한 무리의 사람들이 놀러 간다는 농담이 있었는데, 한 여성이 술을 너무 많이 마신 것을 보고 다가가서 술을 날려 버리라고 했습니다.

나와 잘 모르는 동료가 대화를 나누고 있었는데, 대화 내용은 그와 여자친구 사이에 있었던 일에 대해서만 이야기하는 것이었습니다. 나는 말문이 막힌다. 그는 오랫동안 말을 한 후 나를 바라보았다. 아마도 그가 그렇게 많은 말을 한 후에 내 의견을 표현해야 한다는 뜻이었을 것이다. 순간 나는 정말 무슨 말을 해야 할지 몰라 무심코 "네 여자친구 여자야?"라고 물었고... 시험 선생님은 서류를 나눠줬고, 뒤에 있던 여자는 한 장을 더 가져가며 소리쳤다. "선생님, 제가 갖고 있어요. 제가 갖고 있어요!" 옆에 앉은 아이가 "내 꺼야, 내 꺼야!"라고 하더군요… 저도 줄을 서 있어서 너무 긴장해서 인사를 했어요. 마침내 셰프에게 "스승님, 가슴 두 개짜리 찐빵 한 잔 주세요!"라고 하더군요.... 2년 만에 처음 있는 일이었습니다. 사장님이 크게 웃는 소리가 들렸습니다. 그날 수박을 사러 갔는데 어떤 사람이 멜론 판매자에게 '수박에 껍질이 있나요?'라고 묻는 것을 들었습니다. 정치 선생님이 강의 중에 "예를 하나 들어보겠다"고 말한 적이 있다가 잘못됐다고 생각하고 다시 "예를 하나 들어보세요"라고 말했습니다. 한 동급생이 특정 문의 전화번호를 누르는 방법을 설명해 주었습니다. 전화 받은 사람이 진짜 사람인지 목소리인지 묻고 싶었는데 실제로 "전화 받은 사람은 살았나요, 죽었나요?"라고 하더군요. 쇼핑 센터. 손님은 고른 생선을 가져갔고, 제 동급생은 생선 도살대를 가리키며 부드럽게 말했습니다. "저기로 가세요. 누군가가 당신을 죽일 것입니다."... 선생님은 우리에게 말했습니다: "시간 동안 차를 탈 때는 정직하십시오. 봄 나들이, 고개 숙이지 마세요. 그날은 탄산음료가 마시고 싶어서 서둘러 시원한 음료수 판매대 쪽으로 몇 걸음 다가가서 우연히 탄산음료 한 병을 가져왔습니다. 서둘러: "사장님, 탄산음료 한 병!"... ... 우리 동료 중 한 명이 운전면허 시험을 보러 갔을 때 시험관에게 다음과 같은 고전적인 말을 했습니다. 외모를 보고하세요, 시험관은 정상입니다! … MM은 나에게 KFC의 새로운 “Blood and Blood”에 대해 이야기하고 그것을 먹으러 데려가라고 요청했습니다. 그 당시 베이징은 매우 더웠기 때문에 나는 식당에 도착했을 때 미소를 짓고 있는 KFC에게 말했습니다. 아가씨: “저도 피투성이가 되었어요. 감사합니다! "... 문학의 밤에 진행자가 무대에 올라 다음과 같이 발표했습니다. 즐겨주세요: 신장 노래와 춤, 두개골을 들어올리세요! 소름끼친다! 호랑이가 고양이에게 반응하지 않으면 내가 중병에 걸린 줄 알잖아요! 제가 고등학교 때 교실 규율이 혼란스러웠습니다. 선생님은 분노하여 XXX를 붙잡고 말했습니다. XXX, 벽에 서세요! 학급 전체가 꽁꽁 얼었어요! 나: "저 사람은 우리 물리 선생님인데..." 동급생: "무엇을 가르치나요?" 나: "화학..." 우리 기숙사에 사는 사람이 술을 너무 많이 마셔 오줌을 싸려고 하더군요. 오줌이 너무 많아.", 와인이 많아요. 중학교 미술 파티, Q&A 세션." 여성 진행자: "모두 조심하세요. 너무 서두르지 마세요. 제가 말을 마치고 손을 들 때까지 기다리세요!" 그러자 그녀는 질문을 읽기 시작하며 "이제..."라고 말했습니다. 서둘러 대답했다. 진행자는 "이 동급생은 좀 너무 불안하다. 내 똥이 아직도 입 안에 있는데 왜 빼앗아 갔느냐… "당신의 어머니가 당신을 찾고 있습니다." 나는 전화기를 집어 들고 "남자든 여자든"이라고 말했다. 4년 동안 비웃음을 당했는데... 같은 반 친구(남자)의 고등학교 동창이 국수집에 들어와서 머리를 휙휙 돌렸다. "사장님, 파 2온스만 먹고 쌀국수는 없어요!" 추가: "쌀국수 더 주문하세요!" 상사: "...쌀국수 먹을래, 파 먹을래?" 한번은 기숙사에 다니는 친구 엄마가 "그 사람은 없어요"라고 말하곤 했는데요. 내가 말하고 싶었던 것은 "그가 나갔다"였습니다. 그 결과는 "그는 더 이상..."이었습니다. 우리 대학의 총장은 우리에게 서예를 가르치곤 했습니다. 그의 경험에 대해 이야기할 때, 인생의 해가 되면 빨간색을 입어야 한다고 말했습니다. 그 해에 나는 (빨간 옷)도 입지 않았는데, 학급 전체가 크게 웃었다.

