재미있는 농담, 농담, 수수께끼를 찾고 있습니다.

작은 섬에 비행기가 추락해 미국인 1명, 중국인 1명, 일본인 1명만 탑승했지만, 그들은 섬에서 식인종을 만났다고 한다. 세 분의 길이가 20센티미터를 넘으면 우리는 여러분을 먹지 않을 것입니다. 미국인들이 먼저 측정하면 길이가 12센티미터이고 그다음에 중국인들이 길이가 7센티미터입니다. "젠장. 리틀 재팬은 2cm도 안 됐지?" 이제 일본인이 측정할 차례였다. 길이는 정확히 2cm였고, 세 개를 합친 길이는 20cm가 넘었다. 모두들 안도의 한숨을 쉬었는데... 식인종들이 떠난 뒤 미국인들은 "내 길이가 절반이 넘었다. 나 없이도 너희들은 끝났을 것이다. 중국인들은 납득하지 못하고 말했다. 젠장, 내 길이도 똑같다"고 말했다. 어서 평균으로." 어서 나 없었으면 안 끝났을 텐데. 잠시 후 일본인이 폭발했다. 젠장! 내가 지금 발기 안 했으면 너네 다 끝났을 텐데!

--- ---------------------

일본인, 미국인, 중국인. 인디언 부족에 갔을 때 목이 말라 제사과를 훔쳤는데, 추장이 그를 발견하고 묶었다. “너희는 신들을 구원했지만 신들은 선하다. 기회는 있다. 그러자 세 사람은 바나나 10개를 찾으러 갔다. 과장은 바나나 껍질을 항문에 꽂아라. 웃지 마라. 그렇지 않으면 죽인다. 미국인들은 무력했지만 그들은 너무 고통스러워서 추장이 죽여달라고 하더군요. 그러자 중국인이 돌아와서 포도 10개를 항문에 넣고 울거나 웃으면 안 됩니다. 중국인들은 미국인들이 죽임을 당하는 것을 보고 겁이 나서 포도 9개를 집어넣고 웃었고, 추장도 그를 죽이라고 웃었습니다. 나중에 중국인들이 하늘로 올라갔을 때 신은 그에게 10개라고 물었습니다. 포도는 채우기 쉬운데 왜 웃어요? 중국인이 말했어요: 일본인이 수박 10개를 가지고 돌아오는 걸 봤거든요

- ----------------- ----------

미국인 일본인과 중국인이 정글을 탐험하고 있었는데, 모두 포로로 잡혔습니다. 그러나 부족장은 "오늘은 기분이 좋아서 너희를 잡아먹고 싶지 않지만 너희 모두 백 대를 맞아야 하지만 맞기 전에 소원이 하나 이루어진다"고 말했다. ." "미국인이 먼저 맞은 사람이다. 그는 "내가 맞기 전에 엉덩이에 쿠션 10개를 얹어라. "매트리스가 빗방울처럼 떨어졌어요. 처음에는 매트리스 70개 정도는 괜찮았어요. 매트리스 70개를 하다가 쿠션이 깨져서 보드가 피범벅이 됐어요... 구타한 뒤 일본인도 이걸 보고 매트리스 10개를 달라고 하더군요. 1 , 2, 3...100 일본인들은 구타를 당하고 일어나서 엉덩이를 두드리며 입을 벌리고 모방과 재현 능력을 자랑했습니다. 그들도 앉아서 중국의 좋은 쇼를 보고 싶었습니다. . 중국인들은 천천히 누워 여유롭게 말했다. "와서 일본인들을 나를 위해 매트 위에 올려놓으세요."...

------------ ------------ -----

어느 날 유엔은 대표단 회의를 열고 있었습니다. 여러나라에서 연설을 원했는데... 회의의 의장은 영국남자였습니다 여러분, 모두가 발언권을 놓고 경쟁하고 있을 때 일본인들이 손을 들었습니다... 의장이 말했습니다: 말할 수 있습니다!, 일본이 말했습니다. 급하게 말을 많이 하는데... 그런데 회장님이 물으셨어요: 영어를 할 수 있어요? 일어 서서 말할 수 있습니까? 일본인이 말했습니다 : 나는 일어 섰습니다 ...

------------ - -------------

v 일본인이 중국 식당에서 식사를 하고 있었습니다.

