기금넷 공식사이트 - 주식 시세 - 누가 나에게 농담을 해줄 수 있나요?
누가 나에게 농담을 해줄 수 있나요?
병원 나무 그늘 아래서 연인 두 사람이 껴안고 뽀뽀를 하고 있었습니다. 이를 본 의사가 남성에게 다가가 "너무 혼란스러워하시네요. 인공호흡을 하려면 바닥에 눕혀야 합니다. 저리 가세요"라고 말했다.
한 밤, 벌거벗은 남자가 택시를 불렀다. 여자 운전사는 그를 뚫어져라 쳐다보며 “너 그 사람이야”라고 소리쳤다.
우리 엄마는 벌거벗은 남자를 본 적이 없다. 여성 운전자도 분노했다. 도대체 돈은 어디서 났나?
세상에서 가장 불쌍한 사람은 누구인가? 정답 : 포병중대 요리대 병사들! 질문: 왜요? 답변: 뒤로 물러서세요
다른 사람이 섹스하는 것을 지켜보는 것을 비난하십시오.
파리 엄마와 아들이 식사를 하고 있었는데, 아들이 눈살을 찌푸리며 엄마에게 “엄마, 우리는 왜 매일 똥을 먹나요?”라고 물었고, 엄마는 “그동안 말하지 마세요”라고 말했다. 먹기가 너무 역겹다면 뜨거울 때 먹어라!”
동바고는 기본적으로 옷을 잣는 일에 달려 있고, 먹는 것은 기본적으로 당에 달려 있다. 아내는 기본적으로 생각에 의존합니다. West
Bagou는 훨씬 더 열악합니다. 의사소통은 기본적으로 으르렁거림에 의존하고, 교통은 기본적으로 걷기에 의존하며, 성생활은 기본적으로 손에 의존합니다.
직원: 사장님 오늘 하루 쉬고 싶어요
사장님: 하루 쉬실래요
직원: 네
Boss: 당신 회사에 1년이 365일 52주라니 더 바랄게 없지요. 벌써 일주일에 2일, ***104일의 휴가가 있고, 아직도 일할 수 있는 날이 261일 남았죠?
직원: 네
사장: 일을 안 하세요. 하루 16시간 빼면 174일 남았으니 87일 남았지?
직원: 네
보스: 매일 30분 이상 온라인에서 보내니까 더해지죠. 1년에 최대 23일인데 64일 남았죠?
직원: .........
사장님: 64일 남았습니다. 매일 점심시간 1시간씩 쓰고 또 46일을 다 써버리면 18일이 되는 거죠?
직원:
사장님: 보통 1년에 2일씩 병가를 쓰시죠. , 그러니까 근무시간은 고작 16일 입니다
직원 : 말문이 막힙니다
p>사장님 : 회사는 매년 5일 휴일에는 일하지 않고, 당신은 11일만 일하십니다
p>
직원: ……………
사장님: 매년 회사에서 아낌없이 10일의 휴가를 드리고 하루만 일하시면 됩니다
직원:
보스: 그리고 사실 오늘 휴가를 내고 싶어하시는군요
직원: 제가 틀렸어요 하하! 보신 분들은 꼭 외면하시고 친구들도 웃게 해주세요.
한 중국어 선생님이 루유의 '오춘'이라는 고대 시를 학생들에게 읽어 주고 학생들에게 받아쓰기를 하라고 하였는데, 그 중국어 선생님은 그것을 다음과 같이 읽어 주었고, 한 학생은 다음과 같이 받아 적었습니다. /p>
"Wo Chun" ("나는 바보야")
검은 매화꽃과 꽃(나는 교육을 받지 못했다), Wo Zhi 슬프고 슬프다(나는 IQ가 매우 낮다), Yuan Wen Wo Si Shui (물어보세요) 누구입니까), Yi Tuoda는 봄 녹색입니다 (큰 멍청한 당나귀), 은행은 녹색과 같습니다 (나는 당나귀입니다), 은행은 녹색과 같습니다 (나는 당나귀입니다), 은행은 짙은 녹색과 같습니다 (나는 멍청한 당나귀입니다)!
한 정신병원 의사가 퇴원을 앞둔 정신질환자와 환자의 회복 여부를 확인하기 위해 대화를 나눌 예정이다
.
의사: 퇴원한 후에는 무엇을 할 예정인가요?
환자: 돌을 이용해 병원 유리창을 모두 깨뜨려 보세요.
이 말을 들은 의사는 환자가 완전히 회복되지 않은 것을 확인하고 치료를 계속하기로 결정했습니다. 몇 달이 더 지나서 의사는 환자가 퇴원할 준비가 된 것 같다고 판단하여 다시 환자와 이야기를 나누기로 했습니다.
의사: 퇴원 후에는 어떻게 하시겠습니까? 병원에서 퇴원했어?
환자: 직업을 찾으세요.
의사: 다음은요?
환자: 돈을 벌어보세요.
의사: 다음은요?
환자: 돈을 절약하세요.
의사: 다음은요?
환자: 아내와 결혼하세요.
의사: 다음은요?
환자: 신부의 방입니다.
의사: 다음은요?
환자: 옷을 벗으세요.
의사: 다음은요?
환자: 바지를 벗으세요.
의사: 다음은요?
환자: 속옷을 벗으세요.
의사: 다음은요?
