청소년들은 왜 짜증을 내고 짜증을 내나요?

젊은 심리학자들은 청소년기가 인간의 제2의 탄생이라고 믿는다. 아이들이 진정으로 성장하기 위해서는 재생과 성장의 수고와 고통을 겪어야 합니다.

아이들과 함께 고민하는 청소년기

청소년기는 아이들에게 고민기이다. 그들의 신체적 발달은 성숙해지는 경향이 있지만, 그들은 자신의 신체적 상태에 대해 잘 모릅니다. 그들은 정신적으로 독립하기를 원하지만, 재정적으로 독립할 수는 없습니다. 그들은 이성에 대한 욕망으로 가득 차 있지만 정신적으로는 매우 폐쇄적입니다. 이상과 현실은 자주 충돌한다…

고민이 많은데, 특히 이성관계에 대한 혼란, 부모와 자녀 사이의 모순과 갈등이 사춘기 아이들을 괴롭게 만드는 경우가 많다. 우리 부모가 아이들과 소통하고 올바르게 지도할 수 있다면 우리 아이들의 심리적 갈등과 혼란은 훨씬 줄어들 것입니다.

이성과의 상호작용: 사랑의 실천은 청소년기부터 시작됩니다.

사춘기 아이들은 이성과의 상호작용을 열망하지만 실제로는 그렇습니다. 자신의 감정을 고백하기에는 소심한 경우가 많습니다. 고백을 하면 두려우면서도 당황스럽고 소외감을 느끼며, 더욱이 부모의 몰이해에 대한 걱정은...아이들을 극도로 곤란하게 만듭니다.

자녀가 이성애 관계에 문제를 겪게 될까 걱정하는 부모가 많은 것이 사실이다. 주로 공부에 관심이 없고, 성적이 떨어지며, 10대에 금단의 열매를 맛보고 임신을 하게 된다. 그들은 온라인 데이트에 중독되고 성폭행을 당할 것입니다. 그러나 이 모든 문제는 아이들에게 부족한 것이 바로 "사랑"에 대한 교육임을 보여주는 것입니까?

사랑은 가장 아름다운 감정이라는 관점에서 청소년기에 이성과 소통하는 방법을 배우는 것은 일종의 '사랑의 배양'이다. 아이들이 청소년기에 접어들면 이성과 교류하고 싶어하는 욕구가 커지는데, 이는 청소년의 건강한 신체적, 정신적 발달의 중요한 신호입니다. 그러한 심리적 필요성이 없다면 물음표가 생길 것입니다. 게다가, 이성애 관계가 반드시 로맨스로 이어지는 것은 아니지만, 동급생, 교사와 학생, 친구, 파트너 등 다양한 대인 관계가 포함될 수 있습니다. 이성과 조화롭게 사는 법을 배우는 것은 미래의 결혼과 가족을 위한 준비일 뿐만 아니라 미래의 경력 개발과 사회적 대인 관계에 대한 적응을 위해 필요한 준비이기도 합니다.

그렇다면 청소년기 아이들에게 '사랑을 키우는' 방법을 어떻게 지도해야 할까요? 다양한 행동 편차를 예방하고 이성과 건전한 상호작용을 하려면 어떻게 해야 할까요?

먼저, 사춘기 아이들의 이성애적 상호작용에 대한 갈망은 청소년기의 신체적, 정신적 발달에서 피할 수 없는 부분이라는 점을 깨달아야 합니다.

한편으로는 청소년기에는 집단을 형성하는 경향이 뚜렷하다. 또래 대열에 합류하는 것은 청소년들이 부모에 대한 의존성을 없애는 데 도움이 될 수 있다. 집단 활동과 집단 활동을 좋아하는 것은 정상이다. 이성과의 성관계는 올바른 성역할과 건전한 성심리 함양을 위한 필수 과정입니다. 반면에, 청소년은 감정이 풍부하고 기분 변화가 심하기 쉽습니다. 이는 주로 자기 이미지에 집중하고, 자기 표현에 대한 욕구가 강하며, 욕망이 강한 청소년 심리의 출현에 기인합니다. 이성의 파트너로부터 인정받고 받아들여진다.

