'소년이여'의 구성은 550··600자 분량의 구성이다.

유치함은 이제 안녕

비는 세상에 내리고 땅에 스며들고 강으로 흘러든다. 진흙 속으로, 한때 섬세했던 아름다움은 과거가 되었습니다. 나는 현재에 왔고, 과거의 우여곡절은 나의 과거가 되었습니다... 시간은 흐르고, 모든 생명체는 성장하고 죽어갑니다. 그들은 모두 새로운 희망을 찾기 위해 과거와 작별을 고하고 있습니다.

——비문

눈 깜짝할 사이에 우리는 유치한 7학년에서 성숙한 9학년의 시작으로 넘어갔습니다. 내가 경험한 일은 나도 모르게 조용히 잊혀져 갔다. 침대 옆에 놓인 만화 장난감들을 보면서 저마다의 이야기가 담겨있다는 생각이 문득 들었고, 더 이상 그렇게 재미있다는 생각이 들지 않아서 한동안 무슨 일이 일어나는지 몰랐습니다. 나는 그것을 잃었다는 것을 깨달았습니다 - 유치함. 나는 과거에 자라면서 그 순진함을 버렸습니다.

초등학교 생활은 더 이상 걱정이 없고 마음껏 보여줄 수 있기 때문에 향수를 불러일으키는 것 같아요. 하지만 시간은 전혀 인간적이지 않습니다. 겉보기에는 길지만 실제로는 계단을 오르는 것처럼 매우 짧은 6년을 보내게 했습니다. 세심히 음미할 수도, 깊게 생각할 수도 없다. 느낄 수 있는 게 너무 많아서 이미 지나간 일이 되어버렸기 때문이다. 과거의 모든 것은 더 이상 소유되지 않으며 단지 과거의 하늘에만 속합니다.

꽃은 해마다 피고 집니다. 흐르는 물은 이렇게 평범한 방식으로 10년 이상의 세월을 흘렀다. 오늘까지 우연히 창밖에 죽은 가지와 나뭇잎이 간헐적으로 떨어지는 것을 보고 그 광경에 깜짝 놀랐습니다. 시간이 나에게 흔적도 없이 흘러가는 구름과 같을 거라고는 생각도 못했는데, 지금 이 순간 인정해야 할 건 중학교 3학년이 됐다는 사실이다.

언제부터인지는 모르겠지만 얇은 메모장에 작은 자물쇠가 달려 있어서 말을 할 때나 행동을 할 때 예전의 순수함과 충동성이 덜해졌어요. , 나는 다른 사람들과 어울릴 때 조심하는 법을 배웠습니다. 나이가 들수록 부담도 더 커지고, 모든 일이 젊었을 때처럼 단순하고 순조로울 수는 없을지 궁금합니다.

그래서 우리는 나이가 들수록 더 이상 과거의 게임에 빠지지 않게 됩니다. 어렸을 때 소꿉놀이는 우리에게 낯설은 지 오래되었습니다. 우리가 어렸을 때 가졌던 희롱은 백년이 지나도 변하지 않을 것이고 그것은 우리에게 오랫동안 농담이 되었습니다. 이제 우리는 함부로 다른 사람에게 감히 어떤 약속도 하지 않으며 과거의 모든 것은 이미 역사가 되었습니다. 문득 뒤를 돌아보면 이 모든 것이 이미 당신에게서 멀어졌다는 것을 깨닫게 됩니다.

인생은 한번 본 드라마는 다시 볼 수 없는 것 같아요. 그 과정에서 우리는 많은 것들에 작별 인사를 해야 합니다. 왜냐하면 사람들은 앞으로 나아가고 있기 때문입니다. 유치함과 작별하고 강하고 인내심을 가지십시오. 상실은 그다지 끔찍하지 않다는 것이 밝혀졌습니다. 그것은 여전히 ​​​​당신에게 희망을 줄 것이며 내일은 ... 그해 나는 400 단어 정도의 에세이

어렸을 때부터였습니다. 항상 과자를 좋아하는 어린 소녀.

그래도 내가 가장 좋아하는 음식은 역시 초콜릿! 나는 Lianhua Supermarket에 갈 때마다 어머니에게 물건을 사달라고 "간청"할 것입니다.

