취추바이가 사망할 때 남긴 유서 내용은 무엇인가요?

굴추바이: 쓸데없는 말

굴추바이

"나를 아는 사람은 걱정스럽다고 하고, 나를 모르는 사람은 바라는 게 없다고 한다. ." 왜 굳이 그런 말을 합니까? ——머리말

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말이 중복되는데 굳이 굳이 그런 말을 할 필요가 있나요? 우리는 인생의 끝에 이르렀고 남은 날은 연 단위뿐만 아니라 주 단위로도 셀 수 없습니다. 할 말이 있어도 말하거나 말거나 할 수 있습니다.

그러나 불행하게도 나는 '역사적 얽힘'에 연루되어 지금까지 많은 사람들이 나를 그렇게 생각하고 있다. 비난을 받거나 비난을 받는 것은 두렵지 않지만, '칭찬받는 것'은 두렵습니다. 미래의 젊은이들이 나를 모방하여 내가 이전에 쓴 내용이 일종의 교리를 대표한다고 생각하지 않기를 바랍니다. 그래서 나는 내 남은 인생이 아직 끝나지 않은 동안 마지막이자 가장 솔직한 말을 기꺼이 쓰고 싶습니다.

게다가 '역사적 오해'로 인해 15년 동안 마지못해 정치활동을 하게 되었습니다. ——부끄럽기 때문에 결코 잘 할 수 없습니다. 이것을 손으로 하고 그것을 마음속으로 생각하고 있습니다. 그 당시에는 상황이 너무 제한적이어서 내 생각을 표현할 시간이나 기회가 없었고, 나는 항상 어떤 역할을 해야 했습니다. 이제 나는 완전히 무장해제되었고, 그룹에서 쫓겨나고, 나 자신의 강박적인 충동과 욕구를 가지고 홀로 남겨졌습니다. 마음에서 말하고 내면의 진실을 완전히 드러내십시오. 볼셰비키가 싫어했던 소부르주아 지식인들의 자기분석적 기질이 터져나와야 했다.

여기에 쓴 내용이 독자들에게 다가가지 못할 수도 있고, 출판할 가치가 없을 수도 있다는 것을 알면서도 그래도 글을 씁니다. 사람들은 종종 대화를 좋아합니다. 때로는 상대방이 누구의 말을 듣든 몇 마디 대화를 나눌 수 있으면 행복하다고 느낍니다. 게다가 나는 멸종 위기에 처해 있으며 이것이 "대화"할 마지막 기회입니다!

(1935년 5월 17일 팅저우 감옥에서)

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역사적 오해

어머니가 자살하고 가족이 헤어진 후 나는 북경대학교에 입학하고, 한문학을 공부하고, 내 미래를 교사로 보내십시오. "나라를 다스리고 세계를 평화롭게 하겠다"는 야망은 없습니다. 나쁜 점은 "독서 종자"가 책과 문학, 예술을 좋아하고 가만히 앉아 승진과 부에 집중할 수 없다는 것입니다. 베이징에 도착한 후 나는 사촌인 춘바이와 함께 살았는데, 그 사람이 북경대학교 등록금을 도와주길 바랐는데, 그 사람은 나에게 일반 공무원 시험을 보라고 했으나 실패했다. 그 결과, 수업료도, '학번'도 필요하지 않은 외교부에서 설립한 러시아어 연수원을 선택하라는 요청을 받았습니다. 이렇게 해서 나는 러시아어를 배우기 시작했다(1917년 여름). 당시 나는 러시아가 혁명을 했다는 사실도 몰랐고, 러시아 문학의 큰 의미도 몰랐다. 미래의 생활.

