라위안 파라다이스

천국에 있는 지위안의 '루루'

15년 동안 우리와 함께한 우리 강아지 '루루'가 하나 둘 세상을 떠났다

Ji Tingbiao /텍스트

룰루:

2021년 1월 8일 20시 31분은 저희에게 잊지 못할 슬픈 날입니다. 15년 동안 저희와 함께 해주신 만큼, 당신은 20일 동안 이 세상을 떠나기 싫은 마음으로, 더욱이 이 집과 주인을 위해 급히 떠났고, 떠날 때에도 눈을 감지 않았습니다.

비록 고통 없이 평화롭게 떠났지만. 하지만 당신의 죽음으로 우리 가족 모두가 너무 슬퍼했고 모두 눈물을 흘렸습니다. 나는 내 친구이자 유명한 작가 샤오린(Xiao Lin)의 말을 빌렸습니다. 작은 나무가 하늘에 닿는 데에는 15년이면 충분하고, 아기를 십대로 만드는 데에는 15년이면 충분합니다. 15년은 한 사람의 삶을 변화시키기에 충분합니다.

네, 15년이 너무 압도적이었지만 감정은 어떻습니까? 15년의 감정은 사람의 마음속에 강물처럼 흘러넘치기에 충분합니다. 일단 터지면 압도적이고 파괴적일 것입니다. 이런 붕괴 속에서 나는 마음의 고통을 느꼈다.

루루: 몇 번이나 글을 쓰려고 했지만 가슴 아픈 그림을 감히 건드릴 수가 없어서 포기했어요. 어둠 속에서 소유의 아픔을 삼킬 수밖에 없었어요. 그리고 끝없는 추억을 씹어보세요.

지난 15년 동안 큰 병을 앓은 적도 없고, 가끔 병원에 입원한 적도 있는데, 가끔 토를 하면 우유를 조금만 마시면 낫는다. 일반적인 위장 문제라고 생각하십시오. 귀하께서는 뜻밖에도 2020년 12월 18일 밤 갑자기 구토와 설사 증상을 보이시며 이틀 동안 물만 마시고 아무것도 먹지 않으셨습니다. 이에 대해 나와 '엄마'는 불안했다.

2020년 12월 21일 오전, 치료를 위해 상하이 위안바오산 동물병원으로 보내드렸습니다. 우리를 맞이한 의사는 Li였습니다. 귀하의 상황을 본 Li 박사는 저에게 다음과 같이 말했습니다: 귀하의 Lulu의 상태는 복잡하고 심각합니다. 치료에 적합한 약을 처방하기 전에 먼저 신체 검사를 받아야 합니다. Li 박사는 이어서 말했습니다. 그런데 건강검진 비용이 너무 비싸요? 연설을 마친 후 Dr. Li는 나의 진술을 기다렸습니다. 이때 당신도 나를 바라보고 있는데, 당신의 눈은 당신도 나에게 애원하고 있다는 것을 알려주는 것 같습니다.

사실 제가 나가기 전에 '엄마'와 저는 이미 룰루에게 생존 기회가 있는 한 최선을 다해 싸울 것이라고 이미 결정했습니다. 그래서 나는 즉시 루루병을 치료할 수 있다면 돈 걱정은 하지 않아도 된다고 대답했습니다. 곧 Dr. Li가 혈액을 채취하고 CT와 B-초음파를 실시할 것입니다. 의사 선생님께 협조를 부탁드렸더니 순종적으로 해주셨어요.

바쁘게 일한 끝에 결과가 나왔습니다. 당신은 심각한 만성신부전, 췌장염, '부인과 질환' 등의 합병증을 앓고 있는데, 모두 '노인병'입니다. 그런데 신부전으로 인해 갑자기 심장이 두근거리고, 이마가 쿵쿵거리고, 온몸이 뜨거워졌지만, 저희는 늘 구토를 위장염이라고 생각했습니다. 당신이 인생의 마지막 몇 년 동안 많이 움직이는 것을 좋아하지 않은 것은 당연합니다. 당신이 그렇게 심각한 질병을 안고 우리와 함께 살고 있다는 것이 밝혀졌지만 우리는 그것을 전혀 몰랐습니다.

