑자기 방귀를 뀌고 싶어 했지만 유비가 그 말을 들을까 봐 당황스러워했다. 그는 생각이 나서 말했습니다. "주인님, 분위기를 조정하기 위해 딱따구리 울음소리를 흉내내어 부르면 어떨까요?" 유비가 고개를 끄덕였습니다.

제갈량은 딱따구리 흉내를 내며 두 번 부르며 기회를 이용해 방귀를 뀌었다. 그런 다음 그는 "어때요, 영주님? 저도 같은 방법으로 배우나요?"라고 물었습니다. 유비는 "다시 배울 수 있습니다. 방금 방귀를 너무 크게 뀌어서 듣지 못했습니다."

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초등학생이 처음으로 학교 낭독대회에 참가한 것이었기 때문에 선생님께서 오랫동안 격려해 주셨지만 여전히 손바닥에는 땀이 맺혀 있었습니다. 드디어 그녀의 차례가 되었다.

초등학생은 이를 악물고 몇 걸음에 걸쳐 무대 중앙으로 걸어갔다. "~~·#PY* *......

아직 초등학생이었을 때, 선생님이 작문을 읽어 달라고 하는 반 친구들을 보고 특히 부러웠습니다. 나는 항상 선생님이 한 번 읽어보게 해주기를 바랐다. 드디어 기회가 왔습니다.

"아무개, 당신의 작문을 모두에게 읽어주세요!"

초등학생이 일어서서 "선생님"이라고 말했습니다. 선생님, 저와 너무 똑같습니다. "우리 엄마...": (

이번에는 노래와 무용단의 제대로 훈련되지 않은 진행자였습니다.

공연에서 준비 없이 무대에 뛰어들었습니다. . 북동부 사투리로 욕함)

관객들은 압도당했습니다·#PY-

저희 가족은 겨울에 파를 신선하고 부드럽게 유지하기 위해 화분에 자주 심습니다.

저희 여동생이 설날에 집에 와서 그걸 보고는 어머니에게 "야! 엄마 이거 너무 초록색이다..."라고 기쁜 마음으로 말했습니다.

저와 어머니는 함께 웃었습니다.

매일 자전거를 타고 출근하는 '아줌마'라는 이웃이 있다.

아침 일찍 문앞에서 만나 웃으며 정중하게 말했다. : "올라가." 여자 선배..."

아!... 그때 혀를 깨물고 싶었다.

어떤 여자 동급생이 이런 기분이었어. 어느 날 갑자기 자신을 불쌍하게 여긴 그는 뒤에 있는 사람을 향해 "내 가슴털이 아름다운가?"라고 말했다.

충격에 빠진 그는 다시 "아, 내 눈썹이 맹렬한지 묻고 싶었어."라고 말했다. ."

모두 일어나세요! 국기를 연주하고, 국가를 높이세요...

러시아 작가의 소설에서 따온 문구도 있습니다. 이곳의 집들은 다음과 같습니다. 영주 (부자를 지칭) ).

그 결과, 같은 반 남학생 중 한 명이 큰 소리로 읽었습니다. 여기 집들은 신사들의 집입니다. 그가 말을 마치자마자 우리 중국어 선생님은 그에게 의심스러운 듯이 물었습니다. 이 노부인들은 모두 어디에 사나요?

Electrical Appliances에서는 각 가전제품이 농담을 하고 모든 청중을 웃게 만들어야 한다는 농담 콘테스트를 개최합니다. 그렇지 않으면 체포되어 아루바로 보내질 것입니다.

첫 번째로 등장한 사람은 세탁기였다. 농담을 마치자마자 청중 전체가 웃었다.

갑자기 밥솥이 "너무 추워~~" 하는 소리가 들렸다.

그래서 세탁기는 아루바로 옮겨졌다.

다음으로 가장 똑똑한 컴퓨터가 등장했다. 그의 농담이 끝나자마자 가전제품들이 모두 웃었다.

밥솥이 또 "너무 추워~~"라고 하는 걸 들었습니다.

그래서 컴퓨터도 아루바에 가져갔습니다!

3위는 가장 유머러스한 램프다. Desk Lamp는 매우 자신있게 농담을 마쳤고, 모두가 웃으며 땅바닥에 뒹굴었습니다.