그러므로 부모는 자녀에게 관심을 기울이고 자녀의 정서적 성향과 생각을 이해하기 위해 주변 이성 파트너에 대한 인상을 자주 물어봐야 합니다. 동시에, 부모는 청소년기의 이성애 상호 작용에 대한 자신의 경험과 이야기를 들려주고 자녀가 자신의 의견을 표현하도록 할 수 있습니다. 이 기간 동안의 이성애 상호 작용의 대부분은 막연한 사랑 사고 방식에서 벗어나기 때문에 "강아지 사랑"과 같은 단어를 사용하지 않는 것이 가장 좋습니다.

둘째, 다른 사람을 사랑하는 것이 단지 자기 중심적인 것이 아니라 신성한 책임이라는 것을 아이들이 이해하도록 지도해야 합니다.

이성을 만난다는 것은 이성을 존중하고 배려하는 법을 배우는 동시에 이성에 대한 책임과 의무를 배우는 것을 의미한다. 교통사고가 난다고 해서 자동차가 도로 밖으로 나갈 수 없듯이, 항공기 충돌이 있다고 해서 비행기의 하늘 이륙이 금지될 수는 없습니다. 부모로서 우리는 자녀에게 이성 상호 작용의 "해로움"을 항상 심어줄 수는 없지만, 이성 상호 작용의 이점과 자녀를 위한 "이성 상호 보완성"의 대체 불가능성을 공정하게 인정해야 합니다.

부모는 자녀가 이성과 상호작용하는 것을 지원해야 하며, 자녀가 자발적인 그룹 또는 집단 활동을 계획하도록 도와줄 수 있으며, 이성 학생들을 집으로 초대하여 함께 공부하거나 대화할 수 있습니다. 그러나 부모들은 초등학생과 중등학생 시절에는 이성과의 '일대일' 상호작용을 피하려고 노력해야 하며, 이성간의 상호작용에 대한 구체적인 규칙에 대해 자녀와 협상해야 한다는 점을 분명히 지적해야 합니다.

셋째, 청소년기는 자기 수양을 배우는 중요한 시기입니다. 이성과의 성공적인 상호작용은 의식적으로 규칙을 준수하는 데 달려 있습니다.

청소년기의 이성애적 상호 작용에는 많은 이점이 있으며, 부모는 이를 지원해야 하며, 자녀에게 가장 큰 지원은 상호 작용에 대한 규칙을 설정하고 자녀에게 자기 훈련을 배우도록 상기시키는 것입니다. 교통 규칙을 준수하면 교통사고를 피할 수 있습니다. 이성애 상호 작용의 규칙을 따르면 다양한 문제, 위기, 사고, 범죄 등을 피할 수 있으며 아이들이 성공적으로 청소년기를 보낼 수 있습니다.

부모는 언론에 보도된 사례나 특정 TV 시리즈의 줄거리를 자녀와 함께 토론하고, 각자의 의견을 표현하며 자녀의 자제력을 키워줄 수 있습니다. 이성애적 상호작용에서 자제력을 잘 발휘하면 불필요한 많은 문제와 성폭행의 부정적인 결과를 효과적으로 피할 수 있습니다. 또한 자기통제력은 올바른 지식개념에 기초를 두고 있다. 부모는 또한 이성과의 상호 작용과 관련된 문제를 자녀와 공개적이고 솔직하게 논의해야 합니다. 금기시할 필요는 없습니다. 아이들이 관심을 갖는 어떤 주제라도 토론과 토론의 자리에 올려놓을 수 있습니다. 필요하다면 책이나 정기 간행물을 참고하거나 전문가에게 물어볼 수도 있습니다.

넷째, 아이들에게 유혹에 저항하고 옳고 그름을 구별하며 자신의 성장 경로를 올바르게 선택하는 방법을 배우도록 가르치십시오.

