요즘 도덕적 유괴 같은 중재 프로그램이 많아 사이좋게 지내지 않겠다고 결심하는 중재자를 본 적이 있나요?

뇌졸중으로 생활이 불편한 80세 남성은 이혼한 지 23년이 된 전처와 재혼하고 싶다고 한다. 아내. 중재자: 당신은 요양원에 살아야 합니다!

거의 여든 살이 된 첸 씨는 최근 한 가지 생각에 괴로워 밤에 잠을 이루지 못했다. 잠시 생각한 후 그는 중재자에게 도움을 요청했습니다.

노인의 생각을 들은 두 중재자는 눈을 크게 떴다. 첸씨는 이혼한 지 23년 된 전처와 재혼하고 싶어 한다.

첸씨는 수년 동안 뇌졸중을 앓아 생활이 불편했다고 말했다. 그는 전처가 돌아와서 단순한 생활을 할 수 있도록 도와주길 바랐다.

두 중재자는 정말 대단하다고 느꼈습니다. 당신은 이혼했고, 당신의 전 부인은 당신을 돌볼 법적 의무가 없습니다!

노인은 차분해 보였습니다. 법적 의무가 없다는 것을 알지만 여전히 그녀에 대한 깊은 감정이 있습니다!

조정위원은 “이혼한 지 오랜 세월이 흐른 뒤에 당신이 그녀에 대해 깊은 감정을 갖고 있다고 해서 그녀도 당신에 대한 감정을 갖고 있다는 뜻은 아니다.

첸 노인은 의자에 앉아 다리를 꼬고 아주 관대하게 말했다. 동의하지 않아도 위 다락방에서 살 수 있다. 그녀는 이전에도 그곳에 살고 있었습니다.

노인이 아무 말도 하지 않았다면 중재자는 작은 문 뒤에 숨겨진 계단을 결코 발견하지 못했을 것이다.

조정자는 노인의 동의를 얻은 후 몸을 굽혀 다락방으로 향하는 계단을 오르기 위해 안간힘을 썼다.

창문도 없이 위층은 칠흑같이 깜깜했고, 밀폐되어 있었습니다. 어른들이 허리도 펴지 못할 정도로 작고 비좁은 공간이다.

이 장면을 본 중재자는 한숨을 쉬지 못했다. “전처가 이렇게 우울한 다락방에서 살 수 있기를 원한다면 가능성은 단 하나, 그건 바로 그녀다.

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이러한 상황을 알게 된 여성 중재자는 첸 씨에게 그런 어리석은 생각을 버리라고 설득했다. 그녀는 첸 씨에게 “당신은 아들이 있으니까요. , 당신은 당신의 아들이 그를 돌보게 해야 합니다.

중재자의 말을 들은 노인은 “우리 아들도 일주일에 두 번씩 먹을 것을 사러 오는데 가끔 뭐 가져오는데 도저히 못 먹겠다”고 코웃음을 쳤다.

이 시점에서 모든 사람은 이미 이해했을 것입니다. 이 노인은 전처에 대한 감정이 없으며 분명히 무료 유모를 찾고 있습니다.

아버지가 어머니와 재혼하고 싶어 한다는 사실을 알게 된 첸씨는 “그 사람이 어떻게 우리 어머니에 대한 감정을 가질 수 있겠는가? 어머니가 10년 동안 그를 돌봐주셨다”고 비웃었다. 결과적으로 그 한 마디 때문에 어머니를 목졸라 죽이고 저까지 물어버렸어요!"

자신의 말이 사실이라는 것을 증명하기 위해 첸씨는 중재자에게 갈 것을 제안했다. 상황을 이해하기 위해 지역사회나 경찰서에 연락하세요.

그러자 첸 씨는 더욱 충격적인 소식을 공개했다. 현재 아버지가 살고 있는 집은 어머니가 10년 동안 안방에서 자고 어머니는 다락방에서 살고 있다는 것이다. .

알고 보니 첸 씨는 결혼 당시 결혼식장을 마련하지 못한 채 아버지가 집을 포기하게 하려고 어머니가 먼저 아버지를 자신의 집으로 이사하게 했고, 그곳에서 10년 동안 살았다.

결국 젊은 부부는 아버지 집에 살지 않고 임대를 하게 됐다.

이 소식을 접한 중재자는 돌아서서 첸씨에게 물었고, 첸씨는 그것이 사실이라고 말했다.

첸씨는 뇌졸중을 앓은 이후 지난 10년 동안 전처의 보살핌을 받아왔다.