루루: 그날 내 태도를 이해한 리 박사님은 즉시 세심한 준비를 해주셨고, 항염증제와 영양제 외에 6회에 걸쳐 5일간의 치료 과정을 제공하기로 결정하셨습니다. 하루 7시간, 바늘 제거 비용은 하루 평균 500위안이다. 그리고 나는 매일 아침 당신을 그곳으로 보내고 밤에 당신을 데리러옵니다. 나는 돌아갈 때마다 항상 네 머리를 쓰다듬고 내 몸짓과 눈빛으로 너를 위로한다. 두려워하지 마라. 내가 여기 있다. 너도 내가 너를 혼자 남겨둘까 봐 일찍 데리러 오라고 애원하며 온순한 눈빛으로 나를 바라보았다.

곧 5일이 지나고 치료 과정이 끝났습니다. 당신은 순종적이기도 했고, 며칠 동안 하루에 6, 7시간씩 바늘에 묶여 움직이지 않는 것이 정말 쉽지 않았습니다. 당일 합의된 대로 재심사를 받게 되며, 재심사 수수료는 동일합니다. 테스트 보고서는 엇갈립니다. 개선되지 않은 신부전을 제외하고 다른 상태는 약간 개선되었습니다. Li 박사는 현재 상황으로 볼 때 귀하는 기본적으로 위험한 시기에서 벗어났다고 말했습니다. 집에 돌아온 후에도 건강 관리를 잘하고 제때 약을 복용하면 생명을 유지할 수 있습니다. 물론 기적이 일어나면 나아질 수도 있습니다.

루루야, 지난 며칠간 너를 구하기 위해 매일 약과 음식을 줬어. 요즘 많이 힘들고 지쳤던 게 사실이에요.

하지만 저는 그날 시험 결과에 여전히 만족했고, 아무리 힘들고 지쳐도 그럴만한 가치가 있다고 느꼈습니다.

물론 저희의 세심한 관리 하에 배변활동도 정상화되었고, 팔다리도 뛰고, 스스로 물도 마실 수 있게 되었지만, 아직 밥을 먹을 수 있을 정도까지는 회복되지 않았습니다. 소유하다.

친구, 친척들과 함께 모퉁이를 안전으로 돌렸다는 소식을 올렸고 모두가 나만큼 행복했습니다.

루루: 하늘은 예측할 수 없고, 사람은 불행과 불행을 겪기 쉬운 게 사실이에요. 2021년 1월 8일, 전혀 원하지 않았던 일이 발생하게 되었고, 또다시 불운이 여러분에게 닥쳤습니다.

그날 아침부터 상태가 급격하게 악화됐고, 구토와 설사를 했을 뿐 아니라 오후 2시쯤 몸이 굳어지고 거품도 나더군요. 입. 이런 비극적인 상황에 직면해서 저는 정말 불안했습니다. 당신의 생명을 구하기 위해 필사적으로 당신을 붙잡고 급히 택시를 세우고 동물병원으로 달려갔습니다. 검사 후 Li 박사는 귀하에게 경련이 발생했으며 이는 신부전과 심장 질환으로 인해 즉시 주사와 약을 투여했다고 말했습니다. Li 박사는 이 질병으로 인해 더 이상 입원할 필요가 없으므로 관찰을 위해 집으로 데려가겠습니다. 그래도 호전되지 않으면 알기 어려울 것입니다. 이때 마음이 너무 무겁고 속상했고, 보이지 않는 압박감이 산처럼 느껴졌습니다. 너도 내 생각을 느끼는 것 같아, 너도 너무 우울해 보여.