사회 환경은 복잡하고 시시각각 변하며, 청소년 역시 이성과의 관계에서 온갖 사람과 사물을 마주하게 되는데, 구별 능력이 부족하거나 표면적인 현상에 혼란을 겪는 경우가 많다. , 그들은 사회의 부정적인 것들에 속거나 속일 수 있습니다. 무엇을 해야 할까요? 한편으로 부모는 결혼, 가족, 이성애적 상호작용에 대한 태도와 행동 측면에서 자녀에게 모범을 보여야 하며, 다른 한편으로는 자녀에게 "투명"해야 하며 자녀의 모든 것이 자녀의 전부라고 생각해서는 안 됩니다. 보고 듣는 것은 문제가 없을 것입니다. 핵심은 아이들이 독립적인 선택을 하고 스스로를 보호할 수 있도록 가르치는 것입니다.

사춘기는 사랑에 대한 그리움의 계절, 사랑은 순수하고 아름답습니다! 부모는 자신의 감정과 행동을 통해 자녀가 "사랑의 육성"을 끝까지 수행하도록 지도할 수 있으며, 이로써 모든 자녀가 사랑의 천사로 성장할 수 있습니다!

많은 조사에 따르면 많은 아이들의 학습이 이성과의 상호 작용에 의해 영향을 받는 것으로 나타났습니다. 실제 이유는 에너지가 산만하기 때문이 아니라 부모와 다른 사람들의 엄청난 정신적 압력을 견딜 수 없기 때문입니다. 십대들의 정서적 문제를 행복한 삶이라는 전반적인 목표에 두고 시대 변화의 맥락에서 검토한다면 아마도 부모들의 반응은 그리 격렬하지 않고 좀 더 냉정하고 이성적일 것입니다. 문제 해결에.

사춘기 아이들의 정서 이해

'강아지 사랑'이라는 개념은 적절한 개념이 아니고, '사춘기 정서적 문제'라는 표현이 더 적절하다고 생각합니다.

자녀를 이해한다고 해서 그들의 연애를 인정하는 것은 아니지만, 자녀를 이해하려고 노력할 때 그들의 정서적인 문제를 존중하게 되며, 이러한 존중하는 태도는 부모를 피하게 될 것입니다. 거칠고 부정적인 접근 방식은 의사소통에 도움이 됩니다 부모와 자녀 사이에 문제 해결에 도움이 됩니다.

우리 아이들의 '고심한 관리'의 궁극적인 목표는 아이들이 앞으로도 행복하게 살 수 있기를 바라는 것이며, 행복하고 화목한 가정생활은 아마도 대부분의 사람들의 행복한 삶의 중요한 부분일 것이기에 좋아하는 것을 선택하세요. 파트너가 특히 중요합니다. 음식을 사러 갈 때처럼 파트너를 선택하는 것도 일종의 능력이라는 것을 알아야 합니다. 시간이 지나면 어떤 음식이 좋은지 천천히 알게 될 거예요. 물론 인생의 동반자를 선택하는 것은 식료품 사는 법을 배우는 것보다 훨씬 어렵지만 원리는 동일합니다. 연습만이 성숙해지는 유일한 방법입니다. 따라서 이성간의 교류는 청소년들이 이성을 알아가고, 이성과 교류하는 법을 배우며, 최종적으로 이상적인 상대를 찾는 학습과정이다. 정서적 문제로 학습에 영향을 받는 아이들은 다른 측면에서 이득을 얻을 수도 있지만, 부모는 이러한 이득을 인식하지 못하는 경우가 많습니다. 학습 문제에만 관심을 갖고 다른 문제에는 눈을 감는 경우가 많습니다. 속담처럼: 고생하면 지혜를 얻을 것이다. 사랑에 빠지면서 배운 게 없나요? “해는 많이 끼치지만 유익은 없다”는 말은 너무 절대적이다.