초콜릿 때문에 했던 어리석은 짓이 아직도 기억에 남아요! 제가 네 살 때, 부모님과 저는 새해 인사를 드리러 조부모님 댁에 갔습니다.

할아버지 댁에 들어가자마자 왼쪽 테이블에 새빨간 고추가 담긴 냄비를 발견했습니다.

할머니에게 “할머니, 할머니, 이 고추는 어디서 났어요?”라고 물으니 할머니는 웃으며 “이것은 집에서 재배한 것입니다.

뿌린 것입니다. 작년 봄에 씨앗을 수확하게 됩니다.

"참외를 심으면 참외를 얻고, 콩을 심으면 콩을 얻는다"는 말을 들어보셨나요? /p>

올해 수확이 대박이에요!” 할머니가 삐딱하게 웃으며 말씀하셨어요.

할머니의 설명을 듣고 조금 이해가 되서, 이해한다는 듯 고개를 끄덕였습니다.

그런데 마음속에는 '좋은' 생각이 있었습니다. 멜론을 심으면 멜론을 얻을 수 있고, 콩을 심으면 콩을 얻을 수 있으니 초콜릿도 초콜릿으로 만들 수 있다는 것! 훌륭해요! 그래서 집에 오자마자 냉장고에서 초콜릿 한 조각을 꺼내 몰래 작은 화분에 심고 싹이 트기를 기다렸습니다.

하지만 일주일이 지나도 초콜릿 나무의 흔적은 전혀 보이지 않았습니다.

물을 주고 비료를 주지 않았나 하는 생각이 들었습니다. 아니면 화분이 너무 작다고 생각하시나요? 나는 냉장고에서 또 하나의 초콜릿 씨앗을 꺼냈다.

이번에는 무지개 초콜릿 콩과 다크 초콜릿, 우유가 어우러져 커다란 초콜릿 나무를 키우는 꿈을 꾸며 매일 정원에 심었고.. . 나는 참을성있게 기다렸다.

그런데 2주가 지나도 묘목이 보이지 않자 서둘러 달려가 어머니에게 “엄마, 할머니가 참외를 심으면 참외를 거둔다고 하지 않았나요? 콩을 심으면 콩을 거둘 텐데 왜 초콜릿이 남아 있지?” “왜 싹이 나지 않지?” 어머니는 이 말을 듣고 웃었다. “초콜릿이 씨앗이 아니면 어떻게 싹이 나겠느냐? 보세요!" 나는 삽을 들고 아래층으로 파냈습니다. 아니, 그는 실망한 채 집으로 돌아왔습니다.

지금까지 이 사건을 잊지 않고 있었는데 그 당시에는 너무 순진했어요! 나는 더 이상 유치하지 않다

때론 동심이 그리워 꽃이 피었다가 지는 모습이 지금도 고요하고 그때는 참 행복했던 것 같아요.

비 오는 날은 늘 짜증나고, 오늘도 여전히 짜증난다.

길을 걷다보면 손에 묻은 물방울이 빗방울인지 자학하는 눈물인지 모르겠다.

마음이 무너졌습니다.

때로 그 날 흙 속에 묻은 나뭇잎이 그리워 눈물이 흘렀다. 그 기억을 묻어두기가 힘들 거라는 걸 알기에 그래도 여전히 버티는 것처럼 말이다. 옛날에 들었던 말: 웃는 한 아무것도 극복할 수 없다.

그래, 그게 다야, 내일을 붙잡아라, 단순함을 붙잡아라, 모든 것이 여전히 거기에 있다.

온 땅에 낙엽이 떨어지는 모습으로 표현하자면 전혀 황량하지도 슬프지도 않습니다.

어제는 여전히 너무 아름다웠고, 꿈 같았고, 행복의 흔적이 도처에 널려 있었다. 정말 침묵이면 충분하다고 생각했다.

너무나 단순한 소망, 그리움의 흔적이지만 너무나 막연하다.

조용하고 단순합니다.

오늘은 습한 날씨에 익숙하지 않아서인지 어지러움이 느껴지네요. 멍해지고 격렬하게 흔들리기 시작합니다. 불만족스러운 시작이자 나쁜 징조입니다.

정오에도 여전히 아무 일도 없었다는 듯 먹고 놀고 있었다.

