농담 컬렉션

가족 중에는 도적, 식칼, 트러블이라는 세 사람이 있었습니다.

어느 날 트러블은 식칼을 들고 공안국에 찾아와서 말을 이었습니다. 경찰에 "안녕하세요 강도입니다. 문제가 있는지 살펴보려고 식칼을 가져왔습니다."라고 말했습니다.

희희와 하하는 좋은 친구였습니다.

어느 날. , 하하가 죽었습니다. 슬프게도 하하의 무덤으로 가서 "하하, 당신은 죽었습니다."라고 말했습니다.

어느 날 코끼리가 숲 속을 걷다가 우연히 개미집을 만졌습니다. 몸에 붙은 개미들은 털어냈지만, 코끼리의 목에는 아직 한 마리가 남아 있었습니다. 이때 땅 위의 개미들은 위의 개미들에게 '목을 졸라라... 목을 졸라라...'라고 소리쳤습니다. p>

생쥐 세 마리가 자랑을 하고 있습니다. 한 명은 "쥐약을 사탕으로 먹는데 하루라도 안 먹으면 불편하다"고 말했고, 다른 한 명은 "하루에 두 번씩 길을 걷는 걸 좋아하고 그렇지 않으면 잠을 잘 못 잔다"고 말했다. 세 번째 쥐는 "아, 시간이 늦었으니 집에 가서 고양이를 안아 재우세요"라고 말했다.

부부는 아이를 두고 다투고 있었는데, 아내는 "아이가 오면"이라고 자신 있게 말했다. 내 뱃속에서 나온 건 당연지사!”라고 남편은 말했다. “농담이군요. 현금인출기에서 꺼낸 돈이 카드를 넣은 사람의 것이 될 수 있나요?” 띠는 서양인에게도 인기가 많은 흥미로운 주제인데, 다들 자신이 어떤 동물에 속하는지 알고 싶어하는데, 안타깝게도 '속'과 '속'이 혼동되는 경우가 많다.

어느 날 그는 신이 나서 말했다. 비서 소녀에게: "당신은 돼지의 것입니다.

중국어에서는 동물의 성별을 묘사하기 위해 '여성'이나 '남성'을 사용하는데, 이는 헤밍웨이에게 너무 어려운 일이었습니다. 영어에서는 남성이 인간과 동물을 모두 묘사하는 데 사용될 수 있기 때문입니다.

어느 날 밤, 헤밍웨이는 자신의 애완견과 함께 길을 걷고 있던 중 나를 보더니 "이게 내 암컷 개예요"라고 자랑스럽게 소개했습니다. ”

안전모

헤밍웨이는 자동차 운전 외에도 평소 오토바이 타는 것을 좋아하는데, 도로에 차가 너무 많아서 편하다고 하더군요. 그는 "상관없어요. 저는 콘돔을 쓸 줄 압니다. 원래는 "안전모"라는 뜻이었습니다. '잘생긴 남자'란 뜻인지 묻자 "잘생긴 남자는 날씬하고 키가 크고 잘생긴 남자를 뜻한다. '하나'는 본래 길고 곧은 것을 의미하며, '좋은 남자'는 당연히 잘생긴 남자여야 한다고 설명했다.

또 한번은 고속도로에서 '강아지'를 보았다고도 했다. 나는 곧바로 강아지라고 정정했지만, 강아지가 차에 치여서 으스러진 강아지가 자연스럽게 강아지가 됐다고 진지한 표정으로 반박했다.

또한 바지에는 다리가 두 개 있고 두 개는 한 쌍이기 때문에 헤밍웨이는 그럴듯하게 '바지 한 켤레'를 옹호했습니다.

모든 종류의 "주스"

한번은 헤밍웨이의 관용어 능력을 테스트한 적이 있습니다. "___을 짜내세요." 주스"

결과는 다음과 같습니다.

"잉크를 짜내다", "우유를 짜내다", " "주스를 짜내다", "수프를 짜내다" <. /p>

하! "정말 '고생'을 하고 계시는데 '고장'이 안 나오셨군요.

아이에게 이런 말을 한 엄마가 있습니다. 소녀는 이렇게 말했습니다. "누군가가 성희롱을 하면 윗부분을 터치하고 '안돼'라고 하고, 아랫부분을 터치하고 '그만해'라고 하세요!"

다음날 그 어린 소녀가 성희롱을 하고 울며 돌아와서 이렇게 말했습니다. 엄마는 어린 소녀의 말을 듣고 "그 사람을 거부했느냐"고 화를 냈다.

꼬마는 순진한 눈빛으로 엄마를 바라보며 "그 사람을 만져봐라"고 말했다. 그래서 나는 "멈추지 마세요!"라고 말했습니다.