웨이터가 랍스터 한 접시를 가져오자 일본인은 "남은 새우 껍질은 어떻게 하시나요?"라고 물었습니다. "당연히 버려졌죠." 웨이터가 말했다. "아니요!" 아니요! 아니요! 일본인들은 고개를 저으며 “일본에서는 남은 새우껍질을 공장으로 보내 새우과자를 만든 뒤 중국에서 팔아먹는다”고 말했다. 잠시 후 웨이터가 과일 한 접시를 더 가져왔다. 일본인은 레몬 한 개를 가리키며 "남은 레몬 껍질은 어떻게 처리하나요?"라고 물었다. "당연히 버려졌죠." 웨이터가 말했다. "아니요!" 아니요! 아니요! 일본인들은 고개를 저으며 “일본에서는 남은 레몬껍질을 공장에 보내 과일주스로 만든 뒤 중국에 팔아먹는다”고 말했다. “체크아웃할 때 일본인이 껌을 씹으며 웨이터에게 웃으며 물었다. “남은 껌은 어떻게 처리하시나요? "물론 뱉어내겠습니다." 웨이터가 말했다. "아니요!" 아니요! 아니요! 일본인들은 고개를 저으며 “일본에서는 씹은 껌을 공장에 보내 콘돔으로 만든 뒤 중국에서 팔아먹는다”고 자랑스러워했다. 웨이터가 초조하게 물었다. "그럼 중국에서 사용한 콘돔을 처리하는 방법을 아시나요? “당연히 버립니다. " 일본인이 말했습니다. 웨이터는 고개를 저으며 말했습니다. "아니요! 아니요! 아니요! 중국에서는 사용한 콘돔을 공장으로 보내 껌으로 만든 뒤 일본에 판매한다. "

------------

비행기에는 미국인, 독일인, 일본인, 중국인이 타고 있었는데, 비행 도중에 갑자기 연료가 떨어져서 무게를 줄이기 위해 한 사람이 비행기에서 뛰어내려야 한다고 발표했습니다. 미국인들은 최고의 기술을 사용하여 개인적인 영웅주의 정신으로 비행기 문으로 걸어가서 다음과 같이 외쳤습니다. 미국과 만세! 그리고 비행기는 계속해서 날아갔습니다. 발표: 아직 무게가 너무 무거워서 한 명이 뛰어내려야 해요! 그래서 독일인은 일어나서 비행기 해치로 걸어가서 외쳤습니다: 독일 제국 만세! 비행기는 계속해서 날아갔습니다... 이때 기장은 다음과 같이 말했습니다. “아니요, 아직 무거워요. 한 명 더 뛰어내려야 합니다!” 중국인은 일본인을 바라보며 자리에서 일어나 항공기 해치로 걸어갔습니다. 좋은 형제여, 나는 당신을 잊지 않을 것입니다, 중국 사람들은 중화민국 만세! 그리고 일본을 쫓아냈습니다! - -------------

똥 한 그릇

어느 날, 한 사람 한자를 몇 개 아는 작은 악마는 길을 걷다가 배가 고파서 식당을 찾기 시작했습니다. 작은 국수 가게 문에 도착했을 때, 그는 접시에 크게 쓰여 있는 글자를 보았습니다. 쇠고기 국수, 큰 스테이크 국수, 간단한 쌀'이라는 팻말을 먹고 들어왔습니다. 바쁜 웨이터가 달려와서 "선생님, 어떤 국수를 원하세요?"라고 물었습니다. "나는 먹는다..." 이렇게 말하면서 작은 악마는 자신이 한자를 알고 있다는 것을 과시하고 싶어서 고개를 돌려 물 표지판에 세로로 쓰여진 글자를 보고 가로로 읽었습니다. '소' 큰' 똥' 한 그릇...." 그는 한 마디 한 마디 큰 소리를 질렀다. 그래서 식당에 있던 모든 식사자들은 작은 악마를 놀라서 바라보며 속삭였다: "이 짐승은 정말 사납다! ”

------------

누구를 속이려고 하는 걸까요?

한 일본인이 중국어를 열심히 공부하기 위해 베이징에 왔습니다.

10년이 넘은 후에 그는 중국어는 물론 광둥어까지 말할 수 있게 되었습니다. 그리고 하카. 그리고 악마의 힌트는 전혀 없습니다.

"이제 아무도 나를 악마로 여기지 않을 것입니다..." 그는 어느 날 혼자 생각했습니다. 그는 천진에 있는 감옥에 갔다가 작은 어항에 갔다가 새우를 잡는 노인을 보았습니다.

그래서 그는 변덕스럽게 노인에게 중국어로 자신감 있게 인사했습니다. "늙은이! 내가 어디서 왔는지 아세요?"

노인은 "저는 모릅니다."라고 대답했습니다. 억양도 이해가 안 가는데..."

일본인은 매우 기뻐하며 "내 중국어가 이렇게 능숙해질 줄은 몰랐다"고 생각했다. ..."

