다른 사람이 다른 사람에게 친절을 베풀고 마음을 전할 때 당신은 '쾌적한 성격'의 질병에 시달리고 있는 것입니다.

얼마 전 자주 사용하지 않는 QQ 계정이 도난당했습니다.

제 QQ 계정은 모두 서로 친구추가를 하기 때문에 QQ 계정이 도난당하자마자 바로 알아채고 비밀번호 복구를 신청했습니다.

그런데도 그 계정을 해킹한 사람은 여전히 ​​내 QQ 친구들과 하나하나 아주 '헌신적으로' 채팅을 하고 있었다. 내용은 "거기 계세요?", "내가 물건을 샀는데 당신이 대신 돈을 내줬어요" 등등의 내용밖에 없습니다.

QQ 친구들의 불필요한 손실을 방지하고 방해가 되지 않도록 친구들에게 한 명씩 메시지를 남겨 상황을 알렸습니다.

내 내부 OS는 매우 간단합니다. "QQ의 많은 사람들이 저에게 연락을 중단했지만 심지어 그들은 나를 친구처럼 대하기 때문에 사기꾼의 메시지에 답장을 보내기도 합니다."

나는 받아들인다. 이런 종류의 "친절"은 당연합니다. 왜냐하면 이것이 제가 항상 제 자신에게 붙인 라벨링 방식이기 때문입니다.

그렇죠, 저는 '자신을 희생해 남을 빛나게 한다'는 드라마를 가장 잘 소화하는 전설의 '나쁜 놈'이다. 나 자신을 방어하는 방법.

그러나 일단 당신의 '친절'이 상대방으로부터 반응을 얻지 못한다면 당신은 몹시 억울한 기분을 느끼게 될 것입니다.

별거 아니라고 생각하실 수도 있겠지만, 사실 이것도 하나의 질병이고, 치료하지 않으면 인생에 영향을 미치게 된다는 점을 책임감 있게 말씀드릴 수 있습니다.

증상 중 하나: 우정을 망치는 것

저는 학교 다닐 때 이 병에 걸렸습니다.

당시에는 친구도 많지 않았고, 동아리 활동도 거의 하지 않았다. 다른 사람들은 내가 냉담하다고 생각하지만, 내가 자존감이 낮다는 것을 아는 사람은 나뿐이다.

그래서 W씨와의 20년 우정을 생각해보면 나조차도 기적처럼 느껴져요!

나에게 먼저 친절을 베풀어 준 사람은 W씨였을 것이다. 나는 감히 다른 사람에게 다가가는 일을 감히 하지 못하기 때문이다.

그녀가 어떻게 시작했는지는 기억나지 않지만, 가장 인상 깊었던 것은 그녀가 나에게 '내가 당신을 위해 뭔가를 해드릴 수 있습니다'라고 적힌 작은 카드를 줬다는 것입니다.

당시 저는 "항상 끊임없이 기부를 해왔는데, 아직도 저를 위해 뭔가를 해주고 싶어하시는 분들이 계시더라고요."라는 감동을 받았습니다.

한편으로는 우정은 내 마음속 작은 우정의 꽃을 오랜 가뭄 끝에 내리는 비처럼 행복하게 자라나게 합니다.

한편으로는 W처럼 좋은 친구도 겁이 난다.

"성적이 좋고, 예쁘고, 무엇보다 나에게 너무 친절하다. 선물을 주고 싶을 때마다 나는 늘.." 나는 그녀에게 어딘가에 놀러 가자고 말하고 싶었고 그녀가 그것을 싫어할까봐 두려웠습니다. 그래서 서로 사이좋게 지내는 과정에서 늘 조심스럽고 소심한 편이에요.

오랫동안 친구로 지내면서 가장 아쉬운 점은 학창 시절과 서로 연락을 주고받던 시절을 제외하고는 실질적인 교류가 거의 없었다는 점이다.

증상 2: 직장을 망친다

처음 심천에서 양저우로 돌아왔을 때 나는 너무 오만해서 일자리를 구할 수 없었습니다.

제가 특별히 잘하는 분야는 아니었지만, 저는 아무 말도 없이 뛰어들었습니다.

