시어머니는 "내 아들과 결혼하면 나에게 효도해야 한다"고 말했다.

서론: 시어머니가 "아들 키우는 것도 힘든데 할머니가 손자를 돌봐야 한다고 누가 규정하냐"는 태도를 취했을 때를 잊지 마세요. 당신을 보살펴 줄 며느리가 필요하다면, 며느리도 전적으로 책임을 져야 합니다. 며느리는 효도하고 시어머니를 섬겨야 한다는 규정이 있습니까?"

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78세 노부인이 친아들 두 명을 법정에 데려갔다는 뉴스를 인터넷에서 봤습니다.

두 사람 모두 친아들인데 78세 여성은 노년에 아들이 부양을 해주지 않았기 때문이라고 하소연했다.

법정에서는 할머니가 딸의 보살핌을 받았다는 사실을 모두가 알게 됐다. 그러나 지금은 그녀를 요양원으로 보냈다. 노부인의 생명을 책임진다.

그래서 노인은 어쩔 수 없이 두 아들을 법정에 데려갈 수밖에 없었습니다. 그는 단지 아들과 딸이 병원 치료비를 부담하기를 바랐을 뿐입니다.

백발의 노부인은 지팡이에 기대어 딸의 부축을 받으며 한걸음 한걸음 법정으로 들어섰다.

아이를 위해 너무 많은 고통을 겪은 여성에게는 울고 웃는 아이밖에 생각하지 못한다. 결국 누구도 그녀에게 살아남기 위해 돈을 줄 생각이 없다.

사실 법적으로 아이들은 노인의 부양을 받아야 하는 의무가 있습니다. 자녀로서 우리는 부모가 노년에 고통받게 해서는 안 됩니다. 결국 효도가 먼저입니다.

어릴 때 부모를 부양하는 것은 당연하다. 부모가 어렸을 때 자녀를 학대하더라도, 자녀는 여전히 노인을 부양해야 할 책임과 의무를 져야 한다.

그러나 법 조항은 어린이를 위한 것임을 잊지 마세요.

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아들에게는 가족과 아내가 있다. 그의 아내는 노인을 돌보고 다른 사람을 부양하는 등 인생에서 많은 일을 함께 감당해야 한다. 그러나 여자가 단지 이 남자의 아내라면, 노인에 대한 그녀의 보살핌과 지원은 의무가 아니라 순전히 애정의 문제입니다.

이를 아이들이 노인을 돌보고 부양해야 하는 법적 의무로 여기고, 며느리나 사위의 처지를 걱정하는 사람들이 많다.

얼마 전 리 이모와 며느리가 지역 사회에서 심각한 싸움을 벌였습니다.

리 이모는 수다쟁이이고 속마음을 숨기지 못하기 때문에 가족의 일을 식탁에 올려놓고 광장에서 춤추는 자매들과 이야기를 나눈다.

리 이모는 최근 건강이 좋지 않아 항상 허리 통증과 약한 다리와 발을 앓고 있어 더 이상 음식을 사고 싶지 않고 요리하고 집안일을 청소하고 딸을 멀지 않은 곳에 사는 법이 그녀를 돌봐주세요. 그러나 그녀의 며느리는 그녀의 요청을 거부했습니다. 즉 그녀는 리 이모의 하루 세 끼 식사를 해결하기 위해 다시 오지 않을 것입니다.

이 이모가 매우 화를 냈습니다. 뭐, 반항 할 건가요? 이 며느리는 천국에 있는데 어떻게 그런 며느리가 될 수 있겠습니까?

다들 효도해야 한다고 하는데 며느리는 평소에 진지한데, 할아버지가 필요하실 때 왜 안 된다고 하셨나요?

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모든 일은 3년 전 시작됐다. 3년 전, 리 이모의 며느리가 아이를 낳았다.

당시 리 이모의 며느리는 리 이모가 아이들을 돌보는 데 도움을 줄 수 있기를 바랐다. 그녀는 모기지 갚을 돈을 벌기 위해 일하러 가고 싶었다. 그러나 리 이모는 거절했다.

