기금넷 공식사이트 - 복권 조회 - 새로운 가족이 사람들을 형성하는 방법 (2)
새로운 가족이 사람들을 형성하는 방법 (2)
사실 이 책의 중국어 번역은 정확하지 않다. 그 영어 이름은 The New Peoplemaking 이고, 새로운 가족의 개념이 없기 때문에, 많은 사람들은 이 책이 방금 새로운 가정을 꾸린 부모들을 위한 책이라고 착각할 것이다. 사실은 그렇지 않아요. 그것은 사람들을 교육하는 방법, 사람의 본질적인 가치를 깨우는 방법, 심지어 그의 만년 생활을 어떻게 보는지에 대해 이야기하므로 모두가 읽을 만한 가치가 있다. (존 F. 케네디, 공부명언)
사티아의 목표는 모든 사람이 내면의 조화로운 사람이 되도록 돕는 것이다. 우리는 단지 나날을 생각했을 뿐만 아니라, 우리는 화목하고 편안한 생활을 해야 하며, 관계 전체가 순조롭게 경영될 수 있다. 그래서 그녀는 시작에서 매우 흥미로운 비유를 했다. 온 가족이 마치 물 위를 항해하는 큰 배와 같다는 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 우리가 모르는 것이 많다고 느낄 때, 소위' 무지함' 은 우리 가족을 위험에 빠뜨릴 수 있다. (존 F. 케네디, 공부명언) 당신의 아이와 당신의 관계는 점점 나빠지고 있습니다. 당신은 모릅니다. 당신은 애인과의 관계가 점점 멀어지고 있다는 것을 모릅니다. 너의 아버지는 무시당했다, 너는 모른다. 이것은 모두 가족 체계 전체에서 일어나고 있는 일이니, 우리는 이해하는 법을 배워야 한다.
건강한 가정 시스템에는 네 가지 주요 측면이 있다. 첫 번째는 자기 가치감이고, 한 사람은 자신에 대한 감정과 생각을 자기 가치감이라고 한다. 이 가족 중 모든 사람의 자기 가치 수준을 이해하는 것은 매우 중요하다. 두 번째는 소통이다. 우리는 사람들이 정보를 전달하는 방식을 교류라고 부른다. 모두가 동의한다고 믿고 소통도 중요하다.
세 번째는 가족 제도입니다. "사람들은 그들이 어떻게 느끼고 행동해야 하는지에 대한 규칙을 따르고, 이러한 규칙들은 결국 우리가 가정제도라고 부르는 것으로 발전했다." 한 집은 다른 집과 달리 집마다 다른 규칙과 잠재규칙이 있다. 어떤 규칙은 표면적으로 진열되어 있고, 가족들은 모두 알고 있다. 어떤 규칙은 여태껏 언급하지 않았지만, 모두들 묵묵히 준수한다. 이것은 너의 집 특유의 가족 체계를 구성한다.
네 번째는 이 가정과 사회의 연결이다. "사람들이 가족 이외의 다른 사람 및 단체와 연락하는 방식을 사회적 연계라고 한다. 가족은 한 사람이 이러한 특성들을 발전시키는 환경이고, 성인은 조형자의 역할을 한다. " 모든 가정에서 어른의 책임은 사실 매우 무겁다. 이 집을 건강하게 만드는 방법은 성인의 책임이다.
한 가정에서 우리는 보통 어떤 문제와 상황을 보게 됩니까? 첫째로, 자기 가치감이 낮아서 가족들은 종종 화를 잘 낸다. 화를 내는 것은 사실 자기 가치가 낮은 표현이다. 나는 무시당하고 모욕을 당해서 화가 났다. 간접적이고 모호하며 진실하지 않은 소통도 있습니다. 즉, 아무것도 분명하지 않고, 모두가 상대방이 무슨 뜻인지 이해하지 못하며, 존중하기를 원하지 않는다는 뜻입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언)
또 한 가지 더, 규칙은 엄격하고, 비인간적이고, 협상할 수 없고, 영원하며, 한 아버지가 일어서서 우리 집의 규칙을 잊지 말라고 말하는 것과 같다. 이런 상황은 마치 집에 철강장을 짓고 모든 사람을 고정시키는 것과 같다. 위에 가시가 있을 수 있다. 이런 가정은 종종 두려움과 비난의 방식으로 사회에 접촉한다. 즉, 외부 세계에 대해 이야기하고, 외부인을 볼 때, 이 가족의 사람들은 모두 걱정하고, 긴장하고, 방어적이다. 이것은 전형적인 문제가 있는 가정이다.
