고전적이고 재미있는 유머러스한 농담

재미있고 유머러스한 고전 농담 모음

농담을 배우면 어떤 이점이 있는지 알고 계십니까? 처음 만나면 무슨 말을 해야 할지 몰라 당황스럽기 마련입니다. 이럴 때 분위기를 밝게 해줄 농담이 필요합니다. 여기 여러분을 위해 고전적이고 재미있고 유머러스한 농담을 모아봤습니다. 그것은 당신에게 도움이 될 수 있습니다!

고전적인 재미있는 농담 1

1. 제가 집을 떠났을 때 어머니가 제게 말씀하셨던 것이 기억납니다. 금발 머리에 파란 눈을 가진 유럽계 여자를 다시 데려오세요. 혼혈을 좋아해요! 나는 그것을 위해 싸울 것이라고 말했습니다!

아버지께서 말씀하시길: 그냥 중국 모델을 찾아보세요. 외국 모델이 안 맞으면 우리는 함께 행복하지 않을 것입니다.

2. 방금 선생님이 전화해서 아들이 일찍 사랑에 빠졌고 내일 학교에 간다고 했어요! 만감이 교차하네요. 오늘은 너무 빨리 오네요! 내일 시댁을 만날 예정인데 좀 더 격식을 차려 입어야 하나요? 양복이 너무 과장된 걸까요?

3. 소위 도덕성이 결여된 것은 친구들이 '형제들, 꺼내세요'라고 외칠 때입니다. 다른 사람들은 수박칼, 벤치, 의자, 쇠파이프를 손에 쥐고 있습니다. , 그런데 바지를 벗고 계시네요.

4. 방금 야채를 사러 야채 시장에 갔는데 이모가 나에게 잘못된 잔돈을 주었다. "거짓말하지 마세요. 우리 수학 선생님이 일찍 돌아가셨어요." "

옆에 있던 남자가 나를 걷어차는 걸 봤어요.

중학교 수학선생님인줄 정말 몰랐네요! ! !

5. 중학교 동창회에서 모두들 10년 넘게 만나지 못한 채 몇 잔을 마시고 각자의 진로에 대해 이야기를 나누기 시작했다.

분대장은 문밖에 있는 메르세데스-벤츠를 가리키며 “나는 의사다”라고 말했다.

부분대장은 문 밖에 있는 BMW를 가리키며 “나는 의사다”라고 말했다.

연구위원은 문 밖에 있는 포르쉐를 가리키며 "멋지네요. 제가 기자예요"라고 말했다. 문밖에서 택시를 타더니 "멋지네요 형님." 고전적인 유머 농담 2

1. 오공 선생님, 왜 우리가 경전을 배우러 서쪽으로 가야 했는지 알고 싶습니다. .그때 우리는 18,000마일을 걸었습니다. 지구는 일주일에 84,000마일밖에 되지 않습니다. 이제 길을 돌아야 할 시간이었는데 왜 동쪽으로 가지 않았습니까?

당승은 갑자기 깨달았다: "내가 갈게, 여래가 나를 속일 것이다!"

2. 몇 달 전에 여자친구와 나는 헤어지기로 합의했습니다. 어제 드디어 저한테 전화가 왔어요. 다음 달에 결혼해요. 젠장, 루틴에 따라 플레이하지 않는군요! !

3. 싼야로 여행 온 한 여성은 비행기에서 내리자마자 심호흡을 했다. 뜻밖에도 그의 몸은 이렇게 깨끗한 환경을 견디지 못하고 산소에 취해 중독반응을 일으키며 그 자리에서 기절했다. 120구급차가 제 시간에 도착해 물었다. 환자는 어디서 왔나요? 답: 베이징! 최초 대응자는 콧노래를 부르며 산소 탱크의 호스를 뽑아 차량의 배기관에 연결하고 몇 모금 흡입하게 했습니다. 그녀는 천천히 일어나서 부드럽게 말했습니다. 음, 이것이 바로 고향의 맛입니다.

