중학교에서 만점을 받은 서술형 에세이를 찾습니다

순수한 모습으로 돌아가고 싶다

세상이 그렇게 복잡한 걸까? 내가 이성을 갖게 된 이후로 모든 사람과 모든 것이 나에게 거짓말과 속임수라는 두 단어를 가르쳐 준 것 같습니다. 적어도 살아가는 동안은 너무 피곤하지 않도록 순수함으로 돌아가고 싶다. 때로는 이 세상을 살아가는 것이 참으로 피곤하다는 생각이 들 때가 있습니다. 나와 타인 사이에는 언제나 막힌 벽과 보이지 않는 선이 존재합니다. 얼마나 순수함으로 돌아가고 싶은지. 나는 아이들이 너무 부러워요. 아이들은 마음대로 자유롭게 말할 수 있어요. 아이들 사이의 우정도 가장 진실합니다. 모든 감정은 눈썹 사이에 새겨져 있고 모든 내면의 말은 자유롭게 표현될 수 있습니다. 그런데 왜 어른이 되면 할 수 없나요? 어느 날 우리 가족이 집에 없을 때, 수도요금을 징수하는 이모가 왔다고 말하자 나는 흥분을 금할 수 없었다. "저희 가족이 곧 이사를 가는데요." 뜻밖에도 "이사할 때 수도세를 안 내겠다는 거야?"라는 말을 듣고 화가 났다. 쾅. 너무 혼란스럽고 화가 났어요. 그런 뜻은 아니었어요. 어머니가 돌아오셨고 나는 눈물을 흘렸습니다. 어머니가 나에게 이유를 물었고 나는 이렇게 말했습니다. 엄마는 "아들아, 너 정말 멍청하다. 왜 우리가 이사한다고 말했지? 문제를 일으키라고 하는 거야. 나는 단지 내 흥분을 표현하고 싶었을 뿐이야." 한번은 친구에게 차를 빌려 집에 책을 가지러 간 적이 있는데, 그 친구가 오늘은 자전거를 타지 않는다고 해서, 그냥 걸어서 돌아가자고 생각했습니다. 그런데 방과 후에 나는 그 동급생이 차를 타고 나를 과속으로 지나가는 것을 보았습니다. 정말 화가 납니다. 빌리기 싫으면 그냥 말만 하면 되는데, 거짓말을 하게 되는 거죠. 어쩌면 어떤 사람들은 주머니에 거짓말 한 세트를 가지고 다니다가, 사용할 때가 되면 하나를 꺼내어 다른 사람을 안개로 덮어 버립니다. 다른 사람들과 상호 작용. 어느 날 밤 누군가가 아버지에게 전화를 걸었습니다. 아버지는 소파에 앉아 전화기를 바라보며 "그냥 집에 없다고 말해주세요"라고 말했고, 전화를 받은 사람이 이렇게 물었습니다. 그 사람은 어디로 갔나요?" 나는 "모른다"고 말했다. 전화가 끊겼지만 아버지는 나에게 "왜 그렇게 멍청한 짓을 하고 그냥 자리를 만들어 끝내는 게 어때?"라고 화를 냈다. ?" 네, 저는 너무 멍청해서 남에게 거짓말을 할 줄도 모르고, 세상에 대처할 줄도 모릅니다. 세상이 정말 그렇게 복잡한가요? 내가 이성을 갖게 된 이후로 모든 사람과 모든 것이 나에게 거짓말과 속임수라는 두 단어를 가르쳐 준 것 같습니다. 적어도 살아가는 동안은 너무 피곤하지 않도록 순수함으로 돌아가고 싶다.

책임감 테스트

매년, 매달, 매일 수천 가지 일이 사람들에게 다가옵니다. 바쁜 생활 속에서 사람들은 바쁘고 지쳐있습니다. 너무 힘들어도 항상 인내합니다. 우리에게 무자비하게 지워진 무거운 사슬, 즉 책임이 있기 때문입니다.

학교에서는 열심히 공부하고, 이것이 우리의 책임이다. 집에서 우리는 우리 책임인 집안일을 부모님을 돕습니다. 밖으로 나가서 사회를 위해 뭔가를 하는 것은 당신의 책임입니다. 넓은 세상에는 풀도 책임이 있고, 꽃도 책임이 있고, 큰 나무도 책임이 있습니다. 인생이 무엇이든, 피할 수 없는 책임이 있습니다.

자신과 다른 사람에 대해 책임을 져야 합니다. 여러 가지 이유로 매년 전국에서 수천 건의 교통사고가 발생하고 있는데, 이는 결국 책임감 부족이 아닌가? 자동차 운전자가 자신과 타인에 대한 책임감을 갖고 규칙과 규정에 따라 행동했다면, 아직도 그렇게 많은 사람이 헛되이 죽었을까?