갑자기 나는 소위 비밀을 발견했다. 그것은 단지 메모, 조용하고 무식한 기억이었다.

이렇게 이 일이 모든 분들에게 알려지기 시작했고, 저도 굉장히 당황스럽고 당황스러웠던 면도 있었겠지만, 6인이 이 일을 알고 나서 알았습니다. 그 때의 기분.

이 글에 제 자신에 대해 다 이야기하는 게 유치하다는 걸 알지만, 그렇기 때문에 마음속으로 경고하고 앞으로는 더 이상 유치하지 않을 것 같아요.

그냥 무심코 한 행동일 수도 있고, 그냥 순수함을 유지하기 위한 것일 수도 있는데, 어른들은 그걸 '어리석은 짓'이라고 하더군요.

언제 이 대명사가 내 세계에 들어왔는지는 모르겠지만, 잔인할 수도 있지만, 그 속에서 소위 '값싼 눈물'을 내지 않기 위해 한 순간에 놓아버리기로 했다. 앞으로는 잔인함을 선택하겠습니다.

마지막으로 말씀드리고 싶은 것은 앞으로는 더 이상 유치한 짓은 하지 않겠다는 것입니다. 제가 얼마나 순진했는지 이해합니다.

나는 어른이 되었습니다. "엄마, 나 돌아왔어요!" 나는 짐을 들고 행복하게 집에 들어갔습니다.

또 한 달 간의 고생 끝에 드디어 엄마랑 놀러 갈 수 있는 휴일이 왔습니다.

"돌아왔습니다. 테이블 위에 간식이 있어요. 엄마가 잠시 나갔다가 저녁에 돌아올 거예요. 집에 혼자 계시잖아요. 나가지 마세요.

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"짐을 내려놓고 엄마가 문밖으로 걸어가는 게 보였다. , 막 막고 싶었는데 엄마 차는 이미 멀리 와 있었다.

"딸아 일어나라 엄마가 나간다. 아침식사는 식탁 위에 있다. 옷은 빨고 널어 말리는 것 잊지 마라.

"그는 또 서둘러 떠났다.

엄마, 잠시 멈춰서 딸과 함께 시간을 보내시면 어떨까요? 당신의 직업이 나보다 더 중요합니까? 나는 정말로 엄마와 함께 행복한 하루를 보내고 싶다. 이 작은 소원을 이루어주고 싶지 않니? 나는 일어나서 컴퓨터 앞에 앉았다. 어쨌든 어머니는 매일 먼저 일을 하셨다.

놀고나서 잠자리에 들었는데 너무 배가 고팠어요.

어머니가 주시는 아침을 먹었는데, 먹으면서 어머니가 드셨을까? 배고픈가요? 하지만 나는 그녀가 이미 식사를 위해 일하러 갔기 때문에 배가 고프지 않을 것이라고 생각했습니다.

나는 침대에 누워서 문이 삐걱거리며 열릴 때까지 나도 모르게 잠이 들었고, 어머니가 돌아오신 것을 알았다.

“잘 때 신발은 벗지 그래?” 엄마는 내가 자는 모습을 보시고 힘없이 고개를 저으시더니 신발을 벗으시고 이불을 덮어 주셨어요.

잠깐 기다렸다가 천천히 눈을 떴다.

엄마는 아침에 빨지 않은 옷을 꺼내 빨래하는 엄마의 모습을 보며 눈물이 핑 돌았다.

"엄마, 푹 쉬세요!" 나는 속으로 조용히 생각했다.

엄마가 빨래 말리고 들어오셨다. 나는 재빨리 눈을 감았다.

그제야 어머니의 노고가 느껴졌다.

"딸아, 언제쯤 크겠니?" 엄마가 한숨을 쉬었다.

어머니가 하시는 모든 일이 일이라는 것을 이제야 이해하게 되었는데, 어머니는 나를 위해 이렇게 열심히 일하십니다. "엄마, 일어나서 밥 먹어요.

" 나는 엄마를 깨웠다.

엄마는 방에서 나와 식탁에 놓인 아침 식사를 놀라며 “이거 네가 만들었냐”며 웃었고, 나는 “엄마, 나 다 컸다”고 말했다.