건강한 가정은 어떤가요? "높은 수준의 자기 가치; 직접적이고, 명확하고, 명확하고, 진실한 의사 소통; 규칙은 유연합니다. 인간적이고, 적절하고, 변화무쌍합니다. 사회와의 관계는 개방적이고 희망적이며 선택에 기반을 두고 있다. "
이때, 너는 이 집이 훨씬 가볍고 부드럽다는 것을 알게 될 것이다. 사티아는 가정 치료사로, 늘 다른 사람의 생활에 깊이 파고든다. 그녀의 경험에 따르면, 그녀는 문제가 있는 가정에 들어가 한두 시간 동안 머물면 몸이 불편할 것이다. 그녀는 주변 환경이 잘못되었다고 느끼고, 정말 사람의 건강에 영향을 미칠 것이라고 생각한다.
나는 모두가 공감한다고 믿는다. 편안함을 느끼게 하는 친구의 집을 방문할 때, 어디든 앉으면 편안함을 느낄 수 있다. (조지 버나드 쇼, 친구명언) 말을 하지 않아도 혼자 책을 읽고 차를 마시는 것이 편할 것이다. 하지만 어색한 곳에 가서 어찌할 바를 모른다면, 한 무리의 사람들이 당신을 에워싸고 차를 갖다 주어도 불편할 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 이런 경험은 누구나 다 가지고 있다.
그러면 우리는 한 가정을 어떻게 평가할까요? 사티아의 방법은 매우 간단하다. 그녀가 말하길, "스스로에게 물어보세요, 당신은 지금의 가정생활에 만족하십니까? 이것이 첫 번째 질문입니다. 두 번째 질문은, 가족이 친구처럼 착하고, 서로 사랑하고 신뢰한다고 생각합니까? 세 번째 질문은, 가족의 일원으로서, 당신은 이것이 즐겁고 흥미진진한 일이라고 생각합니까? 그것은 네가 기꺼이 집에 머무르는 것을 의미한다. 이것은 우리가 자기 가족 평가를 하는 가장 기본적인 세 가지 문제이다.
당신의 가정이 좋지 않다는 것을 알게 되면, 당신의 가족은 방금 묘사한 것과 더 비슷하고, 모두가 말을 하지 않거나, 또는 모든 사람의 규칙이 특히 날카롭게 맞서고, 경각심이 충만할 때 어떻게 해야 합니까? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 첫 번째 단계는 당신의 가정이 완벽하지 않다는 것을 인정하는 것이다. 너는 이 점을 인정할 수 있다. 많은 사람들이 부인한다. 많은 사람들이 다른 사람들에게 집이 밝고 아름답다고 말하지만, 사실 너는 인정할 수 있다. 두 번째 단계는 용서하고, 자신을 용서하고, 가족을 용서하는 것입니다. 세 번째 단계는, 집을 다른 집으로 만들고 싶다고 다짐하는 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그리고 네 번째 단계는 변화에 대한 매우 간단한 기본 공식인 구체적인 행동을 취하는 것이다.
그럼, 먼저 자기 가치가 무엇인지 이야기합시다. Satia 는 종종 다른 사람들에게 묻습니다: 당신의 항아리가 가득 찼습니까? 항아리란 무엇입니까? 그들은 종종 항아리를 사용하여 자신의 내면을 비교하고, 당신의 마음이 불만으로 가득 차 있는지 물어본다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언) 이' 전체' 는 우리 중국인들의 자만에 대한 이해와는 달리' 한 병 불만족 반 병 흔들림' 이라고 말하는 것과 다르다. 이곳의' 만' 은 그런 뜻이 아니다. "충실함" 은 당신의 마음속에 자존감이 있는지, 자신의 상태가 에너지로 가득 차 있는지, 만족하는지, 자신이 가치 있는 사람이라고 생각하는지, 사랑받고 있는지 여부이다. (알버트 아인슈타인, 자신감명언)
"사랑받는 사람은 변화를 받아들일 것이다." 이 말은 매우 중요하다. 집에서는 남편이나 자녀, 남편, 노인을 바꾸기가 어렵다는 것을 자주 알게 된다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그 이유는 무엇입니까? 바로 그 사람들이 사랑받는 것을 느끼지 못했을 때, 도전하고, 까다롭고, 요구받고, 멸시를 당할 때이다. (존 F. 케네디, 사랑명언) 이런 상황에서 그들은 어떠한 변화도 원하지 않는다. 하지만 가족 관계가 화목하다면, 당신이 자녀에게 어떤 요구를 하면, 그는 기꺼이 받아들일 것입니다. 왜냐하면 그는 아버지와 어머니가 그를 사랑한다는 것을 알고 있기 때문입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 사랑받는 사람만이 변화를 개방할 수 있다는 것은 나에게 많은 깨우침을 주었다.