이때 노인은 그를 크게 쳐다보며 "내가 잡은 새우를 확실히 세어보면 당신이 어디서 왔는지 알 수 있을 것"이라고 말했다.

악마는 꽤 표준적인 발음으로 숫자를 세기 시작했습니다. "하나, 둘, 셋,...오십...백...이백..."

더 세고 난 후 “새우 구천칠백팔십일 마리! 할아버지, 제가 어디서 왔는지 모르실 것 같아요!!”

노인은 웃었다. "알아요! 당신은 일본인이군요! 하하하..."

일본인들은 매우 놀랐지만 여전히 표준 중국어로 노인에게 "당신...당신...왜? 아시나요?"

노인은 "아, 간단하다. 중국인들은 생선과 새우를 묻는다. 그들은 모두 조언을 구하는 것이지 너만큼 멍청하지는 않다!"라고 대답했다.

--------------- ----------

미국인, 영국인, 중국인 , 일본인은 자국의 군대에 대해 함께 논의합니다.

일본인은 "우리는 희생을 두려워하지 않고 무사도를 옹호합니다. 나는 당신이 나의 사격술을 시험해 볼 수 있도록 감히 내 머리에 사과를 올려 놓을 것입니다."라고 말했습니다. p>

그는 사과를 머리에 얹었습니다.

20걸음을 걷다가 돌아서서 사과가 터졌습니다.

"나는 헌터다."

일본인은 또 사과를 머리에 얹었다.

영국인은 돌아서서 50걸음 뒤로 걸어갔다가 뒤돌아서 사과를 쏘았다. .

"나는 Boon(본드)입니다."

일본인들은 머리에 작은 사과를 얹었습니다.

중국인들은 돌아서서 그는 세 걸음 뒤로 물러난 다음 돌아서서 그의 머리에 총을 쏘았습니다. 그는 자랑스럽게 말했습니다:

"죄송합니다."

--------- ------------ -----

자살

술집에서 , 혼자 맥주를 마시는 일본인이 조금있었습니다. 그는 문득 화장실에 가고 싶은 기분이 들었고, 자신이 떠난 후 누군가가 몰래 맥주를 마실까 봐 테이블에 “내가 컵에 침을 뱉었다”고 적었다. 논문에는 "나도 한 입 뱉었다"라는 한 문장이 추가됐다.

--------- ---------- ------

시카고 공항으로 향하는 도로를 택시 한 대가 운전하고 있었는데, 그 차 안에 일본인 관광객이 타고 있었습니다. 이때 택시 한 대가 지나갔고, 일본인들은 "보세요, 토요타! Made in Japan! 얼마나 빨리요!"라고 소리쳤습니다. "봐, 닛산! 일본산이야! 너무 빨라! 다른 택시가 지나갔어." "안녕하세요! 미쓰비시입니다! 메이드 인 재팬! 정말 빠릅니다!" 택시 운전사는 100% 미국인이었습니다. 자신의 미국 차를 지나가는 수많은 일본 자동차와 일본인의 오만한 말투를 보며 그는 조금 감동하지 않을 수 없었습니다. 짜증이 난. 택시가 공항주차장에 들어서자 또 다른 택시가 지나갔다. "혼다예요! 일본산이에요! 너무 빨라요! 치료법이 없어요!" 택시기사는 화가 나서 미터기를 가리키며 "그렇게 짧은 거리에 1,500달러?"라고 말했다. !" "미터! 정말 빠르네요!"

------------ -- ----

중국인이 일본 사업가에게 전화를 걸어 "타로씨를 찾고 있다"고 했고, 교환원은 "안타깝지만 지난주에 돌아가셨다"고 했다. 어느 날 이 남자에게 다시 전화가 왔고 타로와 통화하고 싶어했습니다.

이번에는 교환원이 좀 심심해져서 "지난주에 돌아가셨다고 계속 얘기했는데 왜 아직도 전화하냐"고 하더군요. 그 남자는 "그 얘기 듣는 게 너무 좋아서요."라고 하더군요.

-----------------------------------

네 명의 외과의사가 둘러앉아 함께 이야기를 나누다 그들이 수술하고 싶은 사람들의 종류에 대해.

첫 번째 의사는 "내가 가장 좋아하는 수술은 사서 수술이다. 몸을 열면 안에 있는 모든 것이 알파벳 순으로 정리되어 있다"고 말했고, 두 번째 의사는 "내가 가장 좋아하는 수술은 회계사 수술이다. 시체를 열면 모든 것이 숫자순으로 되어 있습니다. 세 번째 의사는 "나는 전기기사 수술을 가장 좋아한다. 몸을 열면 모든 것이 색깔로 구분된다"고 말했다. 네 번째 의사는 "일본인 수술을 가장 좋아한다"고 말했다. "다른 의사 세 명은 서로를 바라보며 의심스러운 표정을 지었다. 그 중 한 명은 무엇이냐고 물었다. 네 번째 의사는 심장, 간, 척추, 엉덩이와 머리가 서로 바뀔 수 없기 때문이라고 했다. .