6개월 전, 두 사람의 갈등으로 전처가 집을 나가고 집을 빌렸다.

노인은 "여기서 나를 돌봐주고 힘든 일은 하지 않는다. 빨래, 요리 등만 도와준다"고 강조했다. 노인의 태도에 대해 남자 중재자는 그에게 묻지 않을 수 없었다.

"당신은 이혼했으니까 그 사람은 당신과 아무 상관도 없어요. 물 한 잔을 가져오더라도 그 사람은요. 그 사람이 안 하면 직접 해야 하는 거겠죠?”

중재자의 질문을 들은 노인은 침묵했다. 몇 초 후 그는 계속 말했다. 아들이 입을 때리고 물어뜯는 이유에 대해 이야기해 보세요.

어느 날, 의사의 지시에 따라 약을 끓이던 중 전 부인이 “돼지머리 끓이는 거야?”라고 말했다. !

이 말은 노인의 불만을 불러일으켰고, 그는 전처의 목을 졸랐다.

그렇게 말하고 노인은 다시 덧붙였다. 하지만 그녀는 단번에 나를 밀어냈다.

즉, 조치를 취했지만 이익을 취하지 않았다는 의미입니다.

중재자는 다시 한 번 노인을 설득했다. 그러면 당신도 반성해야 한다. 당신의 전 부인이 10년 동안 다락방에서 살았고 10년 동안 당신을 돌봤지만 당신은 그렇게 한다. 단지 말 하나 때문에?

이때 첸 씨는 억울한 표정을 지었다. 나는 이 문제로 여러 번 울었고, 이제 그녀에게 사과할 용의가 있다.

그러자 노인은 ​​카메라를 바라보며 진지한 표정을 지었다.

"죄송합니다. 보모를 고용하는 데 한 달에 3000위안이 듭니다. 이 돈을 기꺼이 드리겠습니다. 내 돈 전부라도." 당신이 나에게 돌아올 수만 있다면 나는 당신에게 내 수입을 줄 수 있습니다.

첸 삼촌의 집을 떠난 후 두 중재자는 배운 내용을 바탕으로 다음과 같은 결론을 내렸습니다. 첸 삼촌은 매우 이기적이며 모든 일에만 생각하고 있습니다. 이 점을 진지하게 지적하고 그가 자신의 실수를 깨닫게 할 방법을 찾아야 합니다.

이곳의 노인은 유감을 표명했고, 그의 아들인 천씨도 중재인과의 인터뷰에 동의했지만 아버지를 만나고 싶어하지 않았다.

커뮤니티에서는 45세의 첸씨를 중재자 2명이 만났습니다.

첸씨는 만나자마자 아버지와의 다툼을 녹음한 파일을 재생하는 데 앞장섰다. 녹음에서 아버지의 목소리는 짜증이 났고, 수시로 거친 말을 했다.

첸 씨는 씁쓸하게 웃었다. “저희 아버지예요.

어머니는 아버지를 보살피기 위해 10년 동안 다락방에서 살았지만 아버지는 어머니를 잘 돌보지 않고 때렸다.

말다툼이 있던 날 밤, 첸 씨는 집에서 어머니를 모시고 밖에 집을 빌렸습니다.

집을 떠나기 전 그의 아버지는 그와 정산을 적극적으로 요구하며 그의 이름으로 집과 임대를 요구했습니다.

그러자 아버지는 자신을 향해 손을 움직였습니다. 첸 씨는 아버지가 진정된 후에야 아버지의 손을 꽉 잡았다가 놓을 수 있었습니다.

그런데 뜻밖에도 첸 씨의 손이 풀리자마자 아버지가 손을 심하게 깨물었고, 첸 씨가 그를 말리자 다른 쪽 손도 아버지에게 물렸습니다.

이때 중재자는 첸 씨에게 물었다. “아버지가 늘 그렇게 성질이 나빴나요? 아니면 뇌졸중 이후에 시작되었나요?

첸 씨는 "할아버지도 늘 그랬고, 할머니도 때리곤 했다. 어렸을 때 아버지가 어머니를 때리는 소리를 자주 들었다"고 말했다. /p>

아버지의 가정 폭력 때문에 그의 어머니 역시 첸씨가 아버지를 향한 증오심을 수년 동안 키워왔습니다.

이 말을 들은 중재자는 이해를 표하며 첸 씨에게 “우리가 당신 아버지를 심각하게 비난했으니 아버지께서도 반성하셔야 할 것”이라고 말했다.