열등한 사람의 전형적인 특징은 무엇입니까? 우선, 열등한 사람이 비판을 받았을 때, 그의 첫 반응은' 무서워' 였다. 너는 나를 좋아하지 않니? 날 거절하는 거야? 날 떠나고 싶어? 다음 단계는 "벽을 쌓는다", 높은 담을 쌓고, 자신을 안에 가두는 것이다. 나는 나 자신을 보호해야 한다. 나는 틀리지 않다. 다른 사람의 문제이다. (알버트 아인슈타인, 자기관리명언)
예를 들어, 한 소녀가 밖에서 돌아와서 꽃 한 다발을 땄다. 만약 그녀가 아이에게 높은 자존감을 줄 수 있는 어머니라면, 그녀는 이렇게 말할지도 모른다. "와, 이 꽃들은 정말 예쁘다. 정말 예쁘다. 어디서 따셨어요? " 엄마에게 말하다. "이것은 정상적인 표현이지만, 만약 그녀가 특별히 경계하는 어머니라면, 생활은 결코 쉽지 않고 스트레스가 많다. 그녀가 한 아이가 많은 꽃을 가지고 들어오는 것을 보았을 때, 그녀의 첫 반응은 아마도 "어디서 한 거야? "너는 공원에서 꽃을 꺾지 않을 거야, 그렇지? 당신은 이웃에게서 딴 꽃입니까? 클릭합니다 그녀는 항상 나쁜 방향으로 생각하는데, 이것은 아이에게 큰 스트레스를 줄 것이다. 사실, 당신의 마음, 당신의 심리상태는 당신이 불쑥 튀어나오면 아이들에게 어떤 영향을 미칠지 이미 결정했습니다.
그래서 사티아는 네가 집에 갈 때 집안의 상황을 지켜볼 수 있기를 바란다. 마음을 가라앉히고 가족들이 어떻게 말하는지 자세히 들어라. 사랑, 호기심, 탐구, 포용, 교만, 비난, 의심, 비판, 걱정을 포함한 격려인가? 이 두 단어는 완전히 다른 형성 방향으로 이어져 한 사람의 자존감 수준에 직접적인 영향을 미친다.
하지만 사실 모든 사람의 지문이 다르다는 것을 알아야 합니다. 이 독특한 지문은 실제로 우리 각자가 다르다는 것을 의미합니다. 이 독특한 지문은 우리 각자가 가지고 있는 가치를 결정합니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 독특명언)
"나 자신이 기분이 좋고 자신을 감상할 때, 고상하고 진실하며 용감한 태도로 삶과 활력과 사랑에 반응할 가능성이 높다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언)." 이것이 네가 자신감이 있을 때의 상태와 표현이다. "자신을 중시하지 않는 사람은 보통 아내, 남편, 아들, 딸 등 다른 사람의 인정을 받기를 원한다 한 사람의 자존심이 낮을수록 다른 사람을 통제할 수 있기를 바라므로, 다른 사람에게 특히 강한 조작감을 줄 수 있다. 결과는 역효과를 낼 것이고, 다른 사람들은 점차 그에게서 멀어질 것이다.
"이런 충돌을 피하기 위해 사람들은 자신보다는 다른 사람에게 관심을 가져야 한다는 가르침을 받았고, 이로 인해 끊임없이 자기 비하를 하게 되었다. 그러면 문제가 생긴다. 만약 한 사람이 자신을 사랑할 수 없다면, 그는 어떻게 다른 사람을 사랑할 수 있는지 어떻게 알 수 있습니까? 자신감과 이기심은 같은 일이 아니다. 이기심은 모든 것이 남보다 우월한 태도이다. 그가 전하는 메시지는 내가 너보다 우수하다는 것이다. 자신을 사랑하는 것은 자기 인식의 표현이다. 자신을 소중히 여겨야 다른 사람을 사랑할 수 있다. 내가 내 자신을 좋아하지 않는다면, 나는 다른 사람을 질투하거나 두려워할 수 있다. "
이 말은 매우 심오하다. 우리는 어려서부터 교육을 받았으니, 너는 다른 사람과 화목하게 지내야지, 너무 이기적이어서는 안 된다. 너무 이기적이어서는 안 된다' 는 것은 종종 아이들에게' 나 자신보다는 다른 사람에게 더 잘해야 한다' 는 뜻으로 해석된다. 그래서 사랑을 제대로 이해하지 못하는 많은 가정에서는 모두 자신을 잘 대하고, 자신에게 사적인 공간을 주고, 자신의 감정을 먼저 돌보는 것이 이기적인 일이 되었다고 생각한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 이기심명언)
그래서 한 사람이 자신의 감정을 잘 돌볼 수 없다면, 온 가족을 위해 돈을 지불하고 있다고 느낄 것이다. 때때로 다른 사람이 싸우는 것을 듣고, 싸우는 쌍방이 모두 매우 억울하다는 것을 느낄 수 있고, 자신이 지불하고 있다고 느끼며, "나는 모두 너를 위한 것이다. 지금도 너는 나를 이렇게 말한다" 고 말한다. 그는 자신이 계속 지불하고 있다고 생각할수록 마음이 더 허전하기 때문에 외부의 긍정이 절실히 필요하며, 일단 외부의 긍정이 부족하면 그는 미쳐버릴 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)
사실, 당신이 외부 세계를 위해 지불하기 전에, 당신은 자신을 사랑하고, 당신이 그들을 위해 지불하는 것도 자신을 사랑하는 표현이라는 것을 알아야 한다. (존 F. 케네디, 사랑명언) 더 많이 지불할수록 더 많은 것을 얻을 수 있습니다. 너는 다른 것을 추구할 필요가 없다. 왜냐하면 네가 지불하는 순간, 너는 이미 얻었기 때문이다. 자존심이 강한 사람이 가져야 할 감성이다.
