대학 졸업식 축사를 모아서 얼마나 감동받았는지 전하고 싶습니다.

드디어 이 사회에 입성하게 되었습니다. 이로 인해 학교 선생님의 지도를 받는 삶도 끝났고, 부모에게 착한 아이가 되는 것도 끝났고, 부모와 형제에게 돈을 받는 행복한 시간도 끝났다.

우리는 집을 떠나 이보다 더 저렴할 수 없는 낡은 집을 발견하고, 반쯤 새 짐을 들고 임대해 모험 생활을 시작했다.

우리의 눈은 호기심으로 가득 차 있고, 피는 열정으로 흐르고, 지갑은 그 어느 때보다 작아졌습니다.

첫 상사, 첫 동료, 첫 직장을 마주했을 때 우리는 너무 열정적이어서 우리는 무엇이든 할 수 있다고 생각했고 곧 우리만의 세상을 만들 수 있을 것이라고 상상했습니다. , 우리는 미래에 대한 자신감으로 가득 차 있습니다. 그리고 다른 사람들의 부러워하는 눈빛 속에서 조금이나마 자부심을 찾을 수 있기를 바랍니다.

하지만 점차 현실은 우리의 이상과 많이 다르다는 것을 깨달았습니다. 우리는 상사가 얼마나 교활하고 악독한지, 동료들이 얼마나 속물적이고 인색한지 발견했습니다. 또한 일이 얼마나 지루하고 지루한지 알게 되었습니다. 또한 집세, 수도세, 전기세가 죽을 만큼 답답하다는 것도 알게 되었습니다. 월급날은 늘 먼 것 같고, 가게에 있는 물건은 남들만의 것인 것 같고, 주말에 모교에 가서 옛 동창들과 수다 떨고 놀 때 비로소 마음이 놓이는 것을 알게 되었습니다. 정말 행복할 수 있을까요? 보행자 거리에서만 아름다운 여성을 보는 것이 지루하지 않습니다.

점차적으로 우리는 술집, 디스코 바, 워터 바, PC방, 장난감 바에 가는 법을 배웠습니다. 하지만 우리는 여전히 여자를 뽑을 수 없습니다. 돈 시대에 헛소리라고 생각했던 그 독선적인 사랑 이론과 여자를 뽑는 기술은 모두 놀랍게도 약합니다. 그래서 우리는 세상이 너무 빨리 변하고 있어서 우리 불쌍한 소년들이 무엇을 해야 할지 방황하고 있다고 한탄합니다.

점차 우리는 더 이상 유치한 농담에도 웃지 않고, 더 이상 매사에 불평하지 않으며, 더 이상 우리의 가장 깊은 비밀을 다른 사람들에게 쉽게 말하지 않습니다. 이것이 성숙인지 우울증인지 분간이 안 가던 우리는 거울을 들여다보니 그 안의 얼굴이 겁나 낯설었다.

점차적으로 우리는 깊은 깨달음을 얻은 것 같았고 모든 것이 꿰뚫어보고 모든 것이 환상적이었고 모든 것에 무관심했으며 버스를 탈 때 자리를 양보하지 않았습니다. 도둑이 물건을 훔치는 것을 보면 신경쓰지 않고 작은 손실이라도 생각하면 되지만, 매일 퇴근 전 저녁은 뭘 먹을지 고민하고, 그 동안 돈을 갚아야 할지 고민한다. 함께 차를 마시고, 잠자리에 들기 전에 이번 달 지출을 계산해 보세요.

점차 우리는 돈도 없고, 명예도 없고, 지위도 없다는 걸 느끼게 됩니다. 우리는 너무 키도 작고, 피부도 너무 검고, 외모도 너무 못생겼어요. 우리가 들어서면 다들 남들보다 열등한 것 같고, 때로는 맥박을 끊고, 목을 매고, 독약을 먹고, 건물에서 뛰어내려 자살하고 싶을 때도 있습니다.