첸 씨는 씁쓸하게 웃었다. 반성할 줄 알았더라면, 자신의 아들이 아니다며 친자확인 검사를 받으러 나를 끌고 가겠다고 고집했다는 것도 녹음에서 들으셨을 텐데요...

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그러자 중재자는 첸 씨를 칭찬했다. “아버지가 이런 분이시더라도 일주일에 두 번씩 찾아오시다니 참 대단합니다.

첫째, 다락방에는 누구도 살 수 없고, 둘째, 엄마와 아빠는 더 이상 어떤 관계도 맺을 수 없다.

아버지가 머물 곳으로 가장 좋은 곳은 집세로 생활비를 충당하겠다는 의지다. 부족함.

다만 예전에 아버지에게 이런 제안을 한 적이 있었을 뿐이지만, 아버지가 강하게 반대하셨다.

이때 중재자는 첸씨의 생각과 일치하는 조정안도 제안했다.

먼저 첸씨에게 전처의 복귀를 포기하도록 설득하라.

둘째, 첸씨가 의료와 간호를 결합한 요양원에서 노년을 보내도록 설득하십시오.

그런데 중재자 측에서도 첸 씨가 현장에 꼭 참석해 주기를 바란다고 합니다.

중재자는 첸 씨가 아버지와의 만남을 거부할까 봐 구체적으로 이렇게 설명했습니다. “말할 필요는 없습니다. 옆에 있을 때 필요할 때 조용히 이야기하면 됩니다.

첸 씨는 요양원에 가라는 제안에 동의할 수 있을까요?

첸씨는 아들이 집에 도착하는 것을 보고 이전의 강경한 태도를 바꾸고 먼저 아들에게 사과하고 불평했다.

내가 저지른 모든 실수는 내 잘못이다. 잘못. 반년 동안 혼자 살았는데, 먹고 마시고, 마시는 걸 어떻게 해야 잘 할 수 있을까요?

옆에 있던 아들은 아무 말도 없었고, 중재자가 직접 일을 정리했다. 잘못을 인정한 건 좋은 일이니까 우리의 제안을 들어주실 수 있겠습니까?

첸 씨가 고개를 끄덕이는 것을 보고 중재자는 첸 씨를 분석하는 데 도움을 주었습니다.

우선 그와 그의 전처는 이혼한 지 23년이 되었습니다.

둘째, 첸 씨에게 요양원을 선택하라고 제안합니다. 의료와 간호를 결합한 것입니다.

첸 씨의 우려를 불식시키기 위해 중재자는 다음과 같이 설명했습니다.

현재 국가는 노인 간호를 위한 주택 사용과 공식 의료 노인 간호 기관 이용을 옹호하고 있습니다. . 첫째, 자신의 건강에 좋고, 둘째, 노인들에게도 좋습니다.

게다가 비용도 걱정할 필요가 없습니다. 돈이 충분하지 않으면 귀하의 아들이 비용을 지불하겠다는 의지를 표명했습니다.

마지막으로, 당신을 요양원에 살게 해준다고 해서 당신이 부담을 버린다는 의미도 아니고, 당신의 아들이 당신을 계속해서 정기적으로 만날 것이라는 의미도 아닙니다.

이때 첸씨도 솔선해 아버지를 설득했다. “지금 7층에 사시는데 층계가 너무 높아 하루에 몇 번이나 오를 수 있나요. ? 게다가 특별한 경우에는 아래층으로 내려가는 것도 번거로울 수 있다.

첸 씨가 여전히 망설이는 모습을 본 중재자는 “우리는 지금 약자이고 강자의 보호가 필요하기 때문에 자세를 낮추어야 하는 거겠죠?

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"당신이 약하지만 여전히 강한 태도를 갖고 있다면, 강한 사람들은 그냥 무시하는 편이 낫습니다! 아이가 2~3명이 아니라면요.

이 말을 들은 첸 씨는 다시 고집을 피웠다. “나도 첫 아내에게서 태어난 딸이 있다!

남성 중재자는 "그게 더 좋을 것 같아요. 아들뿐만 아니라 그녀에게 가셔도 돼요!"라고 직접 대답했습니다.

첸 삼촌은 "내 상황을 모른다면 분명 챙겨주실 텐데! "

중재자: "그럼 그녀에게 당신을 돌봐달라고 부탁하세요. ”

첸 씨: “전화했는데 연결이 안 됐어요...”