사람들이 이성과 교류하는 법을 점차 배워가는 과정을 이야기하는데, 이는 중국 특수 시대의 사람들을 생각나게 합니다. 젊었을 때 그들의 정력과 시간은 혁명과 노동에 바쳐졌는데, 감정적인 문제는 '소부르주아'로 간주되었고, 평생의 사건을 피할 수 없게 되자 그들은 더 이상 그것에 대해 이야기하는 것을 부끄러워했습니다. 선택하고 선택할 수 있는 충분한 시간입니다. "선택"하고 인생에 영향을 미치는 중요한 결정을 서둘러 내려야 합니다. 그것은 마치 자신이 모르는 이성 중에서 누군가를 선택하는 것과 같습니다. 자신이 좋아하는 사람만 선택할 수 있습니다. 자신의 인생이 잘 될지 아닐지는 알 수 없습니다. 이것이 길거리에서 복권을 사는 것과 어떻게 다릅니까? 그러므로 우리 아이들에게 인생의 동반자를 선택할 때가 되었을 때 복권을 사는 수준에 머물지 않도록 시간과 공간을 좀 주어야 합니다.

사춘기가 지나면 더 이상 부모에게 순종하지 않고 의지하지 않는 아이들이 많아지고, 온순하고 착한 성격에서 때로는 난폭하고 완고한 성격으로 변하기도 합니다. 부모와 자녀가 소통하기 위해서는 부모와 자녀의 갈등이 자주 발생합니다.

청소년기의 부모-자녀 소통: 경쟁인가, 순응인가?

요즘 여자아이는 11~13세, 남자아이는 12~14세 사이에 점차 사춘기에 접어든다. 건강하다면 또래보다 빨리 발달하는 아이도 있다. , 모두 정상적으로 발달합니다. 청소년기는 생명 발달에 있어 '폭풍우의 시기'이자 '위험한 시기'로 알려져 있습니다. 사춘기 자녀의 부모는 종종 혼란스러워합니다.

"우리는 부모로서 어떤 실수를 저질렀습니까? 왜 우리 아이들은 우리를 무시합니까?"

"부모는 왜 자녀의 학습에 관심을 가집니까?

"아이의 보호자로서 아이의 일기장과 편지를 살펴보세요. 아이가 가출한 이유는 무엇일까요?" >

“우리도 교육을 많이 받았는데, 우리 아이들은 늘 우리를 ‘구식’이라고 부른다. 왜 우리 아이들과 같은 주제를 찾지 못하는 걸까?

“패션을 쫓고, 스타를 쫓는다.” , 그리고 인터넷 서핑을 하는 것은 매우 위험하고 일탈적인 행동입니다. 만약 우리 아이가 경고를 듣지 않는다면 어떻게 해야 할까요?”

부모님들은 단지 사춘기 자녀를 대하는 것이 아니라는 점을 깨달아야 합니다. 하지만 거대하고 장엄한 "청년 캠프"와 "청년 군단"! 부모들은 '약한 위치'에 있어 이 급성장하는 유소년팀과 직접 대결하거나 경쟁할 수 없다. 청소년기에 접어든 남자아이와 여자아이는 또래 집단의 영향을 많이 받기 때문입니다. 그들은 생각이 더 많아지고, 마음이 더 복잡해지며, 또래의 영향력이 부모의 권위를 넘어서는 경우가 많습니다.

그러나 사춘기 자녀를 둔 많은 부모들은 여전히 ​​자녀를 '어린아이'로 여기며 모든 것을 떠맡고 독단적으로 행동하고 있다. 그러나 사춘기 자녀의 신체적, 정신적 발달 속도는 과거보다 훨씬 뛰어나다. 부모들에게 다양한 새로운 도전을 제시합니다. 예를 들어, 자신이 너무 뚱뚱하다고 생각한 여중생은 맹목적인 체중 감량으로 인해 학교를 자퇴하게 되었고, 이로 인해 영양실조와 무월경이 초래되었습니다. 한 소년은 자신의 성기가 짧다고 생각하고 심각한 낮은 자존감에 시달렸고, 자주 자위를 했으며, 우울증에 빠져 자살을 시도하기도 했습니다. 그러나 그들의 부모는 자녀들에게 뭔가 문제가 있다는 사실을 알게 되자 방심하고 극도로 좌절했습니다.