4. 오늘 내기에서 져서 여학생이 위생용품을 사도록 도와줬는데 막 교실에 들어가려고 하는데 선생님이 저를 보셨어요.

무엇을 물어보세요? 나는 재치있게 말했습니다. 빵이에요.

선생님이 나한테 밖에 서서 식사를 마치고 들어오라고 하셨다.

5. 오늘 어머니께 신발을 사드렸는데 어머니께서 신어보셨는데 자기한테 딱 맞을 거라고 하셨어요!

큰 소리로 외쳤어요: 엄마, 신발을 늘려주세요!

어머니는 즉시 나에게 “네가 배를 부르게 했을 때 나는 아무 말도 하지 않았다!”라고 말씀하셨다. 알았어, 내가 틀렸어. Classic Funny Jokes 3

1. 오늘 회사에서 해고될 줄은 몰랐어요. 문제의 원인은 어제 Jiang Zi 때문이었습니다. 리더는 다음과 같은 안내문을 발행했습니다. “내일 아침 8시에 회의가 있습니다. 식사를 준비하고 사무실로 모여주세요.

"오늘 아침: 사무실에 와서 봤는데 깜놀! 동료들이 다 노트북을 가지고 와서 그릇을 가져왔는데...

2. 어제는 내꺼 비단실을 샀다. 아내의 생일을 맞아 아들과 함께 집에서 퇴근을 기다리며 케이크를 먹습니다.

아들: “아빠, 실크 스카프를 사는 게 너무 가벼운 선물인 것 같아요. 불행하다!

나: “저는 22살 때 당신의 어머니를 만났고, 지금은 44세입니다. 제 생각에는 어머니가 좋아하실 것 같아요! ” "

아들: "저는 16살이고 지금까지 이 여자와 평생을 함께 해왔습니다. 제 생각에는 그 여자는 실크 스카프를 좋아하지 않는 것 같아요. ”

나: “알겠습니다. 골드 체인을 하나 더 사겠습니다!”

3. 선생님은 "돼지는 매우 유용한 동물입니다. 고기는 먹을 수 있고, 가죽은 가죽으로 사용될 수 있고, 털은 붓으로 사용될 수 있다고 누가 말할 수 있겠습니까?"라고 말했습니다. 지금은 또 어떤 용도로 사용되나요?

샤오밍은 "그 이름은 사람을 저주하는 데 사용될 수 있다"고 말했다.

선생님이 "나가라"고 하셨다. "

4. 어느 날 선생님이 큰 소리로 글을 읽고 있었습니다. "햇빛이 내 얼굴을 비췄고, 내 몸 전체가 따뜻하고 부드럽고 향긋한 느낌을 받았습니다.

이때 샤오밍은 자리에서 일어나 “양광 선생님이 누구냐”고 물었다. "

선생님: "나가세요. ”

5. 중국어 선생님이 샤오밍에게 물었습니다

중국어 선생님: 샤오밍 씨, <겸손한 방의 비문>이 무엇을 표현하는지 말해줄 수 있나요? 저자는 사실 가난하고 집도 없고, 작은 허름한 집에 살았고, 아내도 찾지 못해 모두가 비웃었기 때문에 스스로를 위로하기 위해 글을 썼습니다. 3초만에 교실...

6. 청도새우 소식을 접한 후

오늘 청도새우 소식을 접하고 머리를 자르러 갔습니다. 가격표를 보니 15위안이더군요. 미용사님이 머리 하나당 15위안이 아니라는 걸 다시 한 번 확인해주셔서, 머리를 잘랐더니 마음이 편해졌다고 하더군요. 화내며: 걱정하지 마세요. 완전 공평해요. 머리 하나당 15위안이에요. 말도 안 돼요!

