사랑하는 사람이 식물인간 상태가 되어도 평생 두려움에 휩싸이는 일을 피할 수 있습니다.

망각이 불가능하다면 '탈출'보다는 '얼굴'을 더 용감하게 실천해보자. 왜냐하면 "탈출"은 두려움을 사라지게 하는 것이 아니라, 두려움의 어두운 그림자를 계속해서 우리를 평생 덮게 만들 것이기 ​​때문입니다. 큰 슬픔으로 인한 두려움은 종종 "예측할 수 없는" 시간에 발생합니다. 화창한 오후나 시끄러운 파티에서 발생할 수 있으며, 전조나 경고가 없으며 비슷한 경험이나 장면만 있으면 그 사람을 고통스럽게 만들 수 있습니다. 순간 사람들은 숨을 쉬지 못하고 죽음의 문턱에 놓이게 됩니다.

강성진은 35세의 나이에 슈퍼 에이전트가 되어 채림, 나지샹, 양승림을 왕과 왕비의 자리에 올리는 데 성공했다. 그는 40세 때 평생의 사랑인 샤오광과 동성 결혼식을 올렸다. 모두가 그의 이야기가 해피엔딩일 거라고 생각하던 중, 그는 48번째 생일을 앞두고 지옥을 보게 되는데...

인생의 밑바닥에 있는 그 남자를 본 적 있나요? 두렵고 취약한가? 어떻게 직면해야 할까요? 당신은 심연의 수렁에 빠져서 그것과 성관계를 갖고 있습니까? 아니면 싸워서 이겨낼까요? 이것은 내가 그 당시에 할 수 있는 상세한 설명이 아니며, 거의 72시간 동안 눈을 감지 않은 사람이 할 수 있는 관찰이 아닙니다... 그리고 당시 나의 유일한 생각은 Xiao Guang을 돌려보내는 것뿐이었습니다. 그냥 살아있습니다. 나는 너무 많이 비행기를 타고 예술가들과 함께 일하거나 Xiaoguang과 함께 여행했습니다. 언젠가 국제 의료 비행기를 타고 세계 절반을 날아서 돌아 오지 않을 것이라고는 생각하지 못했습니다. 국립대만대학병원으로 곧장 가겠습니다. 우리는 시간을 다투고 있고 그 과정에서 어떤 작은 일이 우리를 넘어뜨릴 수도, 우리를 영원히 갈라놓을 수도 있지만, 지금 이 순간 내가 할 수 있는 일은 오직 나뿐이다. 사랑하는 사람이 아직 심장이 뛰는지 계속해서 화면을 바라보고 있었는데... 이것은 '원래' 우리가 오랫동안 기다려온 여행이었습니다. 우리는 타이페이에서 바르셀로나로, 바르셀로나에서 IBIZA로 갔습니다. 이번 여행의 다음 도시는 "원래" 피렌체로 예정되어 있었습니다.

이번 '원래'는 제가 차근차근 살아가는 삶의 여유를 느끼고, 다시 돌아가서 제가 해야 할 일을 계속하기 위한 여행이었습니다. 인생에는 많은 "해야 할 일"이 있지만, 나는 그것을 이해하고 많은 경험을 한 적이 없습니다. 하지만 이번만큼 폭력적인 경험은 없었습니다. 한 순간에 내 세상이 파괴되었습니다! 다시는 같은 것이 없습니다. 1초 만에 당신은 과거의 아름다움에 작별을 고합니다. "나중에 수영해서 해안으로 돌아가려면 구명조끼를 입어야 해요!" 나는 샤오광에게 요트에서 내리기 전에 말했다. 샤오광은 우리 6명이 빌린 작은 요트에서 일광욕을 하고 있었다. 우리 요트는 해안에서 약 200m 떨어져 있습니다. 해변으로 헤엄쳐 올라 아름다운 햇살을 즐기는 관광객들을 바라보며 산책을 하던 중, 불과 몇 분 만에 바다 속에서 작은 등불을 들고 천천히 해변으로 다가오는 친구를 발견하고... 나는 곧바로 바다로 뛰어들었다. .

"샤오광이 물에 빠졌어요. 수영을 하다가 물에 빠졌어요!" 친구의 겁에 질린 목소리가 내 귀에 마치 폭탄이 터지는 것 같았고, 모든 소리가 바뀌기 시작했습니다. 너무 멀리... 해안에 의사인 관광객이 있었는데, 그는 즉시 응급처치를 도와주었습니다. 10분 후 샤오광은 거품을 잔뜩 뱉어냈습니다. 그리고 그는 곧 깨어났지만 내가 손을 뻗었을 때 그는 여전히 심장박동이나 맥박이 없었습니다. 그러자 구급차가 와서 Xiaoguang에게 4번 충격을 주었고 Xiaoguang을 죽음의 손에서 끌어내렸습니다. 나중에 우리는 이비자(IBIZA) 시 최고의 병원으로 달려갔습니다. 의사는 그의 상태가 매우 나쁘고 언제든지 뇌사로 죽을 것이라고 말했습니다. 그는 매일 이 말을 했고 그가 죽을 때마다 심장이 죽었습니다. 내 마음 속의 악마가 다시 커졌습니다.