환자: 속옷에서 고무줄을 꺼내고, 새총을 만들고, 돌을 찾아 병원의 유리창을 모두 깨뜨려 보세요.
인체가 처음 형성되었을 때. , 모든 기관이 리더가 되기를 원합니다.
뇌는 몸 전체의 다양한 신경 반응과 기능을 담당하기 때문에 내가 리더가 되어야 한다고 말한다.
발은 “우리는 지구 끝까지 몸과 두뇌를 가지고 가는 리더가 되어야 한다”고 말했다.
손이 말했다: 우리는 돈을 벌기 위해 모든 일을 하기 때문에 리더가 되어야 한다. 논쟁은 계속됩니다.
심장, 폐, 눈, 기타 장기가 모두 목소리를 높여 리더가 되어달라고 요청했습니다.
마침내 버솔은 자리에서 일어나 자신도 리더가 되고 싶다고 말했다.
그의 요구에 모두가 웃었다. 어떻게 버트홀이 리더가 될 수 있겠는가?
그래서 버트홀은 파업에 돌입했다.
그는 일을 거부하고 벽을 쳤다.
곧 몸의 모든 기관이 엉덩이구멍 타격의 위험성을 느꼈습니다. 눈이 어지러워지고 손발이 떨리기 시작했으며 뇌가 뜨거워지고 심장과 폐가 정상적으로 기능하지 못했습니다.
결국 모두가 다시 모여 부톨이가 리더가 되어야 한다는 데 동의했다. 그래서 모든 것이 정상으로 돌아왔습니다.
각 기관이 분주하게 일하는 동안, 리더는 거기 앉아서 수시로 배설물을 바깥쪽으로 뿌릴 뿐이다.
이 이야기는 리더가 반드시 두뇌가 있는 것은 아니며, 대부분의 리더는 단지 멍청일 뿐이라는 것을 알려줍니다.
악마와 공주
어느 날 악마는 공주를 납치했고, 공주는 계속 비명을 질렀다.
악마: "비명을 지르면 목이 부러질 수 있다... 아무도 구하러 오지 않을 것이다..."
공주님: "목이 부러져...목이 부러져..."
아무도: "공주님...당신을 구하러 왔습니다..."
마왕: "조조와 조조가 올 거라고 하세요. .."
조조: "악마...왜 나를 부르셨나요..."
악마: "와우 ...유령을 봤어요"
유령 : "젠장! 제가 발견됐어요..."
젠장: "유령님, 저 보이시죠..."
악마: "맙소사!"
신: "누가 나한테 전화했어?"
누구: "아무도 전화하지 않아..."
p>아무도 없습니다: "어떻게요? 그냥 그런 척 하는 거예요. !"
마늘: "누가 나인 척 하는 거죠?" 또 문제를 찾고 계십니까?"
문제: "어떤 사람이 나를 찾고 있나요?"
어떤 사람: "내가 당신을 찾지 않았나요? 여기 사람이 너무 많아요."
많은 사람: "방금 도착했는데...당신 누구죠?"
어떤 사람: "나는 누구가 아닙니다."
p>
누가: "그 사람은 내가 아니야."
공주: "모두가 그래. 나를 구하러 온 거야?"
모두: "난 여기 없어." 널 살리려고, 그 설렘을 보러 왔어."
흥분: "내가 뭘 봐야 하지?"
신: "내 알 바 아니야, 가자.
악마: "떠나기 전에 한 가지 질문에 대답하세요. 왜 그렇게 많은 사람들이 공주를 구하는 걸까요? 저는 악마입니다.
p>
계속하려면 어떻게 해야 하나요? 왕 역할을 하려고?"
계속: "선한 악마가 되고 싶지 않다면 왜 나를 연기하고 싶나요?"
공주: "악마 역할을 하는 사람이 없다면 나는 떠날 수 있다."
아무도: "내가 악마 역할을 하고 있다면 어떻게 당신을 보낼 수 있겠는가..."
어떻게 그럴 수 있나요? "공주님을 보내지 않을 거예요. 흥분하는 모습을 보고 싶어요."
흥미: "내가 뭘 하는지 지켜봐?"
무엇을 할까요? 당신은 실제로 나를 "섹스"하고 싶어? Rogue!"
당신은 실제로 "내가 어떻게 할 수 있지?"라고 말했습니다.
나: "그게 나와 무슨 상관이 있나요?"
마왕: "젠장! 미칠 것 같아..."
젠장: "왜 나를 부르냐!..."
미친: "내가 무엇을 하길 바라나요?"
당신은 내가 무엇을 하기를 원하나요? 나도 모르겠어요!" 아무것도 몰랐어요: “몰랐어요!”
몰랐어요: “나 여기 있어요! 누군가가 나한테 전화하고 있나요?” 너한테 전화 안 했어!"
나는 안 했어: "누가 그 사람한테 전화했어?"
누군가가 말했어: "내가 잘못했어...난 안돼..."
나는 하지 않았다: "나는 당신을 잘못 고발하지 않았습니다..."
당신: "당신도 감히 그러지 못해 미안합니다.
”
용서하세요: “내가 감히 그러지 못한다고 누가 그랬어요!?”
누가: “제발...아무 말도 안 했어요”
나 아무것도 : "내가 무슨 말을 하고 싶나요?"