이 두 가지 예는 '신체 이미지 인식 문제'로도 알려진 '청소년의 신체 이미지 고민'이자, 유명 작가 안데르센의 동화 '미운 오리새끼'에 묘사된 '미운 오리새끼 콤플렉스'이기도 하다. . 남자아이와 여자아이가 불안하고, 초조하고, 안절부절 못하는 경우는 자신의 성적 발달에 대해 다양한 의심을 갖고 자신이 남들과 다르다고 생각하여 자책과 열등감으로 이어지는 경우가 많습니다. 특히, 자신의 성적 발달에 대한 무지는 청소년기의 일련의 심리적 장애로 이어질 수 있으며, 내성적이고 편집증적인 어린이는 성적인 문제에 대해 말하기가 어렵고 일반적으로 부모에게 말하지 않으며 이는 극단적인 심리적 행동을 유발할 수 있습니다. 이때 부모는 많이 듣고 적게 말하는 등 다양한 방법으로 자녀와의 심리적 소통에 주의를 기울여 자녀의 마음에 파고들 수 있도록 해야 한다. 심리적 소통은 가정교육의 지름길이다.

사춘기 자녀의 부모가 된다는 것은 쉽지 않은 일입니다.

1. 아이에게 말할 기회를 주어야 합니다. 부모는 아이의 말을 무조건 잘 들어주고 진지한 태도를 취해야 합니다.

2. 자녀가 관심을 갖는 것이 무엇인지 알아보세요. 부모는 자녀가 집착하는 만화, 대중음악, 인터넷 등을 경험하는 데 시간을 보내고 싶을 수도 있습니다. 쉽게 이해하지만 자녀의 취미와 추구하는 바를 이해합니다.

3. 부모는 자녀를 소중한 '가족의 자원'으로 여기고, 정서적 소통에서 '정보 균형'을 이루도록 노력하며, '항상 옳다'는 오만한 태도를 버려야 합니다. ". 태도는 아이들에게서 배웁니다.

4. 자녀의 의견에 귀를 기울이십시오. 부모는 가족의 중요한 문제를 자녀에게 솔직하게 이야기하고 자녀의 의견에 귀를 기울일 수 있습니다. 이는 평등하고 민주적인 가정 분위기를 조성하는 데 도움이 됩니다.

사춘기 자녀에게 부정적인 평가, 무자비한 질책, 끊임없는 의심, 무리한 요구, 공허한 설교, 이기적인 독선은 가정교육에서 가장 금기시되는 것들이다. 사춘기 자녀를 점차 현명하고 성숙하게 만들고, 청소년기의 온갖 고민을 덜어주기 위해 부모는 청년과 성인에 대해 동일한 태도를 사용하여 소년 소녀가 '준 청소년'으로서의 정체성을 명확히 할 수 있도록 지도해야 합니다. 부모는 가능한 한 빨리 놓아주고 어린이를 위한 유능한 "성장 컨설턴트"가 되어야 합니다. 아이들이 직면한 다양한 문제에 대해 독립적으로 생각하고 의식적이고 적극적으로 행동하는 방법을 배울 수 있습니다. 순응은 과학적인 태도이며 상황을 활용하는 최선의 교육 전략입니다. 순응해야만 자녀에게 친구로 여겨질 수 있습니다.

사춘기 아이들은 씩씩하게 자라는 작은 나무들과 같아서 햇빛과 공기, 영양분, 물을 충분히 주어야 합니다. 가지가 자랄 수 있으므로 줄기를 곧게 유지하고 꼭대기를 가득 채우려면 시간에 맞춰 과도한 가지를 잘라야 합니다. 이를 위해서는 부모와 자녀가 함께 자라야 합니다. 모든 부모가 자녀보다 "조금 더 똑똑"하다면 훌륭한 정원사가 될 수 있으며 청소년 성장이 가속화되는 이 중요한 시기를 잘 보낼 수 있습니다.

오늘날의 정보화 시대에 아이들은 청소년기에 대한 관련 지식을 쉽게 얻을 수 있습니다. 그러나 이 정보는 혼합되어 있습니다. 부모는 자녀를 어떻게 올바르게 지도해야 합니까? 아래에서 이 엄마의 “영리한 트릭”을 살펴보겠습니다.