"엄마는 내 머리를 즐겁게 쓰다듬어 주셨어요.

"엄마, 빨리 먹어요. 나중에 할 일이 있어요. 집에서 처리할게요. 걱정하지 마세요!"

"엄마, 난 엄마를 믿어요!" 엄마는 서둘러 하루를 시작했지만 이제 걱정거리가 하나 줄었습니다.

어느덧 옹졸한 꼬마에서 중학생으로 변해가니, 어느새 어린 시절이 저를 떠나고 있습니다.

어렸을 때 연은 기쁨과 걱정으로 가득 차 하늘을 점점 더 멀리 날아갔고, 내 손에 있는 실패는 통제력을 잃었습니다.

드넓은 푸른 무대 위 연은 지구를 내려다보며 점점 멀어져가는데... 어린 시절의 연을 손에 쥐고 어린 시절은 시간의 바다 속에서 길을 잃었다.

푸른 하늘을 올려다보면 늘 성장이 멀다는 걸 느끼고, 성장하는 느낌을 늘 갈망하고, 독립된 삶을 늘 갈망한다.

어느 겨울 아침, 버스에 앉아 창밖을 내다보는데 유리창의 찬 공기 때문에 시야가 흐릿해졌는데... 손을 뻗어 한 조각을 닦아냈다. 손바닥의 따뜻함이 담긴 풍경 ... ... 세상이 너무 아름답다는 것이 밝혀졌습니다. 이 작은 구멍에서 나는 세상이 모든 구석 구석과 모든 풍경이 세상을 결합하는 것처럼 마법적이라는 것을 알았습니다.

문득 세상을 너무 주의 깊게 관찰하고 있는 나 자신을 발견했습니다. 어쩌면 나는 정말 성장했고, 더 멋진 환상, 더 불합리한 우울, 내 마음에 스며드는 고통, 당신을 괴롭히는 고민이 더 많아졌습니다.

증오를 이해한다는 것을 알게 되었기 때문에 나는 성장한 것 같습니다.

공부에 있어서는 제 자신이 싫었고, 선택을 잘 못한 제 자신이 미웠고, 공부를 열심히 안 한 제 자신이 미워서 결과 앞에서 후회하게 되었습니다.

너무 슬퍼서 포기하고 탈출하고 싶었어요.

어쩌면 정말 난감한 상황에 처해 있고 아무도 나에게 힌트를 줄 수 없을지도 모릅니다.

제가 열심히 하지 못한 게 너무 아쉽고, 점수 앞에서 그들처럼 웃지 못할 운명인 것 같아요.

고독 속에 나도 모르게 웃는 모습이 보였다... 그 악보에는 그들의 여행의 흔적이 고스란히 새겨져 있어서 나 자신을 얕잡아본다.

이처럼 나는 성공의 기쁨을 느껴본 적도, 행복함을 느낀 적도 없고, 모든 것이 혼란스러워서 미소가 얼어붙을 때까지 느꼈다.

하지만 세상이 불공평하다는 걸 알기 때문에 더 이상 한탄하지 않습니다.

게다가 당신의 삶에는 많은 것, 많은 사람이 나타나는데, 그것이 어쩌면 행복일지도 모릅니다.

자라면서 소위 말하는 '성숙'이란 몸의 모든 구석구석을 천천히 연마하고, 잔인한 사회에 점차 적응하며, 점차 나 자신을 덜 닮아가며 윤택해지는 것을 의미한다는 것을 알았다. , 정교하고 철회되었습니다.

자립하고 싶은 욕망은 외로움과 무력감으로 변한다... 아프고 무기력하지만 이 모든 것도 지나갈 텐데, 내가 또 뭘 싫어하겠는가? 어쩌면 결국 모든 것은 슬픈 눈물 한 방울과 두껍고 아름다운 추모 책으로 변했을지도 모릅니다.

먼지 쌓인 과거를 기억하며 아프고 행복한 추억을 기록해보세요.

그래요, 성장하는 과정은 상상만큼 쉽지도 행복하지도 않습니다. 우여곡절도 있고, 고민과 슬픔도 있고, 바람과 비도 있고, 쓴맛과 신맛과 달콤함도 있기 때문이죠. 이것의.