책임은 태산만큼 무거운 약속이다. 이는 여러 세대의 사람들이 각자의 위치에서 부지런히 일하도록 유도합니다. 올해 사스(SARS)가 전국을 덮쳤을 때, 600만 명의 의료진이 용감하게 최전선에 돌진했습니다. 그들은 용감하고 두려움이 없습니다. 사스(SARS)와의 전쟁에서 누구도 두려워하거나 움츠러들지 않았습니다. 사스(SARS)가 아무리 무섭더라도 의료진의 강한 책임감은 삼킬 수 없다. 환자가 오면 밤낮 가리지 않고 모두가 돌봐주고, 일부 의료진이 쓰러지면 즉시 교체해 준다. 연기는 없었지만 총탄보다 더 위험한 이 전투에서 그들은 국가와 국민이 기대하는 높은 기대에 부응했습니다. 결국 사스는 진압됐고, 이는 의료진의 밤낮없는 헌신과 강한 책임감으로 이뤄낸 성과다. 강한 책임감이 없다면 이 폭풍이 얼마나 오래 지속될지, 얼마나 많은 무고한 생명이 희생될지 알 수 없습니다.

고대 그리스 사람들은 짐을 등에 지고 걷는다고 했다. 그 짐에는 가족, 직업, 우정, 자녀 등이 포함됩니다. 고난을 겪고 나면 그 중 어느 하나도 버릴 수 없습니다. 거기에는 책임이라는 두 단어가 적혀 있기 때문입니다. 인생에는 어디에서나 책임에 대한 시험이 있습니다. 무심코 폐지 한 장을 줍는 것은 환경을 보호하는 책임이고, 허약하고 아픈 노인과 어린이를 돕는 것은 노인을 존중하고 젊은이를 돌보는 책임이며, 다른 사람을 위한 문제를 해결하는 것은 다른 사람을 돕는 책임입니다. 책임은 사회의 기초이다. 그것이 없으면 높은 건물이 바람에 쉽게 흔들릴 것입니다. 자신에 대한 책임을 다하는 것은 엄격한 지도이고, 남에 대한 책임을 다하는 것은 생명과 재산의 안전을 보장하는 것이며, 국가에 대한 책임을 다하는 것은 사회발전의 조건이다. 그것을 버리고 잠시 서 있는 것의 안도감을 느끼지만, 일생의 광채를 잃어버리게 됩니다. 책임은 버릴 수 없는 사명이며, 사람이 짊어지는 것입니다. 연달아 찾아오는 갑작스러운 시험을 우리 각자 책임지고 이겨냅시다!

보는 중

바다를 바라보며 봄꽃이 피어나는 집을 갖고 싶다는 시인 하이쯔의 말은 어떤 고요함과 평화로움을 선사할까요? .

< AN lang=EN-US> 어렸을 때 나무 그늘 속을 걸을 때 얼굴을 들고 눈에 떨어진 태양을 세곤 했던 기억이 납니다. 그런데 이제는 고개를 들어도 목이 아프고, 햇빛이 너무 눈부시게 느껴집니다. 지금 바다를 마주하고 봄꽃이 만발한 별장이 있다면 내 시야에는 아마도 흑백 시험지들만 보일 것이다. 그래서 하이지, 나는 당분간 당신의 영역에 접근할 수 없습니다. 어떤 사람은 만가지 서리세계만이 자유롭게 나타날 수 있고, 오직 선한 마음만이 오래 지속될 수 있다고 말합니다. 그래, 나는 왜 자유를 갈망하지 않는 걸까? 오랫동안 견디고 싶지 않은 이유는 무엇일까? 나는 아직도 18세의 문턱 앞에 섰을 때의 진짜 아픔을 생생하게 기억한다. 나는 언제나 캠퍼스를 뛰어다니고 웃고 농담하고 농구공을 들고 땀 흘리는 소년일 거라 생각했는데... 텅 빈 코트를 마주하면 공허함을 느끼게 놔두었다. 고통을 겪은 후에 나는 내가 틀렸다는 것을 알았습니다. 나는 감히 너무 오래 머물 수도 없었고, 감히 슬퍼할 수도 없었다. 왜냐하면 아직 6시 30분에 시험이 나를 기다리고 있었기 때문이다. 바람과 비를 견디지 ​​못한 슬픔을 짓밟고, 나의 야윈 청춘 위에 우울한 날들이 지나갔다. 누군가 나에게 암초의 철학을 말해 주기 전까지는, 태양은 하늘을 통해 움직이고, 강은 땅을 따라 흐르며 바람과 파도를 무시하고 변함없이 유지됩니다. 밀물이 물러갈 때, 당신의 진정한 색깔이 드러납니다. 이것이 어떤 상태인지, 유심히 체험해 본다. 집요하게 밤의 한구석을 찢어버리고 차갑고 경멸적인 눈빛으로 주위를 둘러보는 가로등을 보았다. 밤이 되면 그는 눈썹을 찌푸린 채 램프에서 미끄러져 나갔다. 그 마른 체형, 희미한 빛, 치켜든 머리, 경멸적인 표정, 그녀는 무엇인가를 기다리고 있었다, 그녀는 다가오는 새벽을 기다리고 있었다. 마음이 찢어지는 것 같았습니다. 새벽을 바라보는 가로등, 내가 도달해야 할 경지를 알려주셔서 감사합니다. 나는 굳게 지켜보고 찬란한 새벽을 지켜보며 흔들리지 않을 것이다.