중재자: 귀하에게는 법적 또는 도덕적인 자녀가 두 명 있습니다. 관점에서 보면, 아들이 혼자서 책임을 져서는 안 된다. 내가 당신의 아들이라면 분명히 의견이 있을 것이다.

이 시점에서 첸 아저씨의 기세는 분명 아무도 없다는 것을 알았다.

약간의 설득 끝에 첸 씨는 마침내 요양원에 살기로 합의했지만 이때 스스로 요청했습니다. : 1인실에 살고 싶어요!

직원 설명: 이 요청은 최대한 들어주겠지만, 조건이 좋은 1인실의 경우 요금이 상대적으로 높을 경우,

노인은 자신있게 말했다: "기꺼이요. 아직 가지고 있어요. 예치금이 30만 개가 넘어요!" 돈도 없는데 왜 보관해야 합니까!

이때 중재자는 옆에 있던 첸 씨에게 “좋은 것 두 개를 찾아 아버지가 선택하도록 도와주면 어떨까”라고 말했다.

그러자 중재자는 이렇게 덧붙였다. 최선을 다해 1인실을 선택하시네요. 결국 성격이 급해서 다른 사람과 같이 살 수가 없네요...

첸씨도 하루빨리 적당한 요양원을 찾아보겠다고 하더군요.

요즘에는 중재라는 기치 아래 많은 중재 프로그램이 실제로 도덕적 납치를 자행하고 있습니다.

가정에서 학대를 당한 아내를 설득해 어린 시절 버림받은 아이들을 설득하고, 무책임한 노부모를 부양하는 등… 고객이 무엇을 하든, 무엇이 잘못되든 도덕적으로 높은 입장에 서서 관련 당사자에게 압력을 가하면 모든 문제를 해결할 수 있습니다.

모두가 알고 있듯이 이 소위 '해피' 엔딩으로 인해 실제 피해자는 두 번이나 피해를 입었다.

예를 들어 수년간 아내를 학대해온 천씨는 이혼 후에도 여전히 마음이 편했고, 아내가 다락방에 살며 10년 동안 자신을 보살펴주게 됐다. .

애초에 그는 분명히 실수를 했지만 가짜 회개에 의지했고 중재자가 전 부인이 돌아와 계속해서 무료 유모 돌봄을 즐길 수 있도록 설득하는 데 도움을 주기를 원했습니다.

이런 사람은 이기적인 성격을 갖고 있어서 처음부터 끝까지 진정한 회개가 없는 사람입니다.

다행히 두 중재자는 가해자들을 돕지 않았고, 상황을 이해한 뒤 피해자인 노인의 아들에 대한 사랑을 즉각 표현했다.

동시에 그는 노인의 아들이 가장 큰 문제를 해결하도록 돕고, 노인 아버지를 설득하여 요양원에 살게 했다.

이 엔딩에서 노인은 노년 간병 문제를 해결했고, 아들 역시 노아버지를 간병해야 하는 부담을 덜어줬다. 그야말로 완벽한 중재라고 할 수 있다.

"다른 사람이 고통을 겪기 전에는 다른 사람이 친절하도록 설득하지 마십시오"라는 말이 있습니다. 조정 과정에서 중재자가이 문장을 기억하고 "약한"사람과 맹목적으로 도움을주지 않기를 바랍니다. 실제 피해자를 무시하세요.

두 중재자의 중재 능력에 대해 어떻게 생각하시나요? 댓글창에 오신 것을 환영합니다

정말 이런 프로그램을 보는 걸 정말 좋아했어요. 소위 전문가라는 분들을 보면 정말 신기했어요! 도덕적인 측면이 모든 것을 대변할 수는 없지만, 다른 사람들의 이론은 그런 것이기 때문에 최근에는 많이 읽지 않습니다!

'One Turn into Two'의 전 진행자 Lu Zhirui는 전체 프로그램 게스트 그룹이 Tu Lei보다 훨씬 솔직하고 날카롭게 말했습니다. 나는 그의 쇼를 볼 때 단지 두 단어만 말할 수 있다: 정말 멋지다! !

본 적도 없다

이기적인 사람이 어떻게 어느 날 갑자기 내가 너무 이기적이라는 것을 깨닫게 될 수 있겠는가? 그들은 모두 극복할 수 없는 난관에 부딪혔고, 회개의 깃발을 들고 무료로 도움을 요청하는 이 추악한 일을 했습니다. 신사로서 그를 너무 많이 관여시키지 않는 한 그를 무시하거나 도와준 후 떠날 수 있습니다.

마침내 정상적인 중재 프로그램을 보았습니다.