--------------------------------

독일인, 프랑스인과 일본인이 광산에서 일하고 싶어합니다.

사장은 미국인입니다. 그는 독일인에게 말했습니다: 당신은 건강하며 쿨리를 책임지고 있습니다.

프랑스인에게: 당신은 광산 계획을 담당하는 엔지니어라고 말했습니다.

그리고 그는 일본인에게 말했습니다.

그리고 그들은 작업을 시작했다.

p>

며칠 후 독일인과 프랑스인은 일본인이 실종된 것을 발견하고 오랜 시간 수색 끝에 다시 작업에 착수하기로 결정했다.

독일군이 작업을 시작하자 일본인이 갑자기 뛰쳐나와 큰 소리로 외쳤습니다.

"놀랐어요!"

--------- ---- -----

일본인, 중국인, 미국인이 이집트를 탐험하러 갔습니다.

언제 도착하니 모래폭풍을 만나 떡과 물을 다 빠뜨리고

목마르고 주릴 때에 홀연히 하나님이 나타나셨다

하나님이 그들의 불쌍함을 보시고 각 사람에게 주셨느니라 그들에게 소원이 있습니다.

먼저 미국인들은 소원을 빌고 있습니다

미국인: 빨리 집으로 돌아갈 수 있었으면 좋겠습니다.

말을 마치자마자 미국인은 사라져 집으로 돌아갔다.

일본인 차례다

일본인은 “내가 집에 돌아가면 미인이 많고 돈도 많이 벌었으면 좋겠다”고 말했다.

말을 마친 후 일본인은 더 이상 존재하지 않았다

중국인의 차례였다

중국은 잠시 생각하다가 말했다. 나와 함께 다시 오세요. !

---------

여자 선생님은 수업 시간에 이렇게 물으셨습니다. "'자유를 주시지 않으면 죽게 해주세요'. 누가 이런 말을 하였습니까? 아시는 분은 손을 들어 주십시오." 잠시 후 누군가 서투른 영어로 대답했습니다. "1775년에 Bartlick Henry가 말했습니다." /p>

"예, 학생 여러분. 미국에서 자라서 대답하지 못하셨는데, 멀리 일본에서 온 학생들도 대답하실 수 있습니다. 참 불쌍합니다. "요!"

" 일본인을 죽여라!" 교실에서 이상한 소리가 들렸다.

여교사는 분노로 얼굴이 붉어졌다. "누가요? 누가 말했어요?!" 잠시 침묵이 흐른 후 교실 구석에 있던 누군가가 대답했습니다. "1945년에 트루먼 대통령이 그런 말을 하더군요."

더 긴 버전

수업 중에 여교사가 "나에게 자유를 주든지 아니면 죽게 놔두든지"라고 ​​물었습니다. 이 유명한 말을 처음으로 말한 사람은 누구입니까? 아시는 분은 손을 들어주세요. "

잠시 후 일본에서 온 신입생 야마모토가 덜 능숙한 영어로 대답했습니다.

"1775년 바틀리크. 헨리가 말했다.

”

그렇다면 누가 ‘국민의, 국민에 의한, 국민을 위한’이라고 했는지 참 좋습니다. "

"1863년, 아브라함. 링컨은 말했다. "

그렇습니다 학생 여러분, 방금 질문에 답한 사람은 일본 학생이었는데, 미국에서 자란 학생은 질문에 답하지 못했습니다. 안타깝습니다!"

"일본인을 잡아 없애라!" 교실에서 갑자기 이상한 소리가 들렸다.

"누! 누가 그런 말을 했어!" 여교사는 분노로 얼굴이 붉어졌다.

야마모토는 곧바로 "트루먼 대통령이 1945년에 그런 말을 했다"고 답했다.

이때 누군가가 "이건 정말 역겹다"고 귓속말을 했다. 여교사는 그 말을 듣고 더욱 흥분했다. Angry

"좋아, 누가 이런 말을 했어!?"

"조지 부시가 1991년 일본 총리를 만났을 때 이렇게 말했습니다."

또 다른 학생은 테이블을 치며 웃었다. "그래! 너 정말 대단하다."

"1997년에 빌 클린턴이 렌스키에게 이런 말을 했다."

