두 사람의 명절

발렌타인데이, 화이트발렌타인데이, 칠석, 크리스마스, 설날. 이 커플들의 명절, 나는 크리스마스만 축하한다.

20 13 년, 나는 열여섯, 오열일곱 살이다. 그 해, 나는 줄곧 내가 오씨보다 열흘 더 크고 오씨가 나보다 한 살 더 많다고 말했다. 그 해 1 1 월 16 일 라오오가 나에게 "그럼 여기서 끝냅시다" 고 말했다 그 해 1 1 월 17 일, 오우가 나에게 말했다. "던야문, 다시 생각해 봐. 나랑 같이 있고 싶어? " 그 해, 나는 1 년 넘게 쫓아온 남자와 함께 있었다.

그 느낌은 매우 비현실적이어서 사람을 흥분시키고 무섭게 한다. 그들은 이 결정이 일시적인 충동일 뿐 아니라 자신이 그렇게 좋아하는 사람이 갑자기 자신에게 그렇게 가까이 다가와서 설렌다는 것을 두려워한다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 나는 항상 내가 혼자인 줄 알았다. 이 남자아이는 항상 멀고 가깝다. 너희들은 여러 가지 일로 싸우고, 서로 멀어지고, 헤어지고, 독한 말을 많이 했지만, 같은 사람도 너를 신경쓴다. 그가 화가 난 것은 많은 일 때문에 네가 다른 남자와 이야기하는 것을 선호하고 그와 이야기하기를 원하지 않기 때문이다. 그는 네가 그를 경험한 여자들과 다를 것을 기대한다. 그는 네가 마지막이기를 바란다고 말했고, 그는 너를 원했다. 하지만 여러분이 상대방에게 주는 느낌은 그렇게 비현실적입니다. 너는 단지 네가 그를 매우 좋아한다는 것을 보여줄 뿐이다. 너는 자신의 감정에 더 신경을 쓴다. "그가 너를 정말 좋아하니? 그는 단지 감동을 받았을 뿐, 나를 보상하고 싶어? 클릭합니다 젊은 감정은 늘 그렇게 의심이 많다. 나는 어떻게 해야 당시의 나의 감정을 완전히 쓸 수 있을지 모르겠다. 나는 그날 밤 상대방이 너에게 한 번에 한 번 물어보는 것을 묘사할 수 없다. 네가 나와 함께 있고 싶은지, 내 감정이다. 모든 문자 메시지의 문자는 직접 의심과 풀리지 않는 것으로 가득 차 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 문자명언) 너는 그가 왜 갑자기 이렇게 절박하게 너와 함께 있고 싶어하는지 모르겠다. 너는 네가 그를 평생 쫓아갈 것이라고 생각한다.

오씨와 나는 모두 자신을 잘 표현할 수 없다. 이렇게 오랜 시간이 지났지만, 내가 지금 확신할 수 있는 것은 그가 당시 나를 정말 좋아했다는 것이다.

20 13 년 1 1 월 17 일은 일요일이고, 다음날 아침에는 국기 게양식이 있다는 것을 기억하세요. 그날 밤 나는 거의 잠을 자지 못했고, 다음날 아침 일찍 일어나서, 자신을 정리하고 흥분해서 학교에 갔다. 학교에 가는 길에 나는 거의 줄곧 춤을 추며 웃고 있었다. 깃발을 게양할 때 오씨는 아직 학교에 오지 않았다. 나는 그가 다음날 너무 늦게 자서 일어나지 못할 것 같아서 일찍 수업을 건너 뛰고 자습을 갔다. 결국 그는 수업에 오지 않았다. 갑자기, 나는 그가 후회했는지, 학교에 와서 나를 볼 수 없는지 매우 실의에 빠졌다. 그가 극도로 실의에 빠졌을 때, 그는 나에게 문자 한 통을 보냈다. "나는 몸이 불편해서 오전에 휴가를 내고 오후에 학교로 돌아가 오후에 음료수를 가져다 드리겠습니다." 그날 왕기는 나에게 말했다. "덩야문, 바보처럼 웃지 마세요. 오효봉이 너에게 약속했니? 나는 묻지 않아도 된다! " 그날 나는 바보처럼 기뻤다.