7. 병원에서 혈액 검사 결과를 기다리고 있어요. 이곳에서 혈액검사를 했더니 4, 5세 정도 된 어린 소녀가 부모에게 붙잡혀 채혈을 하다가 소리를 질렀습니다. “간호사님, 주사 안 맞으면 안 돼요?” 간호사는 "아니요"라고 말했다. 어린 소녀는 "나는 당신에게 적대감이 없는데 왜 나를 이렇게 대합니까?"라고 말했습니다. "내 옆에 있는 사람들 다 땀 흘리고 있다!!! 야경 드라마 보던 엄마는 아이에게 상처를 줄 여유가 없다.

8. 동창회가 생각난다. 동창회가 생각난다. 남자와 여자 큰 테이블에는 모두가 평소처럼 맥주 한 병을 주문했습니다. 이때 한 이류 소년이 모두에게 "맥주 마실 사람 있나요?"라고 물었습니다. "모두가 고개를 저었습니다. 모두가 이 사람이 너무 남자스럽다고 생각했을 때, 그는 남자였습니다! 이 사람은 소리쳤습니다. "웨이터가 나에게 영양 익스프레스 한 병을 가져왔습니다. "클래식 웃긴 농담 4

1. 한 남자가 가게에서 큰 세일을 보고 들어왔다. "무엇을 사세요? "개밥을 사고 싶어요." “우리는 개가 있다는 것을 증명해야 한다는 규칙이 있습니다. "그런 조항이 어디에 있나요?" “세일 상품도 마찬가지예요. "남자는 판매원과 오랜 시간을 보냈지만 판매원은 여전히 ​​판매를 거부했습니다. 그가 할 수 있는 일은 아무것도 없었습니다. 남자는 집에 가서 개를 데려와야 했고, 그 후 개 사료를 샀습니다." 며칠 뒤 남자는 다시 고양이 사료를 사러 가게에 갔다. “나 주세요. 고양이 사료 두 박스. “우리는 고양이가 있다는 것을 증명해야 한다는 규칙이 있어요. "같은 판매원이었는데 그 남자가 또 오랜 시간을 함께 보냈는데 결국 집에 가서 고양이 사료를 사기 전에 고양이를 데리고 가야 했어요. 며칠 후 그 남자가 고양이를 들고 가게에 왔어요. 구멍이 뚫린 큰 판지 상자. 판매원에게 가서 "무엇을 사고 싶으세요?"라고 물어보세요. “손을 넣어보면 알게 될 거예요. 점원이 손을 넣더니 "뭔데? 끈적끈적하다"고 말했다. "화장지 두 롤을 사고 싶어요." ”

2. 한 남자가 친구를 데리고 할머니를 만나러 갔다. 그 친구는 할머니와 이야기를 나누던 중 커피 테이블에 앉아 땅콩을 먹기 시작했고, 그 시각, 친구는 떠날 때쯤 다 먹었다. 친구가 할머니에게 "땅콩 고마워요"라고 말하자 할머니는 "아! 흠! 아아! 이빨이 다 빠져서 초콜릿 바깥층만 빨아먹을 수 밖에 없네. 늙어, 기침이 나네."라고 대답하셨다.