1918년에 나는 새로운 잡지를 많이 읽기 시작했고 내 생각에 상당한 진전이 있었던 것 같았고 인생에 대한 새로운 전망이 형성되고 있었습니다. 그러나 내 성격에 따르면 내가 전개한 것은 혁명적 사상이라기보다는 오히려 인간혐오의 지성화였다. 그러므로 우리 친구 Zheng Zhenduo, Qu Shiying, Geng Jizhi 중 몇 명이 처음으로 잡지 "New Society"를 조직했을 때 나는 톨스토이에 가까운 무정부주의자였으며 근본적으로 "정치적 동물"이 아니었습니다. 5·4운동 당시에는 매우 단기적인 정치활동만 있었다. 곧 러시아 문학의 걸작을 사전에서 찾아볼 수 있게 되었기 때문에 나의 관심은 대부분 문학과 예술에 집중되었습니다. 다양한 정치 교리에 관해 나는 현대 상식을 얻기 위해 잠시 "손을 댔을" 뿐, 자세히 연구하는 데는 관심이 없었습니다. 그러나 '역사적 오해'는 이때부터 시작됐다고 할 수 있다. 문제는 이것이다. 5·4운동이 시작될 무렵 나는 러시아어 전공의 총대표 중 한 사람이 됐다.

당시 동급생 중 누구도 이를 하려는 의지가 없었기 때문에 나는 학교의 '정치적 지도자'가 되어야 했고, 동급생을 조직하여 정치 운동에 참여해야 했다. 그때에. 곧 리다자오(Li Dazhao), 장송녠(Zhang Songnian) 등이 마르크스주의 연구회(혹은 '러시아 연구회'?)를 발족시켰고, 베벨의 '여성과 사회'의 일부 구절을 러시아어로 읽었고, 특히 사회에 관심을 갖게 됐다. 연구에 대한 호기심과 흥미를 불러일으키는 궁극적인 사회주의 이상에 대해 연구에 참여하게 되었습니다. 이때는 아마도 1919년 말에서 1920년 초였을 것이다. 학생운동은 변화하고 분열되고 있었고, 학생회 활동도 예전만큼 열성적이지 않았다. 나는 더 많은 책을 읽을 것이다.

드디어 러시아에 갈 기회가 생겼다. 베이징모닝뉴스는 나를 찾기 위해 모스크바에 특파원을 보내자고 했다. 나는 '새로운 나라'를 보는 것이 가장 즐겁고 특히 러시아 문학을 공부할 기회를 갖는 것이 가장 좋을 것이라고 생각하여 출발했습니다(1920년 8월).

처음에는 검은빵을 몇 달 동안 먹으며 배가 고픈 때도 많았어요. 이후 러시아 내전이 끝나고 신경제정책이 시행되면서 생활은 더욱 편해졌다. 지난 몇 달 동안 나는 러시아어, 러시아 역사, 러시아 문학사를 공부하기 위해 사립 교수를 고용하는 동시에 조간 신문 대응을 위해 러시아 신문과 문서도주의 깊게 읽었습니다. 공산당, 일부 혁명적 행위를 조사했습니다. 그 당시 나는 공산주의에 대한 동정심과 공정한 이해만을 가지고 있었고 중국 공산당의 "창립자"는커녕 공산당에 가입할 생각도 없었습니다. 왜냐하면 그 당시에는 입당하고 나면 문학을 전공할 수 없다는 오해가 있었기 때문입니다. 문학을 공부하는 것은 비혁명적인 것 같다는 생각이 그 당시에는 이미 유행하고 있었습니다.

그런데 당시 모스크바에는 나 외에는 러시아어 번역가가 한 명도 없었다. 그래서 1921년 가을 동방대학에 중국어 강좌가 열렸을 때 나는 직위 때문에 마르크스주의 이론 서적을 더 많이 공부해야 했고 문학과 책에 대해서는 덜 읽었습니다. 미술. . 곧(1922년 말) 천두슈는 중국 공산당을 대표하여 모스크바로 가서(나는 그 당시 이미 공산당원이었고 장타레이가 나를 당에 소개시켜주었다) 그의 번역가. Duxiu가 중국으로 돌아왔을 때 그는 나에게 다시 일을 하라고 했고 나는 그와 함께 베이징으로 돌아갔습니다. 나는 Yu Youren, Deng Zhongxia 등이 "Shanghai University"를 설립했을 때 상하이에 있었습니다. 때는 1922년 여름이었습니다. 그들은 나에게 대학 사회학과의 교장과 학과장을 맡아 달라고 요청했습니다. 당시 저는 당내에서 '신청년'을 편집하는 선전작업만 했습니다.