연이 바람을 만나면 아프더라도 즐겁다.

-응? 폭풍우가 치는 하늘 속에서도 여전히 용감한 사랑

오씨는 내 얼굴을 꼬집는 것을 좋아한다. 수업이 끝날 때 그는 항상 내 뒤로 다가와 내 얼굴을 움켜쥐고 내 귀에 말했다. "화장실에 가서 담배를 피웠어요." 나는 항상 미소로 그를 바라본다. 나는 오씨의 손을 노는 것을 매우 좋아한다. 그의 손가락은 가늘고 길며 손바닥이 크다. 나는 항상 자리를 바꿔서 그 옆에 앉아서 책상 위에 누워서 그의 손을 잡고 놀았다. 그는 내 손을 잡고 싶다고 말했다. 나는 팔꿈치로 얼굴을 가리고 수줍게 고개를 끄덕였다. 우리는 항상 수업 시간에 졸고 책을 높이 쌓는다. 나는 그의 손을 잡고 그의 팔에서 잤다. 그때는 정말 달고 달콤해서 주변 사람 들에게 보여 주었다. 일단 깊은 인상을 받았습니다. 나는 어렴풋이 잠을 자서 누군가가 내 귀를 만지고 있는 것을 느꼈다. 깨어나 보니 그는 결코 반감을 느끼지 않고 여전히 내 귀를 잡아당기고 있었다. 나는 그가 정말로 나를 좋아한다는 것을 알고, 나의 모든 것을 싫어하지 않는다.

그가 말하길, "귀지를 봤어요. 청소해 드릴게요!" ""

나! ! ! ! ! ! ""

나는 다시는 나에게 이렇게 잘해 줄 사람이 없다는 것을 안다. 한번은 큰비가 와서 학교에 늦어서 교복 외투가 흠뻑 젖었다. 선생님은 수업 시간에 반 교실을 사이에 두고 나에게 옷을 건네주며 감기에 걸리지 말라고 하셨다. 그의 일거수일투족은 나를 매우 감동시켰다. 나는 이 한 해 동안 헛되지 않았다고 생각한다. 그는 지금 나에게 관심을 갖고 있다. 나는 그의 옷의 맛을 좋아한다. 담담담한 담배냄새와 목욕이슬 냄새가 섞여 있어 나에게는 특별하다. 삼중 새 겨울 교복이 커서 재질이 통풍이 잘 안 된다. 그는 그의 중학교 교복을 나에게 주었는데, 그는 낡은 것을 입으면 예쁘다고 말했다. 나중에 졸업해서 버리기 아쉬워요. 옷장에 걸려 곰팡이가 슬어서 우리 엄마가 잃어버렸어요. 내가 책을 읽을 때 겨울에는 항상 가을 바지를 입는 것을 좋아하지 않는다. 체육 수업이 야외에 있을 때 얇은 교복을 입고 찬바람에 벌벌 떨었다. 그는 외투를 벗고 나에게 뚜껑을 덮고 공을 치러 갈 것이다. 나는 똑같이 벌벌 떨고 있는 친구들 앞에서 오씨의 선량함을 표현했다. 오씨는 내가 일찍 자고 졸릴 때까지 나와 이야기를 나누겠다고 나에게 말한 적이 없다. 오씨는 그와 마찬가지로 나도 바로 잘 수 있는 사람이 아니라고 말했다. 나는 수업 시간에 나의 만년필을 돌리는 것을 좋아한다. 한번은 내가 만년필을 돌렸을 때, 그것은 내 손에서 미끄러져 떨어졌다. 나는 손으로 잡을 생각을 한 적이 없다. 결국 펜촉이 내 손바닥에 꽂혔다. 나는 손을 들어 오씨에게 흔들었다. "봐라, 펜이 고기에 꽂히면 떨어지지 않을 거야." 오씨는 매우 괴로워 보인다. 그는 내 손을 잡고 와서 나에게 아프지 않냐고 물었다. 결국 그는 수업이 끝난 후 멀리 교외로 달려가 약을 사고 반창고를 하나 샀다. 그의 펜을 고기에 찔러 넣는 것은 매우 아프지만, 나는 오씨가 조급해하는 모습을 보고 조금도 아프지 않았다. 나는 그 해에 우리가 왕치와 함께 새로 개업한 호객에 갔던 것을 기억한다. 오씨는 내가 스테이크를 자르고 내가 먹지 않는 계란을 먹는 것을 도와줄 것이다. 집으로 돌아가는 버스에서 왕기는 아주 재미있게 조수석에 앉아 있었다. 나는 머리를 오씨의 어깨에 기대어 당시의 온도를 떠올렸다. 나는 때때로 매우 억지스럽고 유치하다. 나는 연애 경험이 부족하다는 핑계로 자신의 신경질 행위를 천명했다. 오씨가 이렇게 말했기 때문에 나는 줄곧 매우 너그럽다. 오씨는 지금까지 나를 욕한 적이 없다. 그는 두 사람이 직접 서로 존중해야 한다고 말했다.