아무것도 없어요: "...당신은...당신은 오랫동안 잃어버린 내 동생이 아니신가요?" -잃어버린 형: "카오... 이름이 이렇게 길어도... 나도 불릴 거야
아..."
누구: ". ..I 옳고 그름이 갈리는 이 곳을 가능한 한 빨리 떠나고 싶다"
옳고 그름: "그래서 여긴 내 영역이구나..."
나에겐 아무것도 없고 아무것도 없다: "돈 아무 소리도 내지 마세요 우리 얘기하고 있어요..."
우리를 괴롭히지 마세요: "나는 말하고 있는 것이 아닙니다..."
나는 아닙니다: "나는 말하고 있는 것이 아닙니다..." !... "
아무것도 없어요: "-_-\\\"...밖에 나가서 얘기하자..."
가기: "나 미안해요. 라...(비틀어)"
나에겐 아무것도 없어요: "너 상관할 바가 아니야...플래시..." (두 형제는 화를 내며 나갔다)
당신이 알 바가 아닙니다: "아...왜 나를 쫓아냈나요..."
이유: "나는 당신을 쫓아내지 않았어요...잘 지내...하지 마세요." 울어"
아니요: "아...그건 내 알 바가 아냐."
그건 내 알 바가 아니야: "누가 나한테 전화했어?"
p>
누군가: "누가 원해요?" 전화했어요..."
누가: "정말 떠나야 해요...t.t"
나가기: " 정말 부끄럽습니다...*v.v* "(\\\"누가\\\" 쓰러졌습니다)
당신이 알 바는 아닙니다: "...당신은 내 사촌 아닌가요?"
p>
내 일은 상관없어: "...사촌...오랜만이야..."
오랜 시간: "난 여기 없어..."
마왕: "끝났나요?"
끝없음: "그 사람은 내가 없어요"
당신: "나에겐 그 사람이 없어요"
나: "누가 그랬어?"
p>
누가: "내가 뭘 하길 바라나요?"
당신: "너 진짜 섹스하고 싶어?" 나?"
당신: "나는 그 사람과 섹스 안 할 거야"
나는 말했다: "내가 할 수 없다고 누가 그랬어?"
누가 그랬어? : "그건 불공평해요! 난 그런 말을 안 했어요..."
말씀: "왜 나한테 하라고 했어요?"
p>
두 분: " 너희 둘 참 뻔뻔하다!"
너희 둘: "내가 원해! 내가 원해!"
얼굴: "누가 나를 원해?"
너희 2: "나는 그것을 원한다! 나는 그것을 원한다!"
얼굴: "누가 나를 원합니까?"
p>
누가: "나는 그것을 원하지 않습니다"
마왕: "서둘러, 쫓아낼 거야"
남자: "내쫓아? k를 찾아라"
k: "누구 나를 찾고 있나요?"
누가: "아아아아아! 내 이름을 언급하지 마세요. 다시 언급하면 그 사람을 죽일 것입니다! "
그 사람: "나를 죽이지 마세요"
나: "누가 나를 죽이고 싶어?"
누구: "드디어 한 마리 잡게 해주세요. 죽여라 응..."
하나: "잡지 마세요"
나: "이제 그만둬요. 누가 내 이름을 다시 언급하면 절대 놔두지 않을 거예요. 가!"
누가: "내 18개의 용을 정복하는 손바닥을 보세요!"
나: "내 구음 백골 발톱을 보세요!"
진압된 드래곤 18장: "나의 좋은 점은 무엇입니까?"
나인 음백골 발톱: "나의 좋은 점은 무엇입니까?"
나의 좋은 점: "형님, 드디어 찾았다 너!”
멋지다: “형, 나가서 얘기 좀 하자.”
마왕: “젠장...이건 결혼 인정회야. ..”
p>어느 날 조조와 유비는 술을 마시며 영웅에 대해 이야기를 나눴다. 두 사람은 술을 몇 잔 마시고 있었는데, 유비가 갑자기 큰 소리로 방귀를 뀌어 매우 당황스러웠습니다. 당황했을 때 관우가 뒤에서 침착하게 말하는 것을 들었다. “놀라지 마세요 여러분, 방귀는 비(비)에서 나옵니다!”
관우가 말을 마치자마자 조오. 옆에서 윤이 한걸음 앞으로 나가며 "여러분 방귀는 비(비)에서 옵니다! 놀라지 마세요 방귀는 구름에서 왔습니다!"라고 말했습니다.
조윤 직후 라고 말하자 장페이는 "방금 하늘에서 방귀가 왔어요!"라고 외쳤다.
여러분! 유비도 정상으로 돌아왔다.
조조는 웃지 않고 이 일에 대해 깊은 생각을 품고 있었다. 유비 등을 돌려보낸 뒤 조조는 부하들에게 이렇게 말했다.
다들 화를 내며 "말도 안 되는 소리인데 왜 이렇게 어려워!"라고 생각했다.
며칠 후 조조는 유비를 초대했다. 가끔 그는 방귀를 뀌고 부하들이 어떻게 반응하는지 보고 싶었습니다. 한참을 참다가 드디어 억지로 빼냈습니다. 모두가 오랫동안 기다리고 있었다. '구' 소리가 들리자 서추 장군은 재빠르게 "방귀는 추(돼지)에게서 왔다!"라고 외쳤다.
웨이터 왕랑이 따라와 "방귀는 랑이가 줬어요." "(늑대) 놔!"