그 악마를 본 적 있나요? 인생의 절박한 상황에서 당신을 두렵고 취약하게 만든 악마를 본 적이 있습니까? 자라면서 저는 원하는 것이 없으면 그냥 놔두는 아이였습니다. 변명하지 말고, 코스를 유지하세요. 나는 항상 나 자신에게 "말씀대로" 합니다. 미국으로 유학과 아르바이트를 하고, 대만으로 돌아와 일을 하기까지, 우여곡절이 많았지만 늘 땀을 닦고 먼지를 두드리며 다시 일어섰습니다. 상처받았지만 결코 움츠러들지 않았지만 이번에는 약했다.

수천 마일 떨어진 스페인, 대만으로 돌아갈 희망은 매일 해처럼 떠오르고 진다. Xiaoguang의 상태로 인해 유럽의 대부분의 의료용 비행기는 위험을 감수하고 임무를 맡는 것을 꺼려합니다. 특별편을 기다리는 밤에는 20층 호텔 발코니에서 매일 계속 울었고, 한 번은 뛰어내리고 싶었지만 여전히 열심히 일하고 있다는 걸 알기에 그러지 못했다. 포기하다! 마침내 스위스 의료팀과 특별 비행기가 이 사건을 맡게 되었습니다. Elva Hsiao의 도움에 진심으로 감사드립니다. 마침내 대만으로 돌아가면 더 많은 해결책을 생각해 볼 수 있습니다.

티켓 가격이 NT$10,000,000인데도 말이죠. 나는 자수성가했고, 수년 동안 일한 후 좋은 수입을 얻었지만 수수료는 여전히 내 순자산의 일부에 불과하지만 그는 내 전부이고 내 인생이기 때문에 잠시도 주저하지 않았습니다. . 조용한 의료 비행기에서는 대부분 기계의 규칙적인 소리를 듣게 됩니다. 생각이 너무 많지만, 그것들은 모두 단편화된 미래일 뿐, 단 한 조각도 확신할 수 없습니다.

그리고 내 마음속의 악마는 늘 이 오두막 한구석에 있었고 떠나지 않았다. 이 장면 속 악마의 기억은 결코 다시는 떠나지 않을 것이며 앞으로도 언제나 나를 따라다닐 것임을 안다. 에. 운명의 갑작스러운 반격 속에서 사람은 아주 작아진다. 사실을 바꿀 수 없기 때문에 스스로를 탓하고, 또 무슨 일이 일어날지 모르기 때문에 우리의 더 큰 문제는 '두려움'이다. 22시간의 비행 끝에 의료용 비행기가 드디어 대만에 도착했습니다. 트랙 끝에는 한 무리의 친구들이 우리를 기다리고 있었습니다. 그리고 이 고통이 끝날 것인가? 마지막에는 무엇이 우리를 기다리고 있을까요? 나는 특별한 비행기가 송산 공항에 착륙한 순간을 결코 잊지 못할 것이다. 그것은 내 생일인 9월 8일 이른 아침이었다. "나는 선물을 원하지 않습니다. 나에게 가장 필요한 것은 모두가 힘을 모아 샤오광을 위해 기도하는 것입니다." 나는 페이스북으로 친구들에게 내가 안전하다고 알렸습니다. 나는 정말로 어떤 선물도 원하지 않습니다. 저는 몰랐는데 이날 하나님께서 제게 큰 선물을 주셨습니다. 나에게 새로운 삶을 선사한 생일 선물.

'용기'는 두려움이 없는 것이 아니라 두려움을 이기는 것입니다.

'두려움'이 마음을 지치게 하나요? 당신의 세상이 위험에 처해 있다고 느끼며, 끔찍한 일이 일어나면 어떻게 할지 계속해서 연습하고 있습니까? 어느 날 밤, 나는 DVD의 '재생' 버튼을 세게 눌렀고, 우리는 화면의 눈물을 닦고 있었습니다. "샤오광아, 함께 어머니께 절하자." 영상에서 제가 이렇게 말했습니다. 7년 전 르 메르디앙 호텔에서 있었던 우리의 결혼식이 청중석에 있었고, 사랑하는 어머니께서 무대에 계셨습니다.