3. 어떤 사람들은 '매운 당면 냄비'를 아주 좋아합니다. 한번은 그는 식당에 가서 이 요리를 다시 주문했습니다. 그러나 웨이터는 그 요리가 매진되었다고 말했습니다. "정말 매진됐나요?" 그는 실망스럽게 물었다. "선생님, 정말 매진되었습니다. 보시다시피, 마지막 것은 저 테이블에 계신 신사에게 팔렸습니다." 그 남자는 웨이터의 지시를 따랐고 매우 존경할 만한 신사가 그의 옆에 앉아 있는 것을 보았습니다. 신사의 식사가 거의 끝나가는데도 '매운 당면 냄비'는 아직 가득 차 있었습니다. 남자는 신사가 맛있는 음식을 낭비하고 있다고 생각하여 신사에게 다가가 "매운 당면 냄비"를 가리키며 정중하게 "선생님, 이것 좀 더 드시겠습니까?"라고 물었습니다. 신사는 우아하게 고개를 저었습니다. 그러자 그 남자는 즉시 자리에 앉아 숟가락을 집어들고는 들이밀었습니다. 갑자기 그는 캐서롤 바닥에 털이 모두 누워 있는 아주 작은 쥐를 발견했습니다. 그 남자는 메스꺼움을 느꼈고 그가 먹은 당면을 모두 캐서롤에 토했습니다. 배를 돌리고 있는 그를 보며 신사는 "역겹지 않나? 나도 방금 그랬는데..."라고 말했다.

4. 이날 , 호텔 주인이 로비에 있었습니다. 거지가 다가와서 "사장님, 이쑤시개 하나 주실 수 있나요?"라고 말했습니다. 사장님이 이쑤시개 하나를 주고 돌려보냈습니다. 잠시 후 또 다른 거지가 와서 이쑤시개를 달라고 했습니다. 사장은 속으로 생각했습니다. 왜 이 거지는 밥 대신 이쑤시개를 달라고 하는 걸까? 그 사람도 쫓겨났고, 얼마 지나지 않아 또 다른 거지가 왔습니다. 사장님이 "너도 이쑤시개 달라고 하러 왔냐"고 말하자 거지는 "누군가 토했는데 너무 늦었다. 앞의 걸인 두 명은 이미 내가 먹을 수 있는 걸 다 먹어버렸고 이제 남은 건

5. 큰아들과 둘째아들이 비행기를 탔는데, 큰아들이 계속 토를 하더군요. 돌아와 보니 로봇들이 다 토하고 있더라고요. 사장님이 이유를 물었고, 둘째는 "이 가방도 토가 가득 차 있는 걸 보니까 반 정도 마셔야 했어요"라고 말했다. 가방을 가지고 갔지만 모두 토했습니다." "

6. 신부가 골프를 치고 있는데 수녀가 지켜보고 있었다. 첫 번째 샷이 빗나갔다. 신부는 "TMD, 빗나갔다!"라고 욕했다. "또 맞고, 신부는 또 욕했다: "TMD, 또 놓쳤어!" 수녀는 "신부로서 당신이 욕을 하면 벌을 받을 것입니다."라고 말했습니다. "말을 마치자마자 벼락소리가 들리고 비구니를 쳐 죽였습니다. 신부는 어리둥절했습니다. 저주한 사람은 왜 나며, 그 비구니는 왜 죽였습니까? 이때 나는 주님의 음성을 들었습니다. 하늘에서 오시는 신: "TMD, 나도 공격할 것이다. 꺼라!

7. 중국, 일본, 한국 축구팀의 감독들이 함께 천국에 와서 각 축구팀이 언제 월드컵에서 우승할 수 있는지 하나님께 물었습니다. 하나님은 말씀하셨습니다: 한국이 승리할 것이다. 50년. 한국 감독은 눈물을 흘렸다. 하나님은 다시 말했다. 일본 감독은 100년이 필요하다고 말했다. 중국 감독은 물었다.

8. 흰토끼 세 마리가 버섯을 따고 있어요

큰아이 둘이 동생한테 같이 먹을 산나물을 좀 사오라고 했어요

어린아이는 안 하겠다고 했어요. 안 가면 나 갈 거야. 안 가면 네가 내 버섯을 먹게 될 거야

형 둘이 어떻게 해야 할지 모르겠다고 해서 갔는데, 작은 흰 토끼가 갔어요. ~~

반년이 지났습니다, 작은 흰 토끼는 아직 돌아오지 않았습니다. 큰 것은 아직 돌아오지 않는다고 했습니다. 1년이 지났는데도 작은 흰 토끼는 돌아오지 않았습니다. 큰 두 마리는 기다리지 말자고 했습니다. 그때 작은 흰 토끼가 갑자기 근처 정글에서 뛰쳐나오며 화를 냈습니다. 내 버섯을 먹으려고 했어

9. 꼬리가 없는 곰을 코알라라고 하는데, 성기가 없는 곰을 뭐라고 부르나요?