이 말을 듣고 조조는 눈을 크게 떴다. 다른 사람들은 조조가 느리다고 생각하고 그를 붙잡으려고 달려갔다. "나왔어요!"
"안돼!" 서황은 "방귀는 너한테서 왔어!"라고 큰 소리로 반박했다. !"
만총은 “방귀는 정에게서 나왔다(돌진)”라고 말했다
장지는 “방귀는 지에게서 왔다(쥐어짜며)”
궈투가 "방귀는 투(구토)에서 나왔어요!"
종야오가 "방귀는 야오(흔들기)에서 나왔어요!"
그럼... .
뉴진: "방귀는 금(금)이에요!"
차오홍: "방귀는 빨개요(빨간색)!"
장난 : "방귀는 남쪽에서 왔다(파란색)!"
조조는 벌써 얼굴을 붉히며 화를 낼 지경이었다.
궈자 상담사는 "다 틀렸어, 다 틀렸어! 모두가 말한 건 틀렸어!"라고 외쳤다.... 그는 정말 나의 최고의 전략가이다. 조조는 속으로 생각했다.
그러자 궈자는 "방귀는 지아가 만든 거야(꼬집어)!"라고 말했다.
유비와 다른 사람들은 벌써 비틀거리며 웃고 있었다...
조조는 너무 화가 나서 기절해버렸다
부인과 남편이 싸울 때마다 아내는 화장실로 달려가 오랫동안 거기에 머물렀는데, 이런 일이 여러 번 있었고, 남편은 이상하게도 그런 일이 자주 있었다. 그의 아내에게 물어보세요: "화장실에서 뭐 해요?" 꽤 안도한 것 같나요? 아내가 "화장실을 닦으세요!"라고 했어요. "남편이 "화장실을 닦으면 기를 풀 수 있나요?"라고 물었고 아내는 "어쨌든 나는 매번 네 칫솔을 사용한다"고 말했다.
어느 날 조조가 장간을 찾아와 포옹을 했다. Jiang Gan의 손. 그는 열정적으로 말했습니다. 젠장, 어머니는 잘 계시나요? 강간은 곧바로 기절했고, 잠시 후 깨어나 신나게 조조의 멱살을 잡았다. "젠장, 가족들은 잘 지내?" 조조는 피를 토하다 사망했다
1. 한 여성이 위조지폐로 아침식사를 사러 갔다. 상인은 짜증을 내며 진지하게 말했다. 언니, 위조지폐를 주면 적어도 우표는 찍혀 있어요. . 당신의 지폐는 실제로 그림입니다!
2.- 한 발 물러나서 그려도 상관은 없지만 10원짜리 그림을 그릴 수도 있고, 5원짜리 그림을 그릴 수도 있겠죠? 7위안짜리 사진 한 장 주세요.
3. 7위안, 그냥 7위안이에요. 최소한 색연필로 그려야죠~! - 잊어버리세요, 참을 수 있어요~! 흑백은 흑백이다!
4. 종이로는 그릴 수 없어요! 기분이 너무 나쁘다. - 휴지라도 받아줄게요!
5. 가장자리를 고르게 자르려면 가위를 사용해야 합니다. 이것은 손으로 찢어진 것이고, 날 가장자리가 너무 과장되어 있습니다. -알겠습니다. 모서리가 거친 것에 대해서는 이야기하고 싶지 않습니다.
6. 하지만 직사각형 모양으로 찢을 수도 있습니다! 이 삼각형 모양은 너무 불합리해요!
어느 날 선생님이 교실에 들어오자 학생들이 일어나 “선생님, 안녕하세요!”라고 소리쳤습니다.
선생님은 화를 내며 “좋은 아침이에요? 뭐? 그게 가능하지 않나요?”
그래서 학생들은 다시 “선생님, 안녕하세요!”라고 소리쳤습니다. 오늘 밤 나는 어때요?”
학생들이 다시 “좋은 저녁 보내세요, 선생님!”이라고 외쳤습니다.
선생님은 고개를 끄덕이며 “그만하면 이제 다시 외쳐주세요!”라고 말했습니다.
학생들이 일제히 외쳤다. “선생님, 안녕하십니까, 안녕하십니까, 안녕하십니까!”
선생님은 “오늘은 앉아서 복습하겠습니다! 제가 한 가지만 말하면 반의어를 크게 외치세요.”
선생님: “오늘 날씨가 아주 좋아요.
학생: “오늘 날씨가 많이 안 좋아요. ”
선생님: “해가 어디든 빛나고 있어요. ”
학생: “어디에나 구름이 있어요.
선생님: “길에 사람이 엄청나게 많아요. ”
학생: “길에 사람이 없어요. ”
선생님: “어린데요. ”
학생: “늙었어요. ”
선생님: “일어서세요. "
학생: "누워보세요"
선생님: "길에 한 청년이 서 있어요.
학생: “길에 누워있는 청년이 있었어요.
선생님: “1위안을 주웠어요.” ”
학생: “1달러를 잃었어요.” "
선생님: "저는 1원을 주워 선생님께 드렸습니다.
학생 : “1위안을 잃고 선생님을 훔치러 갔어요.”
선생님: "틀렸어, 그런 말은 하면 안 돼!" ”
학생: “맞아요, 그렇게 말해야죠!” ”
선생님: “틀렸어요. ”
학생: “맞습니다.