Ge Liang은 팔 예술에 능숙한 사람이며 그 중 하나는 복화술입니다. 그런데 이날 제갈량이 천막에서 유비와 이야기를 나누던 중 갑자기 방귀를 뀌고 싶었으나 유비가 들을까 봐 당황스러워했다. 그는 생각이 나서 말했습니다. "주인님, 분위기를 조정하기 위해 딱따구리 울음소리를 흉내내어 부르면 어떨까요?" 유비가 고개를 끄덕였습니다.

제갈량은 딱따구리 흉내를 내며 두 번 부르며 기회를 이용해 방귀를 뀌었다. 그런 다음 그는 "어때요, 영주님? 저도 같은 것을 배우나요? ​​"라고 물었고, 유비는 "다시 배울 수 있습니다. 방금 너무 크게 방귀를 뀌었기 때문에 듣지 못했습니다."라고 말했습니다.

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초등학생이 처음으로 학교 낭독대회에 참가한 것이었기 때문에 선생님은 오랫동안 그를 격려해 주셨지만 여전히 손바닥에는 땀이 맺혀 있었습니다. 드디어 그녀의 차례가 되었다.

초등학생은 이를 악물고 몇 걸음에 걸쳐 무대 중앙으로 걸어갔다. "~~·#PY* *......

아직 초등학생이었을 때, 선생님이 작문을 읽어 달라고 하는 반 친구들을 보고 특히 부러웠습니다. 나는 항상 선생님이 한 번 읽어보게 해주기를 바랐다. 드디어 기회가 왔습니다.

"아무개, 당신의 작문을 모두에게 읽어주세요!"

초등학생이 갑자기 일어나 "선생님"이라고 말했습니다. 우리 엄마처럼..": (

이번에는 노래와 무용단의 제대로 훈련되지 않은 진행자였습니다.

공연 중에 준비도 없이 무대로 달려갔습니다. . 북동방 사투리로 욕)

관객들은 경외감을 느꼈습니다·#PY-

우리 가족은 겨울에 파를 신선하고 부드럽게 유지하기 위해 화분에 자주 심습니다.

저희 여동생이 춘절에 집에 와서 그걸 보고 어머니에게 반가워하며 "엄마! 이거 진짜 파인데..."라고 했어요.

저와 어머니는 둘 다요.

매일 자전거를 타고 출근하는 '아줌마'라는 이웃이 있다.

아침 일찍 문앞에서 만나서 웃었다. 정중하게 말했다: "올라가세요." 여자 선배..."

바!...그때 혀를 깨물고 싶었다.

어떤 여자 어느 날 자신이 불쌍한 친구가 갑자기 뒤에 있는 사람을 향해 "내 가슴털이 아름다운가?"라고 말했다. 눈썹이 사나워요."

다들 일어서세요! 국기를 울리고 애국가를 부르시는데...

아들 데리고 오리들에게 먹이를 주었어요. 오리들에게 빵가루를 줬어요. 나는 그의 사과를 뒤에 안고 그들을 쫓아다녔다. 그를 쫓아라(그는 먹는 것을 좋아하지 않기 때문에 그가 주의가 산만할 때만 몇 입만 줄 수 있다). 그리고 오리를 쫓기 전에 사과 한 입 먹어라!" 이 말을 반복하다 결국 "이리 와서 오리 한 입 먹어라..."라고 외치더니 아주 똑똑하게 브레이크를 멈췄다.

초등학교 때 작가님이 이야기 중간에 산을 돌아서서 산 한가운데에 폭포가 걸려 있는 것을 보더니 같은 반 여학생이 큰 소리로 읽어 주었던 것이 기억납니다. , 그녀도 큰 감정으로 그것을 읽었습니다. 산을 돌아서 산에 걸레가 매달려있었습니다.

반 전체가 충격을 받았습니다. >러시아 작가의 소설에는 다음과 같은 문장이 있습니다. 여기 집은 모두 주인입니다(부자들을 지칭함).

그래서 내 남학생 중 한 명이 다음과 같이 읽었습니다. 노인들이 말을 마치자마자 우리 중국어 선생님은 그에게 의심스러운 질문을 했습니다. 에르두는 어디에 살고 있습니까?

제갈량은 모든 종류의 기술에 능숙한 사람입니다. 그런데 그날 제갈량이 텐트에서 유비와 이야기를 나누고 있었는데, 제갈량이 갑자기 방귀를 뀌고 싶어 했어요

유비가 내 말을 들을까봐 당황했어요. 생각이 나서 "주인님, 분위기를 밝게 하기 위해 딱따구리라고 부르면 어떨까요?"라고 말하자, 흉내내는 딱따구리가 두 번이나 전화를 걸어 방귀를 뀌었다. . 그런 다음 그는 "어때요, 영주님? 저도 같은 것을 배우나요? ​​"라고 물었고, 유비는 "다시 배울 수 있습니다. 방금 너무 크게 방귀를 뀌었기 때문에 듣지 못했습니다."라고 말했습니다.

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Electrical Appliances는 농담 콘테스트를 개최합니다. 각 가전제품은 농담을 하고 모든 청중을 웃게 만들어야 하며, 그렇지 않으면 체포되어 아루바로 보내질 것입니다.