방금 우리는 지문에 대해 이야기했다. 모든 사람은 유일무이한 씨앗이다. "하늘은 위에서 낯선 사람도 아래에서 사람을 만들지도 않는다." 그래서 우리는 우리의 독창성과 가치를 근본적으로 이해해야 한다. 너의 독창성과 가치는 다른 사람의 긍정에 달려 있지 않다. 네가 이런 능력을 갖게 되면, 너는 다른 사람에게 더 많은 사랑을 받게 될 것이다. 그리고 만약 당신의 마음속에 이런 능력이 없다면, 다른 사람의 긍정이 없다면, 당신은 항상 자신이 가치가 없다고 느끼며, 당신의 인격은 공허하기 때문에, 당신이 끊임없이 요구해도 당신은 얻을 수 없습니다.
우리는 한 아이를 키우고 성장할 때도 이 점에 주의해야 한다. 왜냐하면 사티아는 아이가 심각한 자기 귀속을 가질 것이라고 말했기 때문이다. 싸우는 것은 부부이고, 아이들은 자기 때문이라고 느낄 것이다. 부부가 행복하면, 아이도 자기 때문이라고 느낄 수 있다. 그래서 그녀는 아이에게 무슨 일이 일어났는지 설명해야 한다고 말했다.
부부가 아이들 앞에서 싸울 수 없다는 말은 아니다. 이것은 매우 어려운 일이다. 때로는 싸우기도 하지만 일단 싸우면 아이는 두려워하고 긴장한다. 이때 부부는 번갈아 가며 아이들에게 우리가 싸우는 이유를 설명해야 한다. 방금 우리 왜 그래? 우리는 무엇에 대해 다른 견해를 가지고 있다. 아버지는 어떻게 하고 싶으시고, 어머니는 어떻게 하고 싶으셨기 때문에, 우리는 서로 다투어 각자의 견해를 가지고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 네가 아이에게 이 일을 설명할 수 있을 때, 아이의 자존감 수준을 높이는 데 도움이 된다.
아무리 좋은 일이라도 설명해야 한다. 어떤 가족들은 복권에 당첨되면 기뻤고, 그리고 아이들도 따라 춤을 추었다. 아이들은 왜 그들을 따라 뛰어야 하는지 모르겠다. 아이들은 분위기가 좋고 기분이 좋아서 따라 춤을 춘다. 이때 너도 아이에게 설명해야 한다. 왜 모두가 그렇게 행복한지 아세요? 우리가 복권에 당첨되었기 때문에 복권에 당첨된 장점은 어떤 도움을 받을 수 있는지, 집에서 살 수 있는 것이다. 아이가 이 집에서 무슨 일이 일어났는지 이해하게 하는 것이지, 흐리멍덩하게 이 집에 끌려가는 것이 아니다. 이것들은 우리가 자아가치감을 키우는 몇 가지 방법이다.