집에 와서 푹 쉬면 괜찮을 것 같아요. 그래서 나는 약을 사러 약국에 갔습니다. 그 동안 "엄마"는 위층에서 손자와 숙제를 하고 있었습니다. 그런데 내가 돌아와서 문을 열었을 때 갑자기 당신은 나에게 몇 번이나 비참하게 "으르렁" 소리를 질렀다. 당신은 보름 넘게 이렇게 비명을 지르지 않았습니다. 이 비참한 비명 소리는 유난히 이상하다. 마치 나를 탓하듯이, 어디 있었어? 왜 나한테 관심이 없어? 나를 보고 애쓰다가 다시 넘어지던 그 장면이 내 마음 속에 영원히 각인됐다. 당신이 나에게 당신을 구해달라고 간청하고 있다는 것이 밝혀졌습니다. 이 시점에서도 당신의 마음은 여전히 ​​​​너무 맑아서 믿을 수 없을 정도입니다.

루루: 개집 옆에서 꼼짝도 하지 않고 똑바로 쓰러지는 모습을 보고 눈물이 터졌습니다. 그 끔찍한 장면은 내 마음을 아프게 했다. 이때 나는 몸 전체에 끈적끈적한 변이 있는 것에 신경 쓰지 않고 재빨리 무릎을 꿇고 당신을 내 품에 안고 Dr. Li의 지시에 따라 당신의 머리와 목 아래를 부드럽게 마사지하여 긴장을 풀려고 노력했습니다. 통증.

루루: 네가 아플 때마다 내가 옆에 있는 한 너는 훨씬 더 안전할 거야. 그래요, 우리가 함께 있을 때, 당신은 나를 바라보았고 나는 당신을 바라봤습니다. 마치 우리가 서로를 격려하고 응원하는 것처럼 말이죠. 당신은 끈질기고 나는 모든 사람이 볼 수 있는 기적을 이루기 위해 열심히 노력합니다. 이것이 당신과 나의 공통된 소망입니다.

루루: 3년에서 5년만 더 살았으면 좋겠다는 마음으로 이 재난에서 벗어날 수 있기를 바라면서 기도해왔습니다. 그런데 당신은 정말 고통이 너무 심하고, 공격의 빈도도 점점 높아지고, 숨 쉬는 것도 극도로 힘들어지고, 끊임없이 당신을 안고 마사지해 주며, 나의 눈물이 당신의 온몸을 적셨습니다.

루루 : "엄마"는 지금 네가 고통받는 것을 원하지 않기 때문에 너를 괴롭히지 않고 병원에 가서 "그 주사"를 놔서 갈 수 있도록 동원했다. "행복하게". 사실, 리 박사님은 오랫동안 저에게 그러한 고통 속에서 몸부림치시는 모습을 지켜보면서 평화롭고 "행복하게" 떠나는 것이 더 낫다고 조언해 주셨습니다. 그러나 나는 꼭 필요한 경우가 아니면 절대로 이 단계를 밟지 말 것을 주장합니다. 나중에 딸과 사위, 손자가 찾아왔는데, 저와 당신의 이런 비참한 모습을 보고 우리는 안타까운 눈물을 흘렸습니다.

루루: 오늘은 꼭 집에서 너랑 하룻밤 보내고 싶어. 왜냐하면 이번이 당신 인생에서 집에서 밤을 보내는 마지막 시간이라는 것을 알기 때문입니다. 내 사위는 내가 눈물을 흘리며 당신을 꼭 껴안는 것을 보고 참지 못하고 자기 가족에게 내가 이 소원을 포기하고 당신과 함께 집에서 하룻밤을 보낼 수 있게 해 주었습니다.

그런데 루루, 정말 어쩔 수 없이 상태가 점점 악화되고 있는 모습을 보니 모두들 받아들이지 못하고 '가자'고 애원하고 있어요. 이번에는 사위도 "그만둬"라고 재촉하는 태도가 바뀌었습니다. "가자"은(는) 무슨 뜻인가요? 당신은 이해하지 못하지만 우리는 알고 있습니다.

루루: 당신의 비참한 상황을 보고 난 천번의 편협함과 만번의 거부감이 있어도 당신을 계속 고통스럽게 할 수는 없습니다. 잔혹한 현실을 직시해야 합니다. 선택.

이 순간 미국의 개 면허에 관한 다음 구절이 생각났습니다.