첫 번째로 등장한 사람은 세탁기였다. 농담을 마치자마자 청중 전체가 웃었다.

갑자기 밥솥이 "너무 추워~~" 하는 소리가 들렸다.

그래서 세탁기는 아루바로 옮겨졌다.

다음으로 가장 똑똑한 컴퓨터가 등장했다. 그의 농담이 끝나자마자 가전제품들이 모두 웃었다.

밥솥이 또 "너무 추워~~" 하는 소리가 들렸습니다.

그래서 컴퓨터도 아루바에 가져갔습니다!

3위는 가장 유머러스한 램프다. Desk Lamp는 매우 자신있게 농담을 마쳤고, 모두가 웃으며 땅바닥에 뒹굴었습니다.

밥솥이 또 말했어 "너무 추워~~"

램프를 아루바로 가져가려는 순간 밥솥이 화를 내며 일어나 고개를 돌렸다 뒤에 앉은 냉장고에게 "이제 그만 먹어. 웃기만 하고 입 크게 벌리지 마. 엄청 추워!"라고 말했다. 각 가전제품은 농담을 해서 청중 모두를 웃게 만들어야 합니다. 그렇지 않으면 체포되어 아루바로 이송될 것입니다.

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3위는 가장 유머러스한 램프다. Desk Lamp는 매우 자신있게 농담을 마쳤고, 모두가 웃으며 땅바닥에 뒹굴었습니다.

밥솥이 또 말했어 "너무 추워~~"

램프를 아루바로 가져가려는 순간 밥솥이 화를 내며 일어나 고개를 돌렸다 뒤에 앉은 냉장고에게 말했다: "이제 그만해요. 웃기만 하고 입을 너무 크게 열지 마세요. 추워요.

미운 아이

안고 있는 여자!" 아이를 품에 안고 버스에 올라탄다. 운전기사는 아이를 힐끗 보더니 갑자기 “살면서 이렇게 못생긴 아이는 처음 본다”고 말했다.

화난 여자는 맨 마지막 줄로 걸어가 앉더니 옆에 있는 남자에게 말했다. 그녀: "이 운전자가 저를 모욕했어요!"

그 남자는 "서둘러 그 사람과 합의하면 이 못생긴 원숭이를 잡아줄게요..."라고 대답했습니다.

나쁜 중국어 농담

1. 생선 판매자는 계속해서 "생선, 생선"을 외쳤습니다. 옆에 있던 데이트 판매자는 이에 뒤처지지 않고 즉시 " 앗 ( 대추 대추. "생선." "생선." 생선 장수는 뭔가 이상함을 느꼈다. 둘은 말다툼을 했다.

2. 한 타운십 기업의 이사가 일본 고베를 방문할 예정이다. 그는 중국어도 할 줄 모르고 주로 사투리만 말한다. 그래서 부하들에게 통역자를 찾아달라고 부탁했다. 부하들이 돌아와서 “일본인 통역사 중 누구도 공장장의 사투리를 이해하지 못한다”고 보고했다. 공장장은 "이건 쉬운 일이다. 우리는 이 마을의 선생님을 모시고 먼저 우리 방언을 표준 중국어로 번역해 달라고 부탁하겠다"고 말했다. 부하 직원은 "아직은 불가능하다. 일본에 가면 우리는 일본 사투리를 중국어로 번역해줄 사람을 고용하려고요." '보통화'는 고베 사투리로 번역됩니다."

3. 사투리 강한 외국인이 도시에서 다가오는 것을 보고 길을 잃었다. , 그는 그에게 다가가 물었다. "토끼(동료), 뽀뽀해 주세요..." 그녀가 말이 채 끝나기도 전에, 부인의 얼굴은 분노로 붉어졌습니다.

4. 한 남부인이 베이징의 한 분식집에 와서 웨이트리스에게 "하룻밤(만두 한 그릇) 자는데 얼마예요?"라고 물었다. 웨이터는 이 말을 듣고 표정을 지었다. 급격하게 변해 그는 날카롭게 말했다: "도적!" 남부 사람들은 이 말을 듣고 "6센트밖에 안 해요, 하룻밤 와요(그릇)"라고 말했습니다.

5. 한 쌍의 농부 형제와 자매들이 수레를 이용해 밀을 시장에 끌고 갔는데, 한 남부 사람이 남매에게 와서 "형님, 동생(밀)을 어떻게 팔아요?"라고 물었습니다. 큰 형은 핏줄이 터질 정도로 화를 냈습니다. 그의 이마.

6. 니우 삼촌은 "우리는 월병을 10에 4원에 판다"고 외쳤다. 많은 사람들이 '싼' 월병을 사려고 모여들었고, 그들은 그 노인의 월병이임을 깨달았다. 10달러에 4개.

7. 추석 밤에 요양원 어르신들이 파티를 열었습니다. 진행자 왕씨는 “여러분, 공연이 시작되었습니다.