선생님: “이건 안 돼요, 이건 불법이에요!” ”
학생: “괜찮아, 합법이야!” "
선생님: "틀렸다고 했어요. ”
학생: “우리는 그것이 맞다고 했어요. "
선생님: "선생님 말을 들어보세요. 선생님 말씀이 맞습니다! "
학생: "우리 말 좀 들어봐, 선생님이 말한 건 다 틀렸어! "
선생님: "너는 바보야. ”
학생: “우리는 똑똑해요. "
선생님: "그만해! ”
학생: “계속하세요!” ”
선생님: “이제 그만해요!” 그만 얘기해! ”
학생: “이제 계속하자! 더 할 말이 있습니다!
선생님: “멍청한 돼지들아, 그만둬라!” ”
학생: “우리는 모두 천재입니다. 계속하라고요!” ”
선생님: “선생님 말 잘 들어요!” "
학생: "선생님, 우리 말 좀 들어보세요!
선생님: “학생들은 선생님 말을 잘 들어야 해요!” ”
학생: “선생님은 학생들의 말을 들어야 해요!” ”
선생님: “이제 연습은 그만둬! ”
학생: “이제 계속 연습하자!
선생님: "끝났어요?" ”
학생: “우리에게는 시작과 끝이 있습니다! ”
선생님: “그럼 그만둬!” 바보! ”
학생: “그럼 계속해야죠!” 천재! "
....그러자 선생님은 책을 품에 안고 화를 내며 교실을 나갔다
. 옛날에 아솽이라는 남자가 있었다. -
그는 죽었습니다. -
장례식 날 -
그의 가족은 '-'-
멋져요...멋져요. '-
행인들이 "뭐가 그렇게 기쁘냐"고 물었다. -
가족들은 "너무 좋다... 너무 좋다!"며 씁쓸하게 울었다.
-
2.-샤오신: 아빠, 제 이름에는 왜 금이 세 개가 있어요? -
아빠: 당신 인생에는 금이 부족해요. , 그래서 당신은 어떤 사람의 삶처럼 신이라는 이름을 갖게 됩니다. 물이 부족한 사람은 먀오(Miao)라고 불리고, 나무가 부족한 사람은 센(Sen)이라고 불립니다. -
샤오신: 아빠, 언니는 어떻게 생각하시나요? 궈징징은 그녀의 인생에서 사라졌다? -
-
3.
남자와 여자가 공원 벤치에 앉아 섹스를 하고 있었는데, 여자가 갑자기 방귀를 뀌고 싶어했어요 -
남자에게 말했다: 뻐꾸기 뻐꾸기 소리가 당신에게 잘 들리지 않습니다 -
남자는 듣고 기뻐했습니다 -
그때 여자는 뻐꾸기로 뒤덮이고 뻐꾸기가 크게 방귀를 뀌었습니다. -
여자: 코끼리 소리가 새소리 같지 않나요?-
남자: 방귀소리가 너무 컸어요. -
-
4. 어느 날 코끼리가 목욕을 하고 있었습니다.
갑자기 개미 한 마리가 다가와서 코끼리에게 말했습니다. 당신은 일어서십시오. 시작하면 일어서세요. 개미! 그냥 앉으세요. 코끼리는 개미에게 무엇을 하고 싶은지 물었습니다. 그는 일어설 때도 있고 앉을 때도 있다. 개미가 대답했어요! 속옷 잃어버렸는데 입고 있었는지 좀 보자 -
5. 코끼리가 실수로 개미집을 밟았고, 개미들이 대거 나와 코끼리 위로 잇달아 올라갔다. 코끼리는 몸을 흔들었고 개미들은 쓰러졌습니다. 이때 코끼리 목에 또 다른 개미가 붙어 있었는데, 쓰러진 개미는 “목을 졸라 죽여라”라고 외쳤다. -
6. 어느 날 컴퓨터 수업 시간에 같은 반 친구들의 컴퓨터가 고장이 났습니다. 그래서 한 동급생이 일어서서 "선생님, 컴퓨터가 터져서 우리 줄이 다 죽었어요"라고 말했고, 이때 많은 학생들이 "이때 우리도 죽었습니다"라고 말했다. 안 죽었어? "학생 한 명만 일어섰다. "아직 안 죽었어!" 선생님이 이상하게 말했다. "반 다 죽었어, 넌 왜 죽지 않냐?" -
7.A 원숭이는 먼저 땅콩을 먹어야 합니다. 엉덩이에 넣고 꺼내서 먹어야 합니다. 관리자는 다음과 같이 설명했습니다. 누군가가 복숭아를 먹였는데, 원숭이는 겁에 질려 먹기 전에 측정해야 합니다. -
-
8. 샤오밍: "아빠, 제가 바보인가요?" -
아빠: "바보야, 어떻게 멍청할 수 있어?" ? 아이는 어디에..."-
-
9. 이야기를 들려주세요: "옛날에 내시가 있었는데…………"-
누군가는 "저 아래에 뭐가 있지?"라고 묻지 않을 수 없었습니다. -
계속해서 이야기를 들려주세요. "저쪽에요? 사라졌어요..." -
10. 방금 외국어를 배운 사람이 있었는데, 티안이 길을 걷다가 우연히 외국인의 발을 밟았습니다. 그 외국인도 "죄송합니다."라고 말했습니다. 그 사람도 이 말을 듣고 서둘러 “셋이서 미안해요”라고 했고, 그 외국인은 어이가 없어 “무엇이 미안해요?”라고 물었다. 남자는 힘없이 말했다. “셋이서 미안해요.” ." -
11 .-
당승이 손오공에게 쓴 편지-
-
오공님께: -
나는 이 편지를 아주 천천히 씁니다. 왜냐하면 당신이 빨리 읽을 수 없다는 것을 알기 때문입니다! -