오씨는 그것이 우리의 온화하다고 말했다.

그러나 오씨는 줄곧 나에게 진실을 말하지 않았다. 그는 친구와 함께 만전을 보러 가서 집에서 자고 수업에 가고 싶지 않다고 나에게 말했다. 저녁 자습에 빠지고 오랜만에 오랜 친구 (여자) 가 술을 마시러 집에 가서 친척집에 가서 밥을 먹으라고 했다. 오씨는 내가 더 많이 생각할까 봐 걱정된다고 말했다. 오씨는 그의 친구 앞에서 나에게 창피한 말을 했다. 오씨는 항상 나를 기쁘고 슬프게 한다. 한 번, 라오 우 (Lao Wu) 는 다음날 아침 모두가 말한 맛있는 곳에서 양고기 가루를 사 줬지만 늦게 일어나서 가지 않았다고 말했다. 그날 아침, 그는 배고프고 기분이 나빴다. 내가 친구에게 빵을 달라고 하자 오씨는 차가운 것을 먹고 싶지 않다고 말했다. 긴 수업 시간에 오씨는 식당에 가서 가루를 먹는다고 말하지 않았다. 돌아온 후 오씨는 배부르다고 기뻐했다. 나는 나도 먹지 않았다고 생각했다. 왜 나 한테 전화하지 그래? 그러나 나는 단지 웃으며 자신을 위로할 뿐이다. 우리가 함께한 시간이 길지 않아, 시간이 길면 그가 나를 데리고 갈 것이다. 오씨의 친구는 내가 그의 모든 여자 친구 중에서 가장 못생겼다고 말했다. 오씨는 내가 이것 때문에 잃어버린 것을 알고 있다. 어느 날 아침, 그는 내가 그가 찾고 있는 사람이라는 긴 메시지를 나에게 보냈다. 그는 이렇게 많은 이야기를 해서 피곤하다고 말했다. 그는 아무렇게나 연애하고 싶지 않았기 때문에 나를 받아본 적이 없다. 그는 오랫동안 그와 함께 할 수 있는 사람을 찾고 싶어한다. 그는 내가 그가 찾고 있는 사람이라고 생각한다. 아침에 일어나서 이 뉴스를 보았다. 나는 감동하지도 즐겁지도 않지만, 나는 항상 너와 함께 있고 싶지 않다는 것을 안다. 나는 항상 이렇게 위선적인 사람이었고, 내가 너를 너무 좋아한다는 것을 보여 주었지만, 네가 나를 정말 좋아했을 때, 나는 내가 너를 떠났을 때를 생각했다. (윌리엄 셰익스피어, 위선자, 위선자, 위선자, 위선자, 위선자, 위선자) 오씨는 올겨울에 나와 함께 커플 스카프를 쓰고 싶다고 말했다. 그래서 그 해에 나는 빨강, 녹색, 사슴 스카프를 끼고 바보처럼 기뻐했다. 그해 크리스마스, 오씨는 가방에서 초콜릿 세 상자, 데브, 메이지, 이름이 기억나지 않는 초콜릿 한 상자를 꺼냈다. 오씨는 나도 어느 것을 좋아하는지 몰라서 오리지널 아몬드 샌드위치를 샀는데 마음속에 술이 있다고 말했다. 오씨는 신비한 선물이 있어서 저녁에 알려 준다고 말했다. 그날 밤, 오씨와 옛 친구는 파티에 가서 그 신비한 선물이 사실 너의 첫 키스를 가져갔다고 문자 메시지를 보냈다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 친구명언) 우리는 아직 섣달 그믐날 밥이 있으니, 다음에 너에게 공급해 줄게. 며칠 후, 나는 오씨와 냉전했다. 우리가 함께 걸을 때, 우리는 서로 이야기하고 싶지 않습니다. 오씨는 화가 나서 나를 바라보았고, 나는 개의치 않는 척했다. 섣달 그믐날 동안 오씨는 여전히 나에게 말을 하지 않았다. 나는 얼굴을 뺄 수도 없고 고집을 부릴 수도 없다. 섣달 그믐날, 오씨는 우리 둘의 요 며칠 상태를 봐라. 넌 참을 수 있어! 오씨가 말했다, 우리 헤어지자. 나는 승낙했다.