첫 번째 부분은 자기 가치의 부분에 대해 이야기하고, 먼저 우리 각자의 항아리를 채우는 법을 배우고, 자신의 마음을 자존감과 사랑으로 가득 채우고, 먼저 자신의 문제를 해결해야 한다는 것을 깨달았다. (존 F. 케네디, 자기관리명언)
다음으로 의사 소통, 즉 의사 소통 부분에 대해 이야기하겠습니다. 나는 종종 많은 젊은 부모들에게 세 살 전 아이들을 잘 보살펴야 한다고 말한다. 그가 말을 할 줄 모른다고 생각하지 마라, 나는 그와 교류할 수 없다. 사실, 우리는 다섯 살이 되기 전에 수백만 번이나 부모님과 의사소통을 했기 때문에, 그 당시 우리의 많은 심리적 습관과 감정 표현은 이미 매우 뚜렷한 영향을 받았습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언)
우리가 다른 사람과 교류할 때, 단지 언어를 통해서만이 아니다. 우리가 다른 사람과 교류할 때, 우리는 몸, 가치, 경험, 감각, 언어, 마음, 감정으로 다른 사람과 소통하고 있다. 그러므로 이것이 단지 언어 문제라고 생각하지 말고, 완전한 통합 시스템이 다른 사람과 소통하고 있다고 생각하지 마라.
사티아의 훈련에는 많은 경기가 있다. 당신이 사티아의 수업에 갈 때, 당신은 다양한 게임을 발견할 수 있습니다. 이것은 이 수업의 매우 흥미로운 부분입니다.
예를 들어,' 뇌카메라' 라는 게임이 있습니다. 아내를 끌고 같이 놀면, 두 사람은 앉아서 눈을 마주칩니다. 한쪽은 말을 할 수 있고 다른 쪽은 무엇을 하고 있습니까? 머리로 사진을 찍고, 그의 얼굴을 자세히 보고, 그를 쳐다보고, 자세히 보고, 이 인상을 남기고, 머리로 사진을 찍는 것이다. 그리고 너는 그에게 네가 내 마음 속에 있는 모습, 네가 어떻게 생겼는지, 네가 어떤 표정과 태도를 가지고 있는지, 네가 그의 이미지를 묘사할 수 있다. 그렇게 진지하게 상대방을 쳐다보지 않고 이렇게 상대방에게 설명하면 너희 둘 다 상대방의 마음 속에 있는 자신의 모습을 알 수 없을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)
사실 우리가 일상생활에서 보는 상대는 모두 우리의 내면에서 투사한 결과이다. 우리는 종종 상대방으로부터 다른 사람의 그림자를 봅니다. 당신이 기대하는 그림자일 수도 있고, 당신의 마음속에서 이미 부족한 그림자일 수도 있습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 이' 뇌카메라' 로 상대를 자세히 보면 상대방에 대한 더 많은 정보를 읽을 수 있다.
또 다른 게임은' 한 가지 해명' 이라고 하는데, 그것을 대항이나 변론으로 바꾸지 않도록 주의해라. 두 사람은 대치와 논쟁이 아니라 차분하게 앉아서 말했다. 좋아, 오늘 나는 한 가지 일을 분명히 하고 싶다. 우리는 전에 오해가 있었다. 사실, 저도 그렇게 생각합니다. 그때 무슨 일이 있었나요? 너는 이 방법을 시도해 볼 수 있지만, 처음부터 특히 큰 응어리를 선택하지 말고, 싸우면 이혼할 수 있는 그런 것을 선택하지 말고, 작은 응어리를 찾아' 한 가지 일을 명확히' 하는 방식으로 상대방과 이야기하려고 한다.
더 쉬운 방법은 "자신의 목소리를 듣는 것" 입니다. 한 어머니가 아이를 데리고 사티아에 상담하러 왔을 때, 어머니는 아이에게 "너는 항상 나에게 소리쳤다." 라고 말했다. 그러자 아이가 말했다. "소리치지 않을래?" 여자가 말했다: "아니, 나는 너에게 아주 좋다. 클릭합니다 사티아는 녹음기 한 대를 준비한 후 녹음한 소리를 여자에게 들려주었다. 그녀는 듣자마자 "누가 이렇게 못생겼어? 클릭합니다 그녀는 방금 그것이 그녀 자신이라는 것을 알았다.
보통 사람들은 자신의 목소리를 거의 듣지 않는다. 사회자가 되었을 때 처음으로 자신의 목소리를 들었다. 저도 이상하다고 생각합니다. 나는 "이게 누구야? 이 소리는 전혀 나와 같지 않다. " 나는 지금 이미 익숙해져서 내가 바로 그 핸드폰에서 나오는 소리라고 생각한다. 그러나 일반인에게는 자신의 목소리를 거의 듣지 못한다. 너는 시도해 볼 수 있다. 핸드폰으로 거기에 두고 가족과의 상호 작용을 녹음한 다음 직접 들으면 짜증이 나는지, 말이 빨라졌는지, 말이 공격적인지 느낄 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 언어명언) (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 언어명언) 사실 나는 듣기로 책을 이야기했다. 매번 듣고 나면 조정을 하고, 과거의' 응',' 아',' 헤헤' 같은 것들을 점점 많이 줄였다. 그래서 자신의 목소리를 듣는 것이 도움이 된다.
