남편이 바람을 피운 뒤, 복수하려고 싱글 남자 동료와 그런 짓을 했습니다.

대학원생 때 만난 전 남편은 내 첫사랑이었고 나는 그의 네 번째 여자였다. 연애한 지 1년이 채 안 됐고, 결혼한 지 3년이 지나서 나는 그가 첫 결혼 기념일을 며칠 앞두고 나를 속이고 있다는 사실을 알게 됐다. 그 당시에는 어머니나 삼촌(즉, 양아버지) 모두 우리의 결혼에 동의하지 않았습니다. 첫째, 나는 이제 막 대학원을 졸업했고, 둘째, 그 당시 나는 그가 명랑하고 믿음직스럽지 못하다고 생각했습니다. 부적절하다고는 생각하지 않았고, 그냥 잘 어울리는 사람이라고 생각했어요. 제가 원했던 건 그 사람이 1.8미터의 키가 크고, 잘생기고, 그 당시에 그 사람을 쫓아다니는 여자들이 많았거든요. 하지만 나는 항상 느렸다.. 오랫동안 이야기를 나눈 후에 나는 그 사람이 그렇게 풍부한 낭만적인 역사를 가지고 있다는 것을 깨달았고, 그 사람은 오랫동안 그 안에 갇혀서 나오지 못했다.

원래 그렇게 일찍 결혼할 생각은 없었다. 그 사람 집이 헐리고, 내가 그 사람을 너무 사랑해서 1인당 호적도 더 많이 나눠질 것이기 때문이었다. 나중에 그 사람이 나에게 너무 큰 상처를 줄 것이라는 것을 알았고 어떻게 할 수 없었습니다. 하지만 일찍 결혼하고 아이를 가질 생각이 없었다면 다행이었습니다. 분명 가장 상처받았을 거야.

그때는 저를 사랑한 적이 없었던 것 같아요. 지금 생각해도 그 사람은 나쁜 사람이에요.

그 사람의 바람피움 얘기를 하자면, 사실 그 사람에 대한 감정은 별로 없었어요. 모든 면에서 그 사람이 나보다 낫다고 생각했기 때문이죠. 사실 돌이켜보면 사랑이 사람을 만든다는 걸 깨달았어요. 열등감을 느껴본 적은 없지만, 사실 그 사람과 나는 같은 대학을 졸업했고, 우리 가족은 철거 집안이 아니지만, 직업과 경력에 큰 차이는 없다. 조건은 그의 가족보다 나쁘지 않으며 나도 키가 큽니다.

우리는 서로의 비밀번호를 결코 알 필요가 없다고 생각합니다. 나는 그 사람과 나 자신도 항상 속일 것이라고 생각하는 것을 좋아하지 않습니다. 아무리 엄격해도 소용없어요.

당시 그의 행동은 특별할 것 없었고, 여전히 나에게 매우 친절했다. 가끔 전화를 받으면 조용히 웃기도 했고, 나는 왜 웃느냐고 물으면 늘 넘어가곤 했다. . Moments에는 하루에 2~3개의 게시물이 많이 올라오는데, 저는 그것에 대해 별로 생각하지 않습니다. 직업상 5일에 1번씩 야간근무를 해야 하는데, 그날 야간근무를 하던 동료가 우연히 그날 야간근무를 하려고 했는데, 나중에 저와 교대근무를 하려고 하더군요. 소규모 야간 근무로 인해 11시에 퇴근하게 되었습니다. 마침 주말에 어머니를 만나러 갔다가 다시 병원에 출근했습니다.

저는 집착적이지 않고 다소 고집스럽고 고집이 세다고 할 수도 있는 성격인데, 이것도 가족적 요인과 관련이 있어서 교대근무에 대해 말하지 않았어요. . 12시쯤 집에 차를 몰고 갔는데 슬리퍼가 없어진 걸 발견하고 그 사람이 내 신발을 아무렇게나 신는 줄 알고(과거에도 자주 그랬어요) 맨발로 침실로 걸어갔더니 그 사람이 그랬어요. 침대에서 너무 무자비했지... 슬플 줄 알았는데, 아니 뒤돌아서 떠났고, 그 사람은 나를 따라잡지 않았나 보다. 사진을 찍든지 뭐라든지 지금이라도 했어야 했는데... 나갈때 정말... 온몸이 떨리고, 정말 가슴이 아프고, 온몸이 둥둥 뜨는 듯한 느낌이 들었습니다.