영원히 웃을 수 없듯이, 영원히 행복하게 살 수도 없기 때문에 삶의 의미를 잃지 않게 됩니다.

작은 행복이지만 가장 기억할 가치가 있는 것은 바로 이것이다.

나는 생각해야 한다: 적어도 나는 그 창문에서 세상의 아름다운 구석구석을 볼 수 있다.

적어도 나는 남들처럼 웃었고, 적어도 열심히 일했고, 적어도 나 자신을 포기하지 않았다... 더 이상 유치한 자아가 되지 말고, 더 이상 삶이 빛을 잃지 않도록 하라. .. 나는 멈출 수 없지만 고민으로 괴로워하지만 행복하면 행복할 것입니다.

정말 성장했어요! 유치한 작문에 이별을 쓰는 방법은 무엇입니까?

어린이 그림 '6월 1일'이 곧 공개됩니다! 6월 1일을 기념하기 위한 다양한 활동이 다시 시작되었습니다.

수업 시간 외에 그림 공부를 했는데, 수업 시간에 선생님께서 우리를 공모전에 참가하도록 주선해 주셨어요.

5월 31일 오전, 문화광장에 왔는데 매우 활기가 넘쳤습니다.

그림 대회에 참가한 어린 참가자들은 모두 준비가 되어 있었고, 주최 언니가 “이 대회의 시상은 1등, 2등, 3등으로 나누어져 있다”고 말할 때까지 나는 정신을 차리지 못했다. 세 번째 상."

'시작'이라는 호스트 언니의 말을 듣고 나는 초조하게 준비를 했다.

"공모의 주제는 다채로운 꿈을 그리는 것입니다. 어떻게 그릴까요?" 잠시 고민하다가 바로 그리기 시작했습니다. 먼저 우리 새집의 새로움을 반영하기 위해 몇 가지 이상한 집을 그렸습니다. , 즐겁게 놀고 있는 아이들을 그려서 신시가지가 살기 좋은 곳임을 보여주었습니다. 마지막으로 신시가지의 아름다운 생활환경을 보여주기 위해 산과 강을 추가했습니다.

전체적인 구도가 완성된 후 제가 좋아하는 색, 색의 아름다움이 반영된 알록달록한 그림을 더한 뒤, 연한 구아슈 색을 몇 방울 더해가면 생생한 그림이 완성됩니다. 내 펜 밑에서 태어났다.

지켜보면서 “정말 멋진 작품이네요!”라고 탄성을 질렀습니다. 흥미진진한 순간이 다가왔고, 곧 결과가 발표될 예정입니다! 유아단체 결과 발표 이후 어린이단체 발표가 시작됐고, 3등상 명단에 제가 이름을 올렸습니다.

정말 안타깝네요! 다음번에도 계속 노력해서 그림을 120% 아름답게 만들기 위해 120% 노력하고, 내년에는 1등을 목표로 노력하고 싶습니다.

에세이 제목은 고등학교 에세이일 수도 있고, 서사적이거나 논쟁적인 에세이일 수도 있으며, 700개 이상...

유치함과 작별하고 성숙을 향해 나아가세요. 이제 우리는 더 이상 초등학생이 아니며, 어린 시절부터 유치함과 작별하고 성숙해지기 시작했습니다. 엄마가 저를 데리고 영화를 보러 갔는데, 영화 속 사람들이 왜 우는 건지, 왜 이유 없이 우는지 엄마한테 물어보니 "다들 그랬다"고 하더군요. 감동이 무엇인지 몰라 어머니께 여쭤보니 어머니께서 "영화 속 사람들이 너무 감동적이다"라고 하셨다. 불쌍한 사람, 우는 사람은 모두 영화 속 가난한 사람의 모습에 감동받는다고 하셨다. ." 어머니를 바라보다가 영화를 보다가 이해하며 고개를 끄덕였습니다. 이제 감동이 무엇인지도 알았고, 감동을 받기도 합니다. 영화 속 장면들은 때로는 울기도 하고 때로는 울컥하기도 합니다. 저는 어렸을 때 만화만 보고 뉴스 프로그램을 전혀 보지 않았습니다. 지금은 관련 뉴스를 자주 본다고 할 수 있습니다. 내 주변의 것들에, 나는 또한 조어섬 사건에 대해 배웠습니다. 해바라기가 처음 자랄 때 나는 경멸하며 생각했습니다. '당신도 나보다 나을 게 없구나.' 그러나 해바라기는 마치 나에게 '즐거운 일이 올 것이다! 불과 한 달여 사이에 나는 해바라기가 이미 나보다 크다는 것을 알게 되었지만, 결국에는 해바라기가 아버지보다 더 컸다는 것을 이제야 깨달았습니다. 다른 어떤 식물과도 비교할 수 없지만, 식물은 가을이 오자마자 수확을 하게 되는데, 어릴 때 몰랐던 것이 이제는 어느 정도 자라서 성숙해졌습니다. 어렸을 때 하지 못했던 일을 겪고 있는데, 유치함을 버리고 성숙함을 향해 나아가자! 나는 어린 시절의 결점을 없애고 행복하고 충만한 삶을 만들 것입니다. 더 중요한 것은 내 삶을 더 의미있게 만드는 이상을 세우겠습니다! 작문: 나에게 가장 잊을 수 없는 명언 5학년 에세이 너무 순진하게 굴지 마세요 450