이번 주에는 두 번 비가 내렸습니다. 첫 번째는 4일 동안, 두 번째는 3일 동안 비가 내렸습니다! -
화과산에서는 잘 지내시나요? 나는 천국에서 아주 나쁜 삶을 살고 있습니다. 중력이 없기 때문에 대변, 소변, 눈물이 떨어지지 않을 것 같습니다. -
우리가 먹은 쇠고기 국수는 맛있어요. 다음에 또 오면 웨스트 스트리트 식당에 가서 같이 전골을 먹겠습니다! -
큰 누나 관음이가 출산을 앞두고 있다. 남자가 될지 여자가 될지 모르기 때문에 삼촌이 될지 이모가 될지 모르겠다. 당분간! -
제가 보낸 옷 잘 받았나요? 보내려고 하다가 과체중이 될까 봐 단추를 잘라서 주머니에 넣었어요! -
시간이 늦어서 여기에 글을 남깁니다. 저희 집에 오실 시간이 있으시면 물을 너무 많이 마시지 마세요. 그렇지 않으면 소변을 볼 수 없으면 매우 불편할 것입니다. 너 여기로 와! -
P. S 돈을 보내려고 했는데 봉투가 이미 붙어 있었어요! -
-
12.-
· 소화불량 환자가 의사에게 다음과 같이 호소했습니다. 최근에는 먹는 것을 포함하여 무엇을 먹어도 소변을 보는 것이 매우 비정상적입니다. 오이똥. 오이, 수박, 수박, 어떻게 하면 정상으로 돌아갈 수 있을까? 의사가 잠시 침묵하면 똥만 먹을 수 있습니다.
-
-
13-
· 어떤 사람이 상하이에 출장을 갔다가 길거리에서 1달러를 잃었습니다. 경찰이 "우리가 도와드리겠습니다. 찾으세요." 남자는 한 달 뒤 다시 돌아갔고, 돈을 잃은 거리는 도로 공사를 위해 파헤쳐졌다. 그는 "상하이는 진짜다"라며 한숨을 쉬었다. -
14 .-
고전적인 농담: 이 개미: 어느 날, 개미 한 마리가 햇볕을 쬐고 있었는데, 갑자기 천천히 걷는 코끼리를 발견하고 자리에서 일어나 앞다리를 쭉 뻗었습니다. 하고 있었어? 개미가 말했다: "쉬~~~~~ 목소리를 낮추고 내가 개미를 차는 걸 지켜보세요" -
-
15.-
지렁이 가족이 왔습니다. 지루한 날이라 꼬마 지렁이가 배드민턴을 하려고 몸을 둘로 나누었습니다. 엄마는 이것이 좋은 생각이라고 생각하여 마작을 하기 위해 몸을 네 조각으로 나누었습니다. 자신을 고기로 끝내십시오. 엄마 지렁이는 "왜 이렇게 멍청해? 이렇게 쪼개면 죽는다!"라고 울부짖었고, 아빠 지렁이는 힘없이 말했다. "...갑자기 축구하고 싶다 -
-
16.-
거북이와 토끼가 경주를 하고 있는데... 토끼는 빠르게 앞으로 달려가더니 아주 천천히 기어가는 달팽이를 보고... 그리고. 그에게 말했습니다: 올라오세요. 제가 당신을 데려갈 것입니다. 그런데... 달팽이가 올라왔습니다... 잠시 후... 거북이는 다시 개미를 보고... 그에게 말했습니다: 나도 올라오세요. ...그래서 개미도 올라왔어요. 개미가 올라온 후...보세요. 달팽이가 그에게 "안녕하세요"라고 말했습니다. 꽉 잡아요. 거북이가 너무 빨라요...-
-
17.-
어느 날 집에 불이 났고, 부모님 두 분 모두 탈출하셨습니다. 집 안에는 아들 한 명이 남아 있었다. 어머니는 집 밖에서 초조하게 소리쳤다. "아들..." "뭐하는 거야...불이 났는데 아직도 나오지 않았는데..." 아들이 대답했다: "나." 양말 신어..." 엄마는 또 말했다. "불이 붙었는데 왜 양말을 신으세요?"..." 5분이 지나도 아들은 나오지 않고... 엄마는 초조하게 소리쳤다. 또 "아들아, 대체 뭐하는 거야?" 빨리 나와라~ 다 불타는데 넌 아직 거기 있구나..." 아들이 "양말 벗는다...-
-
18.-
한 남자가 강가에 낚시하러 갔다가 먼저 나뭇잎을 뚫었습니다. 오랫동안 미끼를 물지 않아서 빵 조각으로 바꿨습니다. 오랫동안 지렁이로 바꿀 수밖에 없었습니다. 그래도 여전히 물고기는 오랫동안 미끼를 잡지 않았습니다~~ 화가 나서 100원을 꺼내서 물에 던지며 말했습니다. —# 뭐 먹고 싶은지 직접 사세요!!!-
-
19.-
> 같은 반 친구가 감기에 걸려 콧물이 나더라구요. 그런데 손수건을 가져오는 것을 잊어버려서 계속 콧물을 코에 빨아들이고 있었습니다. 칠판에 글씨를 쓰던 중국어 선생님이 갑자기 돌아서서 “그만해요!”라고 소리쳤습니다. 그만해요! 너무 시끄러워요! "수업 전체가 조용했습니다. 선생님이 다시 말했습니다. "수업 중에 누가 몰래 국수를 먹고 그렇게 큰 소리를 내나요? "-
20.-
환자가 치과의사에게 "당신은 돈을 정말 잘 버네요. 3초 만에 3달러를 벌었군요." "-
-
의사는 "원하시면 슬로우 모션으로 뽑아드릴 수 있습니다. "라고 대답했습니다.