8 한 북부인이 광저우의 어느 공원에 '케이블카'가 어디에 있느냐고 물었고, 그 대답에 따라 검색한 결과 '남자 화장실'을 찾았다.

9. 부부가 결혼한 첫날 이른 아침, 가족들은 일어나 세수를 했다. 신부는 시어머니에게 “시어머니. , 먼저 씻어(씻어) 주세요”라고 말했다. 이어 신부는 신랑에게 “시어머니가 돌아가셨는데, 당신은 죽는 게 어때요?”라고 말했고, 잠시 후 “시어머니. 그리고 너희 둘 다 죽었고 나는 맨 나중에 죽을 것이다." 이 말을 들은 시어머니는 얼굴이 창백해지며 아무 말도 하지 못했습니다. 그러자 신부는 "시어머니, 왜 아직도 안 죽으셨어요?"라고 말했다.

10. 길가에 한 보전 할머니가 사탕수수를 팔고 있었는데, 차에 외국인이 타고 있었다. 예전에 사탕수수를 샀는데, 사탕수수의 무게를 재기도 전에 차가 출발했어요. 노부인은 "어서 돈을 주면 너(지팡이)와 결혼하겠다"고 재촉했지만, 외부인은 너무 겁이 나서 사탕수수도 가져가지 않고 재빨리 차에 올라탔다.

11. 시골 소녀가 슈퍼마켓에 왔는데 웨이터가 "아가씨, 무엇을 원하세요?"라고 열광적으로 인사했습니다. 소녀는 "나는 당신의 삶(국수)을 원해요, 돼지 손자(대나무)"라고 말했습니다. 12. 춘화는 아들을 데리고 쇼핑을 가던 친구를 만났고, 서둘러 다가와 인사하며 "이 늑대소년(소년) 너무 귀엽다"고 칭찬했다. >

13. 1 시골 초등학교 수업이었는데 선생님이 교실로 들어오셨어요. "수업을 서세요." 학생들이 일제히 "선생님, 죽어요!"라고 했어요. "피를 토하는 학생들, 일찍 죽으면 좋겠습니다!"

14. 어느덧 도시에서 돌아온 두 명의 시골 소녀가 트럭이 다가오는 것을 보고 손을 흔들었습니다. 트럭 운전사가 고개를 내밀자 소녀 중 한 명이 말했습니다: "동지여, 우리는 이것을 할 수 있습니다." (앉으세요) 당신의 아내(차)?" 운전사는 화를 내며 말했습니다: "누가 당신이 내 아내가 되기를 원합니까?" 다른 소녀는 재빠르게 "상관없어요. 우리는 아주 친해요."라고 말했고, 운전사는 매우 화를 냈고, 나는 "누가 당신과 개인적으로 갈 것인가?"라고 생각했습니다. 15. 마을 촌장은 마을 회의에서 "토끼와 새우, 피클은 너무 비싸다. 나는 피클을 원하지 않고 돼지를 원한다"고 말했다. 발굽은 "동지들과 동료들." 회의 중이니 말을 하지 말고 집중해주세요.

친구와 처음 이사했을 때 집에 TV가 없어 너무 심심했어요. 우리는 테이블 위에 TV가 있는 척했고, 둘이서 손에 리모콘을 쥐고 채널을 바꾸는 척도 했습니다. 이 새끼는 계속 채널을 바꾸라고 했는데 듣지 않더니 우리는 싸우기 시작했어요.

수업 중에 선생님이 샤오밍에게 질문을 했으나 샤오밍은 자리에서 일어섰으나 침묵을 지켰다.

선생님: 샤오밍?

선생님: Xiao Ming

선생님: Xiao Ming! 당신에게 무슨 문제가 있습니까? 답을 아시나요? 적어도 삐걱 거리는 소리를 내십시오!

샤오밍: 지~

작은 토끼 세 마리가 똥을 싸요

첫 번째는 길어요.

두 번째는 구형입니다.

세 번째는 사실 삼각형이에요.

물었더니 “손으로 꽉 쥐었다”고 답했다.

소가 양을 불렀고,

양이 "너는 누구냐?"라고 물었고

소는 "나는 소다"라고 말했다

양 질문: 젠장, 당신은 누구요?

니우: 젠장, 소름이 돋네

주팔계가 달에서 창어와 키스를 하고 있었는데, 갑자기 검은 그림자가 지나갔고, 주팔계는 못갈퀴를 들고 서둘러 쫓아냈다. .

얼마 후 돌아와서 말했다: 젠장, 양리웨이...

한 남자가 앵무새를 키웠는데, 그 앵무새는 너무 강력해서 우리 안에 있는 다른 모든 새들이 그것으로 인해 살해당했습니다.

나중에 주인이 매 한 마리를 가져와서 쉬게 하려고 왔는데, 새장 밖에는 앵무새 깃털이 걸려 있었습니다.

스승님이 "이번에는 안 할 거예요"라고 하더군요.