가장 간단한 실험 방법 중 하나는 등을 돌리는 것이다. 의자 두 개를 등에 업고, 남편은 이쪽을 향하고, 아내는 다른 쪽을 향하고, 그리고 너희 둘은 이야기한다. 3 분이 넘으면 더 이상 참을 수 없다. 소리가 앞으로 가고 있고 뒤에 사람이 앉아 있으면 매우 불편할 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 그러나 실생활에서 우리는 늘 이렇게 말한다. 집에 돌아오면 한 사람이 거기서 요리를 하고, 다른 한 사람이 여기서 텔레비전을 보고, 두 사람이 공기에 대고 말하는 것을 발견할 수 있을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 교실에서 등을 맞대고 말을 하면 불편함을 느낄 수 있지만, 현실에서 우리는 늘 이렇게 다른 사람과 이야기한다.
또 다른 고전적인 연습은 한 어른이 서 있고, 다른 어른이 땅에 쭈그리고 앉아 있고, 두 사람이 말을 하고 있다는 것이다. 이 시뮬레이션은 한 아이의 시각이다. 즉, 땅에 쭈그리고 앉아 한 아이의 시각으로 높은 성인과 이야기할 때 압박감, 목의 통증, 불편함을 느낄 수 있다. 그렇다면 왜 아이들은 쉽게 짜증이 날까요? 아이가 너의 얼굴조차 잘 보이지 않기 때문에, 아이가 보는 것은 배다. 특히 못생긴 이미지다. 따라서 집에서 자녀와 이야기할 때는 쪼그리고 앉아 눈을 바라보는 것이 좋습니다. 이 이치는 우리 모두 알지만, 너는 경험해야만 기억할 수 있다. 높음에서 낮음으로 말하는 이런 느낌을 찾다.
상대방의 말투를 모방하는 법을 배울 수도 있다. 너는 집에 메시지를 남길 수 없다, 너도 알다시피, 특히 대가족에서는. 서른 살이 되어서야 나는 갑자기 이 점을 깨달았다. 메시지를 보내는 사람이 반드시 악의적으로 험담을 하거나 상대방의 원래 말을 왜곡하는 것은 아니다. 다만 말투를 조정해야 한다는 느낌은 완전히 다르다. 원래는 옳고 그름의 문제가 아니다. 조정만 하면 뜻이 완전히 달라진다. 그래서 상대방의 말투를 모방하는 법을 배우고 이 말의 본질적 의미가 무엇인지 느껴야 한다.
가정에는 아직도 많은 의사소통 함정이 있다. 예를 들어 가장 전형적인 것은' 암시법' 과' 독심술' 이다. 먼저' 암시법' 을 말하다. 예를 들어, 집에 가면 아내가 갑자기 물건을 던집니다. 이걸 두드리면, 당신이 그녀에게 말을 해도 그녀는 당신을 외면합니다. (윌리엄 셰익스피어, 오셀로, 가족명언) 무슨 일이야? 왜요 말하지 마. 이것은' 암시' 라고 하는데, 그녀는 네가 이해하길 바란다.
또 다른 방법은' 독심술' 이라고 하는데, 바로 내가 이렇게 너를 보고 있는데, 나는 어떻게 된 일인지 짐작했다. 그렇지 않으면 너는 왜 나를 등지고 있느냐? 그렇지 않으면 네가 외출할 때 왜 나에게 인사하지 않니? 우리는 여러 가지 방법으로 스스로 쉽게 결론을 내릴 수 있어 집안의 많은 갈등을 초래할 수 있다. 많은 모순이 아직 우리 뒤에서 이야기해야 할 가정제도의 수준, 즉 소통의 수준에 이르지 못했기 때문에 이러한 함정을 피하고' 암시' 나' 독심술' 방법을 사용하지 않도록 노력해야 한다.
가정의 스트레스를 처리할 때, 일반적으로 네 가지 잘못된 패턴이 있는데, 이것이 사티아 이론의 핵심이다. 첫 번째는 "제발" 입니다. 손짓을 하면 바로 알 수 있다. 아첨형은 무릎을 꿇고 한 손으로 들어 상대방을 바라보는 것이다. 이런 자세는' 아첨형' 이라고 불린다. 만약 한 가정에 사랑스런 사람이 있다면, 이 사람의 내면의 독백은 무엇입니까? 나는 아무것도 아니라고 생각한다. 너 없이는, 나는 죽었다, 나는 한 푼의 가치도 없다. 그래서 한 사람이 장기간 구걸할 때, 사실 일종의 도피이며, 교제를 피하는 압력이다.