일은 '신뢰관계'이기 때문에 남들이 나를 어떻게 생각할지, 그 친구를 어떻게 생각할지 특히 두렵기 때문에 꼭 나를 증명하고 싶다.

가장 힘든 일은 기획서 작성, 투자 유치, 장소, 무대, 조명 및 음향, 진행 대본, 가사 등 한 달에 5가지 대규모 지상 활동인 뷰티 장기자랑을 하는 것이다. 그리고 프로그램 쇼를 서두르고, 상을 수여하고, 후편집... 모두 제가 합니다.

그 달에는 너무 피곤해서 시상식이 끝나는 날에도 이모님이 오시지 않아 집에 오자마자 영혼이 빠져나가는 것 같았어요. 마음 속으로는 '드디어 잠을 잘 수 있겠구나'라는 생각뿐이었습니다.

이렇게 큰 행사를 하면 성취감도 있어야 하는데, 그냥 '사람들이 나를 높이 평가하는데, 난 그들을 당황하게 할 수 없다'는 생각만으로 출발하게 됐다.

사실 내가 한 사람이 모든 일을 한다면 그것은 내가 능력이 있어서가 아니라 게으르기 때문이다.

너무 게을러서 의사소통에 시간을 할애하지 못하기 때문에 의사소통에는 비용이 들고 분쟁이 발생할 수 있습니다.

나는 "좋은 사람"이고 더 많은 일을 할 수 있으니 그냥 내버려 두는 것이 어떨까요?

직접 하면 수고가 덜해지지만, 움직일 생각만 하면 다리에 힘이 빠지고, 너무 피곤해서 토할 것 같은 부작용이 있다.

증상 3: 사랑을 망치는 것

나는 거의 항상 다른 사람들과 '즐거운' 방식으로 지내는데, 정말 마음속의 '감사' 때문이다. 절박한 욕구가 있습니다.

어렸을 때 선생님께 들은 칭찬의 한마디, 부모님의 칭찬 한마디를 찾아보려고 노력했지만 결국 아무것도 없었습니다.

부모님과의 모든 사랑스러운 대화를 기억하지만 대부분은 끊임없는 비난과 비난으로 가득 차 있었습니다.

그들의 말에 따르면 내 이미지는 '바보', '게으름뱅이', '서투른'이라는 이미지로 요약된다. 즉시 죽는 것이 낫습니다.

(오빠와 이야기를 나눠보니 자신에 대한 평가가 놀라울 정도로 나와 비슷했다. 그는 자신의 삶이 무의미하다고 느끼면서도 죽는 건 참을 수 없었다.)

저는 자존감이 극도로 낮은 사람입니다. 앞서 "부모가 자식을 너무 걱정하는 것은 자식을 욕해서 죽이는 것과 같습니다!"라고 쓴 적이 있습니다. "에 쓰여진 이 캐릭터의 이유 중 일부. 그래서 저는 "하늘의 파이가 나에게 맞을 것이다"라는 좋은 일을 믿지 않기 때문에 복권을 사는 것보다 돈을 기부하는 편이 낫습니다.

<미스터 언해피> 역시 악의적인 억압이 만연한 가정에서 나온 아이다. 우리는 비슷한 사람을 찾기 위해 광활한 인파를 헤쳐 나갔다.

처음에는 서로에게 약간의 친절함만 보여주다가 금세 동맹을 맺고 평생을 서로 의지하며 지냈다.

더욱 무서운 것은 자녀를 억압하는 데 익숙한 가족은 자녀의 배우자에 대한 수용도 매우 낮을 것이라는 점입니다.

'미스터 언해피' 부모님은 바이두에서 저에 대해 까다로우셨고, 저희 부모님도 '미스터 언해피'에 대해 불만이 많으셨습니다.

이러한 모순은 샤오푸가 태어난 이후에 더욱 명백해졌습니다.

리틀포츈이 탄생하고 나서 더 많은 관심을 갖게 되면서 <미스터 언해피>는 더욱 외롭고 무기력해졌다.

하지만 사실 그 사람이 얼마나 보살핌을 갈망하고, 얼마나 남의 칭찬을 받기를 바라는지는 나만이 알고 있다.