연에 바람이 없을 때, 그 마음은 무겁다.

-응? 누가 바람을 쐬어도 내 체중은 신경 쓰지 않는다.

돌이켜보면, 아마도 이렇게 여러 해 동안, 내가 살아 있는 것은 그가 되기 위해서이다. 나의 말과 행동, 나의 성격, 나의 행동거지는 모두 그와 매우 닮았다. 나는 심지어 나중에 나를 좋아하는 사람들이 모두 한 여자판의 오씨를 사랑하게 된 줄 알았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) 오씨는 가벼운 우울증이 있어 목과 손목을 베었다. 오씨는 우울할 때 백주 반 병을 마시고 눈을 붉히며 괜찮다고 말했다. 오씨는 네가 나에게 좋은 추억을 남겨주길 바란다고 말했다. 세상이 더 이상 아름답지 않을 때, 너는 세월의 노래에서 나를 찾을 수 있다. 오씨가 이런 상태에 있을 때마다 나는 그를 어떻게 위로해야 할지, 그를 기쁘게 해야 할지 모르겠다. 그와 함께 있으면 나는 불편할 뿐이다. 나는 그와 마찬가지로 많은 일을 생각하게 되었고, 좋은 일이 일어날 것이라고 믿지 않았다. 내가 생각할 수 있는 것은 나와 그가 언젠가 떠날 것이라는 것이다. 나는 그 날이 멀지 않다는 것을 안다.

나중에 오씨가 말했다. "던야문, 그녀는 내가 계속 양보할 이유가 없다." 나는 결코 그를 오씨라고 부르지 않는다. 나는 항상 그의 전체 이름을 부른다.

발렌타인데이는 한번도 본 적이 없고 매년 발렌타인데이는 독신이다. 나는 지금 곧 스물한 살이 되어, 모든 빼빼로데이를 놓치지 않았다. 하지만 크리스마스마다 나는 한 사람만 떠올린다. 나는 이 날 그를 그리워하고, 그의 모든 좋고 나쁨을 회상할 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