또 다른 사람은' 비난형' 이라고 하는데, 바로 집에서 언제든지 나서서 남을 욕하는 것이다. 비난의 자세는 간단하다. 한 손은 허리에 걸치고, 한 손은 매우 흉악하게 상대방을 가리키고 있다. 여러분 모두 이런 사람을 본 적이 있을 거라고 믿습니다. 사실 회사에서도 마찬가지다. 회사에도 아첨하고 비난하는 사람이 있다. 비난하는 사람은 강경해 보이지만, 그의 내면의 독백은 무엇인가? 그것은 "나는 외로움과 실패를 느낀다" 라고 불린다.
나는 상장 회사의 사장을 만난 적이 있는데, 욕하는 것을 좋아하고 욕하는 것이 매우 사납다. 하지만 당신이 그와 이야기할 때, 당신은 그의 내면의 외로움과 실패감을 분명히 느낄 수 있습니다. 그는 아무도 그에게 의지할 수 없고, 아무도 믿을 수 없다고 느꼈다. 이 사람들은 바보입니다. 그래서 한 가정에서 이렇게 강경하고 외치는 사람은 마음이 외롭고 실패하는 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
세 번째 사람은' 초이성' 이라고 불립니다. 초이성적인 자세는 거기에 앉아 뻣뻣하고 목이 뻣뻣한 다음 다리를 꼬아 자신을 엄격히 보호하는 것이다. 전신은 일종의 수축이다. 초이성적인 사람이 가장 자주 하는 말은 무엇입니까? 바로 "이것은 내 변호사에게 물어본다" 입니다. 그는 항상 이런 초이성적인 방식으로 사실에 응한다. 다른 사람이 어떤 감정을 가지고 있든, 무슨 일이 발생하든, 그는 감정적으로 반응하지 않는다. 그는 초이성적인 방식으로 그들을 대했다. 초이성적인 사람의 잠대사는' 내가 연약하다고 생각한다' 는 것이다. 그가 보여준 것은 나의 침착함과 침착함이었지만, 그의 내면의 독백은 사실 "나는 내가 매우 취약하다고 생각한다" 는 것이다.
마지막 사람은' 인터럽트형' 이라고 합니다. 사람의 신체 자세를 끊는 것은 뒤틀리고, 몸은 이 방향으로 향하고, 다리는 그 방향으로 향하고, 온몸이 불편하고, 한 덩어리가 된다. 자세를 얕보지 마라, 너의 생명이 길어지든 아니든, 너는 마음을 가라앉히고 느껴야 한다. 때론 갑자기 자신이 지금 이 자세가 얼마나 피곤한지 깨닫고, 자신이 매우 피곤한 자세를 취했다는 것을 깨닫고, 이전에 발견하지 못하고, 곧 긴장을 풀었다. 그러므로 사람은 항상 어깨와 팔다리와 몸을 풀어주는 법을 배워야 한다. 몸의 긴장을 풀어야 정신의 긴장을 가져올 수 있다. 이런 타입으로 다른 사람을 방해하는 사람의 특징은 무슨 일이 있어도' 괜찮아, 먹어, 먹어',' 괜찮아' 와 같은 말을 할 수 있다는 것이다. 이 중단자의 내심 독백은' 아무도 관여하지 않는다',' 여기는 내 자리도 없고, 내 공간도 없다',' 나는 여기서 전혀 중요하지 않다' 이다.
이러한 다른 유형은 어떻게 형성됩니까? 왜 이렇게 많은 다른 방법으로 스트레스를 처리합니까? 어려서부터 교육하다. 예를 들어, 어렸을 때 부모가 다른 사람에게 영향을 주지 말라고 하는 것을 자주 들었고, 자신을 위해 다른 사람에게 이기적인 것을 요구하라고 말하는 것을 자주 들었다. (존 F. 케네디, 공부명언) 우리가 하루 종일 이런 영향을 받았을 때, 하루 종일' 너 자신을 희생해야 한다',' 하루 종일 다른 사람에게 더 많은 것을 요구할 수 없다
그렇다면 가족 중 누군가가 "아무도 너를 배척하지 마라", "겁쟁이가 되지 마라, 너는 쟁취해야 한다", "너는 더 강해야 한다" 고 자주 말한다면, 아이를 교육할 때 비난을 강화할 것이다. 누군가 "그렇게 멍청하게 굴지 마", "그렇게 멍청하게 굴지 마", "너를 봐, 넌 전혀 똑똑하지 않아." 라고 자주 말한다면. 총명하면 실수하지 않는다 "며" 가족들이 하루 종일 총명한 일을 강조하고, 하루 종일 총명한 일을 강조하면 초이성형을 강화시킨다 "고 말했다. 누군가가 "너무 진지하지 말고 즐거워", "누가 신경 쓰는지 괜찮아" 라고 말한다면, 이런 냉소적인 태도로 아이를 교육하면 아이의 인터럽트형을 강화할 수 있다.