밥솥이 또 말했어 "너무 추워~~"

램프를 아루바로 가져가려는 순간 밥솥이 화를 내며 일어나 고개를 돌렸다 그는 뒤에 앉은 냉장고에 "이제 그만 먹었다. 웃기만 하고 입을 너무 크게 열지 마라. 너무 추워!"라고 말했다.

전자제품은 농담 대결을 하며 이렇게 규정한다. 각 가전제품은 농담을 해서 청중 모두를 웃게 만들어야 합니다. 그렇지 않으면 체포되어 아루바로 이송될 것입니다.

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밥솥이 또 말했어 "너무 추워~~"

램프를 아루바로 가져가려는 순간 밥솥이 화를 내며 일어나 고개를 돌렸다 뒤에 앉은 냉장고에게 말했다. "이제 그만 먹어. 웃기만 하고 입을 너무 크게 열지 마. 추워!"

미운 아이

안고 있는 여자 아이를 품에 안고 버스에 올라탄다. 운전자는 아이를 힐끔 쳐다보더니 갑자기 “살면서 이렇게 못생긴 아이는 처음 본다”고 말했다.

화가 난 여성은 마지막 줄로 걸어가 앉더니 옆에 있는 남자에게 말했다. 그녀: "이 운전자가 방금 저를 모욕했어요!"

그 남자는 "서둘러 그 사람과 문제를 해결하면 이 못생긴 원숭이를 잡아줄게요!..."라고 대답했습니다.

나쁜 중국어 농담

1. 생선 판매자는 계속해서 "생선, 생선"을 외쳤습니다. 옆에 있던 데이트 판매자는 이에 뒤처지지 않고 즉시 " 앗 ( 대추, 나쁜 (대추). "물고기." "물고기."

"생선 장수는 들을수록 뭔가 잘못됐다는 느낌이 들었다. 대추 장수가 고의로 자신을 반대하는 것 같다고 느껴 두 사람은 다툼을 벌였다.

2. 한 읍면업체 이사는 대략 이랬다. 그는 일본 고베를 시찰하러 갔다. 중국어도 전혀 하지 못하고 주로 사투리로만 말했다. 그래서 부하들이 돌아와서 “일본어 통역사가 없다”고 말했다. 공장장의 사투리입니다." 공장장은 이렇게 말했습니다. "이건 다루기 쉬우니 다른 것을 가져오겠습니다." 이 마을의 선생님이 있는데 그에게 먼저 우리 방언을 표준 중국어로 번역해 달라고 부탁했습니다. 부하 직원은 "그것만으로는 충분하지 않다. 일본에 가면 누군가에게 일본어 북경어를 고베 사투리로 번역해달라고 부탁해야 한다"고 말했다. "

3. 사투리 강한 외국인이 도시에서 길을 잃었다. 상냥한 아가씨가 다가오는 것을 보고 다가가 "토끼(동지), 뽀뽀해줘(죄송해요) 잠시만..." 그녀가 말이 채 끝나기도 전에 그 여성은 분노로 얼굴이 붉어졌다.

4. 한 남부인이 베이징의 한 스낵바에 찾아와 웨이트리스에게 말했다. "하룻밤만 자세요." .(만두 한 그릇)은 얼마예요? 웨이터가 이 말을 듣자 표정이 확 바뀌더니 “도적!”이라고 소리쳤다. 남부 사람이 이 말을 듣고는 “6센트밖에 안 난다. 싸다. 하룻밤에 오라(그릇)”고 말했다. "

5. 농부 남매 두 명이 수레를 이용해 밀을 시장에 끌고 가서 팔았습니다. 남부 사람이 남매에게 다가와서 "형님, 여동생을 어떻게 팔아요?"라고 물었습니다. (밀)?" "큰형은 이마에 핏줄이 돋을 정도로 화가 났습니다.

6. 니우 노인은 "우리는 월병을 팔고 있습니다. 10에 4위안입니다."라고 소리쳤습니다. "많은 사람들이 '싼' 월병을 사려고 모여들었습니다. 돈을 지불하고 보니 노인의 월병 가격이 4개에 10위안이라는 것을 알게 되었습니다.