"샤오콴, 샤오광, 엄마가 행복하길 바라요"라고 엄마는 무대에서 말씀하시며 엄선한 목걸이를 우리에게 가져다 주셨다. 그 행복한 결혼식, 우리가 지나온 그 마지막 관문, 우리의 남은 여정에는 결코 넘지 못할 관문이 없을 것이라고 진심으로 생각했습니다. 플레이 버튼을 누를 때마다 '용기'를 연습했던 웨딩 DVD다. 매번 나는 그것을 견딜 수 없을 것이라고 느꼈고 매번 진실로 살아 남았습니다. 샤오광이 익사한 지 3개월 후, 친한 친구가 나를 쉬게 하려고 영화를 보러 갔다. 그날 본 영화는 '킹스맨 2'였다. 평범한 익사 장면처럼 보였지만 영화관에서 숨이 막힐 뻔했다. 그것은 단지 시작에 불과했습니다. 병원이나 해변, 삶과 이별, 죽음과 관련된 드라마가 포함된 모든 장면은 위식도 역류를 제어하기 위해 계속해서 나를 훈련시키고 있다는 것을 알게 되었습니다. 나는 내가 "슬프다"는 것뿐만 아니라 훨씬 더 무섭고 "두렵다"는 것을 깨달았습니다. '슬픔'은 시간이 지나면서 천천히 조절되어야 하지만, '두려움'을 없애려면 좀 더 적극적인 실천이 필요합니다. 망각이 불가능하다면, '탈출'보다는 좀 더 용감하게 '얼굴'을 실천해보자. 왜냐하면 "탈출"은 두려움을 사라지게 하는 것이 아니라, 두려움의 어두운 그림자를 계속해서 우리를 평생 덮게 만들 것이기 ​​때문입니다. 큰 슬픔으로 인한 두려움은 종종 "예측할 수 없는" 시간에 발생합니다. 화창한 오후나 시끄러운 파티에서 발생할 수 있으며, 전조나 경고가 없으며 비슷한 경험이나 장면만 있으면 그 사람을 고통스럽게 만들 수 있습니다. 순간 사람들은 숨을 쉬지 못하고 죽음의 문턱에 놓이게 됩니다.

그렇기 때문에 우리는 두려움에 맞서는 연습을 더욱 더 해야 합니다. 두려움을 없애는 것은 "운동"과 같습니다. 처음에는 분명히 견딜 수 없는 고통을 느끼고 온몸이 아프게 될 것입니다. 그러나 계속해서 훈련을 하고 나면, 고통이 견딜 수 없을 만큼 커지게 되면 "용감한" 근육이 자라기 시작합니다. 열심히 운동한 사람이 더 나은 반응과 저항력을 가지게 되는 것처럼, 갑자기 두려움이 다시 찾아올 때마다 우리는 매일의 "용감한" 실천으로 인해 더 이상 당황하지 않고 더 큰 해를 끼치지 않을 것입니다. 나는 나중에 더 적극적으로 수행하고 용감한 수행의 여정을 시작하기 시작했습니다. 첫 번째 집, 두 번째 집, 우리가 가장 자주 먹는 레스토랑, 우리가 가장 일반적이고 가장 좋아하고 가장 특별한 장소를 모두 가려고 열심히 노력했습니다. 그런데 그럴 때마다 너무 당황스럽고, 꺼리고, 혼란스러웠어요... 가장 최근에 자전거를 타고 가장 좋아하는 리버사이드 공원으로 돌아갔을 때, 그 시간에 주변에 사람이 없어서 정말 좋았습니다. 그래서 바람에 크게 울 수 있게 됐어요. 울어서 머리가 아플 때까지 시간이 얼마나 걸렸는지 모르겠지만 마음은 점점 고요해졌고, 그 고요함 속에서 비로소 우리의 예전 모습이 어땠는지 확실히 알 수 있었어요.

빛아, 나는 아직도 네가 너무 보고 싶고 우리가 한때 좋았던 것들이 그리워요. 도망칠 생각도 없고, 잊고 싶지도 않고 더 용감하게 단련하겠습니다. 특별한 날 '혼자' 그 곳으로 돌아갈 때마다, 또 '혼자' 울게 되더라도, 내가 우는 것은 여전히 ​​'우리 둘'의 눈물임을 안다. 그리고 정말 많이 좋아졌습니다. 드디어 수면제도 끊고, 정신과 치료도 더 이상 필요하지 않고, 운동도 시작했고, 가끔은 잠도 잘 수 있게 되었습니다.

인생의 다음 순간에 무슨 일이 일어날지 예측할 수도 없고, 운명을 바꿀 수도 없지만, 우리가 할 수 있는 것은 운명 앞에서의 태도를 바꾸는 것 뿐이다. 인생에는 항상 새로운 도전이 우리를 기다리고 있을 것입니다. 우리가 준비할 수 있는 유일한 것, 그리고 최고의 무기는 '용감함'입니다. 태어나면서부터 용감한 사람은 없습니다. 가장 용감한 사람도 약점과 두려움을 갖고 있어야 합니다. 그리고 그들이 용감해질 수 있는 이유는 두려움이 없기 때문이 아니라 결국 두려움을 이길 수 있다는 것을 알기 때문입니다. 그들의 결단력은 타고난 것이 아니지만 두려움을 이기기 위해 실천을 멈추지 않았습니다.

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