그날 밤 나는 강변으로 차를 몰고 가서 밤새 잠도 못 자고 차 안에 있었다. 그 사람이 계속 전화를 한 후, 나는 다음 날 긴 문자 메시지를 읽을 생각도 하지 않고 그냥 전화를 껐습니다. 어쨌든 그것은 사과와 보증에 불과했고 그는 내 앞에서 그 소녀를 막았습니다. 그 소녀는 그의 학부 동창이었고 나중에 그녀의 웨이보를 보니 그녀는 매우 아름다웠습니다. , 몸매가 아주 좋고, 웨이보에서 내 전남편도 그녀의 연인 중 한 명이라고 언급하는 것을 들었습니다. 그녀의 남자친구는 생각한다.

3일 휴가를 냈는데, 엄마, 삼촌이 걱정하실까봐 감히 부모님 집으로 돌아갈 수가 없어서 3일 동안 호텔에만 머물렀다. 엄마와 삼촌은 또 다른 사연이 있었는데, 삼촌을 만난 적이 있다. 최고의 남자는 엄마와 나에게 좋은 사람이지만, 엄마도 자기 손을 잡아줄 사람을 찾기까지 마음고생을 많이 했다. 기회되면 얘기해보자.

그 3일 동안 저는 그 사람과 연락이 끊기고 아무에게도 말하지 않고 그냥 혼자 참았어요. 매일 멍하니 천장에 눈물이 흐르고, 이혼하고 싶지만 정말 그 사람을 보낼 수가 없어요.

결혼한 지 3년이나 됐는데 아이가 없다는 얘기를 하더군요. 하지만 이렇게 불안정한 결혼 생활에서는 새 생명을 낳을 가능성이 없으니, 빨리 낳겠다고 말해야 했어요. 내가 승진하면서. 그녀는 나에게 강요하지 않았고, 손자를 갖는 것이 자신의 인생에서 가장 큰 소원이라고만 말했습니다. 나중에 그녀는 항상 작은 스웨터와 양말이 모두 아기를 위한 것이라고 말하면서 뜨개질을 좋아했습니다. 결국 이혼했을 때 그들과 대결은 하지 않았습니다. 원래는 그 여자의 남편에게 말하고 싶었지만, 아내가 있다는 그의 말을 통해 세상에 아직도 바람을 피우지 않는 남자가 있다는 것을 알게 되었습니다. .. 비록 그 사람이 좋은 대우를 받지는 못하더라도 그런 것들을 알고 싶지 않기를 바랍니다. 때로는 어리석고 행복한 것이 무엇보다 낫습니다.

이혼한 지 거의 반년이 지났는데 아직도 끝나지 않은 것 같은 느낌이 든다. 이혼할 때 그 사람은 내가 자기에게 무슨 짓을 했는지 안다고 했고, 그렇게 말했다. 나는 좋은 사람이고 나쁜 짓 하지 말라고 했어요 솔직히 말해서 2년 전에 이혼을 했으니 연애에 대한 희망을 잃지는 않을 것 같아요. . 잘 지내시는지 모르겠네요. 제가 반년 전에 차단했는데, 결국 시어머니께서 차단하셨어요. 집은 내 것인데 청소하고 집을 나갑니다. 그는 항상 돈에 관대했습니다. 그 당시 우리에게 무슨 일이 있었는지 막연히 알고 있었던 것 같지만 원하지 않으면 사람들이 성장합니다. 다른 사람들도 말하지 않을 것입니다. 억지로 물어보면 모든 것에 대해 이야기하는 데 핵심이 누락된 것처럼 보입니다. 이혼 후 다락방을 빌려서 밖에서 살았는데 아직 집이 안팔려서 이 답변으로 광고하고 싶을 정도입니다 ㅎㅎㅎㅎㅎ 아파트를 팔고 로프트도 사고, 차도 사고, 혼자 사는 착한 청년이 될 생각이다. 이혼한 지 일주일쯤 됐을 때 동료가 찾아와서 아직 기회가 있냐고 묻더군요. 이혼한 뒤에도 그냥 같이 살 사람을 찾고 싶은 건지 아직 저에 대한 마음은 잘 모르겠습니다. , 너무 많이 살지 않기 위해 그는 차갑지만 그가 단지 내 뜨거운 머리의 산물이라는 것을 잘 알고 있습니다. 나는 그를 거부하고 아직 연락하지 않았지만 그는 모든 것을 좋아합니다. 내 친구 서클에 게시하세요.

아직 연애 생활이 너무 혼란스러워서 감히 누군가를 믿지 못하고, 사랑도 못하고, 시작도 못하는 것 같아요. 어쩌면 양측 모두가 배신당할 수 있는 관계를 즐길 수 있을 때, 나는 정말로 사랑하는 법을 배우게 될 것입니다.