7. 요양원에 계신 노인들이 마당에서 파티를 열었습니다. 중추절 밤. 진행자 왕 여사는 "여러분, 이제 공연이 시작될 시간입니다. 조용히 해주세요. "

8. 한 북부인이 광저우의 한 공원에 '케이블카'가 어디에 있는지 물었고, 그 대답에 따라 검색한 결과 '남자 화장실'을 찾았습니다.

9 한 부부가 결혼식을 올렸다. 결혼식이 끝난 첫날 이른 아침, 가족들은 일어나 세수를 했다. 신부는 시어머니에게 “시어머님, 죽어주세요(씻어주세요)”라고 말했다. ) 첫 번째." 그렇게 말한 뒤 신부는 다시 신랑에게 “시어머니가 돌아가셨는데 당신도 죽을 건가요?”라고 말했다. 그는 잠시 말을 멈춘 뒤 “시어머니와 당신 둘 다 죽었고 나도 결국 죽을 것”이라고 말했다. 이 말을 들은 시어머니는 얼굴이 창백해져서 아무 말도 하지 못했다. 그러자 신부는 “시어머니, 왜 아직도 안 돌아가셨어요?”라고 말했다. "

10. 보전의 한 할머니가 길가에서 사탕수수를 팔고 계셨다. 버스가 멈췄다. 버스에 탄 외국인이 사탕수수를 사러 할머니의 노점에 왔다. 그녀는 막 사탕수수의 무게를 쟀다. 아직 돈을 내지 않았는데, 노부인은 "서둘러 돈을 주면 당신과 결혼하겠습니다"라고 재촉했습니다. “외부인은 너무 겁에 질려 사탕수수도 가져가지 않고 급히 차에 탔습니다.

11. 시골 소녀가 슈퍼마켓에 왔습니다. 웨이터가 그녀에게 열성적으로 인사했습니다. 원해요?" "소녀가 말했습니다. "나는 당신의 삶 (국수), 돼지 손자 (죽순)을 원합니다. 12. 춘화는 아들과 함께 쇼핑을 하던 친구를 만났다. 그녀는 서둘러 다가와 인사하며 "이 늑대소년(소년) 너무 귀엽다"고 칭찬했다. "

13. 시골 초등학교가 수업 중이었습니다. 선생님이 교실로 걸어 들어왔습니다. "수업을 서세요. “학생들이 일제히 “늙어서 죽는 게 낫다(선생님)!”라고 말했다. 교사는 “피 토하는 학생은 일찍 죽는 게 낫다(1부)!”라고 했다.

14. 두 명의 시골 소녀가 도시에서 돌아왔습니다. 하늘은 어두워서 트럭이 다가오는 것을 보고 운전사가 고개를 내밀었고 한 소녀가 말했습니다. 당신 아내(차)요?" 운전자는 화를 내며 말했다: "누가 당신을 내 아내로 삼기를 원합니까? "다른 소녀는 재빨리 말했습니다. "상관없어요. 우리는 매우 친해요." 운전자는 너무 화가 나서 "누가 당신과 개인적으로 갈 것인가? "라고 생각하면서 차를 몰고 떠났습니다.

15. 마을 촌장은 마을 회의에서 “토끼와 새우, 장아찌는 너무 비싸다. 장아찌 대신 족발을 먹고 싶다”고 말했다. "그의 사투리를 중국어로 번역하면 다음과 같습니다. 동지들과 마을 사람들이여, 우리는 지금 회의 중입니다. 말하지 마세요. 조심하세요.

친구와 제가 처음 이사했을 때 집에는 TV가 없었습니다. 우리 둘은 너무 심심해서 테이블 위에 TV가 있는 척 하다가 둘이 손에 리모콘을 들고 채널을 바꾸는 척을 하더군요. , 그러나 그는 듣지 않았고 우리는 싸우기 시작했습니다.

수업 중에 선생님이 샤오밍에게 질문을 했지만 샤오밍은 일어섰지만 침묵을 지켰습니다.

선생님: 샤오밍?

선생님: Xiao Ming

선생님: Xiao Ming! 당신에게 무슨 문제가 있습니까? 답을 아시나요? 적어도 삐걱 거리는 소리를 내십시오!

샤오밍: 지~

주팔계가 달에서 창어와 키스를 하고 있었는데, 갑자기 검은 그림자가 지나가더니 서둘러 못갈퀴를 집어 들고 쫓아왔습니다. 그는 잠시 후 돌아와서 이렇게 말했습니다: 젠장, 양리웨이...