며느리는 "엄마, 지금은 좋은 일자리 찾기가 힘들다. 한번 해고되면 다시 일하기 어려울 것 같다"며 거듭 요구했다. 대학을 졸업하고 지금의 이 자리에 오르기까지 오랫동안 열심히 일했습니다. 회사에서 방금 출산 휴가를 요청했습니다. 회사에 가는 동안 아이를 돌볼 수 있게 도와주세요. -돈을 주는 일도 아들의 부담을 덜어주는 것”이라고 말했다.

리 이모는 여전히 “아이들을 돌보는 것이 너무 힘들고 너무 피곤하다”고 말했다. 광장에서 춤도 못 춘다. 게다가 마주치면 비난해야 하니 가지 않겠다”고 말했다.

이 말을 들은 며느리는 화를 냈다. 엄마, 어떻게 그런 말을 할 수 있나요? 그 사람은 당신의 손자입니다. 왜 다른 사람들의 할머니는 그 사람을 돌볼 수 있는데 당신은 그렇게 이기적입니까?

리 이모는 더욱 화를 내며 말했다. "나는 사랑으로 당신의 아이들을 돌보는 데 도움을 주지만 당신을 돕지 않는 것이 나의 의무입니다. 할머니가 손자를 돌봐야 한다고 누가 규정했습니까?"

아무리 말해도 소용없었다는 걸 며느리는 알고 슬프게 떠난다.

그 후 두 달도 안 돼서 며느리가 해고됐고, 회사에서는 주부가 돌아올 때까지 기다리지 않았고 그녀의 자리는 매우 인기가 많았다.

이렇게 며느리는 이제 세 살이 된 아이를 키우며 주부가 됐다.

이번 리 이모는 며느리가 효도를 다하길 바랐지만, 며느리가 거절한 이유는 “네가 안 하면 내가 왜 너를 챙겨야 하냐”는 것이었다.

리 이모는 불안해하며 며느리 집으로 달려갔다. 그녀는 그곳에 머물면서 "아직도 원한이 있니? 나는 멀리 있다. 당신은 나를 지원해야 한다. 당신을 고소할 것이다.”

며느리는 냉정하게 말했다: “당신을 지원하는 것은 당신의 일이고, 나와는 아무 상관이 없다."

리 이모는 "내 아들과 결혼했으니 나에게 효도해야 한다"고 말했다.

리 이모는 규칙을 정하고 즉 고대의 며느리들이 더 공손하고 효도적이었다는 뜻인데 오늘날의 여성들은 그저 죽기를 원한다는 뜻이다.

리 이모의 마음 속에는 며느리가 자신에게 효도해야 한다고 믿었다. 하지만 며느리는 확고부동했고, 리 이모가 아무리 강해도 딱 한 마디만 했다. 도와주세요, 그것은 의무입니다. 할머니가 손자를 돌봐야 한다고 누가 규정했습니까? 그러면 말씀드리자면, 당신에게 효도하는 것이 나의 의무이지만, 당신에게 불효하는 것도 나의 의무입니다. 며느리는 효도하고 시어머니를 섬겨야 하나?" 그리고는 가방을 싸서 아들을 데리고 친가로 돌아가서 그 집을 리 이모에게 맡겼다.

이번에는 리 이모가 너무 화가 나서 집으로 돌아와서 지역 사회에 소문을 퍼뜨렸다. 원래 결혼 한 사람은 그녀에게 효도해야합니다. 시부모님. 이 반항적인 며느리는 왜... 친정으로 돌아갔습니다.

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리 이모에게도 딸이 있고, 근처에 결혼을 해서 아이가 없다는 얘기도 어머니한테 들었어요.

동네 이모들이 딸에게 와서 이틀 동안 봉사하자고 제안하자 리 이모는 “어떻게 이런 일이 가능하냐. 막내. 며느리가 그런 나쁜 버릇을 갖게 놔둘 수는 없어요.” . 며느리가 내 아들과 합법적으로 결혼하는 한, 아들을 대신해 나에게 효도할 의무가 있다.”

하지만 리 이모의 계산은 정말 틀렸습니다. 며느리는 당신의 부양과 전혀 관련이 없습니다. 노인은 아이들의 책임이고 며느리는 당신의 자녀가 아닙니다.