학급 전체가 혼란에 빠졌습니다. 일부 학생들은 야마모토에게 소리쳤습니다. 이 새끼야, 감히 다시 말하면 죽여버릴 거야. ”

“2001년, 게리. Condit이 Revy에게 말했습니다. (참고: 레비는 2001년 워싱턴에서 살해된 백악관 인턴이었다. 그녀의 전 남자친구 민주당 콘딧은 용의자 체포에 저항했다.)

여교사는 분노에 쓰러져 쓰러졌고, 학생들은 그녀 주위에 원을 형성했습니다.

한 학생이 "젠장, 이번에 큰 문제가 생겼다"고 말했다.

"2002년 아서 앤더슨이 즉각 대답했다. (참고: Arthur Anderson, 미국 5대 회계법인 중 하나인 Arthur Andersen은 2002년 엔론 스캔들로 인해 파산했습니다.)

------------ - -------------------------

며칠 전, 이라크에서 이라크 무장세력에 의해 일본인 2명이 납치되었습니다.

당시 일본인 두 사람이 차에 앉아 있는데 갑자기 이라크 무장세력이 나타나 총구를 겨누며 겁에 질린 일본인들은 계속 중국인을 이용해 자신들을 중국인으로 변호하고 있었다.

이라크인들은 의구심을 품었고 지도자는 "PLMM이 중국어로 무슨 뜻입니까?"라고 물었다.

일본인들은 머뭇거렸고 이라크인들은 날카롭게 "수색하라!"고 외쳤다. 그의 몸에서는 일본 여권 2장이 발견됐다.

"야!" 이라크인은 웃었다. "당신은 너무 정직하지 못하다."

일본인들은 호송되었고, 요금을 받지 못한 이라크 운전사는 낙담했다. 일본인과 연관되는 것은 불운입니다!"라고 그는 말했습니다: "그들은 중국어 인터넷 언어를 배우라는 말을 들었습니다. 물론 사람들은 그들이 중국인이라는 것을 믿지 않습니다." 다음날 이라크 무장세력은 중국 인터넷 언어를 배운 다른 두 명의 일본인을 만났습니다. 일본인은 자신들이 중국인이라고 자신있게 말했습니다.

이라크인들은 의구심을 품었고, 지도자는 일본팀에게 “NMD가 무슨 뜻입니까?”라고 물었다.

일본팀은 “NMD? 미사일방어체계?”라며 잠시 멍해졌다.

p>

이라크인들이 “수색!”을 외쳤고, 그 결과 이들의 시신에서 일본 여권 2장이 발견됐다.

이라크인들은 "일본인들은 단지 부정직할 뿐"이라며 매우 분노했다. 그래서 그들은 일본인 2명을 데려갔다.

이 소식이 전해지자 이라크에 있던 일본인들은 패닉에 빠졌다. 고이즈미 총리는 너무 조급해서 일본인 4명을 구속하기 위해 수억 달러를 썼고 그들에게 무슨 일이 일어났는지 물었다. 경험과 교훈을 종합해보면, 중국어인 척하고 싶다면 중국어를 진지하게 공부하지 않으면 시험에 합격할 수 없다고 생각합니다. 그래서 중국인에게 "NMD가 무슨 뜻이에요?"라고 물어봤습니다.

중국인들은 웃었습니다. NND는 '할머니'를 의미하고 NMD는 '당신의 어머니'를 의미한다는 것을 중국의 신인들도 알고 있습니다. .

어느 날, 두 명의 일본인이 길에서 이라크 무장세력을 만났습니다. 이번에는 일본인이 자신있게 가슴을 두드리며 중국인이라고 말했다.

이라크인들은 의구심을 품었고, 지도자는 일본인들에게 “NMD가 무엇인가?”라고 물었다.

일본인들은 중국의 가르침에 따라 대답했다.

뜻밖의 이라크인들은 여전히 ​​"수색!"

이라크인들은 "당신 할머니의 일본인은 모두 거짓말쟁이다"라며 매우 분노했다.

기자도 좀 이상함을 느껴 중국어를 가르쳐준 사람에게 물어봤다. 알고 보니 정직한 중국인은 일본인이 중국어로 말할 때 거꾸로 된 문장을 사용하는 것을 좋아한다는 점을 고려하여 NMD가 "fuck you"를 의미한다고 친절하게 일본인에게 말했습니다.