한 남자가 앵무새를 키웠는데, 그 앵무새는 너무 강력해서 그 앵무새와 함께 갇힌 다른 새들을 모두 죽였습니다.

나중에 주인이 매 한 마리를 가져와서 쉬게 하려고 왔는데, 새장 밖에는 앵무새 깃털이 걸려 있었습니다.

스승님이 "이번에는 안 하겠다"고 말씀하셨어요.

그런데 자세히 보니 독수리는 죽어 있고, 앵무새는 벌거벗은 채로 말하더군요. : "이 손자 정말 대단해요. 셔츠를 벗지 않으면 정말 야팅을 이길 수 없습니다."

"'큰 돼지가 응, 작은'이라는 농담을 들어본 적 있나요? 돼지는 안 된다고 대답하면 대부분의 사람들은 안 된다고 대답할 것이다

오늘 PC방에서 CS를 하고 있었다. 멀지 않은 곳에 비주류 플레이어 두 명이 다이나믹스 5를 하고 있었다. 그들은 키보드를 치고 있었다! 매우 불행해요!

그래서 나도 키보드를 눌렀어요! 더 세게 누르세요! 그들보다 더 크게 누르세요!

그들은 할 수 없습니다. 도와달라고 했더니 일부러 경멸하는 눈빛으로 쳐다보더라구요! 표정이 바뀌더니 맹렬하게 노려보더군요. !나는 바로 뒤를 돌아보았습니다!

그들은 계속해서 창백한 얼굴로 파워5를 플레이했지만, 소음은 계속되었습니다. 나보다 컸어!

내가 어떻게 받아들일 수 있겠어? 그래서 그냥 키보드를 손바닥으로 쳤어! 열심히 쏴!

첫눈에 의욕을 잃은 두 사람. 또 소리가 나보다 커졌어!

어떻게 그럴 수가 있지? 바로 주먹으로 두드려!

두 사람이 서로를 바라보며 키보드를 두드리기 시작했다! 소리가 또 나를 압도했다! 떼어내다 키보드를 땅바닥에 세게 밟았다! 고생했어요!

피시방에 계신 모든 분들이 뜨거운 박수를 보내주셨어요! 비주류 두 분이 어안이 벙벙해하시더라구요

그런데 저를 도발적으로 쳐다보니, 그들은 또한 화를 냈습니다! 키보드를 땅에 던지고 짓밟았습니다! 그리고 그들은 또한 나를 도발적으로 보았습니다!

이때, PC방의 네트워크 관리자들이 포위되었습니다. 네트워크 관리자 한 명이 짓밟힌 키보드를 보고 뺨을 때렸어요! 그러자 네트워크 관리자들이 모여들어 비주류인 두 명을 때렸어요!

결국은요. , 비주류 두 명이 바닥에 누워 있었는데, 그 중 한 명이 저를 가리키며 약하게 "그 사람을... 때려잡는 게 어때요?"라고 물었습니다.

한 네트워크 관리자가 발로 차버렸습니다. 그에게: "저는 CS를 하기 때문에 키보드를 직접 가져왔습니다!"

어느 날 버스에서 한 여성이 표를 사기 위해 자리를 떠나 그녀가 돌아오기를 기다리고 있었습니다. 나는 내 자리에 다른 여자가 있다는 것을 알고 매우 내키지 않고 큰 소리로 말했습니다. 나는 알을 낳을 수 없지만 둥지를 차지하는 것이 더 빠릅니다. 자리에 앉아 있던 여자가 이 말을 듣고 벌떡 일어나 웃으며 말했다. 산란이 늦어져서 미안해요!

한 남자가 앵무새를 키웠는데, 그 앵무새는 그와 함께 키우는 다른 새들을 모두 죽일 정도로 강력했습니다.

나중에 주인이 매 한 마리를 가져와서 쉬게 하려고 왔는데, 새장 밖에는 앵무새 깃털이 걸려 있었습니다.

스승님이 "이번에는 안 하겠다"고 말씀하셨어요.

그런데 자세히 보니 독수리는 죽어 있고, 앵무새는 벌거벗은 채로 말하더군요. : "이 손자 정말 대단해요. 셔츠를 벗지 않고는 야팅을 이길 수 없어요."