대학 초기에는 여전히 문학과 예술 문제를 공부할 시간이 있었습니다. 국민당이 개편되었을 때 저는 상하이와 광저우를 오가며 번역가로 일하고 국민당 작업에 참여했습니다. 예를 들어 상하이 국민당 중앙집행부 위원 등) 그리고 1925년 1월 중국 공산당 제4차 전국대표대회에서 나를 중앙위원으로 선출했습니다. 지금은 정치활동 외에는 거의 할 수 없는 일이다. 폐병이 간헐적으로 발병해 내가 좋아하는 문학과 예술에 참여하는 것이 더욱 불가능해졌습니다. 당시 나는 여전히 정치적인 문제에 관심이 많았지만 때로는 여전히 문학과 예술이 그리워서 '슬프다'고 느꼈습니다.

우한시대(1927년 초)를 앞두고 나는 중병에서 탈출하고 있었다. 그들이 병에서 회복되려고 할 무렵, 천두슈(陳竹秀), 팽수지(彭樹治) 등의 정치적 견해는 점차 기회주의의 본질을 드러냈고, 일반 당원들은 그들에 대한 신뢰를 잃었습니다. 중국 공산당 제5차 대회(1927년 4월과 5월)에서 두슈는 여전히 당선되었지만 더 이상 당을 잘 이끌지 못했습니다. 우한에서 국민당이 분열된 후 두슈는 중앙위원회에서 탈퇴했다. 당시에는 다른 사람이 책임자가 아닌 중공중앙 정치국 주석을 맡을 차례가 바로 나였다. 사실, 나는 1926년 말과 1927년 초에 Peng Shuzhi에 대한 몇 가지 의견을 발표하고 나중에 Chen Duxiu에 반대해야 했지만 근본적으로 그 의견을 대체할 의사가 없었습니다. 적어도 Duxiu는 말입니다. 나는 정말로 조정자이다. 당시 그는 단지 Duxiu가 자신의 오해를 바로잡기를 원했을 뿐 그의 이론은 듣지 않았습니다. "고유한 것을 가져다가 교체해 달라"고 요청했을 때 처음부터 매우 "엉뚱한 것"이라고 느꼈지만 달리 말할 방법이 없었습니다. 이런 식으로 나는 1년(1927년 7월부터 1928년 5월) 동안 직접적인 정치적 리더십을 맡았습니다.

하지만 곧바로 우한으로 달려가는 일은 올해 가장 바쁘고 스트레스가 많은 일이었습니다. 지금은 결핵이라는 가장 위험한 단계에서 벗어났지만 몸이 완전히 손상되어 거의 장애인 수준에 가깝다. 1920년부터 1931년 초까지 10년 동안 침대에 누워 움직이지 못하고 멍한 며칠을 제외하고는 마음이 편하지 않았습니다. 책임을 맡은 기간에는 당연히 긴장감이 매우 심해서 정치 논문이나 보고서를 작성하기 위해 10~8일 연속으로 깨어 있는 경우가 많습니다. 이 10년의 휴식이 내 정신적 피로와 심한 신경쇠약의 원인이 될 수도 있지만, 결국 나는 아직 늙어가는 단계에 이르지 못했다. 10년 넘게 열심히 일한 결과, 정말 대단한 일이라고 할 수는 없지만 나는 퇴폐적이고 불구가 된 사람이 되었습니다. 나는 얼마나 연약하고, 얼마나 굳건한지 참을 수 없습니다!

아마도 이는 단순히 몸이 원래 강하지 않기 때문에 이른바 '선천적 결함' 때문만은 아닐 것이다.

나는 열세, 열네 살 때 매우 가난했지만 우리 가족은 대대로 공부하고 공무원이었습니다. 내가 대여섯 살이었을 때, 나의 증조할아버지인 취갱소(曲沙shao)는 여전히 호북의 수석사절로 일하고 있었습니다. 그가 죽었을 때 그는 후베이 성 주지사로 활동했습니다. 그래서 우리 가족의 땅과 집은 수십 년 전에 완전히 팔렸지만, 어렸을 때 나는 삼촌과 삼촌의 공식 월급에 의지하여 몇 년 동안 청년으로서의 완전한 삶을 살았습니다. 신사의 품위는 "반드시" 유지되어야 합니다. 어머니는 오빠가 계속 공부할 수 있도록 자살을 택하셨고, 어머니가 가난 때문에 자살했을 때, 집에 밥할 일이 자주 없었기 때문에 우리는 여전히 하인을 고용했습니다. 그리고 그때까지는 아직 지불되지 않았습니다). 우리는 손으로 빨래를 한 적도, 밥을 해본 적도 없습니다.