오씨의 추억이 많고 많은 일이 일어났습니다. 지금까지, 그 좋고 나쁜 것은 모두 그가 지금 나에게 가장 좋은 청춘 중에서 가장 좋은 것이다. 오씨는 나에게 많은 것을 가르쳐 주었고, 나로 하여금 태연히 자신을 대할 수 없을 때 더욱 당당하게 대하게 했다. 앞으로 여러 해 동안, 그의 나쁜 근황을 들으면, 나는 여전히 걱정이 된다. 아니면 그가 그에게 속한 그 사람을 찾길 바라며, 그가 행복하고 행복하기를 바라며, 더 이상 사춘기 사람처럼 다른 사람을 원망하지 않기를 바란다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 그러나 나는 여전히 그가 자유를 사랑하는 경박한 소년이었으면 좋겠다, 우리가 줄곧 사랑했던 것처럼. 실연에 빠졌을 때 늘 자신이 더 이상 사랑할 수 없다고 느꼈고, 자신보다 그를 더 좋아하는 사람을 다시는 만날 수 없을 것이라고 생각했다. 하지만 마음이 움직일 때마다 첫사랑처럼 느껴진다. 이런 감정을 좋아하는 것은 인간의 본능이다. 너는 다시 새로운 사람을 만날 것이고, 너는 그에게 유혹을 받을 것이다. 과거는 무의미하지 않다. 모든 사람의 과거가 지금의 자신을 만들었다. 우리 모두는 미래에 만나는 사람들이 우리의 과거를 이해하고 존중하기를 바라지만, 종종 많은 사람들이 다른 과거를 받아들이지 못한다. 또 한 단락의 실패한 감정은 나로 하여금 미래에 대해 자신감이 없게 한다. 나와 함께 있는 사람을 찾을 수 있을까요? 나는 항상 스스로에게 이 질문을 한다. 자신이 잘 연애할 수 없다는 것에 대해 의아해하고, 주변의 친구들이 모두 연애 N 주년을 축하하는 것을 부러워한다. 요 몇 년 동안, 나는 혼자 많은 일을 하고 싶다는 것을 깨달았다. 부모는 항상 연애가 너무 이르다고 말하는데, 전혀 결말이 없는 감정에 마음을 낭비하는 것보다 공부에 더 많은 관심을 기울이는 것이 낫다. 우리 부모님 세대는 좋은 결과가 없는 사랑은 무의미하다고 생각했다. 결국 나는 공부에 매우 엄격해서 내가 좋은 학습자가 아니라고 느낀 적이 없다. 나에게 사랑은 정신적 양식이라고 할 수 있다. 나는 연애와 실연의 느낌을 좋아한다. 나는 이런 신맛과 쓴맛을 경험하는 것을 좋아한다. 다른 사람을 경험한 적이 있다면, 내가 원하는 것을 더 잘 볼 수 있게 해준다. (존 F. 케네디, 희망명언) 결국 나는 한 사람을 만나고, 한 사람과 결혼하고, 그와 평생 자식을 낳을 것이다. 나는 나의 과거와 만나는 모든 사람의 이런 일들을 그에게 보여 줄 것이다. 앞으로 휴가마다 나는 그와 함께 보낼 것이다. 나는 우리가 다른 사람을 만났고, 다른 사춘기를 경험했기 때문에 그것을 부담으로 여기지 않는다. 그러나 이런 소위' 나는' 는 모두 내가 이 사람을 만날 것을 전제로 한 것이다.

세상일이 다변적이어서 인생은 예측하기 어렵다. 오씨에 관해서는 이것뿐이다.

안녕히 계세요.

-응?

-응? 가슴이 크더라도? 날씨에 패했나?

회색 관자놀이? 모두가 너를 안다.

-응? 파당

-쌍둥이

불이 없으면 어떻게 가나요?

구름이 없다면 하늘은 높이 느껴지지 않을 것이다.

만약 내가 그와 천생연분이라면.

얼마나 좋은가

너는 어떻게 한 손으로 그것을 잡을 수 있니

-응? 나는 땅에 넘어질까 봐 두려웠다.

누가 위험을 무릅쓰고 나를 사랑하게 될까?

-응? 모두가 한 켤레를 원한다.

-응? 팔짱이 틀렸다 해도.

-응? 사람이 어떻게 다채로움을 원할 수 있을까?

-응? 연이 바람을 만나면 아프더라도 즐거워요

폭풍우가 치는 하늘 아래서, 너는 여전히 용감하게 사랑할 수 있다.

그와 함께 있으면, 그가 울더라도, 그는 여전히 웃을 것이다.

연에 바람이 없을 때, 그 마음은 무겁다.

누가 바람을 쐬어도 내 체중은 신경 쓰지 않는다.

나는 그를 만나 사랑의 하늘로 닦았다.

힘들어도 무방하다

네가 괴로워하는 것은 네가 고통이 있기 때문이다.

꽃이 피기 때문에 시들어 버릴 것이다.

하나는 타고난 것이 아니다. 그들은 서로 나쁘지 않다.

-응? 나는 현실적으로 연애했다. 눈물은 가장한 것이 아니다.