(방귀는 제가 만든 것입니다.) 친구 아이가 반살인데 걱정이 되서 전화를 했더니 몇 마디 인사를 한 뒤 "아이가 지금 모유를 먹고 있나요?"라고 하더군요... 매점에서 음식을 사던 중 예전부터 탐내던 두부껍질을 보고 신이 나서 웨이터에게 "감자껍질 좀 주세요!"라고 말했더니... 주위 사람들이 모두 깜짝 놀랐습니다. 내 심장, 간, 폐가 되어주다니 정말 좋은 당나귀야... 지난번에 맥도날드에 갔을 때 점원에게 "감자칩 한 봉지요!"라고 말했어요. "어떤 가게... 포테이토칩도 없나요?!" 하고 말하다가 돌아서서 나갔는데... 정치시간에 중일정치 얘기도 하고, 이런저런 이야기도 나눴어요. 일본 사무라이가 제왕절개로 자살했다는 이야기. 선생님은 "일본 사무라이들은 모두 죽기 전에 제왕절개를 했습니다!"라고 소개했습니다. 한번은 왕이라는 고객에게 전화를 했는데, 전화를 받은 사람은 아주 감미로운 목소리를 가진 여자였습니다. 내가 찾고 있던 왕이라는 사람이 남자인지 여자인지도 모르고, 그런데 "남자예요, 여자예요?"라고 물었더니… 저는 방금 휴대폰을 구입하고 모바일 카드를 받았고 1860 인공 책상에 전화를 걸어 "지상 전송 서비스에 대해 물어봐도 될까요?"라고 흥분했습니다. 스피커폰에서 실제로 교환원 아주머니가 정중하게 말하는 것을 들었습니다. : "저희 지상교통 서비스..." 기숙사 전체가 웃음바다가 되었습니다! 어제 누군가가 나에게 여자친구를 소개해달라고 하더군요. 원래는 "예쁘나요?"라고 묻고 싶었는데, 결국 "싸요?"라고 말하더군요. 땀흘려 죽겠다... 교육심리학을 공부하는 대학생 언니가 늦었다... 교실로 들어가 칠판을 곁눈질했다. 노교수는 화가 나서 선배에게 칠판에 적힌 질문에 답하라고 했다. 언니는 오랫동안 머뭇거리다가 "'섹시함과 성 이론'은 이야기하기 너무 어렵다"고 말했다. 교수의 원래 주제는 "이성과 감정에 대하여"였습니다... 한번은 기숙사에 있는 한 소녀가 생리대를 사러 가서 상사에게 "생리대 한 갑"이라고 말했다는 것을 급우들로부터 들었습니다. 실제로 사장님께서 "신선한 음식을 원하시나요, 아니면 매운 음식을 원하시나요?"라고 물으셨습니다. 그러자 동급생은 잠시 멍하니 말했습니다. 신선한 요리 세 개를 먹자. 매운 음식을 참을 수 없을 것 같아… 어느 날 컴퓨터 3급 시험을 검토하고 있는 동급생이 있습니다. 축구를 하고 있을 때, 또 다른 동급생이 공을 바닥까지 드리블하고 그의 말을 들었습니다. "들어가세요!" 입력하다! (약력) 제가 대학에 다닐 때 어떤 소녀가 주문하는 것을 들었습니다. 스승님, 감자 없이 새콤달콤한 감자채 한 접시를 볶으세요! 제가 대학에 다닐 때 선생님께서 새로운 형태의 소재에 대해 강의를 하시면서 "이 소재의 성기능은 기존 소재와 비교할 수 없습니다...아, 성능이나 기능이..."라고 말씀하셨습니다. 쌀국수 가게에서.. 너무 느리고 배가 너무 고파서 결국 참지 못하고 식탁을 쾅쾅 치며 으르렁대기 시작했어요. 원래는 쌀국수가 나오지 않으면 식탁을 뒤집겠다고 말하고 싶었어요. 위에! 결과는 "사장님!!!! 쌀국수 안 주면 밥 먹겠습니다!!!!"라고 하더군요. 