10. 음악시간에 선생님이 베토벤의 곡을 연주했어요.

샤오밍이 샤오화에게 "음악을 아세요?"라고 물었습니다.

샤오화: "네"

샤오밍: "그럼 선생님이 무슨 게임을 하시는지 아시나요?" "

샤오화: "피아노. "고전적인 농담 5

1. 하늘은 파랗고 바다는 깊고 사람이 말하는 것은 모두 진실이 아니다. 사랑은 영원하고 피는 선홍색이며 사람은 싸우지 않고는 살 수 없다. ; 사람이 부자라면 모든 사람과 함께 할 운명입니다.

2. 아내의 명언: 술에 취하는 것도, 여자와 사귀는 것도 허용되지만, 감히 내 마음을 상하게 하거나 폐를 상하게 할 생각이라면 밤에 우리 팀으로 돌아와야 합니다. 나는 확실히 당신에게 세 번째 문장을 줄 것입니다. 다리는 불구가 될 것이고 당신의 새는 영원히 졸게 될 것입니다.

3. 노부부가 사진을 찍으러 갔는데 사진사가 "삼촌, 측면 조명을 원하시나요, 아니면 전체 조명을 원하시나요?"라고 묻자 삼촌은 수줍게 "상관없어요. 드릴까요?" 아줌마, 바지 좀 입으세요"

4. 개미 떼가 코끼리 등에 올라갔으나, 개미 한 마리만이 코끼리의 목을 꽉 붙잡고 있었습니다. 아래 개미들은 엄청나다고 소리쳤습니다. 목을 졸라, 목을 졸라, 이 꼬마야, 넌 거꾸로 한 거야!

5. 매춘업소에서 키우던 앵무새를 훔쳐간 아이가 문에 들어서자마자 “움직여!”라고 소리쳤습니다. 그는 어머니를 보고 다시 소리쳤습니다. 사장님도 바뀌었어요! 그는 여동생을 보고 다시 소리쳤다. "아줌마도 변했어요!" 그는 아버지를 보고 다시 소리쳤습니다. 우리는 여전히 단골 고객입니다!

6. 인생은 긴 길, 몇 걸음만 걸어도 되는 사람! 가족도 챙겨야하고, 연인도 챙겨야하고! 집에는 요리사가 있고, 밖에는 마음씨 좋은 사람이 있고, 테이블 건너편에 잘생긴 사람이 있고, 멀리 보고 싶은 사람이 있다! 둘을 지키고, 하나를 지키고, 셋, 넷, 다섯, 여섯, 일곱을 발전시키세요!

7. 쥐는 여자친구가 없어서 몹시 우울해했는데 마침내 박쥐가 그와 결혼하겠다고 했고 쥐는 매우 기뻐했습니다. 다른 사람들은 그의 시력 부족을 비웃었습니다. 마우스: 결국 그녀는 스튜어디스입니다.

8. 비행기에서 앵무새가 승무원에게 "물 한 잔 주세요"라고 말했고, 돼지는 앵무새 흉내를 내며 승무원에게 "물 한 잔 가져다주세요"라고 말했습니다. 스튜어디스는 화가 나서 앵무새를 내던졌고, 돼지들은 비행기에서 내던져졌습니다. 이때 앵무새는 돼지에게 "자, 날 수 있다"고 말했다.