행복을 바라보며

아빠로서 딸의 18번째 생일을 앞두고 이런 낮과 이런 밤을 생각했는데...

초겨울, 따뜻하고 따뜻하다. 서호가의 1년 동안 푸른 나무들을 햇빛이 붉게 물들였습니다. 이 화려한 계절이 올 때마다 차가운 바람이 타버린 노란 플라타너스 잎을 날려버릴 뿐만 아니라 내 마음속의 푸른 잎사귀도 날려 버리는 것을 느낍니다. 딸의 생일이 코앞으로 다가왔습니다. 올해는 그녀의 18번째 생일이라 더욱 특별하다.

아버지로서 딸의 18번째 생일을 맞이한 나는 어느 날을 떠올렸다...

내가 막 18살이 되던 1975년 4월 26일. 베이징에 혼자. 생일을 어떻게 축하하나요? 그 당시에는 케이크나 소원, 생일 선물이 인기가 없었습니다. 그리고 이 특이한 생일에 대한 나의 생각은 촛불처럼 깜빡거렸다. 아, 그러고보니 18번째 생일이라 항상 생각이 나네요. 그래서 왕푸징 사진관으로 특별여행을 가서 2인치 사진을 찍었습니다

"위를 바라보세요, 가슴을 펴고, 눈을 크게 뜨고, 웃으세요!" 기계적인 지시. 무표정한 카메라를 바라보며 기계적인 미소를 완성했다.

크루컷에 카키색 원단으로 만든 라펠 셔츠를 입고, 일부러 눈을 크게 뜨고 있는 얼굴이다. 사진을 유심히 살펴보며 마음 속의 또 다른 이미지 - 수실 수도꼭지 위 거울 속의 나 - 혼자 있을 때 자주 거울을 보며 얼굴에 온 신경을 다 동원해 당신이 만족할 때까지. 이내 어머니는 사진을 보더니 “장쩌둥 닮았다”고 말했다.

이렇게 사진 주인은 2인치 흑백 사진으로 18번째 봄을 기념했다. 동시에 그는 파란만장했던 유년 시절과 청소년 시절도 안녕하고 영웅적인 '장쩌둥' 얼굴로 성인 생활 여정을 시작했다…

딸의 18번째 생일을 맞이한 아버지로서, 그런 밤이 생각난다...

18년 전 오늘, 나는 아내를 분만실 문까지 데려갔다. 우리는 깊은 애정의 눈빛으로 서로를 바라보았습니다. 그녀는 돌아서서 앞으로 나아갔습니다. 그녀 뒤에는 불처럼 뜨거운 축복이 있다는 것을 알았고, 그녀는 우리 집과 새로운 세상에 작은 생명을 가져올 것이라는 것을 알았습니다.

불안한 세 시간이 흐른 뒤, 아기를 품에 안은 '백의의 천사'가 번쩍였다. "그 사람이 틀림없어요, 내 아이야!" 나는 그 순간 매우 확신에 차 있었습니다.

이윽고 '천사'가 나왔다. 나는 그에게 다가가서 소심하게 물었다: "실례합니다. 당신은 남자입니까, 여자입니까?" 그녀는 신발을 갈아입느라 바빴고, 고개도 들지 않은 채 조용히 말했다: "여자입니다..." p>

아! 새벽 종소리가 들리는 것 같았습니다. 하느님 감사합니다! 나는 딸이 있고 나는 아버지입니다!

이 밤으로 인해 앞으로 18년 동안 하루하루가 키우고, 당기고, 운동하고, 소통하는 시간이 될 텐데... 물론 행복과 기쁨, 멋진 일들도 함께 하겠지만요. 희망...

딸의 18번째 생일을 맞이한 아버지로서 이런 낮과 그런 밤을 생각했다. 나는 그녀가 그것을 받아들이고 소중히 여기기를 바라며 그것을 그녀에게 선물로주었습니다.

18살 때 스스로에게 '어렸을 때 나는 언제쯤 어른이 될까'라는 생각을 자주 했다. 제가 알기 전에 저는 이미 18살이었습니다. 조금 믿을 수 없을 만큼, 조금 비현실적인 느낌이 듭니다.