운전사가 암탉을 가득 실은 트럭을 운전하고 앵무새와 놀았는데 아름다운 소녀가 차에 부딪혔습니다. , 운전자는 앵무새를 암탉과 함께 화물 상자에 넣고 미인에게 택시에 앉으라고 요청했습니다. 한참을 운전한 뒤, 운전사는 미인에게 “키스해도 될까요?”라고 머뭇거리며 물었다. 미인은 매우 수줍게 고개를 저으며 “아니요”라고 말했다. 안아주나요?” 미녀는 여전히 고개를 저으며 “아니요”라고 말했다. 운전자는 “그렇지 않다면 그냥 내리세요”라고 화를 냈다.

"운전을 한 후 운전자는 자신이 하는 일이 매우 신사답지 않다는 생각이 들어 다시 미인에게 차에 타라고 했습니다. 그러나 운전을 한 후 운전자는 포기하지 않고 다시 물었습니다." 키스해도 될까요?" 미녀는 여전히 고개를 저었다. "안아봐도 될까요?" 미녀는 여전히 "안되면 내려가라"며 고개를 저었다. “이런 일을 세 번 반복한 끝에 드디어 양계장에 도착했습니다. 운전사가 차를 열어보니 암탉이 몇 마리 남지 않았습니다. 앵무새는 암탉 한 마리를 집어 들고 “미녀에게 뽀뽀해도 될까요?”라고 물었습니다. 암탉은 필사적으로 고개를 저었고, 앵무새는 다시 물었다. "미녀를 안아도 될까요?" "암탉은 여전히 ​​고개를 저었습니다. 앵무새는 말했습니다. "안되면 내려가세요. “암탉이 차에서 쫓겨났는데...

흰꼬마토끼는 숲속을 걷다가 크고 나쁜 늑대를 만나 다가와서 흰꼬마토끼에게 두 마리의 큰- 이어 게시글에는 "모자를 쓰지 말라고 했어요"라고 적혀 있었다. 흰토끼는 화가 나서 물러섰다.

다음날 모자를 쓰고 집에서 뛰쳐나와 큰 소년을 다시 만났다. 회색 늑대가 다가와 작은 흰 토끼에게 큰 입을 두 개 주면서 "모자를 쓰게 해줄게"라고 말했습니다. "

토끼는 우울했어요. 오랜 고민 끝에 결국 숲의 왕 타이거에게 하소연하기로 했어요.

상황을 설명한 뒤 타이거는 "알았어." , 이해합니다. 문제는 내가 처리하겠습니다. 조직을 믿어야합니다." 같은 날 Tiger는 그의 친구 Big Bad Wolf를 찾았습니다. "이런 일은 내가 처리하기 어렵게 만듭니다. ." 그는 그렇게 말한 뒤 테이블 위에 떨어지는 담배재를 닦았다. "이게 효과가 있을 것 같나요?" 투투야, 여기로 와서 고기 한 조각 찾아줘! 그녀는 뚱뚱한 것을 찾았지만 당신은 얇은 것을 원한다고 말했습니다. 그녀는 얇은 것을 찾았는데 당신은 뚱뚱한 것을 원한다고 말했습니다. 그 정도면 그녀를 때릴 수 있지 않을까? 물론, 당신도 똑같이 말할 수 있습니다. 투투, 여기로 와서 나한테 여자를 찾아줘. 그 사람은 통통한 걸 찾았는데, 당신은 날씬한 걸 좋아한다고 하더군요. 그 사람은 날씬한 걸 찾았는데, 당신은 통통한 걸 좋아한다고 하더군요. 힘차고 잘 때릴 수 있어요." 크고 나쁜 늑대는 자주 고개를 끄덕이고 손뼉을 치며 호랑이에 대한 존경심이 다시 최고조에 이르렀습니다. 그런데 호랑이의 집에서 김을 뽑고 있던 작은 흰토끼는 뜻밖에도 위의 지시를 엿듣게 되었습니다. ..이게 싫다.