점차적으로 우리는 더 이상 책을 읽고 싶지 않고, 더 이상 이상에 대해 이야기하고 싶지 않으며, 더 이상 미래에 대해 이야기하고 싶지 않으며, 무작위적인 생각에 너무 많은 에너지를 소비하고 싶지 않습니다. 우리는 더 이상 음악을 듣거나 영화를 보고 싶지 않지만 종종 성인 비디오를 보고 더러운 농담을 주고받습니다. 우리는 술에 빠지기 시작했고, 정사각형 도시에 빠지고, 낮은 곳에서 탐닉하기 시작했습니다. 집에 대한 개념은 점점 흐릿해지고, 가족간의 애정은 점점 멀어지고 있습니다. 가끔 꿈속에서 고향에 돌아가는 것 외에는 기껏해야 차가운 전화선으로 가족들과 이야기를 나눌 수 있을 뿐입니다. 삶에서 일탈하기 시작한 것들이지만, 부모님이 얼마나 많은 흰머리와 주름을 키워왔는지 알 수 없다.

코트에서 누군가 열심히 뛰는 모습을 보면 올라가서 차고 싶어지는 것 같다. 사실 오랫동안 운동하지 않은 우리 몸은 더 이상 달리는 것을 지탱할 수 없다. , 그리고 우리의 거의 쓸모없는 축구 기술은 우리의 능력을 의심하게 만듭니다. 축구를 하는 나이는 전생에서 일어난 일이 아닙니다.

길거리 곳곳에서 아방가르드한 옷을 입은 소년소녀들을 보며 우리는 혐오감을 보이기 시작했지만, 사실 지난 몇 년간 우리가 더 나빴다는 사실을 잊어버렸다.

공개적으로 다정하게 행동하는 학생 커플을 만나면 우리의 눈은 경멸로 바뀌고, 부도덕하다고 악독하게 꾸짖습니다.

복권 판매점을 통과했을 때 우리는 책 구입에 써야 할 돈을 몇 장 사려고 어쩔 수 없이 썼고, 그러다가 500만 달러에 당첨되면 우리가 원하는 만큼 집을 사고, 원하는 만큼 차를 샀다. 완은 그것을 함부로 낭비했지만, 복권 추첨에서 일부 사람들은 여러 번 1등에 당첨되었지만 그 이후에는 결코 기회를 얻지 못했습니다. 짧은 실망 속에서도 우리는 여전히 달콤한 꿈을 꾸었습니다.

점차 우리의 삶과 가치관, 사랑에 대한 관점도 달라졌습니다. 우리는 올라가기 위해 무슨 일을 하든 더 이상 문제가 없다고 생각합니다. 우리는 노력이 보상을 받을 것이라는 생각을 비웃습니다. 소위 순결의 개념과 소위 책임감을 비웃습니다. 원나잇 스탠드도 찾아보세요.

거리를 달리는 차가 BMW인지 알토인지, 어떤 바 카운터 여자가 술을 잘 마시는지, 어떤 휴대폰이 더 눈길을 끄는지 주목하기 시작했다. , 그리고 어떤 브랜드의 슈트가 더 편안한 스타일인지 주목해보세요. 하지만 우리는 BMW나 알토를 살 여유가 없다는 것을 알기 때문에 주의를 기울일 뿐입니다. 술집 아가씨가 아무리 나쁘더라도 우리는 다른 사람들에게 아무것도 할 수 없습니다. 휴대폰과 양복에 관해서는 우리는 여전히 낡은 것을 사용합니다. 우리가 오랫동안 구매한 스타일.

우리는 언제부터 우리의 경험에 불만을 느끼기 시작했는지 모릅니다. 상사의 흉포한 모습에 점점 불만이 생기고, 비열하고 불쾌한 동료들에게 점점 더 견딜 수 없게 되었습니다. .이렇게 살아라. 그래서 우리는 불운을 한탄하면서도 운명을 바꾸고 싶어 필사적으로 좌우를 살펴보며 기회를 찾아보지만 결코 빠져나갈 길이 보이지 않습니다.