그런데 자세히 보니 독수리는 죽어 있고, 앵무새는 발가벗은 상태였습니다. : "이 손자 정말 대단합니다. 셔츠를 벗지 않고는 야팅을 이길 수 없습니다."

총알 품질이 좋지 않아 첫 번째 총알이 발사되지 않았습니다. , 그리고 두 번째 총알이 발사되었습니다. . . 세 번째 샷. . . 이때 죄수는 울면서 집행관의 허벅지를 껴안고 이렇게 말했습니다. 형님, 저를 목졸라 죽여주세요! 존나 무섭다...

1. 오위안이 범죄조직에게 납치됐다. 그는 백위안에게 전화를 걸어

"야! 네 아들이 여기 있다. 그렇지 않으면." 찢고 싶으면 교환해 주세요!”

백위안 지폐는 잠시 생각하더니 이렇게 말했습니다.

“찢으면 안 돼요. 5위안이라도 남았어!”

2. 사막에서 굶어죽을 뻔한 남자가 요술램프를 집어 들었다.

요술 램프: "소원 하나만 들어줄 수 있어요. 빨리 말해주세요. 급해요."

남자: "아내가 갖고 싶어요..."

요술램프는 곧바로 아름다운 여성으로 밝혀졌고, "배고파 죽을 지경인데 아직도 아름다움을 탐하고 있어요! 그 후로 그녀는 사라졌어요!"라고 경멸적인 목소리로 말했습니다.

남자: "...케이크."

3. 오늘 지렁이 가족은 심심해서 몸을 둘로 나누고 배드민턴을 치러 갔습니다. p>

지렁이 엄마는 이 방법이 좋다고 생각해서 마작을 하기 위해 몸을 네 조각으로 나누었습니다.

지렁이 아빠는 생각하고 다진 고기를 먹었어요.

어미 지렁이는 "왜 이렇게 멍청해? 이렇게 쪼개면 죽는다!"라고 울부짖었고,

아빠 지렁이는 힘없이 말했다. ..갑자기 축구가 하고 싶어진다.”

4. 판다 남자는 판다 소녀와 섹스를 하고 싶어하지만 판다 소녀는 완강히 저항하며 순종을 거부한다.

실패 후 판다남자는 화를 내며 “우리 모두 멸종된다!”라고 말했다.

5. 거북이와 토끼 경주...토끼는 빠르게 앞으로 달려갔다. ......

거북이는 아주 천천히 기어가는 달팽이를 보고... 이렇게 말했습니다: 올라오세요, 제가 당신을 안고 갈게요...

그럼. ..달팽이가 올라왔어요...

잠시 후...거북이는 또 다른 개미를 보고... ..그에게 말했습니다: 너도 올라와...

그래서 개미도 나왔어요.

개미가 올라온 후... 위의 달팽이를 보고... "안녕하세요"라고 말했습니다.

달팽이가 무슨 말을 했는지 아시나요?

달팽이가 말했다: 서두르세요, 이 거북이는 너무 빠릅니다...

6. 남자와 여자가 ​​저녁을 먹고 있었습니다

소녀가 계속 묻습니다. 그 남자: 나 사랑해요?

소년은 소녀를 힐끗 쳐다보며 계속해서 저녁을 먹었다.

소녀는 매우 화가 나서 다시 물었다.

소년은 마침내 말했다: 사랑

소녀는 다시 물었다: 그것을 어떻게 증명합니까?

갑자기 소년이 주머니에서 30위안을 꺼내더니

소녀에게 10위안 있어요?

소녀는 10위안을 가져다가 소년에게 주었는데...

소년은 40위안을 탁자 위에 올려놓았다

잠시 후... . ..

소녀는 소년에게 화를 내며 물었다. 나를 사랑한다는 것을 증명하고 싶니?

소년이 말했다: 내가 증명했어요! 마흔이 코앞이다! (대박이네요!)

7. 어느 날 분식거리에 가다가 에그타르트 파는 가게를 발견했어요

종류가 다 있더라고요. 너무 맛있어요 하나 사서 먹어볼까 생각했어요

점원에게 물어보니 이거 낱개로도 판매되나요?

가게 점원: 아니요, 일본이에요.

8. 어느 날 집에 불이 났다.

아직 안에 있던 아들을 제외하고 부모는 탈출했다.

어머니는 집 밖에서 초조하게 소리쳤다.

"아들...뭐하는 거야...벌써 불이 붙었는데 아직도 못 나오네..." ."

아들은 "양말을 신는데..."라고 답했다.

어머니는 또 "불이 나면 왜 양말을 신어야 하는데..."라고 말했다.

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5분이 지나도 아들은 여전히 ​​나오지 않고 있는데...

엄마는 다시 초조하게 소리쳤다. “아들, 대체 뭐 하는 거야? 빨리 나가~ 다 불탔는데 아직도 안에서 기다리고 있어..."

아들은 "양말 벗고 있어요..."라고 하더군요.

