너는 사교 장소에서 긴장할 수 있니? 이 다섯 가지를 파악하면 사회적 두려움을 쉽게 극복하는 데 도움이 될 것이다.

만약 당신이 이런 상황을 가지고 있다면, 당신은 사교 공포증이 있습니다.

사교 공포증이 있는 사람들은 종종 다른 사람에게 부정적인 평가를 받아 불신, 열등감, 어색함, 굴욕, 우울증을 초래한다.

사교공포는 사교를 끊임없이 피하고, 정상적이고 건강한 인간관계를 발전시킬 수 없고, 외롭고 무력감을 느끼게 하며, 한 사람의 직업발전, 사랑결혼의 질, 심리건강에 큰 영향을 미칠 수 있다.

그렇다면 사회적 두려움을 어떻게 극복할 수 있을까요?

오스트레일리아 베스트셀러 작가 토비아스 엣킨스 (Tobias Atkins) 는' 나는 외롭지 않다' 라는 책에서 심각한 사교공포증과의 싸움과 최종 승리의 이야기를 공유했다.

이 책에서 그는 많은 사회적 두려움의 원인을 지적하고, 사회적 두려움을 극복하기 위한 실용적인 기교와 전략을 제시하여 사회적 스트레스를 줄이고 사회적 상황에서 편안하고 편안함을 느낄 수 있게 해 주었다. (윌리엄 셰익스피어, 스튜어트, 자기관리명언)

사회적 두려움을 진정으로 극복하려면, 먼저 우리가 왜 그렇게 사교를 두려워하는지 이해해야 한다.

1, 과거의 "외상" 경험

저자는 많은 사교 공포증 환자가 모두' 엄하다' 혹은' 독재적' 출신 가정에서 태어났다고 생각한다. 그들은 어려서부터 부모님의 뜻대로 말하고 일을 해야 했다. 부모를 만족시키지 못하면, 부모는 기분이 나쁘거나 즉석에서 화를 내고 벌을 견책한다.

이로 인해 그들은 어려서부터' 말을 잘 듣는' 방어 방법을 배워 부모의 사랑을 받게 된다. 어른이 되어도 그들은 이런 습관적인 사고방식에 따라 행동한다. "나는 말을 잘 듣고 순종해야 사랑받을 수 있다. 그래야 안전할 수 있다. (벤자민 프랭클린, 사랑명언)."

그래서 사교 공포증을 가진 많은 사람들은 어떻게 다른 사람을 거절해야 할지 모른다. 그들은 자신이 반드시 좋은 사람이 되어야 한다고 생각한다. 그렇지 않으면 다른 사람에게 배척당하고 미움을 받을 것이다.

한편, "우리 아이가 분발하지 못하고, 아무것도 이루지 못할 운명이다", "우리 아이는 말을 좋아하지 않는다", "성장과정에서 고통스러운 사교경험 (예: 고백을 거부하거나 조롱을 하는 등) 은 한 사람의 정상적인 사교발전능력에 영향을 미칠 수 있다.

어떤 사람이 항상 비웃음을 당하고, 거절당하고, 무가치한 존재라는 말을 들으면, 그의 뇌는 사회적 교제를 잠재적인 큰 고통과 자동으로 연결시키는 메커니즘을 형성한다. (존 F. 케네디, 자기관리명언)

자신을 보호하기 위해 그는 진실한 자신을 숨길 것이다. 부상을 피하기 위해서, 그는 그를 고통스럽게 하는 사교 장소에서 멀리 떨어져 있을 것이다.

2, 생각해 보세요

많은 사교 공포증 환자들이 다른 사람의 견해에 각별히 주의를 기울인다. 그들은 미움을 받고 비하되는 것을 두려워하며, 항상 다른 사람의 비위를 맞추고 비위를 맞추려고 노력하며, 자신의 감정이 다른 사람에게 쉽게 영향을 받게 한다.

만약 그들이 모두의 사랑을 받는다면, 그들은 기분이 좋아질 것이다. 반면에, 그들이 비판을 받거나 자신에 대한 좋지 않은 논평을 듣는다면, 그들은 매우 상처받고 며칠 동안 마음속에 참는다.

이것이 바로 사교 공포증이 항상 피곤한 이유이다. 그들의 초점은 모두 다른 사람에게 있다. 자신의 발언과 행동 때문에 다른 사람을 불행하게 할까 봐 두렵다.

바로 이런 비위를 맞추는 사람의 사고 때문에, 사교공포는 항상' 위언당당하다' 며, 항상 사교에서 나타날 수 있는 각종 사고와 부정적인 논평에 대해 지나치게 걱정하고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언)

3. 남의 의견을 사실로 여기다

이런 비위를 맞추는 사고방식 때문에 사교 공포증을 가진 사람들은 다른 사람의 말을' 성지' 로 여기기 쉬우며, 다른 사람의 말이 옳다고 생각하기 쉽다. 예를 들면' 그녀는 못생긴다',' 그는 실패자',' 그는 정말 접근하기 어렵다' 는 것이다.