드디어 어느 날 화산이 터지듯 충동적으로 보스를 해고하게 됐다. 짐을 챙기고 자랑스럽게 사무실을 나가는 순간, 우리는 영웅이 떠나는 것처럼 영웅적이고 후회되는 마음을 느꼈습니다. 동료들의 눈빛에는 경악과 조롱이 뒤섞인 무력감이 어렴풋이 보일 뿐이었습니다. 우리 앞에는 끝없는 고통과 고통이 기다리고 있을 줄은 꿈에도 몰랐습니다.

우리는 상당히 높은 수준의 학력과 어느 정도의 업무 경험을 갖고 있고, 이 회사에서 저 회사로 옮겨다니며 입사 지원을 했지만 도저히 할 수 없다는 것을 곧 알게 되었습니다. 적합한 직업을 찾을 수 없습니다.

시간은 날로 흐르고, 일은 아직 멀고, 지갑은 점점 작아지고, 집세를 내야 할 날은 점점 다가오고, 우리의 마음은 불타오르고, 끝이 난다. 세상이 공황 상태에 빠지고 있습니다. 우리도 너무 성급하게 사임한 것을 후회하기 시작했고, 위험을 무릅쓰고자 하는 생각도 들기 시작했지만, 감히 은행을 털거나 누군가를 납치할 생각은 하지 못했습니다. 그리고 우리는 큰 소리로 한숨을 쉬었습니다.

다행히 요즘은 드디어 끝났습니다. 우리는 새로운 직장에 도착했습니다. 이때 우리는 어느 정도 들떠 있었지만 오히려 더 조심스럽고 암담해졌습니다. 우리는 상사에 대해 더 이상 어떤 환상도 갖지 않을 것이며, 그가 우리를 얼마나 잘 대할 것인지 생각하지도 않을 것이며, 동료들과 친밀한 대화를 나누지도 않을 것입니다. 물론 우리는 더 이상 이 일을 직업처럼 어리석게 여기지 않고, 단지 이 자리를 우리 자신을 위한 발판으로 여기고 기회가 생기면 바로 떠나겠습니다.

앞으로의 삶은 지루하고 지루하지만, 우리는 점차 더 이상 신경 쓰지 않게 됩니다. 클럽에 더 이상 가고 싶지도 않고, 인생의 의미가 무엇인지도 예전 동창들끼리 조금씩 연락이 두절되기 시작했습니다. 가끔 전화가 오더라도 그냥 아무렇지 않게 몇 마디만 했어요. 아직도 와인을 자주 마시지만 혼자 술을 마시고 취하는 경우가 많다. 이때 우리의 외로움은 더욱 뼛속 깊이 뿌리내리고, 우리의 고통은 더욱 현실적이고 섬세해집니다. 우리는 그 어느 때보다 학창 시절을 그리워하며 오랫동안 졸업 사진을 바라보곤 했지만, 우연히 지나가다가 익숙한 풍경을 보면 더 이상 어울리고 싶지 않습니다. 정말 가슴이 벅차오르는 걸 느낄 거예요. 아프지만 눈물은 흘리지 않을 거예요. 한때 값싸게 졸업했던 남자들의 눈물은 이제 다시 소중해졌습니다.

물론 우리는 아직도 인터넷을 자주 사용하지만 대부분 시간을 보내기 위해 사용합니다. 우리는 레전드 같은 게임에 푹 빠져 있지만, 같은 반 친구의 웹페이지에 메시지를 남기는 것은커녕 방문하는 일도 거의 없습니다.

우리는 스승 없이도 자신을 속이는 법을 배웠습니다. 밤늦게 잠에서 깨어나면 위선과 무위가 싫고, 심지어 이런 개돼지 못지않은 생활 방식도 싫지만 말입니다. 감옥에 갇힌 새는 완전히 무력합니다. 때때로 우리는 그렇게 하는 것이 실제로는 의미가 없고 불필요하다는 것을 알면서도 자신을 비웃고 자신의 행동을 설명하기 위해 많은 변명을 찾습니다.