초등학교 시절 5년 동안 많은 명언을 배웠지만 가장 잊을 수 없는 명언은 제가 쓴 말입니다. 아버지는 "겸손은 사람을 발전하게 하고, 교만은 사람을 뒤처지게 만든다"고 말씀하셨습니다.

좋은 결과를 얻었을 때 자만하지 말고 겸손하고 조심하여 더 좋은 결과를 얻으라는 명언이 담겨있습니다.

하지만 그 당시 나는 조금이라도 진전이 있거나, 높은 점수를 받으면 기쁘고 뿌듯해하는 사람이었다.

수학 시험에서 96점을 받아 반에서 4등을 했고, 집에 들어가는 길에 백윤이가 또 웃어주는 것 같았다. , 나는 할머니에게 "할머니, 나 96점 받았는데 꽤 좋은 점수 받았어요! 전 반에서 4등했어요.

"할머니가 "공부한 지 얼마 안 됐잖아."라고 소리쳤어요. 어떤 변화라도 자랑스러워하고 계속 유지하세요."

"나는 이렇게 말했습니다. "아주 좋아요. 너무 심심해요.

"책가방을 내려놓고 만화 봤어!" 아무튼 내일은 쉬는 날이라 숙제가 없을 거예요.

"신나게 달려가서 큰방으로 뛰어올랐어요.

하지만 다음 몇 번의 단위 테스트에서 별로 좋은 성적을 내지 못해 반에서 최하위 5위를 기록했어요. , 선생님은 심지어 어머니를 학교에 부르셨고, 어머니는 선생님과 반 친구들 앞에서 나를 가차 없이 비난했습니다. 하지만 밖으로 나갈 수가 없었다.

밤에 마음속으로 영화를 보다가 아침에 바보짓을 하는 장면이 나오더니 밖에 별이 보이는 것 같았다.

다시는 자랑스럽지 않을 것이라고 맹세합니다.

다음 수업에서는 선생님과 반 친구들에게 겸손하게 질문했습니다. >

이번 중간고사에서 , 그리고 좋은 결과를 얻었습니다.

저는 이 사실을 통해 "겸손은 사람을 발전시키고, 교만은 사람을 뒤떨어지게 만듭니다."라는 진리를 배웠습니다.

"나는 나 자신을 비교할 때 이 문장을 자주 사용한다.

좋은 결과를 얻으려면 겸손하고 신중해야 한다.

천진함은 일종의 유치함이라는 데 동의하시나요?