일단 구별하지 않고 다른 사람의 논평을 믿으면 자신의 결점을 과장하거나 자신의 것이 아닌 것을 자신의 특징으로 여길 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)

이러한 부정적인 논평과 관점은 그들의 족쇄가 되어 그들이 진정한 자아가 될 수 없거나 감히 할 수 없게 하고, 다른 사람이 불확실할수록, 더 사랑스럽지 않을수록, 그들은 다른 사람이 자신에 대해 생각하는 것에 더 신경을 써서 악순환을 형성한다.

4. 완고한 소극적인 신념을 가지고 있다

뱀에게 한 번 물리면 10 년 동안 우물줄을 두려워한다는 속담이 있듯이, 모든 사교 공포자들은 인간관계 실패와 고통스러운 경험을 한 적이 있을 것이다. 그 속에서 부정적인 신념이 형성되어 행동을 취할 용기와 자신감이 부족했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)

이러한 부정적인 신념은 다음과 같습니다.

작가는 한 사람이 자신의 신념에 대해 확신한다면, 그는 확고한 신념의 방향으로 행동할 것이라고 생각한다. 믿음은 자기 실현의 예언과 같다. (서양속담, 믿음속담) 너 자신을 어떻게 생각하느냐, 너는 상응하는 증거를 찾을 수 있을 것이다.

내성적이고, 수줍고, 사교적이지 않다고 생각한다면, 뇌는 자신의 신념을 뒷받침할 증거를 찾고, 부끄러워하지 않는 모든 상황을 걸러내는 경향이 있다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언)

누군가가 당신에게 친절하고, 경청하고, 잘 지낸다고 말해도, 당신은 이런 호의를 거절하고, 다른 사람이 그렇게 말하는 것을 사양하거나, 위선적이라고 고집스럽게 여길 것입니다.

사교를 두려워하는 사람들이 이런 부정적인 신념을 지킬수록, 그들은 사교하기가 더 어려워진다.

그렇다면 사회적 두려움을 어떻게 극복할 수 있을까요?

1, 피해자의 사고에서 벗어나다

많은 사교 공포증 환자들은 "피해자 사고" 를 가지고 있습니다.

필자는 사회적 두려움을 극복하기 위해서는 약간의 원한을 품고 다른 사람의 동정을 갈망하는' 피해자의 사고' 에서 벗어나야 한다고 생각한다.

우리는 외부 요인을 탓하는 것이 아니라, 우리 자신의 사상과 행동에 대해 책임을 져야 한다. 일단 우리가 이것에 대해 책임을 지길 원한다면, 변화는 일어나기 시작할 것이다.

우리가 무엇을 믿고 무엇을 믿지 않기 때문에, 사실 우리 자신의 선택이다. 우리가 어떤 사람인지는 다른 사람이 아니라 우리 스스로 결정해야 한다. 다른 말로 하자면, 다른 사람이 너에게 듣기 싫은 말을 해도, 너 자신이 믿지 않는 한, 너를 믿게 할 수 없다.

우리가 더 이상 자신을' 피해자' 로 여기지 않고' 독립적 사고력을 가진 성인' 으로 생각할 때, 그것은 우리가 자신의 삶의 주도권을 되찾고 있다는 것을 의미한다.

2. 남의 비위를 맞추지 말고 자신을 받아들이세요.

저자는 우리가 다른 사람을 기쁘게 할 때, 그 뒤에는 사실 "내가 부족하다고 생각한다. 그래서 네가 좋아하는 사람인 척 해야 네가 나를 좋아하고 칭찬할 수 있다" 는 대사가 있다고 지적했다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) (윌리엄 셰익스피어, 오셀로, 희망명언) (윌리엄 셰익스피어, 희망명언). "

자신을 좋아하지 않는 데에는 여러 가지 이유가 있다. 예를 들면 몸매가 좋지 않고, 게으르고, 햇빛이 부족하고, 늘 비관적이다. 사실 모든 사람은 단점이 있다. 피라미드 꼭대기에 서 있는 사람이라도 개선해야 할 점이 많다고 느낄 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언)

한 사람이 평범하든 우수하든, 어떤 사람이 그의 험담을 하고, 또 어떤 사람이 그를 미워하는 것은 공평한 것이다.

제한된 삶에서, 보통 몇몇 사람들은 우리를 매우 사랑하고, 몇몇 사람들은 우리를 매우 미워한다. 나머지는 모두 아프지 않고 간지럽지 않은 관계이다.

그래서 우리는 모든 사람이 우리를 좋아해야 하는 것은 아니라는 간단한 이치를 깨달아야 한다. 다른 사람의 기대를 만족시키기 위해 살아가려면, 너는 다른 사람의 생활만 할 수 있다.