9. 남자가 낚시하러 갔어요 강가에서

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먼저 나뭇잎을 뚫었는데 오랫동안 미끼를 먹는 물고기가 없어 빵조각으로 바꿨는데 또 물고기가 미끼를 잡지 못했습니다. 오랜만~

지렁이로 바꿀 수밖에 없었고, 또 오랫동안 미끼를 안 먹더군요~~

화가 나서 100rmb를 꺼냈습니다. , 물에 던지고 욕했습니다:

"*—%#%이(가) 무엇을 먹고 싶은지! 직접 사세요!!!"

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10. 독일인, 프랑스인, 일본인이 광산에서 일하게 됩니다.

사장님이 미국인이시더라구요. 독일인한테 “당신은 체격도 좋고 쿨리들을 책임지는 사람이군요.”

프랑스인에게: 당신은 엔지니어이고 채굴 계획을 책임지고 있다고 말했습니다.

일본인에게 “당신은 매우 말랐습니다. 당신은 소모품에 대한 책임이 있습니다.

그리고 다음 주부터 일을 시작했어요.

며칠 뒤 독일군과 프랑스군은 일본인들이 실종된 사실을 발견하고 오랜 수색 끝에 복귀하기로 결정했다.

독일군이 작업을 시작하자 갑자기 일본군이 뛰쳐나와 “놀랐어!”라고 소리쳤다.

11. 멀리 있어요.” 환자가 안과 의사에게 말했다.

"나를 따라오세요"라고 의사는 환자를 밖으로 데리고 나가 하늘에 떠 있는 태양을 가리키며 "그게 뭐라고 생각하세요?"라고 물었다.

"태양이 뭐야?" ." 환자가 대답했다.

“그럼 어디까지 보고 싶냐!”

12. 어느 날 관공사 앞에서 동물들에게서 악취가 났다.

뱀은 “이런 냄새 나는 방귀를 뀌기에는 너무 어리다. 소인 게 틀림없다”고 말했다.

소는 “풀을 먹어서 그렇게 냄새나는 방귀는 안 뀌겠다”고 말했다.

돼지가 말했다: 방귀를 뀌는 사람은 분명 얼굴이 붉어질 것이다.

갑자기 관공이 뛰쳐나와 돼지를 때리며 말했다: 내 얼굴이 붉어지는 것은 당연하다고 몇 번이나 말했느냐.

13. 어느 날 한 남자가 신을 만났는데...

신이 갑자기 친절해져서 그 사람에게 소원을 들어주기로 했는데...

신이 물었다. ..

소원이 있으신가요..

남자는 곰곰히 생각해보니..

고양이의 목숨은 9개라고 들었는데...

그럼 생명 9개 주세요...

신께서 말씀하셨어요.....

소원이 이루어지네요...

어느 날 그 사람 심심해서..

그냥 죽고 싶다...

어쨌든 목숨은 9개야

그냥 기찻길에 누워있어 추적...

결과적으로 기차가 지나갔고...

남자는 여전히 죽어 있었습니다...

이게 왜일까요?

그 열차에는 객차가 10대가 있었기 때문에...

14. 어느 날 장례식장에 세 사람이 보내졌는데, 이상하게도 죽은 뒤에는 모두 웃었다. _^...

장의사는 경찰에게 매우 의아해하며 물었다. 죽은 뒤의 얼굴은 왜 ^_^처럼 보일까요?

pol.ice의 말: 이거... 이야기가 좀 길군요... 왼쪽 사람 좀 보세요... 봄밤에 아내와 함께 섹스를 하고 있었습니다... 가장 격정적인 순간에...참지 못하고...죽었다

관리자는 "아아... 꽃아래서 죽고 싶다... 나도 로맨티스트다. 나는 유령이다... 그럼 가운데 있는 사람은 어떻게 죽은 걸까요?

pol.ice: 가운데 저 사람... 그 사람... 참 비극이군요... 길을 걷다가... 갑자기 그가 대박에 당첨됐다는 소식을 들었습니다... 상금 7억 이상…

행복하게 웃던 중... 다가오던 차에 치여.... 결과적으로... 사망...

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관리자는 다음과 같이 대답했습니다. 아아...그는 이 영광스럽고 부유한 여왕을 반평생 즐길 수 있는 축복을 받지 못했습니다...이 여왕의 나머지 부분은 어떻습니까?

pol.ice: ...이 사람의 죽음은 좀 안타깝습니다... 나무에 오르다가 벼락을 맞고 사망했습니다.

관리자는 다음과 같이 대답했습니다. ...이것은 좀 틀린데 벼락맞고도 왜 아직도 웃고있는지..

경찰은 "나무에 올라갔기 때문에" 나중에 생각해보니...갑자기 번개가 쳤다.. .

누군가가 자기 사진을 찍고 있는 줄 알았는데...

15. 수천년 전에는 수컷 개든 암컷 개든 마찬가지였다고 합니다. 소변을 볼 때 쪼그려 앉았습니다.