말은 일종의 슬픔이라는 말을 친구에게 들었습니다. 천진함은 일종의 천진함입니다. 슬픈 일도 많이 기록하고, 단순함은 행복한 일도 많이 기록할 수 있다. 유치함은 무정한 과거이다. 단순한 사람은 원한을 품지 않지만, 어린 사람은 작은 일도 애써 기억할 수 있다. 그러나 말은 순수의 전 과정을 기록하는 방법이다. 어떤 것은 잊어야 하고, 어떤 것은 잊어야 하고, 어떤 것은 기억될 수 있고, 어떤 것은 정말 기억될 수 있고, 한 방울의 은혜는 샘으로 갚아야 하고, 어떤 일을 하고 인간이 되어야 한다. 사실, 그만한 가치가 있는 매우 감동적인 단편 소설이 있습니다. 한 번만 보면 Guo Jingming이 매우 유명해지고 새로운 세대의 우상이 될 수 있는 이유를 배울 수 있습니다. 사람들은 그가 쓴 단편 소설이 실제로 매우 감동적이고 단순하며 이해하기 쉽고 다른 사람들에게 많은 것을 가르쳐 주었다는 것입니다. 나는 때로는 기사를 쓰는 것이 너무 화려할 필요가 없다고 느낍니다. 사람, 사물, 장면에 대해 글을 쓰는 것은 어렵지 않습니다. 글을 쓰기 전에 자신의 머릿속에서 찾아보고 좋은 시작이 되어야 합니다. 사실 그것이 기사의 본질은 아닙니다. 라오 씨가 기사를 쓸 때 그 말이 얼마나 생생한 지 본 적이 없지만 그의 기사 "My Mother"는 나를 웃게 만들었습니다. .. 너무 감동받았어요.. "나와 함께 자라요, 당신의 발과 발로-엄마"라는 글을 쓰고 연단에 가서 그것을 읽었습니다. 왜? 내가 쓴 내용이 정말 감동적이었기 때문에 나는 어머니가 늘 선하셨고 내가 반항했던 모든 것이 틀렸다는 것을 생각하면서 울었습니다. 특허가 있어서 늘 참아야 했어요. 처음 유학을 갔을 때 어머니가 저한테 전화를 하셔서 가끔은 룸메이트가 비웃을까 봐 감히 울지도 못했어요. 어머니가 괴로워하실 텐데 눈물이 핑 돌았지만 그래도 억지로 돌아가야 해서 늘 참았는데, 울지도 않고 웃는 것도 싫어서 늘 연기를 했어요. 우리 반 친구들은 내가 무관심한 척 했다고 하더군요. 그러니 그냥 척하세요! 적어도 나는 너무 우울하지 않았으면 좋겠다. 나는 항상 다른 사람들을 진심으로 대하지만 다른 사람들은 나를 진심으로 대하지 않는데 나는 어리석게 나 자신을 설득한다. 그것은 옳지 않다! 어쩌면 그녀는 잊어버린 것 같아요! 나중에 나는 내 노력이 헛된 것임을 깨달았지만 많은 것을 배웠습니다. 예를 들어, 나는 그 학교에서 첫 번째로 천 단어를 쓰는 것과 같이 내 친구들을 그들처럼 대하지 않을 것입니다. 시간. 검토, 부끄러움, 큰 부끄러움! 라면도 맛있어요. 또 무엇이 흠이겠어요? 사실 어리석다는 것은 인간이 되기 위한 방법일 뿐이다. 어쩌면 그것은 단순히 순진한 것일지도 모르지만, 글쓰기는 나의 모든 과정을 기록하는 충실한 친구이다. , 이런 심플한 구성

가끔은 그냥 회전목마에 앉아서 난간을 잡고 그 자리에서 조용히 돌고 싶을 때가 있어요.

우여곡절은 나를 환상과 현실 사이, 영원과 무의미 사이, 과거와 미래 사이에 머물게 만들었다.

우여곡절 속에서도 우리는 성장의 희망을 품고 있습니다.

오르내리며 이 작은 공간에서 과거를 회상하고 미래를 기대한다.

몸의 무게 중심을 말의 머리 뒤에 살며시 놓고 돌리고 또 돌리다가 이 느낌을 놓치고 이 회전에 욕심이 나기 시작했다.

욕심이 너무 많고 욕심이 많아서일까요? 가끔은 관람차에 앉아 나만의 작은 공간에 앉아 상승을 기다리고 싶을 때도 있습니다.

높이 올라갈수록 땅은 점점 멀어져가는데, 하늘도 멀지 않은 것 같은 느낌이 든다. 한 손으로 푸른 하늘을, 점점 더 멀어지는 먼 땅에 그려진 그림들은 나에게 세상을 더 잘 이해하게 해주었다.

그런데 땅에 가까이 다가가보니 이유도 모르고 갑자기 오르락내리락하는 모습에 깜짝 놀랐습니다.