다음 날, 작은 흰 토끼가 또 나갔고, 정말 큰 나쁜 늑대가 그에게 다가왔다. 여기 와서 나를 찾아보세요." 고기를 좀 사오세요. 투투는 "그럼 뚱뚱해지고 싶나요, 날씬해지고 싶나요?"라고 말했다. "이 말을 듣고 크고 나쁜 늑대는 마음이 가라앉고 다시 행복해졌습니다. 다행히도 그에게는 여전히 플랜 B가 있었습니다. 그리고는 "투투, 말리에르, 나에게 여자를 찾아주세요. 투투가 물었다. "그럼 통통한 걸 좋아하시나요, 날씬한 걸 좋아하시나요?" "크고 나쁜 늑대는 2초 동안 침묵했다가 손을 들고 투투에게 큰 귀 기둥 두 개를 더욱 세게 주었습니다. "젠장 모자 쓰지 말라고 했잖아. "

흰꼬마 토끼가 빵집으로 달려가 "사장님, 빵 100개 있어요?"라고 물었습니다. "

사장님: "아, 죄송해요. 그렇게 많지는 않아요"

"그렇습니다. . . “흰토끼는 낙담한 채 떠났습니다.

다음날 흰토끼는 빵집으로 뛰어가 “사장님, 빵 100개 있어요?”라고 물었습니다. "

사장님: "죄송하지만 아직 사람이 없습니다."

"그렇습니다. . . “하얀 토끼는 낙담한 채 걸어 나갔습니다.

사흘째 되던 날, 흰 토끼는 빵집으로 뛰어가 “사장님, 빵 100개 있어요?”라고 물었습니다.

사장님은 "네, 네, 오늘은 빵이 100개 있어요!"라고 유쾌하게 말했습니다. ! ”

작은 흰 토끼가 돈을 꺼냈습니다. “좋아요, 두 개 살게요!”

초등학생이 오랫동안 짝사랑하던 선생님에게 사랑의 고백을 했다. 선생님은 틀린 말이라고 했지만 듣지 않았다. 결국 선생님은 그러지 못했다. 더 이상 참지 말고 초등학생이 말했습니다. 조심하겠습니다!

모 정신병원에서는 원장이 상황을 점검하러 온다는 소식을 듣고 원장이 환자들과 간담회를 소집했다. 중요한 지도자들이 방문할 때 모두가 문으로 가서 환영해야 하며, 환영하는 동안 모든 환자들은 병원 문 양쪽에 깔끔하게 서 있어야 합니다. 더 좋은 것은 내가 발을 구르면 모두 막아야 하고, 그러면 누구도 실수할 수 없습니다.

모두가 준비되면 오늘 밤 모두를 위한 고기 빵을 먹을 수 있습니다. 한 사람이 실수하면 모두가 먹을 빵이 없을 것입니다.

? "관객석에 있던 환자들은 일제히 "기억하세요!"라고 외쳤습니다. ”

오늘 오후, 리더가 정시에 도착했고, 문 앞에는 이미 환영하는 환자들이 서 있었다.

이때 원장은 기침을 했다. 환자들 모두가 박수를 치며 분위기가 매우 따뜻해졌고, 모두와 함께 박수를 치며 병원으로 들어갔습니다.

병원에서 원장이 발을 구르자 모든 박수가 멈췄습니다. 리더만이 여전히 미소를 지으며 박수를 치고 있었다.

학장은 매우 만족스러워했다. 갑자기 슈워제네거만큼 힘센 남자가 환영하는 군중 속에서 나타나 리더에게 다가갔다. 뺨을 크게 때리며 화를 내며 소리쳤다 - "더 이상 찐빵 먹고 싶지 않아? ! ! ! ”

사격술 경쟁을 벌이는 세 사람이 있었는데, 한 흑인 남자가 과녁으로 뭔가를 들고 있었습니다.

첫 번째 남자는 흑인 남자의 머리에 사과를 얹었고, 그다음에는 멀리서 10m 높이에서 그는 손을 들고 사과를 쏴서 총을 날려 말했습니다.

두 번째 남자는 그것을 흑인 남자의 머리에 올려 놓았습니다. 그는 50m 거리에서 손을 들고 체리를 쏴서 총구를 불며 말했다: 나는 007

세 번째 사람이 흑인의 머리에 총을 겨눴다. 참깨를 던진 뒤 100m 거리에서 흑인 남성의 머리를 쏘았다. 그는 또 총구를 불며 '미안하다...'라고 말했다.