"내가 늙어서 더 이상 어린 아기처럼 귀엽지 않을 때에도 친절하게 대해주세요. 난 괜찮습니다. 우리 모두 언젠가는 늙어갈 것이기 때문에 저를 잘 돌보고 의사에게 데려가십시오. 제가 이미 나이가 많아지면 건강도 나빠져서 더 이상 정상적인 생활을 할 수 없게 됩니다. 제발 나를 놓아주려고 하지 마세요. 난 살아남지 못해서 계속 살아가고 있어요. 당신도 내가 떠나는 걸 원하지 않는다는 걸 알지만, 제발 이 사실을 받아들이고 마지막 순간에 함께 해주세요. 죽어가는 걸 차마 볼 수 없다'고 말하지 마세요. 내 인생의 마지막 순간에 세상을 당신 품에 맡기고 당신 목소리를 들을 수 있다면 두려울 것이 없기 때문입니다. 당신은 내 집이고 당신을 사랑합니다!”

최후의 수단으로 "놓아야 할" 때가 온 것 같습니다. 이것은 또한 당신에 대한 일종의 사랑과 책임감을 반영합니다.

그래서 고생 끝에 사위에게 말했지요. 모든 것은 당신에게 달렸습니다. 당신에게 맡깁니다. 그리고 사위에게 당신이 품위 있게, 엄숙하게, 품위 있게, 안전하고 평화롭게 인생을 마무리할 수 있도록 최고의 예의와 최고의 기준을 지키라고 말했습니다. 이런 식으로 그들은 동물병원의 리 박사에게 연락하여 당신을 "행복하게" 보내기로 결정했습니다. 그런 다음 당신은 내 사위에게 안겨 있었고 (당신은 이때 이미 혼수 상태에있었습니다) 당신의 딸과 "어머니"는 당신과 함께 택시를 타고 "주사"가 실시 된 수의과 역으로 비극적으로 운전했습니다.

손자와 나는 당신이 우리와 헤어지는 모습을 볼 수 없어서 집에있었습니다.

루루: 네가 집을 나갔을 때 나는 마음이 아파서 크게 울었다. 한번 떠나면 다시는 돌아오지 못한다는 것을 당신은 이해하지 못할 것입니다. 어린 손자는 처음에는 무슨 일이 일어나고 있는지 이해하지 못했습니다. 사실을 알고는 저를 껴안고 울었고, 그 울음소리가 건물 전체를 뒤흔들었습니다.

이때 작은 손자는 어느덧 어느새 어른이 된 것 같았다. 건강 잘 챙기라고 울면서 위로해 줬고, 건강하게 함께 있기를 바랐다.

루루: 나중에 알고 보니 당신은 동물병원에 도착했을 때 지치고 숨도 쉬기 힘든 상태였지만 마지막 남은 힘을 다해 리 박사님과 협조해 마취를 해주셨다고 합니다. 먼저 주사를 맞은 다음 "그 주사"를 놓으십시오. 주사하는 동안 내 딸은 눈물을 흘리며 Li 박사를 바라보며 주사기를 천천히 밀었습니다. 그녀는 당신을 단 1분 30초만 더 붙잡고 싶어합니다. 곧 당신은 고통에서 벗어나 고요하고 행복하며 평화로운 천국으로 갑니다. 내 딸, 사위, 그리고 '엄마' 모두가 마지막 순간에 당신의 몸을 부드럽게 어루만졌습니다. '엄마'도 눈물을 흘렸고, 사위도 눈물을 흘렸고, 딸은 갔다가 돌아올 때도 울었다. 이것이 제가 당신과 개인적인 접촉을 하는 마지막 시간인데, 가슴 아픈 느낌은 이루 말할 수 없습니다...

루루: 내 사위가 당신을 인생의 마지막 여행으로 보낸 후, 그 분이 관계자들을 몇 번이고 챙겨야 해요. 제가 머리도 화장도 잘 해줄 테니 함부로 하지 마세요.

저의 사위는 저를 잘 이해하고, 제가 원하는 대로 장례를 정확하게 대행해 드리며, 비용을 아끼지 않고 가장 좋고 가장 좋은 애완동물 장례식장을 선택해 주셨습니다.