그때까지는 어머니가 돌아가신 후에도 긴 옷을 입기 위해 40위안이 넘는 재봉 빚이 남아 있었는데, 남은 나무로 갚아야 했다. 신사적이라는 느낌은 비록 깊숙이 감춰져 있고 표면적으로는 쉽게 눈에 띄지 않더라도 한 번도 벗겨진 적이 없습니다.

동시에 21~2세 때는 소위 인생관이 형성되던 시기였다. 지적으로는 톨스토이적 무정부주의에서 마르크스주의로 빠르게 전환했다. 삶이나 교리에 대한 전망, 이것은 소위 사고 방식입니다. 이제 당신이 이 길에 들어섰으므로 쉽게 바꿀 수 없습니다. 그리고 마르크스주의란 무엇인가? 그것은 프롤레타리아의 세계관이자 삶에 대한 전망입니다. 이것은 나의 잠재된 신사의식, 중국의 선비의식, 그리고 나중에 진화한 소부르주아적, 속물적 의식에 완전히 적대적입니다. 쇠퇴하는 중국 신사계급의 의식에는 위선적인 친절과 예의, 투쟁을 기피하는 것, 심지어 기생적인 은둔적 사고방식까지 포함된다. (완전히 파산한 신사들은 종종 도시의 보헤미안이 됩니다. 고급 유목민, 퇴폐적이고, 연약하고, 낭만적이고, 심지어 오만한 인물들입니다. 솔직히 그들은 쓰레기입니다. 이 두 의식이 내 마음 속에 있는 것 같아요. 여기서 끊임없는 투쟁은 내 대부분을 침식했습니다. 나는 항상 신사적이고 방종한 감정을 억눌러야 했고, 새로운 감정과 감정을 창조하기 위해 배운 마르크스주의적 합리성을 마지 못해 사용했습니다. 그러나 프롤레타리아 의식은 결코 내 마음을 사로잡지 못했습니다. p>

나는 정치 회의에 참석할 때 "있는 그대로 논의"하고 내 자신의 "감정"을 제쳐두겠습니다. "나는 문제에 대해 추론하고 정책을 결정하는 등 내가 아는 작은 이론만을 사용합니다. . 하지만 나는 이 일이 '다른 사람을 위한 일'이라는 생각을 늘 갖고 있었다. 회의를 할 때마다, 글을 쓸 때마다 '나 자신으로 돌아가서' 쉬기 위해 마무리를 하기가 늘 바쁘다. 나는 종종 환상을 품는다. 나는 교육을 발전시키기 위해서가 아니라 단지 좋은 식사를 하기 위해서라면 어떤 작은 마을에서든 기꺼이 교사로 일하고 싶다.

겉보기에는 "자기모순적"이지만 실제로는 매우 합리적인 논리, 소위 마르크스주의의 변증법이 나를 매우 흥미롭게 만듭니다. 저는 이 문제에 대해 전반적으로 이해한 후에는 그것을 제쳐두고 러시아어 공부에 집중했습니다. 적어도 반년 동안 저는 교리에 관심을 가질 시간이 없었습니다.

나중에 모스크바 동대학에서 번역가를 해달라고 부탁해서 어쩔 수 없이 그 책들을 다시 읽었다. 뜻밖에도 시간이 지날수록 문학을 계속 공부할 시간이 줄어들었고, 곧 내가 주된 초점이 되었습니다.

그러나 러시아에서의 첫 체류는 고작 2년이었고, 마르크스주의 상식에 대한 실제 공부도 반년밖에 되지 않았다. 도쿄대 수업에 필요한 책을 몇 권 읽었기 때문이다. . 내일 경제에 관한 한 부분을 번역할 예정이어서 오늘 밤에는 준비 차원에서 한 부분을 읽어 보겠습니다. 다른 역사적 유물론 철학 등도 마찬가지입니다. 결코 체계적인 연구가 아닙니다. 두 번째로 러시아에 갔을 때(1928~1930), 공산당 대표였을 때 매일 회의를 해서 문제를 해결하기에는 너무 바빠서 체계적으로 할 시간이 없었습니다. 일. 학술 연구.