아들과 함께 사춘기를 걷다

아들이 중학생이던 어느 날 아이를 데리러 갔는데, 거리에 훈훈한 최음제 광고가 가득했다. 아들의 입에 하루아침에 자란 듯한 수염을 보며, 내가 주도권을 잡기 위해서는 아들의 현재 심리 상태를 이해해야 한다는 생각이 조금 마음에 와 닿았습니다.

그래서 여유로운 척하며 아들과 대화를 나눴다. "언제 가장 편해요?" 아들은 잠시 생각하더니 "소변을 볼 때가 가장 편하다"고 웃었다. 나는 마음속으로 감동을 느끼고 잠정적으로 물었다. "야간출혈이 시작되었나요?" 나는 원래 내 아들이 당황하거나 당황하는 두 가지 반응을 보일 것이라고 생각했습니다. 뜻밖에도 그는 조용히 고개를 끄덕였다. 그래서 나는 그 또래 소년들에게 야간 방출은 정상적인 생리적 변화라고 말했습니다. 아들은 나의 끊임없는 교육 태도를 보며 조심스럽게 웃으며 말했다. "엄마, 너무 구식이에요. 캠퍼스에 사는 학생들은 불이 꺼진 후에도 모든 이야기를 합니다." 기숙사에서 여학생들과 이야기를 나누는 경우도 있습니다. 나는 “반 친구들이 하는 말을 듣지 않을 수 없지만, 우리 아들은 고개를 끄덕였습니다.”라고 말했습니다. 그리고는 “알아요”라고 말했습니다.

화낼 생각이 전혀 없는 걸 보고 그는 "엄마, 우리 반에 남자들 사이에 끼어들기를 좋아하는 여자아이가 있어요. 그 여자는 옷을 거의 입지 않고 자주 입는 편이에요." 팔과 허벅지에 손을 대고 멍이 들었는데 너무 신나서 "엄마, 저 사람 피학적인 성향이 있는 것 같아요?"라고 소리쳤는데 갑자기 눈에 별이 떴어요. "이 여자아이가 옳은 일을 했다고 생각하시나요?"라고 묻자 아들은 매우 분별있게 말했습니다. 학업 성적이 곤두박질쳤어요." 나는 긴 숨을 내쉬었다. 내 아들은 괜찮고 학생들이 학습을 최우선으로 생각한다는 것을 이해합니다. 나는 그에게 말했다: "엄마는 네가 여자를 사귀는 것을 반대하지 않는다. 그러나 인생은 계절로 나누어져야 한다. 여름에 해야 할 일을 봄에 하면 잘못된 것이다. 밥을 보라. 그렇지 않으면 더워도 낫만 쓸 생각 말고, 한 알도 수확할 생각은 하지 마세요.

사실 우리 아들은 엄마인 저를 후배 때 별로 걱정하게 만들지 않았어요.” 고등학교. 그런데 고등학교 졸업 후, 아들이 갑자기 우울해져서 아무것도 관심을 가지지 않게 되었습니다. 나는 조심스럽게 그를 테스트했습니다. "공부가 잘되지 않습니까?" 그는 짜증스럽게 "아니요, 아니"라고 말했습니다. 그 당시 내 아들은 재에 떨어진 두부 같았습니다. 그것. 더욱이 그는 이성에 대해 민감해졌고 자신이 이미 남자라는 것을 다른 사람들에게 암시하는 행동을 사용하는 것을 좋아했습니다.

아들이 예민하고 짜증을 잘 내는 이유를 곧 알게 됐다. 나는 어느 시점에서 내 아들의 얼굴에 여드름이 생겼다는 것을 발견했습니다. 비록 그것이 많은 여드름은 아니었지만, 그것은 일년에 여러 번 나타났고 종종 새로운 것으로 나타났습니다. 아들은 새로운 여드름이 날 때마다 시험보다 더 긴장해서 이상한 세안제를 사서 반복적으로 바르고, 거울 앞에 몸을 비비느라 몇 번이나 지각을 했습니다.