한 과학자가 도착했다. 그는 남극 대륙에서 펭귄 무리를 만났습니다. 그는 그들 중 한 명에게 "매일 무엇을 하시나요?"라고 물었습니다. 펭귄은 "콩을 먹고 자고 놀아요"라고 말했습니다. ”

나중에 그는 매우 귀엽게 생긴 꼬마 펭귄을 만나 “꼬마야, 매일 뭐하니?”라고 물었습니다. 꼬마 펭귄이 말했습니다. "먹고 자세요." 과학자는 잠시 깜짝 놀랐다가 "두두를 때리는 게 어때요? "라고 물었습니다.

꼬마 펭귄은 "내가 두두이기 때문이다. ”

전국에서 가장 웃긴 이름~~웃지마!!

공안부 이름조회 시스템에 따르면 전국에서 가장 웃긴 이름 ~~

Liu Chan Lai Yuejing (아직 소년)

Fan Jianji Congliang Fan Tong

Xia Jianren Zhu Yiqun Qin Shousheng (다행히 그의 부모님이 알아내셨습니다) )

Pang Guang Du Qiyan Wei Shengjin

Jiao Hougen Shen Jingbing Du Ziteng

1위: Shi Zhenxiang

어떤 동물 가장 좋아하시나요?

승객: 모르겠어요

돼지예요!

승객: 왜요? >스튜어디스는 승객들에게 “신사숙녀 여러분, 안전벨트를 매 주십시오. 비행기가 곧 이륙하려고 합니다

. “비행기가 이륙한 뒤 확성기에서 다시 승무원의 목소리가 들렸습니다. “안전벨트를 꽉 조여주세요.” 죄송합니다. 오늘 아침 식사를 로드하는 것을 잊어버렸습니다. ”

동급생에게 물었습니다. 돼지는 PUG인가요?

동급생: PIG

나: U(YOU)인 것으로 기억합니다

동급생: 나

나: 정말 U(YOU)인가요?

동급생: 나입니다

1 단원의 리더가 말했습니다. "모두 건강하시길 바랍니다..." 나는 말이 나오지 않아 참았다.

2 한번은 상사의 호텔 예약을 도와주면서 무료 인터넷 등의 서비스가 있는지 물어보고 싶었지만 아무것도 생각나지 않았다.

그래서 물어봤다. 상대방 : "실례합니다만, 여기서 특별한 서비스가 있나요?"

상대방 : "뭐? 우리는 특별한 서비스를 제공하는 일반 호텔이에요!"

-__ -!!!!

3 기숙사의 네 번째 사람은 침대에서 일어나 오랫동안 슬리퍼를 찾았지만 슬리퍼가 없었습니다. 나는 모두에게 슬리퍼가 왜 없어졌는지 물었습니다.

4 쇼핑을 하던 중 친구가 갑자기 "와! '버진서점'!"이라고 외쳤습니다. 고개를 들었더니 커다란 글자 4개가 적힌 명판이 보였습니다.

--외국어 서점-__-!

5 양꼬치 사러 간 적도 있어요

손가락 네 개를 내밀며 사장님께 "여기 양꼬치 3개 있습니다"라고 말씀드렸어요.

사장님. 헷갈려 "몇 개?"

손가락 세 개를 펴고 "4"라고 했는데...

6 우리 단장 성은 저우. 한번은 나한테 전화했어. 운전을 하다가 긴장이 됐습니다. 그는 입을 열며 이렇게 말했습니다. "저우 총리..."

7 내 성은 주(Zhu)이고, 부대 컴퓨터실을 관리하고 있습니다. 한번은 어떤 사람이 제 휴대폰으로 "닭과장, 돼지방에 계세요?"라고 하더군요. 그때 그 사람이 밥 먹으라고 혼났어요

8 구내식당에 줄을 서 있는데 옆에 있는 남자아이가 "스승님, 콜리플라워 수프 한 그릇 주세요!"라고 하는 걸 들었습니다. (미역계란국) 하하

하하, 너무 웃었어요. 내가 수프를 뿌렸다고.

9 어느 날 쌀국수 가게에서 아주 천천히 밥을 먹다가 배가 너무 고팠다

결국 참지 못하고 식탁을 뺨을 치며 으르렁거렸다. 쌀국수 안 먹으면 테이블 뒤집어 버릴 거라고 말하고 싶었어요!

결과는 "사장님!!!! 쌀국수 안 주면 제가 밥 먹겠습니다!!!!"