9. 사장님을 위한 운전은 너무 짜릿했다. 지난주에는 한 무리의 사람들이 운전을 하다가 차를 세웠다. , 한적한 길에서 내 상사를 차에서 끌어내어 구타하고 떠나기 전에 그가 누군가를 화나게했다고 경고했습니다. 오늘 우리는 다시 그곳으로 차를 몰고 갔는데, 다른 무리가 앞을 막고 있는 것을 보고 사장님이 나에게 자리를 바꾸라고 10만 위안을 제안했고 나는 이를 악물고 동의했다. 그 결과, 이 무리는 다시 사장을 차에서 끌어내렸고, 잠시 후 보스가 울부짖는 소리를 들었습니다. 그들은 떠나기 전에 저에게 이렇게 말했습니다. 그것은 당신이 될 것입니다.

10. 열쇠를 잃어버렸는데 어머니께 열쇠를 달라고 했어요. 엄마: 넌 덩치가 큰데 아무것도 보이지도 않는구나. 당나귀 똥과 계란이 가득하냐? 그는 내가 피가 흘릴 때까지 계속 말을 걸고 꾸짖었습니다. 엄마가 열쇠를 잃어버렸어요. 다시 와서 뭔가를 갈 수 있는 열쇠를 주세요! 큰 남자는 이것을 믿을 수도 없습니다! 당신은 헛되이 너무 커졌습니다! 그들이 누구인지 보세요! 나는 그 얘기를 또 그만둘 수 없었고, 피를 흘리며 혼났다.

11. 한 아이가 부자에게 물었다: 삼촌, 어떻게 그렇게 부자가 되었나요? 부자는 이렇게 대답했습니다. 삼촌이 어렸을 때 아버지께서 사과를 하나 주셨는데 저는 안 먹고 팔았어요. 그러다가 사과 두 개를 사다가 사과 네 개를 사서... 아이는 생각에 잠겨 말했습니다. 삼촌, 이해해요. 부자가 말했다: 뭘 아느냐. 나중에 아버지가 돌아가시면서 재산을 나에게 다 주었다.

12. 일부 네티즌들은 "내일 전 여자친구 결혼식에 참석하려고 한다"는 질문을 올렸다. , 신부와 신랑이 건배하러 오겠습니다. 원하는 대로!" /p>

1. 살을 빼는 등 충분히 먹으면 많은 일이 성취됩니다.

2. 하나님께서 속이는 눈을 주셨는데 그것을 사용하여 눈을 굴리시는 것은 자원 낭비입니다.

3. 한밤중에 술고래가 집에 왔고, 그의 아내는 그가 늦게 돌아왔다고 불평했다. 술고래는 "나를 괴롭히던 판매원이 두 명 있다"고 말했다. "그럼 그 사람들이 당신에게 뭘 팔았나요? "남편: "돈을 원하는지, 내 생명을 원하는지 물어보죠?"

4. 예전에는 메일이 엄청 느려서 사랑은 하나만 하면 됐어요. 인터넷 기술이 발달한 지금은 하루에 50명을 사랑할 수 있다.

5. 친구와 식사를 했는데 그 친구가 나에게 계산을 하라고 하더군요. 특히 억울하다고 느꼈다. "이번에 왜 초대해야 하지? 지난번에 먹었던 마라탕, 지난번에 먹었던 케밥, 지난번에 먹었던 라면 등등 왜 나를 초대하지 않을 수 있었을까?" /p>

6. 방금 친구들과 수다를 떨고 있었는데 친구들이 당신에 대해 이야기를 하더군요. 아시죠? 그들과 말다툼을 벌이고 싸울 뻔했습니다. 어떤 사람은 원숭이 같다고 하고, 어떤 사람은 오랑우탄 같다고 하더군요. 너무 심해요! 나는 당신을 전혀 돼지처럼 대하지 않습니다!

7. 감독관의 위치와 주변 친구들과의 관계 = 기말고사 결과.

8. 연예인과 우리의 차이점은 연예인들은 레드카펫을 걷고, 우리는 횡단보도를 걷는다는 점이다.