루루: 당신을 보내고 어린 손자는 방금 돌아온 부모에게 "루루 수술을 해 주면 어떨까요? "라고 물었습니다. 도움이 있을 수 있습니다. 내 어린 손자가 당신을 얼마나 좋아하는지 들어보세요. 예, 그와 당신은 수년에 걸쳐 "친구"가 되었습니다. 평일에는 항상 그 사람이 당신을 만지도록 두었습니다. 옆집 애였다면 벌써 등을 돌렸을 겁니다.

루루 : 2021년 1월 8일 밤, '엄마'가 너를 천국으로 보내고 집에 돌아온 뒤, 새로운 곳에서 네가 춥고 배고프지 않을까 서둘러 나에게 물었다. 그녀와 함께 당신을 정리하기 위해 집에 남은 모든 것을 포장하고 불태 웠습니다. 그 중에는 먹을 것(햄 소시지, 개 사료, 우유, 통조림 식품 등), 입을 것(속옷, 솜을 댄 옷, 우비 등), 덮을 것(이불, 담요, 매트리스 시트, 등), 사는 물건(개집, 개 가방 등), 가지고 놀 수 있는 물건(작은 고무공, 큰 농구공, 헝겊 인형 등), 수건, 밥그릇, 대야, 등. 우리는 우리가 살고 있는 건물 앞 교차로에서 타는 지점을 선택하여 여러분에게 친숙하고 편리하도록 합니다. 9시쯤에는 내가 먼저 향을 피워주고, 그 다음엔 '엄마'가 불을 피워줄 거예요. 그날 밤, 상하이 최저 기온은 영하 7.1도까지 떨어졌는데, 이는 34년 만에 최저 기온이다. 날씨는 매우 추웠고 동네에는 보행자가 없었습니다. 그리고 '엄마'는 매서운 찬바람을 이겨내고 두 시간 동안 그곳에 머물렀다. 당신에 대한 그녀의 관심과 사랑은 정말 비교할 수 없습니다. 지난 15년 동안 (애완동물 가게 제외) '엄마'가 당신을 몇 번이나 목욕시켰는지 아직도 기억하시나요? 어쩌면 당신과 나는 그것을 명확하게 기억하지 못할 수도 있습니다.

루루: 당신을 위해 이것저것 다 불태우고 너무 피곤해서 당신이 주로 자던 소파에 쓰러져 옷을 다 입은 채 누웠어요. 당신은 마지막 순간에 내가 함께하지 못한 후회를 만회하기 위해 잠을 잤습니다. 그러나 나는 여전히 잠을 이루지 못하고 밤새도록 깨어 있었습니다. 눈을 감는 순간 너의 아픈 아픈 모습이 머릿속에 떠오르기 때문이다...

루루: 다음날, 즉 2021년 1월 9일, 너를 보살피고 애완동물 장례식 사건이 발생한 집에서 서쪽으로 떠나는 추모식 영상과 사진을 모두 위챗으로 보내주셨어요. 나는 그 당시에는 참을 수 없을까 봐 보고 싶지 않았습니다. 나중에도 당신의 마지막 유골을 보고 싶었고, 그들이 당신을 위해 준비한 의식이 진지한 것인지 확인하고 싶었습니다. ? 그래서 슬픔을 참으며 영상을 열었는데, 슬픔과 기쁨의 모습이 나오자 감정을 주체하지 못하고 펑펑 울었고, 내 울음소리는 방 밖으로 나와 하늘을 향해 솟구쳐 올랐습니다...

이때 눈물이 내 눈을 흐릿하게 만들었지만 당신을 인식하는 데에는 영향을 미치지 않았습니다. 꽃들 사이에 홀로 누워있는 당신의 우아하고 평화롭고 평화로운 그림을 볼 때 나는 매우 안도감과 만족감을 느꼈습니다. 돈이 아무리 많아도 당신의 생명을 살 수는 없지만 존엄성과 위엄을 살 수는 있습니다. 이 엄숙하고 장엄하며 웅장한 장면은 감동적이고 충격적입니다. 그런데 슬픈 음악 소리에 화장하라고 밀어붙일 때 나는 이성을 잃었고, 가슴을 치며 멍해질 때까지 울었습니다...