"-
21.-
'나르시시즘'은 다음 생에 여자로 환생해서 나 같은 남자와 결혼해야 한다는 뜻이고, '절망'은 두 사람을 주문한다는 뜻이다. 식당에서 식사 첫 번째 요리를 먹을 때 "세상에 이것보다 더 맛있는 것이 있나요?!"라고 물었습니다. 두 번째 요리를 먹을 때 "젠장! 정말 존재해요!"라고 묻는 것은 판사가 한 말입니다. : 위조지폐는 왜 인쇄했나요? 범인은 "진짜 돈은 어떻게 인쇄하는지 모르겠어요"라고 말했다. -
-
22.-
위버 소녀는 목욕하러 땅으로 내려갔다가 견우를 만나 충격적인 러브스토리를 펼치게 된다. .-
-
23.-
Xiao Ming은 화장실에 간 후 교실로 돌아와서 선생님에게 말했습니다. 화장실에 개미가 많아요." 선생님은 갑자기 개미를 뜻하는 영어 단어 ant가 생각나서 Xiao Ming을 테스트했습니다. "개미를 어떻게 말해요?" Xiao Ming은 혼란스러운 표정을 지으며... 말했습니다. "Ant... Didn 아무 말도 하지 마세요..."-
-
24.-
직장에서 한 남자가 계속 시끄럽게 방귀를 뀌는데, 동료들은 어쩔 수 없었다. "조용히 할 수 있나요?"라고 말하세요. 그 때 나는 그가 거기 앉아 쉬지 않고 흔들리는 것을 보았습니다. 동료가 그에게 무엇을 하고 있는지 이상하게 물었고 그는 대답했습니다. "나는 조용합니다. 이제 진동하도록 설정되었습니다!!! -
-
25.-
암컷 모기 : "우리 아이야, 왜 그래?" 꼬마 모기가 울면서 말했습니다. 오늘은 파리들이 나를 괴롭혔다. 내가 피에 굶주린 뱀파이어라고 한다." 암컷 모기: "신경 쓰지 마세요. 그 가족들은 나쁜 놈이에요. 다 똥을 먹고 자랐어요 -
-
26.-
서주 토기 구입에 8만 위안을 썼는데, 어제 <보물감정> 칼럼에 가서 감정을 해보니, 전문가가 진지하게 말했다. 이거 서주나라 때의 이야기야? 지난주에 있었던 일이야 -
-
27.-
아들: "엄마, 나 오늘 수학 시험에 떨어졌어요. " 어머니: "왜요, 무슨 질문이에요." 아들: "선생님이 2*3=이라고 물으셨어요. 저는 =6이라고 했어요." 어머니: "맞아요, 다음은요." 아들: "그럼 선생님이 3*2=이라고 하더군요. ?" 어머니 : "이건 똑같지 않아요 네!" 아들 : "나도 그렇게 말했어요...-
-
28.-
포로 총살을 하였는데 총알은 '이런저런' 군'제조, 품질도 안좋고 첫발도 안맞고 두번째발..세발발..이렇게 죄수가 울었을 때: "나를 목졸라 죽여라, 너무 무서워!" -
-
29.-
아버지는 아들에게 다음과 같은 이야기를 했습니다. "삼촌이 장작을 잘라달라고 부탁했습니다. 뜻밖에도 샤오양은 삼촌이 가장 좋아하는 복숭아나무를 가져갔습니다. 삼촌은 그것을 보고 매우 화를 냈지만 꾸짖지 않았습니다. 아들이 대답했습니다." "아마 샤오양이 아직 손에 도끼를 쥐고 있어서 감히 혼내지 못했을지도 모릅니다 -
-
30.-
똥벌레 그리고 모기는 사랑에 빠지고 처음으로 만났습니다. 쇠똥구리: "무슨 일을 하시나요?" 모기: "간호사님, 주사님." 쇠똥구리가 모기를 잡고 있는 손이 쓰라리게 울었습니다. 나도 의사, 한의사, 약사 -
-
31.-
남자가 여자친구를 못 만나서 그는 점쟁이에게 갈 수밖에 없었다. 점쟁이는 말했다: 당신은 인생의 전반부에 여자가 없을 운명이지만 남자의 눈은 빛났습니다: 그러면 나는 후반기에 여자를 가져야 합니다. 점쟁이가 말하길:아, 후반부에는 혼자 사는게 익숙해지는데 -
-
37.-
누군가가 먹다가 쇠고기 라면에 쇠고기가 보이지 않아서 그것을 가리키며 사장님께 물어보니, 쇠고기 라면에는 왜 쇠고기가 없나요? 사장님이 가볍게 말씀하셨습니다. 아직도 아내 케이크에서 아내를 구하길 기대하시나요? -
-
38 .-