이제 국민당 포로가 된 이상 이 얘기를 다시 하는 건 무리가 있는 것 같다. 하지만 사실은 똑같지 않은가? 자유롭든 아니든 나는 계속해서 싸울 수 없습니다. 이제 막 생을 마감하려 하지만 이미 정치 인생은 끝났습니다. 엄밀히 말하면 내가 자유롭든 아니든 당신은 이미 나를 일종의 반역자라고 생각할 권리가 있습니다. 만약 불행하게도 내가 당신에게 나의 가장 솔직하고 진실된 태도를 말할 기회도 없이 갑자기 죽는다면 당신은 여전히 ​​나를 공산주의 순교자로 생각할 것입니다. 1932년에 내가 세상을 떠났다는 소문이 퍼졌을 때 몇몇 곳에서 나를 위한 추도식을 거행했고 당연히 나의 '혜택'도 기억되었던 기억이 난다. 소련 지역에 가서 그 소식을 들었을 때 나는 반역자 행세를 하며 순교자 행세를 하는 것이 너무 어이없었다. 그러므로 나는 지금 감옥에 갇혀 있지만, 열정적인 척하다가 죽는 것은 쉽지만 감히 그렇게 할 수는 없습니다. 역사는 속일 수도 없고 속여서도 안 됩니다. 내 명예에 대해 거짓말을 한 것은 문제가 되지 않지만 혁명 동지들이 반역자를 순교자로 착각하는 것은 전혀 부적절합니다. 그러므로 어차피 죽음이기는 하지만 내 인생의 끝이기도 하며, 나는 순교자 행세를 하며 죽을 마음이 전혀 없습니다.

친애하는 동지 여러분! ——내가 당신을 "동지"라고 부르는 것은 이번이 마지막입니다. 나는 더 이상 당신을 '동지'라고 부를 자격이 없습니다. 말씀드리자면, 저는 본질적으로 오랫동안 당신의 팀을 떠났습니다.

아아! 역사적 오해로 인해 "문학"인 나는 몇 년 동안 혁명적 정치 분야에 머물도록 강요 받았습니다. 내가 대열에서 물러난 것은 단순히 나의 혁명과 이 희극을 끝내고 싶었기 때문도 아니고, 단순히 나의 만성병과 피로 때문도 아니었지만, 나는 프롤레타리아트를 위한 투사로서의 신사적 의식을 결코 극복할 수 없었기 때문이었습니다. .

사랑하는 친구들, 안녕! 지난 7~8년 동안 나는 극도로 피곤함을 느꼈다. 때로는 1930년 초나 1934년 8월이나 9월처럼 피로감이 너무 심해서 말로 표현할 수 없고 참을 수 없을 때도 있었습니다. 우주 전체가 멸망하든 말든, 그것이 혁명이든 반혁명이든 상관없이 나는 단지 쉬고 쉬고 쉬고 싶었습니다! ! 자, 이제 "영구적 휴식"의 기회가 도래했습니다.

나의 마지막이자 가장 솔직한 고백인 이 페이지를 여러분에게 남깁니다. 작별! 물론 모든 것을 판단하는 것은 내가 아니라 당신이다. 난 그냥 쉬어야 해.

내 인생에는 친구도 많지 않고, 사랑하는 사람도 거의 없다. 그리고 나의 영광을 제외하면 나는 당신에게 완전히 정직한 적이 없습니다. Zhihua에 대해서도 나는 그것에 대해 조금만 이야기했습니다. 나는 항상 마스크를 착용한다. 나는 이미 말했습니다. 가면을 벗기는 것은 다른 사람을 폭로하는 즐거움뿐만 아니라 노출되는 사람에게도 가장 행복한 일입니다. 특히 자신을 폭로할 수 있다면 더욱 그렇습니다. 이제 마스크의 마지막 레이어를 떨어뜨렸습니다. 축하해주세요. 쉬러 갔으니 영원히 쉬겠습니다. 더욱 축하해 주세요.