루루: 기억하시나요? 15년 전에서 왔나요? 충밍 시골에 있는 제 여동생 집에 입양됐어요. 그땐 그냥 젖을 뗀 강아지였을 뿐인데, 크고 생기발랄한 눈을 갖고 있었고, 노랗고 하얀 머리도 너무 귀엽고 모두에게 사랑받았어요. 그런데 당신이 시골에서 나온 날, 당신은 벼룩으로 뒤덮였습니다. 내 딸이 애완동물 가게에서 당신을 목욕시키고 소독하는데 150위안을 썼습니다. 그날 나도 원래 이름이 없던 너에게 '루루'라는 좋은 이름을 지어줬고, 15년 동안 너라고 불려왔다. 상하이에 막 도착한 당신이 실제로 도로에서 두 대의 차에 치인 것도 올해였습니다. 모두가 이 순간 당신이 죽은 줄 알았지만 당신이 약간의 피부 부상과 기적적으로 고통을 받을 것이라고는 예상하지 못했습니다. 이번 재난에서 탈출했습니다.

루루: 어렸을 때 엄청 장난꾸러기였던 거 기억나세요? 집에서 전화선도 자주 씹어먹고, 슬리퍼도 여기저기 엉망으로 만들어서 찾기 힘들었던 거 기억하시나요? 찾을 수 없습니다. 너는 목욕을 도와주려고 내 손을 여러 번 긁었고, 나는 한 달에 네 번씩 예방접종을 받아야 했다. 너는 어렸을 때 더운 날에 소금물 아이스크림을 즐겨 먹었고, 퇴근할 때마다 꼭 하나 가져다 주곤 했는데, 실제로 나를 보면 먼 곳에서 달려와 인사를 하곤 했다. 당신은 어렸을 때 침대 위에서 뛰는 것을 좋아했고, 커서는 뛰어오르는 것이 허락되지 않았지만 우리가 잠들 때까지 기다리며 몰래 뛰어올랐습니다. 당신은 또한 당신의 이웃이자 유명한 젊은 작가 한한의 시부모님이 소유한 골든 리트리버 "투투"와 노는 것을 좋아합니다. 당신은 투투에 대해 매우 충실하고 관대하며 애정이 깊어 정말 감동적입니다. 나중에 '투투'는 당신보다 몇 년 전에 병으로 죽었습니다. 당신은 왜 다른 개들과 친구를 사귀지 않았는지 모르겠습니다...

지난 15년 동안 우리는 당신을 가족처럼 여겼습니다. 여러분은 작년에 우리와 함께 장쑤성의 하이먼과 쑤저우, 그리고 우리의 고향인 저장성 충밍과 시탕을 방문하여 지상의 아름다운 삶과 가족의 따뜻한 기쁨을 누렸습니다. 지난 15년 동안 당신은 귀엽고, 활기차고, 충성스럽고, 친절하고, 똑똑했고, 우리에게 끝없는 재미와 기쁨을 주었습니다. 정말로, 우리 온 가족은 지난 15년 동안 여러분과 함께해 주셔서 감사합니다!

루루: 눈 깜짝할 사이에 15년이 흘렀어요. 나는 아직 여기 있는데 당신은 가버렸어요. 당신이 떠난 뒤 밤낮으로 생각이 나서 잠도 못 자고 밥도 못 먹었어요. 당신이 떠난 후 나는 고통에 빠져 밖에도 나가지 않고, 활동도 하지 않고, 샤워도 하지 않고, 매일 옷을 입은 채 잠을 잡니다.

당신이 떠난 뒤 나는 살도 빠지고 나이도 들었고, 마치 중병에 걸린 것처럼 머리도 많이 희어졌다. 며칠 동안 배는 고팠지만 먹고 싶지도 않았고, 산과 바다의 별미도 싱거운 것 같았습니다.