쥐 세 마리가 미국, 일본, 중국 와인을 맛보았습니다. 미국 와인을 마신 쥐는 3걸음 걷고, 일본 와인을 마신 쥐는 2걸음 걷고, 중국 얼궈터우의 쥐는 손에 부엌칼을 들고 소리쳤다. ?" -
-
39.-
식당에서 식사를 하던 중, 오랫동안 기다리던 손님이 웨이터에게 전화를 걸어 물었다. "내가 주문한 생선조림이 왜 아직 안 나오나요?" "잠깐만 기다리세요." "뭐라고요? 아직도 기다려야 하나요?" 손님이 화를 내며 "생선이 잡혔나요?"라고 하더군요. >
-
>
40.-
어느 날 소는 당나귀에게 "멍청이"라는 단어 아래에 있는 두 벌레 중 어느 것이 수컷이고 어느 것이 암컷인지 묻는 문제를 제기했습니다. 당나귀는 머리를 쥐어뜯었지만 여전히 대답할 수 없었습니다. 소가 꾸짖었다: 정말 멍청한 당나귀야. 남자는 왼쪽에 여자는 오른쪽에 있어! -
-
41.-
한 남자가 건물에서 뛰어내리려고 하고 있었는데, 방금 돌아온 그의 아내가 소리쳤습니다. 성급하게 굴지 마세요. 우리 길은 아직 거기 있어요." 그 사람은 성장하고 있어요!" 이 말을 들은 남자는 주저 없이 뛰어내렸습니다. 옆에 서 있던 협상가가 말했습니다. "부인, 정말 이렇게 위협하시면 안 됩니다. /p>
-
42.-
과장과 과장***이 엘리베이터를 탔습니다. 과장이 방귀를 뀌며 과장에게 말했습니다. ." 과장이 말했다: "나는 방귀를 뀌지 않았다." 곧 과장이 해임되었다. 과장은 회의에서 "큰 일도 맡지 못하는데 무슨 소용이 있느냐?"고 말했다. -
43.-
게으른 고양이가 쥐를 쫓다 결국 결혼하게 됐다. 결혼 후 고양이는 쥐를 보호했다. 쥐는 매우 감동했습니다. "왜 이렇게 친절해요, 자기야!" 고양이는 "좀 더 살찌면 알게 될 거예요. -
-
44.-
거울을 볼 때마다 '나는 참 멋있어 보여'라고 마음속으로 항상 격려한다. 창의적이고 추한 것은 원래 내 의도가 아니다. 화내지 말고 씩씩하게 살겠습니다. 끝없는 창의력으로 이 세상의 아름다움을 이끌어내겠습니다... -
-
45.-
친구들이 함께 산꼭대기에서 아름다운 산과 강을 바라보며 외쳤습니다. 나의 어머니! 시어머니! -
-
46.-
전에 강아지 두마리 샀는데 '얼굴'이라는 강아지 드릴께요! , 그리고 "엉덩이"라는 것을 줄게! 불행히도 "얼굴"은 며칠 전에 교통사고로 사망했습니다. 그 후로 "엉덩이"를 볼 때마다 당신의 "얼굴"이 생각납니다! "얼굴"은 여전히 "엉덩이"만큼 큽니다! -
47.-
Tang Zeng은 Wukong을 몰아낸 후 다시 괴물을 만났습니다. 생명을 구하기 위해 오공을 다시 부르라는 욕설을 외쳤다. 곧 공중에서 "죄송합니다. 전화하신 사용자는 서비스 지역에 없습니다. 나중에 다시 시도해 주세요."라는 목소리가 들렸습니다. -
48.-
쥐가 가는 것도 편리하지만, 곰을 보는 것도 편리하다. 이제 너무 겁이 나서 아무 말도 하지 못한 곰은 쥐를 힐끔 쳐다보며 “그럴 수 있겠어?”라고 말했다. 털을 흘리셨나요?" 쥐는 떨면서 아무 말도 하지 않았습니다. 곰이 다시 물었습니다. "머리가 빠지나요?" 생쥐는 떨면서 말했습니다. "아니..." 곰은 쥐를 잡고 엉덩이를 닦고 떠났습니다! [쥐를 화장지로 사용하다...-
49.-
방금 친구들과 수다를 떨고 있었는데, 친구들이 당신 얘기를 하더군요. 아시나요? 그들과 말다툼을 벌이고 싸울 뻔했습니다. 어떤 사람은 원숭이 같다고 하고, 어떤 사람은 오랑우탄 같다고 하더군요. 너무 심해요! 나는 당신을 전혀 돼지처럼 대하지 않습니다! -
50.-
팬더 생일, 두 가지 소원을 빌었습니다. 하나는 다크서클 치료, 하나는 컬러 사진 찍는 것 -
51.-
벌은 나비를 쫓지만 나비는 달팽이와 결혼합니다. 꿀벌은 의아해했다. 그 사람이 나보다 나은가? 나비는 “결국 내 집이 있지만 기숙사에 사는 것과는 다르다”고 답했다.