나는 참지 못하고 화를 내며 "또 그런거 쓰면 강에 던져버릴 거야!"라고 협박했다. 그런데 아들은 그럴듯하게 "여자가 너무 많다"고 말했다. 매일 찾아오는데, 아무것도 안 하면 이름을 불러보는 게 어때요?”라며 깜짝 놀란 여자가 그에게 끌리는지 물었다. 그는 윙크하며 자랑스럽게 말했다. "정면에서 보는 사람은 별로 없는데 옆에서 보는 사람이 너무 많아요!" 이 말을 듣고 아버지와 저는 불안했지만 화를 낼 수는 없었습니다. 결국, 아들이 여자 앞에서 자신의 이미지에 주의를 기울이는 방법을 아는 것은 나쁜 것이 아니며 자신감을 키우고 자신을 깔끔하게 정리하는 데 도움이 될 수 있습니다. 그러나 나는 여전히 그에게 경고했다. “이미지에 신경쓰는 것은 문제가 없지만 학생시절의 도덕성, 지적성, 육체적 발달이 외모보다 백 배 더 중요하다고 생각합니다. 성공한 사람은 거의 없습니다. 사람들이 잘생겼어."

한번은 우리 가족이 TV를 보고 있는데 화면에 베드신이 나왔다. 긴 키스와 애무였다. 롱샷에서 클로즈샷으로, 클로즈샷에서 클로즈업샷으로 옮겨갔다. 그 아이의 아버지와 나는 가만히 앉아 있을 수가 없었습니다. 그러나 우리는 나중에 TV를 보는 것을 멈추고 눈을 가늘게 뜨고 있지 않은 아들을 바라보며 '이 아이가 어떻게 그럴 수 있겠는가?'라고 생각했습니다. 이렇게 어린 나이에 세련된가?” 아들은 화면을 바라보며 “야, 이런 표정으로 봐라, 나 건강하다. "나중에 그의 아버지와 나는 그가 컴퓨터에 대한 사랑을 바탕으로 프로그래밍에 더 집중할 수 있도록 훈련시키는 방법에 대해 논의했습니다. 뜻밖에도 그의 학습 프로그램 설계용 소프트웨어 세트가 실제로 시에서 상을 받았습니다.

때 내 아들은 어려서 항상 그를 만지고 안아 주었지만 이제는 할 수 없습니다. 괴롭힘은 허용되지 않습니다. 아들은 더 이상 어렸을 때처럼 내 앞에서 요염한 행동을 하지 않았고, 방과 후 혼자 집에 숨어 마치 정신이 나간 듯 헤드폰을 끼고 음악을 들었습니다.

어느 날, 아들이 탁자에서 자고 있는데 조용히 다가가서 안아줬어요. 아들이 아버지만큼 키도 크고, 등도 너무 넓어졌어요. 눈을 뜨고 물었다. "엄마, 제가 남자다운 것 같아요?" “너무 화가 나서 패널을 때리듯 세게 때렸어요. 아들은 웃으며 자리에서 일어나 “엄마, 내가 데려다 줄게”라고 했어요. "그는 몸을 굽혀 나를 등에 업고 거실을 돌아다니며 소리쳤습니다. "엄마, 몸이 가벼워졌어요." 아, 나 성장했어! 그의 아버지가 그것을 보고 옆에서 소리쳤다. "아들아, 엄마를 빨리 내려놓으라. 엄마가 쓰러져 의식을 잃을 것이다!"

저를 실망시키자 아들이 갑자기 “나도 커서 훌륭한 아내를 만나 아버지가 어머니를 사랑하신 것처럼 사랑하겠다”고 말했다. 뛰어난 그녀를 찾으려면 열심히 공부하고 대학에 가서 대학원 입학 시험을 치러야 해요! ”

바라볼 수밖에 없었다. 이것이 내 아들이 공부를 열심히 하는 이유인가? 그런데 내가 행복한 것은 내 아들이 일찍 사랑에 빠진 것이 아니라 자신이 섹스를 이해하는 방식이었다는 것이다. 그리고 나는 그와 함께 평범한 마음으로 청소년기를 보냈습니다.