---------

일본 기간 중 중국 침공 당시 일본군은 하반신의 알이 녹색으로 변한 것을 발견했습니다. 둘째 날 그는 현지의 유명한 한의사에게 "나의 다년간의 의학적 경험에 따르면, 계란을 잘라야지." 일본군은 어차피 계란 하나를 잃어도 상관없다고 생각했다. 나는 여전히 수레를 사용했기 때문에 잘라냈다. 잠시 후 다른 계란이 녹색임을 발견하고, 그래서 그는 달려가서 한의사에게 물었다. 의사는 “내 오랜 경험에 따르면, 의학적 경험이 없으면 여전히 계란을 잘라야 한다고 생각했습니다. 잠시 후 일본군은 자신의 막대기도 녹색임을 발견하고 다시 도망가서 의사에게 물었고 의사는 "내가 다년간의 의료 경험을 바탕으로 말했습니다. 경험상 속옷이 바랜 것 같아요

--------------- --------- ------

일본인들은 "우리의 독립형 게임이 세계적으로 유명하다"고 말하면서 매우 자랑스러워했습니다.

한국인들은 "이게 무슨 뜻입니까?"라고 비웃었습니다. 우리 온라인 게임도 세계적으로 유명하다.

이때 옆에 있던 중국인들은 "이게 무슨 뜻이지? 두 나라가 어떤 게임을 만들 수 있느냐? 우리나라가 플러그를 만들 수 있다"고 비웃었다. 그것을 처리하기 위해

----------------------------------- --

어느 날, 중국에서 일하는 일본인 남성이 야생 오리를 사냥하러 나갔다.

마침내 야생 오리를 쏘았더니, 오리가 한 농부의 집 마당에 떨어졌다. p>

악마는 먹이를 잡기 위해 울타리 위로 올라갔다.

그러나 모든 것을 목격한 농부는 엽총을 흔들며 큰 소리로 말했다. “여기, 중국에서는 사냥이 허용되지 않습니다.”

일본인은 "내가 오리를 쐈으니 오리는 내 것이 되어야 한다"고 답했다. 그래요!

농민은 “중국으로 날았는데 죽여도 중국에 떨어졌다. 나와 함께 마을로 가서 벌금을 내세요! "

그들은 오리 문제를 놓고 계속 논쟁을 벌였다.

잠시 후 일본인은 "전통적인 방법으로 결정해야 한다. 일본 무사도의 정신으로 결정하라! "

농민은 무사도를 무시하며 "무사도의 방법이 무엇입니까?"라고 경멸적으로 물었다.

일본인은 "먼저 엉덩이를 걷어차준다. 그럼 넌 내 엉덩이를 걷어차고, 포기할 때까지 이렇게 서로를 걷어차는구나. 이긴 사람이 오리를 얻습니다. ”

농민은 잠시 고민하다가 대회에 응했다. ​​하지만 농부는 60여년 전 살해당한 마을 사람들에게 복수를 하고 싶었지만, 자신도 먼저 걷어차자고 했다. , 아직 일본인을 죽일 수는 없습니다.

그러자 중국 농부는 다리를 뒤로 뻗고 온 힘을 다해 일본인의 엉덩이를 걷어차며 신음하며 구르고 있었습니다. /p>

10분쯤 지나자 그는 일어나려고 하다가 이를 악물고 쉰 목소리로 말했습니다. "이제 내 차례예요. ”

중국 농부는 “아, 필요 없어요. 이 오리는 당신 것입니다. 돌아가도 됩니다.”라고 말했습니다.

”

---------

A 일본인은 급히 정육점에 들어와 중국 판매원에게 거만하게 소리쳤다. 100위안 상당의 쇠고기를 잘라주세요! 개에게 먹이를 주세요!

이후 그는 순서대로 줄을 서 있는 한 소녀를 향해 윙크를 하며 “야, 중국 여자! 먼저 사셔도 상관없어요!

소녀는 "당연하지. 너 너무 배고파서 곰같아"라고 냉랭하게 대답했다. 광견병 확산을 막기 위해 구입하세요. ”

---------

에서 즉 고대에는 일본인들이 중국의 문화와 역사를 잘 안다고 자부했지만, 청일전쟁 이후 중국을 멸시하는 용기가 생기기 시작했다. p>어느 날, 일본 노동자들이 점심을 먹고 있는데 지나가던 중국인 학생을 보고 일부러 큰 소리로 “비라는 중국인을 아시나요?”라고 물었다. 셍?" "

일본인은 일부러 큰 소리로 대답했습니다. "모르겠어요. 중국은 곧 사라질 것이다. 일본에서 온 Bi Sheng이에요!

중국 학생들은 이를 보며 화난 표정으로 “우다랑을 아시나요?”라고 물었다. "

일본인은 "모른다.

중국 학생은 "이 새끼들아! 잘 들어보세요! 당신은 그러한 조상을 가질 자격이 있습니다! ”

---------

일본인은 만능 컴퓨터를 디자인하고 중국에 가서 전시를 했다.