10년, 20년 동안 잠을 못 잔 것처럼 피곤하다는 말을 자주 하는데, 이제는 영구적인 '좋은' 잠을 잘 수 있게 됐다.

아마도 내 인생에서 교훈을 얻을 수 있을 것입니다. 자신을 절제하고, 큰 인내를 갖고, 모든 종류의 "외계인" 의식과 심지어 가장 작은 "외계인" 감정까지 극복하는 것입니다. 《외국인》계급에서 완전히 벗어나 프롤레타리아트의 혁명대오에 확고히 서는 것입니다. 그렇지 않으면 그것은 필연적으로 "나무에 둥지를 틀고 있는 늙은 까마귀를 잡는 것"과 같아서 필연적으로 희극이 될 것입니다.

나의 희극이 끝나가고 있다.

무엇이 그리워요? 사랑하는 사람아, 나는 지난 10년 동안 그녀를 의지하며 살아왔다. 그래, 나는 의지할 사람 없이는 살 수 없다. 정치 생활에서뿐만 아니라, 나는 어떤 투쟁에서도 선봉에 선 적이 없습니다. 나는 항상 어떤 종류의 지원을 먼저 찾아야 합니다. 뿐만 아니라, 사생활에서도 '생존을 위해 경쟁'할 용기가 없고, 자신의 삶을 정리하는 방법도 모르고, 아주 단순하고 평범한 사소한 일도 할 줄 모릅니다. 것들. 나에게 의지하는 것은 항상 매우 불편했습니다. 왜냐하면 나는 친척들에게 여러 번 미안했고, 특히 정신적 비겁함으로 인해 결국 그녀가 나를 미워하고 잊기를 바랍니다. 이제부터는 나를 편안하게 해주세요.

또 무엇이 그리웠나요? 이 아름다운 세상에서 무럭무럭 자라나는 아이들, '나의' 딸, 그리고 모든 행복한 아이들.

그들을 축복합니다.

이 세상은 아직도 나에게 너무 아름답습니다. 새롭고, 고군분투하고, 용감한 모든 것이 앞으로 나아갑니다. 이토록 아름다운 꽃과 과일, 이토록 아름다운 산과 물, 이토록 장엄한 공장과 굴뚝, 달빛이 아까보다 더 밝아진 것 같다.

하지만 아름다운 세상이여, 안녕!

일생의 에너지를 다 써버리고 껍질만 남았다.

아직 몸을 조절할 수 있다면 의과대학 해부학실에 맡기고 싶다. 중국의 의과대학과 병원 실험실에는 그러한 실험 장비가 부족하다고 들었습니다. 게다가 나는 수년 동안(1919년부터 현재까지) 좋은 시절과 나쁜 시절을 거쳐 결핵 환자로 지내왔고, 여러 차례 엑스레이 사진도 찍었습니다. 1931년 봄, 나는 폐에 많은 상처를 보았으나 의사는 정확한 진단을 내릴 수 없었다. 먼저 사진을 찍어 몸을 해부하고 사진을 바탕으로 폐의 상태를 연구해 보면 분명 뭔가를 발견할 수 있을 것이다. 이는 결핵 진단에 도움이 될 수 있습니다. 나는 의학에 대해 완전히 문외한이지만 내가 말한 것이 우스꽝스러울 수도 있습니다.

간단히 말하면, 희극은 완전히 끝났습니다. 무대는 텅 비어 있었다. 향수는 헛된 것입니다. 다행히 내가 얻은 것은 '훌륭한' 휴식이었다. 몸에 관해서는 내가 스스로 결정을 내리지 못할 수도 있습니다.

이 세상의 모든 것과 안녕!

드디어...

러시아 고리키의 '40년', '클리모 사모틴의 생애', 투르게네프의 '로댕', 토르스 타이의 '안나 카리니나', 중국 루쉰의 'The Life of Klimo Samotin' 아Q 실화', 마오둔의 '흔들림', 조설근의 '홍루몽'은 모두 다시 읽을 가치가 있다.

중국 두부도 세계 1위를 차지할 정도로 맛있어요.

안녕하세요!

(1935년 5월 23일)