며느리와 시어머니가 원래 한 남자 때문에 만난 셈이다. 두 사람이 얼마나 잘 지낼 수 있느냐에 따라 두 사람이 가까워질 수도, 멀어질 수도 있다. 가족, 관계라고 할 수 있죠. 우리는 가족이고, 기본적인 감정을 바탕으로 이야기를 나누고 싶다면 별 상관이 없다고 해도 과언이 아닙니다.

그런데 많은 시어머니들이 "네가 내 아들과 결혼했으니 나한테 효도해야지 그렇지 않으면 내 아들이 왜 너랑 결혼하겠느냐"며 며느리를 납치하기를 좋아한다. "

그는 또한 아들의 불효를 며느리 탓으로 돌리는 것을 좋아한다. “이 여자 때문에 내 아들이 나한테 빠졌어요. 내 아들은 효도가 많은데 바람을 피운 건 바로 이 여자였어요. 내 아들이 온 이후로 그보다 더 나은 적이 없었습니다.”

정말로 당신의 며느리는 당신에 대한 아들의 감정을 자극할 수 없습니다.

사람이 마음에서 발산하는 감정은 다른 사람이 몇 마디 말로 개입할 수 없다는 것을 알아야 한다.

시어머니들에게 며느리와 아들을 같은 입장에 두지 말라고 조언하고 싶습니다. 아들이 당신을 부양하고 효도하는 것은 당연합니다. 법의 보호를 받지만 며느리가 당신에게 효도할 의향이 있는지는 전적으로 당신의 마음에 달려 있습니다. 그 온도는 비인간적일 수도 있지만 그것은 합리적입니다.

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며느리와 시어머니의 섬세한 관계를 유지하려면 시어머니의 도움과 애정이 필요하다. 자녀들의 어려움을 이겨내고, 며느리가 시어머니의 병고를 이겨내도록 돕는다. 반대로 두 명의 적이 같은 지붕 아래에서 싸우면 양측 모두 반드시 고통을 겪을 것입니다.

첫 번째 문제가 시어머니가 며느리를 돕지 않고, 감금을 돌보지 않고, 아이들을 돌보지 않고, 심지어 물건을 만들어주는 것까지 해준다면 모든 면에서 어려운데 며느리가 당신에게 효도할 것이라고 어떻게 기대할 수 있겠습니까? 반대로 며느리에게 친절하게 대하면 성실한 사람은 보답하지 못할 일이 없다고 믿습니다.

모두가 서로 같다고 꼭 선배라고 해서 충성을 다하는 것도 아니고, 아들과 결혼할 때 생사를 걱정해야 한다는 것도 아니다. 시어머니들은 당신의 대가족이 아닌 당신의 아들과 결혼한다는 것을 이해해야 합니다.

그리고 며느리에게 시어머니에게 효도하라고 요구하는 것은 심각한 도덕적 납치입니다. 효도와 지원을 위해 자녀에게 더 의존해야합니다.

그동안 온갖 고생을 다 겪어 열 달 만에 임신을 하고, 지옥문에서 생사의 상황을 겪고, 자식을 낳고, 정성껏 키우고 헌신했다고 상상해 보세요. , 감정, 시간, 돈, 체력을 키우려면 자녀가 효도하기 어렵고 처음에 뉴스처럼 죽든 살든 상관하지 않습니다. 법원에 가서 생활비를 받으세요. 남이 키운 아이가 당신 아들과 결혼했다고 해서 어떻게 당신에게 효도할 것이라고 기대할 수 있겠습니까?

결국 당신이 며느리에게 좋은 일을 한 것도 없는데 왜 며느리가 당신을 귀찮게 해야 합니까?

그러니 시어머니들 며느리 힘들게 하지 마시고, 아이들을 더 잘 보살펴주시고, 며느리가 차와 물 갖다줄 땐 제발 그러지 마세요. 당연하게 여기지 마세요.

시어머니와 며느리가 사이좋게 지내면 서로의 애정에 감사해야 한다.

며느리는 친어머니가 아니라 시어머니일 뿐이라는 사실을 이해해야 한다. , 집과 새를 사랑합니다.

시어머니는 자신이 며느리일 뿐이고, 당신을 위해 하는 모든 일이 꼭 해야만 하는 일이 아니라는 점을 이해해야 한다. 그리고 당신을 시어머니로 존경합니다.