이 네 가지 방법 모두 옳지 않다. 어디가 틀렸어요? 이 네 가지 접근법의 핵심은 한마디로 요약할 수 있는데, 공통점은' 인견지혜' 이다. 그는 외로움을 표현하고 싶어한다. 그는 어쩔 수 없이 표현하고 싶어한다. 그는 표현할 수 없다. 그는 분노를 표현한다. 나는 화해와 공헌을 표현하고 싶지만, 그가 표현한 것은 비위를 맞추는 것이다. 그게 내가 말한 거에요. 나는 내가 표현하고 싶은 것을 솔직하고 정확하게 표현할 수 없다.
저자는 유일하게 정확한 방법을' 일치표현' 이라고 부른다. 일관된 표현은 나의 내적 자아와 외적 자아이다. 내가 말하는 언어와 내 몸의 자세가 너에게 같은 메시지를 전한다. 누군가 웃으면서 너와 이야기하는 것을 본 적이 있다. 그리고 "너무 나쁘다. 요즘 잘 안 돼." 라고 말했다. 그의 표정은 미소와 이완이지만 그의 말은 무겁다. 이것은 전형적인 불일치 반응이다.
정말 효과적인 표현은 일치한다. 예를 하나 들어보죠. 이것은 가장 간단한 예입니다. 예를 들어, 두 사람이 얼굴을 맞대고 있을 때 팔꿈치가 다치면 아첨하는 사람은 이렇게 말합니다. "그는 고개를 숙이고 땅을 바라보며 두 손을 꼬며' 용서해 주세요, 저는 서투른 바보입니다' 라고 말합니다. 원고는 이렇게 말할 것입니다. "하느님, 제가 어떻게 당신의 팔을 만졌습니까? 다음에 네 손을 치워라, 그러면 나는 그것을 건드리지 않을 것이다. "그는 다른 사람을 탓할 것이다. 그런 다음 초 이성적인 사람들이 말했다: "나는 너에게 사과 할 수 있기를 바란다. 내가 지나갈 때 우연히 너의 팔을 만났다. 만약 너의 팔이 다쳤다면, 나의 변호사에게 연락해 주시겠습니까? 그런 다음 중단자는 다른 사람들을 바라보며 "누군가 미쳤다. 그것은 틀림없이 그를 명중시켰을 것이다. "그는 이런 식으로 그것을 숨기려 할 것이다. 일관된 사람들은 어떻게 할까요? 마음이 통하는 한 사람이 상대방을 바라보며 말했다. "당신을 다치게 해서 미안합니다. 여기가 아픕니까? "아주 간단합니다. 이것은 일관된 사람입니다.
우리가 아이들에게 말할 때, 종종 동의하지 않는다. 우리가 전에 다른 책에서 말했듯이, 아이가 외출을 적게 하고, 춥습니다. 걱정하세요. 찬성하는 사람은 이렇게 말할 것이다. "엄마가 너를 걱정하는데, 너는 옷을 많이 입을 수 있니?" 아마 너는 감기에 걸렸을 것이다. 그러나 비난하는 사람은 이렇게 말한다. "네가 이렇게 적게 입고 얼어 죽겠다. 네가 좋아하는 게 뭐냐, 아무도 너를 신경쓰지 않는다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) "당신이 분명히 관심을 표현하고 싶어도 불쑥 튀어나온 말이 비난으로 변한 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 관심명언) 그래서 사람들은 일관된 표현을 배워야 한다.
여기에 핵심 포인트가 하나 있는데, 스스로 자신을 놀라게 하지 말라는 것이다. 그 네 가지 표현, 비위를 맞추고, 책망하고, 초이성적이고, 방해하며, 그들의 핵심은 그들의 뇌가 이미 많은 것을 미리 처리했다는 것이다. 그의 머리 속에서 처리할 가능성이 많기 때문에, 이전에 그에게 가져온 강력한 가능성의 배경에 영향을 받아, 그는 감히 진실을 말하지 못하고, 직접 사실을 대면하지 못하여 이런 반응을 보였다.