당나라 시대가 되어서야 상황이 바뀌었습니다...

당나라 태종에 대해서는 다들 들어보셨을 텐데요! 그의 아버지는 북경개 한 쌍을 키우고 있었는데, 당태종이 천상에 제사를 드리기 위해 화산산에 가서 이 한 쌍을 데리고 갔는데...

제사를 하던 중, 암컷 개는 갑자기 불안해져서 나무 뒤로 달려갔습니다.

이것은 하늘에 제사를 드리는 매우 무례한 행동이므로 옥황상제를 화나게 했습니다.

천둥신에게 천둥을 치라고 명령했는데, 우연히 나무에 부딪혀 나무가 쓰러지고, 암개는 짓밟혀 죽고, 수개는 이를 보고 겁에 질려 죽는데...

이후부터는 수컷 개가 나무 밑에서 소변을 볼 때마다 한 발을 뻗어 나무를 밀게 됩니다.

나무가 당신에게 떨어지지 않도록...:

1. 인생이 너무 지루해요 지난달에 친구가 4000위안을 빌려서 성형수술을 하고 싶다고 해서

어떻게 보일지 모르겠어요. 지금처럼요. 4,000위안.

2. 강도에 대한 참고 사항: 우리 은행 직원은 강도질을 할 때 인내심을 갖고 통역사를 동반하는 것이 가장 좋습니다.

감사합니다! >

3. 시각 장애인이신가요? 이렇게 큰 방패는 안보이는데 내 머리에 돌을 던지려고 하는구나!

4. 살을 빼야 할 것 같아요. 지난 번 헌혈했을 때 실제로 100밀리리터의 라드가 흘러나왔거든요.

5. 나는 모든 돈, 모든 가구, 모든 옷을 잃었습니다. 이제 나는 아랍인처럼 나갑니다.

6. 우리는 그런 문제에 직면해 있습니다. 현재 매달 필요한 지출은 식비, 집세, 의복 세 가지인데, 현재 수입으로는 최대 두 가지만 감당할 수 있습니다. 이들 중.

7. 제가 건망증이 심한 편이라 비오는 날 심부름 갈 때 아내가 우산을 꺼내지 말라고 자주 해서 집에 우산이 10개 있습니다

8. 한 가지 항목을 제외하고 나머지 열은 꽤 잘 채워져 있다. '관계' 열에는 '긴장' 대신 '장모'로 채워야 한다.

9. 어제 과학자들이 최신 연구를 진행했는데, 100명의 남성이 각각 맥주 20병을 마신 후, 그들 모두는 극도로 말을 많이 하고 비논리적이 되어 울고 짜증을 냈습니다. 행동이 충동적이었고 운전 능력이 저하되었으며 체중이 증가했습니다. 그래서 과학자들은 맥주에 미량의 에스트로겐이 들어 있다는 결론을 내렸습니다!

10. 비극은 내가 실수로 새끼손가락을 자르는 것과 같고, 코미디는 실수로 하수구에 빠진 것과 같다.

11. 논쟁할 때 남자와 여자의 차이는 소총과 기관총의 차이와 같습니다.

12. 술 한잔하며 친구를 사귈 수 있는 곳을 찾을 수 있을까요? 아니면 지갑을 직접 드려야 할까요?

13. 자녀를 '꼬마 새끼'라고 부르지 마세요. 유전적 관점에서 볼 때 이는 부모에게 해롭기 때문입니다.

14. 아내님, 침대 시트로 신발 닦으면 안 되는데, 출장에서 막 돌아와서 한동안 못 갈아 입었어요.

15. 제품 안전성을 높이기 위해 다음과 같이 인쇄하기로 결정했습니다. 콜라병 뚜껑의 이 쪽 끝을 열고, 병 바닥의 반대쪽 끝을 열어주세요.

.

16. 남편: 하하하, 당신이 쓰고 있는 모자가 너무 웃기네요. . . 하하하, 미안해요, 하하하, 너무 웃겨요!

아내: 흥! 며칠 뒤에 청구서가 올 때에도 여전히 웃고 있는지 확인해 보겠습니다.

17. 기자: 최근 여론 조사에 따르면 국내외 시사에 대한 국민의 관심이 매우 낮은 것으로 나타났습니다.

이에 대해 어떻게 생각하십니까? ?

멤버: 의견은 없고 상관없어요.

18. 메리, 당신이 나와 결혼하는 데 동의하지 않으면 나는 즉시 자살할 것입니다. 이것이 제가 평소에 하는 방식입니다.

19. 우리 마을에 남은 독신남은 이미 불임수술을 받은 남자들이에요.

여자가 임신하면 책임을 질 수 없어요.

20. 관광객: 스승님, 저 초가집은 화장실인가요?

스님 : 초가집 빼고 나머지는 화장실이에요.

21. 바보들이 날 수 있다면 우리 회사는 공항이 될 것이다.