일본인은 그에게 “무엇이든 물어보면 이 컴퓨터가 모든 문제를 해결해줄 것이다”라고 자랑스럽게 말했다. 당신이 정답입니다! ”

그래서 프로그래머는 "제 처남은 밖에서 무엇을 하고 있나요?"라는 질문을 썼습니다.

일본인이 이런 문장을 입력했는데 잠시 후 "네 처남이 해변에서 낚시를 하고 있다!"라는 대답이 나왔다. "

"말도 안돼! 프로그래머는 "제 처남이 세상을 떠난 지 10년이 됐습니다!"라고 말했습니다. "

일본의 강철 같은 이빨은 "우리 일본 컴퓨터는 실수하지 않을 것입니다!"라고 주장했습니다. 질문하신 방법이 잘못되었습니다! ”

그래서 프로그래머가 다시 물었다. “내 동생의 남편은 어디에 있나요?”

컴퓨터는 "죽은 지 10년이 지났는데 매형이 바닷가에서 낚시를 하고 있다. "

프로그래머가 소리쳤다: "너희 일본 놈들아! 내 여동생도 10년 전에 세상을 떠났어요! 그는 왜 그녀를 다시 결혼시키려고 주선했는가! ? ”

이후 그는 돌아서서 걸어가며 주변 방문객들에게 상황을 소리치며 떠났다.

이때 일본인은 서둘러 다시 키보드를 쳤고, 그런 다음 프로그래머를 향해 돌아섰습니다. 그는 뒤에서 그를 쫓아오며 말했습니다: "선생님, 자리에 계십시오. 컴퓨터는 말했다 – 그들은 모두 죽었고 지금 지하 세계에서 낚시를 하고 있습니다.

프로그래머는 반격하며 일본인의 뺨을 때리며 화를 내며 "나는 또 일본인이 여기에 누워 있다는 것을 알고 있었다. 나는 여동생이 전혀 없습니다! ”

---------------

그날 이들은 모두 건물에서 뛰어내렸고, 입이 삐뚤어지고 눈이 피를 흘리며 넘어졌지만 결국 모두 경찰에 체포됐다. 한우자치구가 조직한 원주민 경찰이 기소돼 형을 선고받았다.

범죄는 '임의로 투기'. ”

---------

일본인들은 인육을 생으로 먹는 습성이 있다고 합니다. 일본노예들이 인육을 먹는다는 증거는 각종 웹사이트에서 찾아볼 수 있습니다.

어느 날 한 잡종 가족이 여행을 하다가 이 사실을 전해 들었습니다. 인육을 먹었고, 그는 유럽 음식을 먹어본 적이 없다고 말했습니다.

식사시간에 승무원이 “선생님, 점심 뭐 드세요? 스테이크요?”라고 물었다.

원우는 고개를 저었다.

승무원이 다시 “치킨 스테이크 맛있나요?”라고 물었다.

일본노예는 여전히 고개를 저었다.

승무원이 말했다: "선생님, 무엇을 드시나요?"

일본 노예가 말했습니다: "승객 목록을 보여주세요."

곧, 그는 온 가족이 해킹을 당해 사망했습니다.

---------

단어 일본어 해외 노예 학생들은 중국에서 매우 오만합니다. 물론 중국 학생들은 참을 수 없습니다. 그러나 일본인 노예를 폭력적으로 구타하는 것은 중국 학교에서 가장 두려워하는 일이다. 교장의 아버지를 구타하는 것과 같다. 따라서 싸우고 싶은 사람은 많지만 공개 공격 횟수는 적습니다.

그래서 한 중국 학생이 일본 학생에게 "어제 꿈을 꿨는데 정말 신나는 꿈을 꿨어요"라고 말했다.

일본 학생은 재빠르게 "어떤 꿈이냐? 말해달라"고 물었다. 들어보세요."

중국 학생: "꿈속의 주인공은 바로 당신이에요!"

악마는 기뻐했습니다: "정말 내가 매력있는 왕자님인가?"

중국 학생: "아니요! 손에 부엌칼을 들고 헐떡이며 돼지를 쫓는 꿈을 꾸었습니다."

일본인들은 혼란스러워했습니다. "내가 돼지를 쫓고 있는 걸까요?"

중국 학생: "네! 달리느라 땀을 많이 흘리셨는데, 그러다 보니 돼지가 막다른 골목으로 뛰어들었습니다."

일본인들은 당황했습니다. "그때 뭐?"

중국 학생: "기뻐하며 다가갔더니 돼지가 갑자기 무릎을 꿇고 빌면서 '우리는 같은 뿌리에서 태어났으니 서로 급히 달려갈 필요 없다'고 하더군요." 기타.'"