가게 전체가 3초간 조용하고 테이블 밑에서 폭소가 터졌습니다.. 부끄럽습니다. .. 부모님이 다투셨고, 아버지가 화를 내시며 "내가 나가줄게!"라고 한 번은 양고기 꼬치를 사러 갔더니 사장님께 "여기 양고기 꼬치 3개 있습니다."라고 말씀드렸다. 당황해서 "몇 개요?"라고 물으니 손가락 세 개를 펴더니 "막대기 4개"라고 하더군요... 한 번은 운전을 하다가 전화를 받은 적이 있어요. "저우 총리님..." 한번은 상사를 도와 호텔 예약을 하다가 무료로 제공할 수 있는 것이 있는지 물어보고 싶었는데, 인터넷 접속 등의 서비스를 제공할 수 있는 좋은 방법이 생각나지 않아 다른 사람에게 물었습니다. 일행: "실례합니다. 여기에 특별 서비스가 있나요?" 상대방이 말했습니다: "뭐? 저희는 특별 서비스를 위한 일반 호텔입니다!" 식당에 줄을 서 있는데 옆에 있는 소년이 "스승님, 총알 콜리플라워 수프 한 그릇 주세요!" (미역 계란 수프) 어제 동료가 나에게 물었다. 페스티벌 섹션은 어떻게 작성하나요? 나는 대답했다: 접두사 "草" 아래에 축제 연을 추가하고 접두사 "草"를 제거하십시오! 모두들 웃음이 터졌습니다! 한동안 반응이 없었는데... 물리 선생님이 "이거 두꺼운 스프링이군요. 촘촘해졌는지(변비) 확인하려고 양쪽에서 밀어봅니다. 사장님 화장지 카드 있어요?"라고 하더군요. ? 동료 몇 명이 출장 중인데, 딜러가 우리를 저녁 식사에 초대했습니다. 식사 중에 소변을 봐야 하면 맞은편에 화장실이 있다고 딜러가 말하더군요. 거기 가서 문을 말하면 저희가 길 건너편에서 밥을 먹고 있으니 무료라고 하더군요.

2센트를 절약하기 위해 우리 동료들은 곧바로 걸어가서 화장실 직원에게 "저는 밥 먹으러 왔습니다!"라고 자신있게 말했습니다. 저는 물류 부서에서 일하고 있습니다. 명절 상품이 도착했어요. 요 며칠 명절 기간 동안 혼란스러워서 주문 내용을 알 수 없어서 무심코 “너 누구야?”라고 물어봤죠. 휴일에 일하러 갔는데, 식당에서 웨이터로 일하고 싶었어요. 아직 어려서 처음 일을 하게 되었기 때문에 많이 떨렸습니다. 원래는 매니저님께 아르바이트가 필요한지 물어보고 싶었는데, 더 필요한지 물어보는 게 더 미묘할 것 같았어요. 인력이 부족해서 결국 "과장님 여기 알바 필요해요?" 라고 하더군요. 깡패요? "... 한번은 야채를 사서 저녁 준비를 하러 시장에 갔어요. 2.4위안을 가지고 있던 잔돈을 행상인에게 주었는데 아직 한 푼도 부족해서 행상인에게 "내 머리카락을 다 주었으니 더 이상 머리카락이 없구나"라고 말했습니다. “나는 당신의 머리카락을 원하지 않습니다.”라고 대답하기까지 오랜 시간이 걸렸습니다. 관리자는 대개 회의에서 흡연자들에게 “모든 흡연자를 목 졸라 죽여라!”라고 말했습니다. ! 점심 때 화장실에서 동료를 만났는데 갑자기 무슨 말을 해야 좋을지 몰라 “밥 먹었어?”라고 물어보니 짜증나고 당황스러워서 동료가 대답했다. : “밥 먹었어?”… … 동료가 위안화와 일본 엔화의 환율을 묻자 곧바로 오랑우탄과 일본 엔화의 환율이 어떠냐고 물었다. 노조위원장의 열정적인 연설이 끝나고 마지막 문장이 절정에 이르렀습니다. 