이게 다 어제 같은데.

과거는 아직도 기억에 생생하지만 돌아갈 수 없고, 어제는 손가락 터치 한 번이면 지나간다.

자유롭고 편안한 발걸음이 붉은 벽돌길에 새로운 흔적을 남겼습니다.

나는 멍청하게 막대사탕과 풍선을 다른 손에 들고 풍선끈을 중지에 묶고 뛰어다녔다.

북적거리는 군중 속을 걷는다.

웃어도 울어도 기분이 있고 감정이 다릅니다.

그냥 삶의 맛, 순수한 기분, 자유로운 접근... 하고 싶은 일을 하고 싶고, 단순히 삶을 경험하고 즐기고 싶습니다.

분명 내가 다 컸다는 걸 느끼지만 아직은 남들 사이에서는 아직 어른이 되지 못한 어린아이일 뿐입니다.

어쩌면 우리는 아직 성장하지 못하고 한걸음 한걸음, 얻을 수 없는 '것'을 추구하고 있을지도 모릅니다.

다만 추구하는 바가 모두 다를 뿐입니다.

누구나 겉으로 드러나는 성숙함 이면에는 어린아이 같은 마음이 있다.

이것이 자연의 소리인가? 그냥 계속해서 자신의 감정을 쓰도록 하세요.

다음은 제가 직접 쓴 내용이니 참고하시면 됩니다.

질주하는 기차 안에서 발밑에서 들려오는 기차 바퀴의 '꽝' 소리를 듣는 것은 마치 내 귀에, 내 마음에, 내 영혼의 어딘가에 울려퍼지는 영원한 멜로디와 같습니다.

차창밖으로 지나간 들판, 붉은 꽃송이, 그리고 알 수 없는 새의 날개 끝에 노란색이 깃든 소박하고 상큼한 풍경화들이 영화처럼 급하게 흘러갔다. 눈은 미끄러져 가고, 점차 멀어지고, 창문을 열고, 기억 속에서 잃어버렸거나 서둘러 지나쳐 버린 파편들을 주워 아름다움과 화려함을 읽는다.

반쯤 열린 기억의 창에 기대어 밖을 내다보니 넓은 초록빛 들판이 눈앞에 지나갔다.

산들바람이 신선하고 선율적인 농부의 노래를 흥얼거리며 나뭇잎 끝에서 습한 하늘까지, 낮은 마을로, 녹는 봄의 진흙 속으로, 그리고 오리 새끼의 노란 거미줄 속으로 노래합니다.

녹색, 에메랄드, 청록색, 연두색, 연두색이 다리에서 하늘로 퍼져 나가고 바람이 불면 작은 모습이 숨겨져 있습니다.

한 줄의 작은 발자국이 봄의 숨결에 조용히 물들고 가벼운 발자국 소리만이 하늘과 땅 사이에 퍼집니다.

기억의 창을 열면 초록빛 들판은 마치 행복의 초록빛처럼 마음속에 화려한 불꽃을 피우고 있다.

추억의 창을 가만히 들여다보면 조용하고 아름다운 그림이 또 있다.

가을 파라솔나무의 낙엽 아래, 페인트가 벗겨진 그네는 조용히 누구의 도착을 기다리고 있을까요? 단풍이 하나씩 떨어지고, 그네가 점재되어 시간의 노화를 기록합니다. 누렇게 변한 흰색 페인트 아래 얼룩덜룩한 갈색은 소박함과 자연스러움을 보여주며, 오랫동안 봉인되었던 꿈이 그 깊은 곳에서 흔들리고 있습니다. 기억.

어린 시절 발을 흔들고 거의 투명한 하늘에 몇 번이고 다가가고, 닿으려는 순간 가을의 숨결을 한 줌 움켜쥐는 모습이 보였던 것 같습니다.

기억의 창을 열고 페인트가 벗겨진 그네는 마치 고대의 향수를 불러일으키는 달콤함이 터져나오며 한때 내 마음 속에 무시되었던 아름다움을 자아낸다.

시간의 복도에 기대어 기억의 창을 열고, 잃어버린 아름다움을 조용히 소중히 간직한다.

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전재 출처를 밝혀주세요. 작문수집네트워크? 『어린이별』의 작문은 550··600단어 작문입니다.