------- ---------------

중국에서 회사를 차리고 사장이 되어 부자가 된 일본인 노예가 있었는데, 그는 중국인을 말리려는 중국 직원들에게 도시에서 가장 비싼 집을 임대하고 싶다고 말했다.

중국 직원들은 그를 잘 챙겨야 한다고 생각했다. 그래서 그는 화장터 옆에 있는 값싼 집을 임대하기 위해 많은 돈을 썼습니다. 일본 노예는 주소를 잊어버릴까봐 직원에게 주소를 적어달라고 부탁했습니다.

직원은 메모에 "화장실 옆, 누구누구 별장 지역"이라고 적었다.

어느 날 일본인 노예는 어두운 곳에서 길을 잃었다. . 그는 쪽지를 꺼내어 지나가는 사람들에게 말을 더듬으며 물었다.

행인들은 그가 일본노예임을 알아보고 쪽지를 다시 읽었다.

그래서 지나가던 사람이 "길 한복판에 잠시 서있으면 자연스럽게 누군가가 데려다줄 것"이라고 말했다.

--------- ---- -------

어느 날 중국인과 일본인 노예가 천국에 왔습니다.

천사는 자신의 국적을 물은 뒤 중국 남성에게 간단한 식사와 함께 평범한 방에 살게 했다. 그러나 일본 노예들은 좋은 옷과 좋은 음식을 가지고 방에서 생활하는 것이 허용되었습니다. 며칠 후 낙원의 중국인들이 모두 함께 항의했습니다.

천사는 참을성있게 설명했습니다. 수천년 동안 천국은 중국인으로 붐볐습니다. 오늘 천국에 갈 수 있는 일본인 노예가 막 도착했습니다. 내가 이 일을 잘 하지 못하면 누구를 대접하겠습니까? ”

중국인들은 할 말이 없다.

--------------- ----

일본인들은 호전적이어서, 고대에는 거의 모든 젊은이들이 군대에 징집되어 결혼하고 아이를 가질 시간이 없었습니다. 그 당시 신은 출산율을 유지하기 위해 모든 남성이 언제 어디서나 어떤 여성과도 성관계를 가질 수 있도록 국가 정책을 세웠기 때문에 휴전 기간 동안 일본 여성들은 "언제든지"에 익숙했습니다. 어디든지" 그렇게 베개와 이불만 덮고 나가면, 그것이 나중에 "기모노"라고 불리는 것이 되었습니다.

많은 여성들이 '어디서나'라고 불려 성씨를 들을 시간도 없이 다시 전쟁에 나갔기 때문에 장교의 위치에 따라 '이노우에', '다나카', '와타리'가 등장했다"고 말했다. 비안', '다카하시', '야마구치', '키노시타', '오시마', '다카쿠라', '오니즈카'...

많은 남성들이 '언제 어디서나' 여성에게 익숙해졌습니다. '황색' 생활은 점점 더 방탕하고 방탕해져서 '언제 어디서나' 성관계를 가져야 했고, 일본군에도 위안부가 있었기 때문에 일본군은 스스로를 '황군'이라 불렀다.

패전 후 국제 전쟁법은 일본과 같은 열등국이 위안부는 물론 공격적인 군대를 갖는 것을 허용하지 않았기 때문에 일본군은 '언제 어디서나' 여성들과 성관계를 갖고 싶어했다. 그들은 현장에서 AV 영화를 보면서 자위를 했기 때문에 국제적으로는 일본군을 '자위 팀'이라고 불렀고, 일본인도 누군가가 그들을 그렇게 부를 수 있다는 사실에 기뻐했습니다. 이것이 자위 활동의 ​​합법화를 촉진할 것이기 때문입니다. 그들은 대낮에도 자위를 할 수 있습니다.

나중에 지난 세기 후반에 일본인들은 이 이름이 마치 운명적으로 정해져 있는 것처럼 들리기 때문에 '일본'이라고 부르는 것을 선호했다. "엿 먹어라" 그리고 "자위". 그러므로 일본인들은 그들의 '일본' 역사를 공개적이고 공개적으로 시작했습니다

------------------ ----------

기자: 죄송합니다. 과거 일본군에 매춘부도 있었나요?

고이즈미: 아니, 위안부만 있는 거죠. 우리 일본인이니까 일본군이라고 부르죠.

기자: 일본군에는 아직도 위안부가 있나요?

고이즈미: 아니, 지금은 다들 자위를 하고 있어서 자위팀이라고 부른다.

기자: 그러면 왜 일본인이라고 부르나요?

고이즈미: 다들 자위를 하니까 일본인이라 일본인이라고 부른다