동지들, 올해는 내년보다 더 잘하자! 모두가 쓰러졌습니다. <캐리비안의 해적3>을 보러 영화관에 갔는데, 영화 시작 전에 <트랜스포머> 예고편이 있었는데, 디셉티콘의 리더를 봤을 때 <메가트론>도, 그 팀이 어떤 팀인지도 기억나지 않았다. "디셉티콘"이라고 부르는데, 너무 신나서 잠시 "너무 잘생겼다, 난바시안이다!"라고 외쳤는데, 무서운 점은 그 당시에는 영화 음향 효과도 없이 갑자기 매우 조용해졌고, 많은 사람들이 놀랐다는 것입니다. 나를 쳐다보더니 폭소를 터트렸다... 너무 부끄러웠어! 친구들과 저녁을 먹고 있었는데 그 중 한 명은 너무 우울해서 맥주를 ​​많이 마셨던 것 같아요. 그러다가 얼굴이 붉어지면서 “형님! 저는 아니에요”라고 소리쳤습니다. 널 팔려고 왔나봐!!" 하고 싶었나봐요. "형들은 배반을 위한 게 아니다"라고 하더군요... 너무 피곤해서 똥을 먹을 기력도 다 떨어졌는데... 동료가 밥을 먹기 시작하자, 전화벨이 울렸다. 나는 KAO다. 밥 먹자마자 먹으러 올게. 초등학교 때 모니터가 엄청 심각했던 기억이 나네요. 자습시간에 교실이 사람들로 붐비더니 몇 번이나 질서를 유지하다가 결국 참지 못하고 자리에서 일어나 테이블을 뺨을 때리더군요. 포효: 누구든지 더 이상 시끄럽게 굴면, 그 사람을 잘라 버리세요! ! ! ... 학급 전체가 리더들과 함께 조용히 술을 마시고 잔을 들고 큰 소리로 외쳤습니다. "우리 함께 죽자!" 그 당시 내 마음은 너무 뜨거웠습니다 ... Yu Jingbo라는 반 친구가 어느 날 편지를 받았습니다. , 기숙사 경비원은 기숙사 문에서 "간량 피, 간량 피의 편지! "라고 외쳤습니다. 친구가 결혼하여 그에게 빨간 봉투를주었습니다. 내 친구는 정중하게 거절했다. 괜찮아요 1년에 한 번만 먹어야 해요... 페이스트리 사러 갔어요 원래는 "파인애플 파이 2개와 에그 타르트 1개"라고 말하고 싶었는데 결국 "꾀꼬리 계란 2개"라고 말했어요. 타르트." "더욱 우울한 건 가게 주인이 실제로 이해했다는 사실이에요... 제가 대학 다닐 때 우리 반에 유윤이라는 여자애가 있었어요. 한번은 다른 반 친구가 그녀에게 편지를 보냈습니다. 봉투에는 '윤'이라는 글자의 아래쪽 절반 위에 가로줄이 있는데, 글씨가 너무 엉성해서 가로줄이 점으로 바뀌었습니다. 그 결과 그 동급생은 편지를 받고 우리 복도에서 "류망, 류망이 누구냐? 너한테서 편지가 왔다"라고 소리쳤다. 그 결과 유윤이라는 소녀는 4년 동안 무기력하게 조폭이라는 소리를 듣게 되었다. 한때 집에 쥐가 들끓었기 때문에 어머니는 집안의 평안을 유지하기 위해 쥐약을 사오셨지만, 쥐 한 마리도 약으로 낫지 않았습니다. 어느 날 아주 이른 아침, 어머니가 일어나 문구에 놓여 있는 쥐약을 바라보며 "왜 이 약을 먹는 사람이 아무도 없는 걸까?"라고 혼잣말을 하더군요... 한번은, 더운 날 마작을 하다가 갑자기 전원이 나가서 촛불을 들고 계속 싸워야 했습니다. 30분쯤 지나니 더위가 참을 수 없을 정도로 심해졌습니다. 한 사람은 "선풍기를 켜자, 너무 더워요."라고 말했고, 또 다른 사람은 "켜지 마세요. 촛불이 꺼질 것 같아요."라고 말했습니다.