우리가 다른 사람이 우리를 좋아하고 찬성하는 것에 대해 신경쓰지 않을수록, 우리는 사교 장소에서 불편함을 느끼지 않을 것이다. (존 F. 케네디, 자기관리명언)

다시 말해서, 우리 자신과 더 잘 어울리고 편할수록 자신을 더 잘 받아들일 수 있게 되고, 사교 행사에서는 안절부절 못하게 됩니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 자기관리명언)

우리와의 관계는 이 생에서 가장 중요한 관계이자 우리가 통제할 수 있는 유일한 관계이다. 우리가 자신을 대하는 방식은 사실 다른 사람이 우리를 어떻게 대하는지를 결정한다.

3.' 관점과 사실' 을 인식하는 것은 별개의 일이다.

사람들이 처한 가장 큰 감옥은 타인의 관점에 대한 공포다' 는 명언이 있다.

특히 다른 사람이 우리를 부정적으로 평가할 때, 우리는 우울증과 열등감에 빠지기 쉽다. 하지만 저자들은 대부분의 경우 다른 사람의 견해가 매우 주관적이고, 대부분 감각과 감정에 기반을 두고 있으며, 이성적인 추리에 의해 검증되지 않았다고 말한다. 심지어 많은 편견과 고의적인 공격까지 있는데, 그들이 말하는 것이 반드시 사실일 필요는 없다. 그러므로 다른 사람의 생각을 너무 무겁게 보지 마라.

"의견과 사실" 이라는 두 개념을 구분하는 것이 중요하다. 이 점을 인식해야만 우리는 다른 사람의 생각을 진리로 쉽게 받아들이지 않을 것이며, 우리의 감정도 더 이상 다른 사람에게 쉽게 좌우되지 않을 것이다.

이 책에서 저자는 미국 베스트셀러 작가, 연설가 웨인 데일의 말을 인용했다.

다른 사람의 생각을 완전히 무시하는 것은 비현실적일 수 있지만, 적어도 다른 사람의 목소리를 우리가 전진하는 거대한 걸림돌로 여기지 마라.

태도를 바꾸고 부정적인 신념에 의문을 제기하십시오.

다른 사람의 견해가 반드시 사실인 것은 아니며, 자신에 대한 부정적인 견해도 반드시 사실인 것은 아니다.

저자는 사회적 두려움에 직면할 때 우리의 모든 부정적인 신념을 나열한 다음 하나씩 테스트해야 한다고 제안한다. 이 질문을 해볼 수 있습니다.

당신의 머릿속에서 이 모든 문제들을 한 번 훑어보고, 당신의 신념을 재구성하고, 그들을 더 적극적이고 더 좋은 신념으로 대체하세요. (존 F. 케네디, 믿음명언)

예를 들면 다음과 같습니다.

미국 토크쇼 진행자인 오프라 윈프리는 "역사상 가장 위대한 발견은 태도를 바꿔 자신의 삶을 바꿀 수 있다는 것" 이라고 말했다. 。

당신이 항상 자신이 변할 수 없다고 믿고 평생 외로워질 운명이라면, 당신은 내가 강요한 두려움을 영원히 피할 수 없을 것이다. (존 F. 케네디, 고독명언)

만약 네가 영원히 사교적인 이 고비를 넘길 수 없다면, 그것은 네가 앞으로 다른 사람과 교제할 때 어떤 상황에서도 계속 불편함과' 상처' 를 느낄 수 있다는 것을 의미한다.

5. 자기 이미지를 바꾸다

뚱뚱한 사람, 다이어트 후, 마음이 여전히 뚱뚱하다고 느끼면 쉽게 튕길 수 있다. 복권에 당첨된 사람이 여전히 가난하다고 느낀다면, 그는 곧 가난해질 것이다.

사교공포증도 마찬가지다. 만약 그가 말을 잘 하지 않고 마음이 수줍어한다면, 그가 가끔 입담이 외향적인 모습을 보일 때, 그것은 자기와 같지 않다고 느낄 것이다. 이것은 매우 이상하고 진실하지 않다고 느낄 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 언어명언) (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 언어명언)

사회적 두려움을 극복하려면, 우리는 행동에서 더욱 관대하고 편안해야 하며, 동시에 내면의 자기이미지도 그에 따라 변화해야 한다.

우리는 마음속으로 사회적 자신감이 있는 사람을 봐야 한다. 안팎이 일치해야만 우리는 다른 사람과 교제할 때 불화를 느끼지 않을 것이다.

우리가 차근차근 적절한 조치를 취하고, 부정적인 사고를 긍정적인 사유로 대체하고, 진정으로 자신을 받아들이면, 우리의 생활은 바뀔 것이다. 당신은 점차 당신이 집을 나서고, 새로운 친구를 사귀고, 다른 사람의 동반을 즐기는 즐거움을 발견하게 될 것이다. (존 F. 케네디, 친구명언)