부모의 끊임없는 비난과 굴욕 속에서 자라는 아이들에게는 긍정적이고 밝은 연인을 품을 용기가 부족하고, 비슷한 영혼을 찾아 천천히 상처를 치유할 뿐이다.

아프면 약을 드세요

남의 친절함에 즉각 몸과 마음을 다 양보하는 사람은 열정이 지나쳐서가 아니라 사랑이 부족하기 때문입니다 주의력이 부족하다!

심리학을 접한 후 점차 이것이 질병이고 내 병이 심각한 것이 아니라는 것을 깨달았습니다.

하지만 이 병의 치료는 나 자신에게 있습니다.

친구들은 나를 두렵게 만들기도 하지만 나를 정말 행복하고 편안하게 만들어 줍니다.

곰곰이 생각해 보면 W씨와 친구가 된 시절은 돌이켜보면 다 달콤했던 시절이다.

놀러 나갈 때마다 항상 세세하게 챙겨주시고 챙겨주시고 도와주시는 정말 좋은 친구예요.

원래는 친구들을 돕고자 하는 마음으로 열심히 일했지만 얻은 것도 있었습니다.

친구들을 위해 5년 동안 낯선 분야에서 고생하는 게 나에겐 너무 힘들었다.

그 활동이 너무 힘들어서 아직도 토할 것 같은 기분이 들긴 했지만.

그러나 그것은 또한 내 경력의 하이라이트가 되었고 항상 자랑스러워할 것입니다.

그래서 나에게 성장할 수 있는 발판과 기회를 준 그 친구에게 아직도 고마운 마음을 갖고 있다.

나는 남편의 불완전함을 받아들이고, 남편도 나를 참아준다.

"미스터 언해피(Mr. Unhappy)"는 "저게 바로 나야, 그렇지 않으면 누가 널 원하겠어!"라고 화를 내곤 했습니다. 비록 비열하지만 그것은 또한 진실을 보여줍니다. 나는 그를 용인하지만 그는 또한 나에게 관대합니다.

마치 우리 각자는 전생에 한쪽 날개를 가진 천사였고, 현생에서는 서로 껴안아야만 함께 날 수 있는 것 같습니다.

부모님은 저를 비난하고 모욕하기도 했지만, 저를 위해 한 치의 후회도 없이 헌신해 주셨습니다.

저희 부모님은 저를 향한 다양한 비난이 참을 수 없을 정도로 가장 가까운 분들이시지만, 출발점은 언제나 좋으나, 아이들을 교육하는 방식이 너무 단순하고 투박합니다.

한번도 가난하고 성장하기 힘든 사람은 공격받지 않고 언제나 순진할 것이다.

세월이 흐른 지금, 나의 존재감과 자존감은 더 이상 남의 생각에만 의존하지 않습니다.

저를 알고도 계속 친구가 되어주실 분들은 저를 정말 좋아하십니다.

물론 모든 제안이 좋은 의도로 이루어진 것은 아니므로 한두 번 거절을 시도해도 괜찮습니다.

우리는 당신이 무작정 '낮은 가치의 기여'를 하게 될까 두렵습니다(우리는 많은 것을 주었다고 생각하지만 상대방은 그것을 진지하게 받아들이지 않고 전혀 감사함을 느끼지 않습니다. 일종의 기여는 가치가 낮은 기여입니다.) 그것은 다른 사람들을 역겹게 하고, 나 자신을 감동시켰습니다.

친구라면 기꺼이 도움을 받아들이고 최선을 다해 도와주세요. 당신이 도울 수 없다면, 상대방의 시간을 낭비하지 말고 그냥 거절하세요.

그래야 나도 마음이 편해지고, 상대방도 마음이 편해진다.

우리 아이들은 샤오푸에 대해 부정적인 말을 할 때마다 매우 걱정하고 말하기 전에 항상 마음 속으로 생각하고 잘 판단합니다.

항상 그가 자신감의 에너지를 흡수할 수 있도록 조건이 허락하는 한 충분한 칭찬을 해주고 싶기 때문이다.

물 한 잔에 계속 좋은 말을 하면 더 맛있어질 거예요

과일 한 조각에 계속 좋은 말을 하면 그 신선함이 유지됩니다. 튼튼한.

게다가 아이를 상대하고 계시나요?