이때 한 소녀는 다른 사람들이 튜브의 절반을 짜냈고 자신의 튜브는 조금밖에 짜지지 않은 것을 보고 매우 당황했습니다. 농부가 와서 살펴보며 말했습니다. “아씨, 당신은 잘못된 장소에 모여들었을 뿐만 아니라 잘못된 소도 선택했습니다. 10. 잘생긴 남자가 콘돔을 사고 싶어 했어요. 사이즈를 몰라서 서비스 아줌마가 옆에 있던 동료에게 "여기 상자가 왔어요." 7인치 말고 5인치로... 아, 맙소사." , 화장지 빨리 가져와. . . . . . . . 11. 그의 전 여자친구가 그녀의 새로운 사랑을 유혹하는 모습을 포착했습니다. Shadow Pig는 방금 그의 여자친구에게 차버렸고, 그는 우연히 그의 전 여자친구가 그녀의 새로운 사랑을 유혹하는 모습을 목격할수록 더욱 화가 났습니다. , 그리고 그는 그들을 모욕하고 싶었습니다. 그래서 그는 정중하게 다가와서 여자친구인 Xinhuan에게 경멸적인 어조로 말했습니다. "내가 중고품을 써도 상관없어요!" 그가 자신의 창의력을 자랑스러워할 때, 그의 전 여자친구는 웃으며 이렇게 말했습니다. : "겉은 낡았지만 속은 모두 새것입니다!" 12. 수업 후 점호를 놓치면 최종점수에서 50점이 감점됩니다! 형 생각이 나서 괜히 뛰어가서 “선생님, 놓친 게 있어요!”라고 소리쳤습니다. 예순이 넘은 늙은 선생님이 내려다보더니 “아니요~”라고 했습니다. 13. 어느 여름 , a 슬리퍼를 신은 청년이 버스에 탔습니다. 그는 앉아서 다리를 꼬고 있었습니다. 그 맞은편에 미니스커트를 입은 소녀가 앉아 있었습니다. ! 갑자기! 브레이크! 소녀의 BB에 청년의 발이 꽂혀버렸다, 윽! 그게 바로 그거야! 이틀 뒤 소녀는 자신의 질이 매우 불편함을 느껴 병원에 갔는데, 의사가 진찰을 했더니 "와, 질에 무좀이 있구나. 이때 이상하다"고 말했다. 문이 열리더니 또 다른 의사가 들어와서 "이게 뭐가 이상해? 방금 발에 매독 걸린 청년이 있었어!!"라고 말했다. 14. 가면무도회를 앞두고 아내가 갑자기 몸이 안 좋아서 남편에게 혼자 파티에 참석해 달라고 부탁했습니다. 나중에 아내는 기분이 좋아지자 남편이 한 번도 본 적 없는 드레스를 입고 춤을 추러 갔습니다. 집에 들어오자마자 아내는 남편이 다른 여자들과 시시덕거리는 모습을 보고 질투심을 느끼지 않을 수 없어 남편을 시험하기로 결심했습니다. 그녀는 남편에게 다가가 요염하게 말하며 그의 품에 몸을 던졌습니다. 마침내 그는 뒷마당으로 끌려가 로맨틱한 시간을 보냈다. 자정이 되어 모두가 마스크를 벗으려 할 때 아내는 조용히 떠났다. 그리고 그녀의 남편은 새벽 3시까지 돌아오지 않았습니다. "댄스는 어땠어요?" 아내가 물었다. 남편은 "전혀 재미없어요"라고 대답했다. “도대체 거기서 무슨 일을 하신 겁니까?” 아내가 계속해서 물었습니다. 남편은 "솔직히 말하면 아내 없이 친구 몇 명이 서재에서 카드놀이를 하는 걸 봤다"며 "밤새도록 카드놀이를 했나?"라고 말했다. "네, 그런데 제 의상과 가면을 다른 오랜 친구에게 빌려줬어요. 무도회가 끝난 후 그 친구는 제게 인생에서 가장 멋진 밤이었다고 자랑했어요! 15. 결혼식 날 신부는 이미 신랑은 옷을 벗고 잠자리에 들었는데, 신발을 신으니 신발끈이 점점 풀리지 않고 엉켜서 고민에 빠졌다. 거기 좀 있어요." 칼, 그냥 칼로 잘라주세요! “신부 어머니는 모든 일이 자기 뜻대로 되고 있는지 알고 싶어서 옆방에서 엿들었습니다. 신부가 이 말을 하는 걸 듣고는 “아니, 칼은 쓰면 안 돼요.”라고 소리쳤습니다. 그녀는 벽을 통해 이렇게 말했습니다. "그에게 침을 좀 바르라고 말하세요." 16. 부부가 있습니다. 남편은 볼링을 좋아하지만 아내는 무서워합니다. 아내는 어느 날 밤 담배가 떨어져서 남편에게 사달라고 했습니다. 남편은 어쩔 수 없이 담배를 피웠는데 시간이 너무 늦어서 근처 매점도 모두 문을 닫았기 때문에 남편은 문득 바에 담배 파는 사람이 있어야겠다는 생각이 들었습니다. 그가 술집에 도착했을 때 남편은 아름다운 여인이 술집에 앉아 있는 것을 보고 그 여인과 이야기를 나누고 함께 방을 예약하러 갔습니다.