3시간 동안 가게 전체가 조용했다. 몇초만에 테이블 밑에서 폭소가 터졌다... 민망하다... ...

10 부모님이 다투셨을 때 아버지는 화를 내시며 "여기서 나가라!"라고 말씀하셨다.

11 제가 고등학교 때 농구를 할 때 A는 공을 받고 나서 B에게 패스를 했고 B는 쉽게 득점을 했습니다. 잠시 후 B가 공을 받았고, A는 공을 B에게 패스하라고 큰 소리를 질렀다. 그런데 B가 직접 공을 던졌다. 이에 A씨는 화를 내며 소리쳤다. “나 지금 정말 눈이 멀었다… 자습시간에 교실에 소란이 일었다. 몇 차례 질서를 유지한 끝에 분대장은 더 이상 참지 못하고 자리에서 일어나 테이블을 쾅 내리치며 소리쳤다. , 입 쳐라!!!...반 전체가 조용했다

13 우리가 대학에 다닐 때 친구에게 맨체스터 유나이티드가 어떻게 지내는지 물었고 그는 신이 나서 이렇게 말했습니다. "맨체스터 유나이티드 졌고 베컴은 노란색 접시 두 개를 받고 게임을 끝냈습니다!"

14 금테 없이 도자기 작업을 하지 마세요

15 제가 대학 다닐 때 선생님이 새로운 유형의 재료에 대해 강의하면서 "이 재료의 성적인 기능은 기존 재료와 비교할 수 없습니다...아, 아니, 성능과 기능이..."라고 말했습니다.

16 저는 방금 대학에 다녔고, 군사훈련 중 중대장은 사투리가 어디인지 모르고 비밀번호를 외쳤다 - "왼쪽으로 뚫어라!" "오른쪽으로 뚫어라!"

17 대학생 시절, 여자아이가 주문하는 소리가 들렸습니다. 스승님, 뜨겁고 신맛이 나는 잘게 썬 감자 한 접시를 감자 없이 볶으세요!

18 고등학교 2학년 때, 우리 중국어 선생님은 난창(南昌)에서 베이징으로 막 전근 온 나이든 선생님이셨다. 그의 아들은 칭화대학교 건축학과에 진학했는데, 이것이 그가 베이징에 온 목적이기도 했다. 그는 아들을 매우 자랑스러워했고 항상 우리와 아들에 대해 이야기했다.

"나의 나방(아들)은 청화대학교 두꺼비(건축)학과 출신이다"라고 말할 때마다 그렇다. ． ．

나방이 개구리, 두꺼비를 잡아먹으면 간식이 되지 않을까요? ． ．

19 정오에 요리를 하고 있는데 어머니가 당근 한 냄비를 주셨어요. "가서 당근을 깍둑썰기해!"

20 어제 동료가 나에게 물었다.

페스티벌 섹션은 어떻게 작성하나요? 나는 대답했다: 접두사 "草" 아래에 축제 연을 추가하고 접두사 "草"를 제거하십시오!

스태프 전체가 폭소했다! 잠시 반응이 없었다~~~~~~~!

21살 구직 중 시험관이 물었다. 내가 졸업한 해.

원래 2000년이라고 하고 싶었는데 신나서 "2천년 전..."이라고 하더군요

더 충격적인 건 심사관이 실제로 이렇게 말했다는 겁니다. "오" : "공자 제자입니다."

22 수업이 시작된 지 10분이 조금 넘었을 때 같은 반 친구가 손을 들고 말했습니다. 선생님, 화장실을 사용하고 싶습니다.

영어 선생님은 불행하게도 “당신은 몇 살인데 아직도 화장실에 가야 합니까?”라고 말했다.

22 컴퓨터 3급 시험을 검토하던 친구가 어느 날 축구를 하던 중 다른 친구가 공을 바닥까지 드리블하는 것을 방금 들었습니다.

외침: 들어가세요! 입력하다! (약력)

23 한번은 엘리자베스라는 과일을 사러 갔을 때 입을 열어 이렇게 말했습니다. 사장님, 셰익스피어 작품의 가격은 얼마입니까? 사장은 그 자리에서 깜짝 놀랐다

24 물리선생님이 말했다: "이거 스프링이 두꺼워요. 양쪽에서 밀어서 촘촘해지는지(변비) 봐요."