당신이 떠난 후 나는 당신이 방문했던 지역 사회의 녹지대, 융칭 공원, 목단장로의 작은 정원에 감히 갈 수도 없고 가고 싶지도 않았습니다. 이 곳곳에 당신의 숨결이 남아 있어 그 흔적이 가릴 수도 흩어질 수도 없는 구석구석에 있어 나는 이성을 잃고 격렬하게 당신의 이름을 외치며 통곡합니다.

당신이 떠난 뒤 밤에 바스락거리는 소리가 자주 들려서 물 마시고 똥을 마신 줄 알고 불을 켜보니 착각이었다. 아아, 당신은 떠났고, 당신은 더 이상 여기에 없습니다. 나는 정말 더 이상 익숙하지 않습니다.

여기 있을 때는 우리가 들어올 때마다 항상 나와서 반갑게 맞이해 주셨는데, 지금은 그렇지 않습니다. 가끔은 집에 있어서 못 보는 줄 알고 몇 번 전화도 했고, 가끔은 옆집 개가 짖기도 하고, 누가 초인종을 누르면 짖는 줄 알았어요.

요즘에는 당신을 생각할 때마다 마음이 아프다. 당신의 비극적이고 고통스러운 눈빛, 애원하는 당신의 표정이 늘 내 마음을 사로잡아 지울 수가 없어요...

Lulu: 당신이 떠나고 싶어하지 않는다는 걸 알아요. 왜냐하면 우리는 15년 동안 당신을 사랑했고 당신도 우리를 사랑하기 때문이죠. 그래서 네가 중병에 걸렸을 때 나한테 살려달라고 간절히 부탁했고, 나는 너를 놓지 않으려고 애썼다. 그런데도 우리를 이렇게 무기력하게 내버려두셨군요. 이게 무슨 잔인합니까? 하지만 걱정하지 마세요. 우리는 매년 이 날 당신을 기억할 것입니다. 이날은 위대한 인물의 서거일이기도 해서 우리에게 매우 친숙한 날이다. 루루: 당신을 영원히 기억하기 위해 '가족견 '루루' 추모패'를 만들었고, 화보집도 준비 중입니다. 당신의 항아리는 당신이 살던 곳에 묻혀 있어서 우리가 당신을 보기에 편리합니다.

루루: 천국에는 고통이 없다고들 하는데 정말 그렇나요? 천국은 춥나요? 인간세상에서 먹던 우유나 개밥, 햄소시지도 천국에서도 구할 수 있나요? 이제 당신은 우리에게서 멀리 떨어져 있으므로 자신을 돌보는 것은 당신에게 달려 있습니다.

루루: 천국에서도 잊지 마세요. 보고 싶을 땐 꿈에서 꼭 물어보세요. 낮에는 볼 수 없지만, 자주 안아줄 수 있었으면 좋겠어요. 꿈.

루루: 며칠째 이 편지를 쓰고 있는데 도저히 적을 수가 없네요. 쓸 때마다 울고, 쓸 때마다 눈물이 터질 것 같아요.. .

제가 이 편지를 다 쓴 때는 2021년 1월 15일 오전 1시였는데, 그날은 여러분의 '처음 7일'이기도 했습니다. 이때 벌써 눈물이 나더라구요...

Lulu: 마지막으로 말씀드리고 싶습니다. 비록 우리는 멀리 떨어져 있지만 여전히 당신을 사랑하고 영원히 사랑할 것입니다. 천국에서 더 나은 삶을 살 수 있기를 바랍니다!

운명이라면 다음 생에도 우리는 함께 할 거예요!

(2021년 1월 15일 이른 아침)

저자 소개

지팅뱌오, 남성, 중국 공산당원이자 제대군인 . 그는 한때 국유 농장의 중대 부사령관, 중앙 기업 직속 단위 근로자 사상 정치 업무 연구회 특별 연구원, "지부 생활"특파원을 역임했습니다. 그는 취미로 글쓰기를 좋아하며 상하이의 주요 신문과 정기 간행물에 200개 이상의 뉴스, 커뮤니케이션, 에세이를 게재했습니다. 현재는 은퇴하여 상하이에 정착했습니다.