9. "학교 뱃지 만져도 될까요?" "정말 신선하고 세련된 말투네요!"

10. 모래야 너는 치약이고 나는 붓이고 너는 하미이고 나는 참외야 네가 나를 사랑하지 않으면 나는 자살할 것이다.

11. 관심 있으신 분은 이력서, 약혼자 증명서, 건강 진단서 지참 부탁드립니다. 경력이 풍부한 분은 지원하실 수 없습니다. 적용하다!

12. 남편은 거의 반년 동안 상사로부터 빚을 받아왔지만 여전히 성과가 없어 아내가 직접 조치를 취하기로 결정했습니다. 한 달 후, 아내는 남편에게 "이번에는 그가 빚을 갚지 못할까 두렵지 않습니다. 내가 그의 아이를 납치했어요!"라고 말했습니다. 남편은 "그 남자는 어디 있나요?"라고 물었고 아내는 배를 두드리며 말했습니다.

13. 아이 손을 잡고 끌고 가세요. 안 떠나면 의식을 잃게 만들고 계속 끌고 가세요!

14. 네가 갑자기 내 메시지에 답장을 안 하면 나는 항상 '괜찮아, 죽었을 거야'라고 스스로 위로한다.

15. 배우고 싶은 마음이 있으면 시험에 떨어지게 되고, 살을 빼려는 마음이 있으면 결국 미식가가 된다.

16. 젊은 부부가 말다툼을 벌였다. 여자: 생각나는대로 여기서 나가세요! ! 그 남자는 침착하게 말했습니다. 당신 생각에 따르면, 나는 가만히 있어야 합니다.

17. 방금 약을 사러 갔는데 갑자기 약 이름이 생각나지 않았다. 약국 주인은 “나는 약에 나오는 두 단어만 알면 30년 동안 약을 팔고 있다”고 말했다. 약이 무엇인지 알게 될 것입니다. 나는 오랫동안 생각한 후에 말했다: 나는 마지막 두 단어 만 알고 있습니다. 나는 말했다: 캡슐.

18. 오늘 저녁을 먹다가 옆 테이블에서 소개팅을 하고 있었어요. 여자: "차 있어요?" 남자: "네, 아우디 A8이에요." 여자: "집 샀어요, 강가에요." "연봉이 얼마죠?" 남자: "기본급은 160만 정도예요." 여자: "무엇을 하시나요?" 남자: "꿈꾸는 소리요." 나.

19. 휴대폰을 컴퓨터로, 컴퓨터를 TV로, TV를 장식품으로 사용하는 시대에 들어섰습니다.

20년, 10년 전에는 초등학생이 매운 스트립을 먹고 대학생이 커피를 마셨다. 10년이 지난 지금은 초등학생이 매운 스트립을 먹고 대학생은 매운 스트립을 먹는다. 매운 스트립을 먹는 사람들에게 초점이 맞춰져 있습니다.

21. 하루아침에 부자가 되고 싶나요? 1억이 넘는 가치를 갖고 싶나요? 충분한 음식과 의복을 갖고 싶습니까? 원한다면 나와 함께 있어 우리 둘이 함께 생각하게 놔두는 게 어때?

스물둘. 동물원에 오랑우탄이 왔어요. 관광객들이 다 보고 첫날 오랑우탄을 보러 갔는데 나도 토했어요. 다음날 오랑우탄. 토하고 나서 사람들 사이의 격차가 왜 그렇게 큰지 궁금했어요!

스물셋. 큰 생쥐가 우연히 꽃가게에 들어와 작은 고양이에게 쫓기게 됐습니다. 큰 생쥐는 도망칠 길이 없음을 깨닫고 장미 꽃다발을 주워 준비했습니다. 작은 고양이는 그것을 보더니 즉시 고개를 숙이고 수줍게 말했습니다. 미안해요, 아직 어리거든요. ;