남편은 한밤중에 갑자기 아내에게 담배 사주는 것을 잊었다는 사실이 생각나고, 아내가 알면 때려죽일까 봐 두려워서 부인에게 탤컴이 있느냐고 물었다. 부인은 매우 놀랐지만 어쨌든 그에게 주었습니다. 남편은 손에 활석가루를 바르고 집에 들어가자마자 아내가 화를 내며 서 있는 것을 보았습니다. 어디서 죽었나요!” 남편은 솔직하게 대답했다. “길가에 담배 파는 곳이 없어서 술집에 갔는데, 술집에 가보니 예쁜 아가씨가 있어서 얘기를 하러 갔는데, 그리고 방을 예약하러 갔습니다." 아내는 남편에게 "손을 내밀어라"고 말했다. 남편은 아내에게 고분고분하게 손을 내밀었다. 아내는 화를 내며 말했다. 친구들과 볼링 치러 가는데! 손은 어떻게 됐나요?" 17. 커플이 시골로 묵으러 갔는데, 호텔 주인이 밤에 정전이 자주 되니까 참아달라고 하더군요. 전기가 부족했어요. 의외로 부부는 신경쓰지 않았을 뿐만 아니라 실제로는 매우 신나는 일이라고 생각하여 전원이 나가자마자 성관계를 갖기로 합의했다. 아니나 다를까 밤이 되면 두 시간에 한 번씩 정전이 되었고, 그 남자는 지친 몸을 끌고 호텔 주인과 의논하며 “사장님, 돈을 더 드리고 싶지만 부탁 하나만 들어주세요”라고 말했습니다. 정전을 4시간마다로 바꿀 수 있을까요?” 호텔 주인은 어색한 미소를 지으며 “도움이 돼서 기쁘지만 조금 늦게 와서 안타깝다. 매일 30분마다 정전이 되는 조건! 18. 당근은 햄소시지를 보고 말했다: 와! 그는 너무 부자여서 가죽옷을 입는다. 햄소시지 : 이건 아무것도 아닙니다. 남들의 소세지 보세요. 진짜 가죽으로 만든건데 저희도 이런 인조가죽을 입어요. 19. 캥거루와 개구리가 닭을 잡으러 갑니다. 캥거루는 세 번, 두 번 스트로크를 하고, 옆집 개구리는 밤새도록 옆집 개구리의 말만 듣습니다. 하나, 둘, 셋 야! 캥거루는 정말 부럽습니다. 다음날 캥거루가 말했습니다. "와!~~개구리 형제님 정말 대단해요!" 개구리가 말했습니다. "차오야, 나 밤새도록 침대에서 뛰지 않았어!~~ 20. 잘생긴 남자와 사랑에 빠진 수줍은 소년, 아름답고 우아한 여자. 수줍음이 많은 그는 매일 그녀의 생활을 몰래 관찰하다가, 마침내 그녀가 매주 특정한 날에 어느 국수 가게에서 국수를 먹는 사이클을 발견했다. 그는 때가 무르익었다고 생각하여 그 날 국수집에서 그녀를 기다리다가 그녀가 들어와 자리에 앉자 심호흡을 하고 용기를 내어 그녀의 이름을 묻기 위해 성큼성큼 걸어갔다. , "아씨, 이름이 뭐예요?" 아주머니는 눈을 크게 뜨며 "내 이름은 쇠고기 국수"라고 말했다. 21. 한 커플이 무도장에서 춤추는 사람들을 보고 있었다. 남편은 감동적으로 말했다. "이 세상은 정말 이상해요. 저 추악하고 멍청한 남자에게 아름다운 아내가 있어요." 아내는 웃으며 “여보, 당신은 나에게 아첨을 정말 잘해요”라고 말했습니다. ”