22. 변호사와 정치인이 동시에 강에 빠지면 커피를 마시러 갈 것인가, 영화를 보러 갈 것인가? (객관식 질문)

23. 저한테 그런 일이 안 일어났으면 정말 웃겼을 것 같아요.

24. 좋은 치아를 갖고 싶나요? 다음은 세 가지 교훈입니다. 1. 식사 후에 입을 헹구고 아침 저녁으로 이를 닦으십시오. 2. 2년에 한 번씩 병원에 가서 치아를 점검하십시오.

25. 머리카락도 빠지고 비듬도 좋아졌어요!

26. 우리는 늘 뇌가 인체의 가장 중요한 기관이라고 생각하는데 익숙하지만, 이런 판단을 누가 했는지 잊지 마세요.

27. 교회에서 설교를 들을 때 조용히 해야 합니다. 다른 사람의 잠을 방해하는 것은 매우 무례한 일입니다.

28. 이건 걸레가 아닙니다! 이것은 내 컬렉션의 골동품입니다! 물론 마음에 들지 않으면 버릴 수도 있습니다.

29. 인공지능과 자연의 어리석음은 비교할 수 없습니다. 왜냐하면 우리는 순수한 자연을 옹호하기 때문입니다.

30. 모든 사람의 비난에도 불구하고 편안하게 웃을 수 있다면 아마도 희생양을 찾은 것입니다.

31. 어제 다이어트 수업을 신청했는데, 훈련할 때 헐렁한 옷을 입으라고 하더군요. 헐렁한 옷이 있는데 왜 가입해야 하나요?

33. 바보들이 날 수 있다면 우리 회사는 공항과 같을 것이다.

34. 기혼자를 제외한 모든 남성은 평등하게 태어났습니다.

35. 술 한잔하며 친구를 사귈 수 있는 곳을 찾을 수 있을까요? 아니면 지갑을 직접 드려야 할까요?

36. 어제 과학자들이 최신 연구를 진행했는데, 100명의 남성이 각각 맥주 20병을 마신 후, 그들 모두는 극도로 말이 많지만 비논리적이 되어 울고 화를 내는 경향이 있었습니다. 행동이 충동적이었고 운전 능력이 저하되었으며 체중이 증가했습니다. 그래서 과학자들은 맥주에 미량의 에스트로겐이 들어 있다는 결론을 내렸습니다!

37. 조금만 더 겸손한 자질만 갖추면 완벽한 사람이 될 것 같아요.

38. 상담이나 조언이 필요하신 경우 무료로 제공해드리며, 정답이 필요하신 경우 추가결제 부탁드립니다.

39. 예전에는 알람시계가 울리면 뺨을 때리고 다시 잠드는 버릇이 있었는데, 알람시계 옆에 쥐덫을 세 개 놓아두니까 문제가 생겼어요. 근절되었습니다.

40. 베토벤을 '교향곡의 아버지'라고 하면, 베토벤의 아버지가 '교향곡의 아버지'라는 뜻인가요?

41. 멍청한 짓을 많이 했지만 친구들은 그걸 '자신감'이라고 부르는데.

42. 시각 장애인 협회에서는 다음과 같이 진심으로 조언합니다. 절대로 음주 운전을 하지 마십시오.

43. 저번에 헌혈했을 때 라드가 100밀리 정도나 흘러나왔나 봐요.

44. 두 가지 버그를 실험해 보세요. 위스키에 있던 사람이 죽어서 위스키가 위장에 벌레를 일으키지 않는다는 것을 증명했습니다.

45. 창의력이 말로 표현할 수 없을 정도로 높고, 업무 능력도 말로 표현할 수 없을 정도로 강하고, 글쓰기 실력도 말로 표현할 수 없을 만큼 훌륭하다.

46. 빌 게이츠가 컴퓨터를 다시 시작할 때마다 1달러를 얻을 수 있다면 그는 그것을 기부할 것입니다.

47. 10년 후, 법원은 살인자에게 두 번째로 사형을 선고했습니다.

48. 훌륭하고 뛰어난 아내에게 이 책을 바치고 싶습니다. 내가 고통스러울 때 위로해 주셨고, 실패했을 때 다시 자신감을 주셨습니다.

그녀는 불평한 적도 없고, 내 일에 간섭한 적도 없고, 자세한 사항을 묻지도, 언급한 적도 없고, 늘 묵묵히 생활고를 겪었다. . . (저자 노트 - 이 책의 서문을 써준 아내에게 특별히 감사드립니다.)

49. 나는 상사를 위해 일하는 척했고, 상사는 나에게 월급을 주는 척했다.

50. 아내와 나는 18개월 동안 말을 하지 않았고 그녀를 방해할 기회도 없었습니다.

51. '큰 돼지는 맞고, 작은 돼지는 안된다'는 이야기를 들어본 적 있나요?

52. 나는 TV를 전혀 시청하지 않는다. 신문에 TV 프로그램이 잘못 인쇄된 것은 아닌지 항상 확인한다.