옛 동창들이 결혼하고 승진한다는 소식이 들리기 시작했다.

그러다가 우리는 학교 다닐 때 무심코 누구누구를 생각하게 되었고, 무자비한 시간의 흐름을 한탄하지 않을 수 없게 되었고, 먼지가 쌓인 일기장에 무엇인가 쓰고 싶어졌는데, 그러다가 나도 모르게 눈가가 조금 촉촉해졌어요.

밤에 침대에 누워 눈을 크게 떴지만 어둠 속에서 우울함을 풀 수 없을 때, 우리는 특히 누군가 옆에 있어주고 싶어집니다. 과거의 많은 사건들이

해일처럼 우리를 향해 밀려올 것입니다. 우리가 짝사랑했던 사람들, 우리가 추구했지만 실패한 사람들, 우리가 사랑하게 된 사람들이 하나 둘씩 우리의 마음속에 스쳐 지나가고 그 결과 우리 마음 속에는 일종의 슬픔이 있을 것입니다. , 아주 순수한 슬픔. 왜냐하면 사랑은 우리에게서 정말 멀리 떨어져 있다는 것을 알기 때문입니다.

우리는 다양한 채널을 통해 친구를 사귀려고 노력하지만 몇 번 교류할 때마다 더 이상 그들과 어울리고 싶지 않습니다.

너무 현실적이어서인지, 아니면 우리가 너무 폐쇄적이어서인지는 알 수 없다. 우리는 감동으로 가득 차 있었습니다. 많은 사람들이 가면을 쓰고 있는 사회에서 진정한 친구를 사귀는 것은 너무나 어렵습니다. 우리도 연애도 해보았지만 사랑은 물 마시고 밥 먹는 것 만큼 간단하지 않고, 결국 실패로 끝났다. 우리는 싱글이라는 깃발을 높이 들고 거리를 계속 걸어 다닙니다.

우리는 학창시절의 순진한 낭만이 너무 그립고, 아직도 교실에 앉아 있는 젊은이들이 부럽고, 다시 대학에 갈 수 있기를 간절히 바라지만, 우리도 그것을 알고 있다. 버린 물은 어떻게 되겠습니까? 만약 다시 가져갈 수 있다면 지나간 시간은 어떻게 다시 돌아올 수 있습니까?

우리는 술을 점점 더 많이 마시고, 맥주를 열두 잔 마셔도 눈앞에서는 손가락 하나가 두 손가락으로 보이지 않는다. 허리는 점점 굵어지고, 허리는 넓어지고, 배는 커지고, 늘어나는 지방은 정말 눈부시다. 계단을 오르는 일은 점점 더 서툴고 힘들어졌고, 3층에 이르렀을 때 우리는 벌써 숨이 막혔다.

우리는 밖으로 나가서 구경하고 싶지만, 결국 세상에 나가 비참하게 될까봐 두렵다. 우리는 Qian Zhongshu의 포위 이론이 통찰력 있고 합리적이라는 느낌을 점점 더 많이 받고 있습니다. 우리는 세상에서 스스로를 도울 수 없는 사람들의 무력함을 점점 더 인식하고 있습니다. 우리는 점점 더 지치고, 우울하고, 혼란스러워집니다.

…

하지만 무슨 일이 있어도 우리는 살아남아야 합니다. 그것이 고통이든 행복이든, 우리는 그것을 직면해야 합니다. 결국 탈출하고 싶어도 탈출할 수 없습니다. 그러므로 우리는 여전히 내일이 맑은 날이 되기를 바랍니다. 더욱이, 우리는 여전히 어둠 속에서 벗어나 탁월해질 것이라는 것을 뼈저리게 믿습니다.

돌아보면 어두컴컴한 곳에는 아름다운 여인은 없고 바람에 살며시 흔들리는 나의 꿈만이 있을 뿐이다.