계부림에 200 자를 영구 아쉬워하다.

그것은 이미 아홉 살이다. 지난 70 ~ 80 년 동안 농촌에서 도시로; 국내에서 외국으로 초등학교, 중학교, 대학에서 외국 연구원까지 공부에 뜻을 세우다' 에서' 순간을 넘지 않고 마음대로 한다', 노래' 돌아갈 길이 없다',' 앞날이 밝은 마을' 까지. 기쁨과 슬픔, 실망과 희망이 함께한다. 나는 제비에서 많은 경험을 했다. 아쉬움을 말해야 하는데 곳곳에 있어요. 가장 깊고, 가장 깊고, 가장 뼈아픈 아쉬움, 즉 영원한 아쉬움, 촉수와도 닿는다. 잠시도 내 마음을 떠나지 않았기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 후회명언)

나의 영원한 후회는: 나는 나의 고향과 나의 어머니를 떠나서는 안 된다는 것이다.

나는 루 북서부의 매우 가난한 시골에서 태어났다. 우리 집은 가난한 사람 중의 가난한 사람이라 정말 가난한 곳이 없다고 할 수 있다. 10 년 동안의 호호 기간 동안 나는 괴장하면서도 핫한 북경대학교' 부처님' 을 반대하며 뛰쳐나와 눈엣가시로 여겨져 빨리 없애기로 결심했다. 그녀의 발톱은 이미 두 번이나 우리 고향으로 도망쳐 고의로 나를 지주로 때렸고, 그들의 날뛰는 선생님도 나의 마을 사람들을 놀라게 하지 않았다. 어렸을 때 한 파트너가 그들의 코를 가리키며 큰 소리로 말했다. "전관촌이 불만을 제기하게 하면 계부림집이 처음이야!"

이 말은 결코 과장이 아니다, 그가 말한 것은 진실이다. 할아버지 할머니가 돌아가시기 일찍, 아버지 등 세 형제가 외롭고 의지할 곳이 없었다. 막내 삼촌이 다른 사람에게 주었다. 아버지와 외삼촌은 배가 고파서 다른 사람의 대추림에 가서 땅에 떨어진 대추를 주워 허기를 채울 수밖에 없었다. 물론 이것은 장기적인 계획이 아닙니다. 결국 두 형제는 어쩔 수 없이 고향을 떠나 제남으로 가서 생계를 꾸려야 했다. 이때 그들은 겨우 10 대 20 살이었다. 친구가 없는 대도시에서 구숙이 제남에 정착한 것은 분명 온갖 어려움을 겪었을 것이다. 그래서 아버지는 고향으로 돌아가 자신이 농민이라고 말했지만 경작할 곳이 없었다. 그것은 분명 많은 시련을 겪었을 것이다. 구숙은 때때로 제남에서 돈을 부쳐 집으로 돌아가는데, 그의 아버지는 이 돈으로 생활하신다. 어찌 된 일인지 나는 며느리, 바로 우리 엄마를 찾았다. 우리 엄마의 친정 성은 조씨고, 집은 우리처럼 가난하다. 그렇지 않으면 결혼하지 않을 것이다. 그녀의 집에는 음식이 없어서 그녀는 돈도 없고 학교에 갈 여유도 없다. 그래서 우리 엄마는 한 글자도 모르고 평생 살아오셨고 이름도 없었다. 그녀의 집은 우리 마을에서 5 마일 떨어진 다른 마을에 있다. 이 5 리 길은 우리 엄마가 평생 걸어온 가장 긴 길이다.

북경대학교 그' 부처님' 이' 싸움' 을' 지주' 로 만든 것은 바로 내가 이런 가정에서 태어났고 이런 어머니가 있었다는 것이다.

나중에 우리 집이 확실히' 부자' 였다고 들었다. 청말민초 무렵 구숙은 주머니에 남아 있는 마지막 5 마오로 후베이 수해 복권의 10 분의 1 을 사서 상을 받았다. 형제 두 사람은' 부귀한 귀향' 을 의논하고 집에 가서 눈썹을 치켜세우고 숨을 내쉬었다. 그래서 그는 돈을 집으로 운반했고, 구숙은 여전히 시내에 남아 있었다. 그의 아버지는 마을을 위해 안배를 했다. 그는 벽돌을 사서 기와를 사서 황당한 가격으로 집을 지었다. 터무니없는 가격으로 우물이 있는 밭을 샀다. 그때 나는 매우 흥분했고, 정말 자랑스러웠다. 애석하게도 호경이 길지 않아 아버지는 황당무계한 방식으로 온 천하의 친구를 대접하셨다. 한순간, 건설된 기와집이 철거되어 벽돌을 팔았다. 우물이 있는 유전도 주인을 바꿨다. 온 가족이 다시 원래의 상태로 돌아갔다. 바로 이때, 나는 이런 상황에서 이 세상에서 태어났다.

물론, 우리 어머니는 이 큰 변화를 몸소 겪으셨다. 불행히도, 내가 엄마와 함께 살 때, 나는 겨우 몇 살이었다. 말해 봐, 나도 이해가 안 돼. 그래서 우리 집은 이번에 갑자기 오르락내리락하는데, 마치 단명 한 것처럼, 나는 아직 완전히 이해하지 못했다. 이 수수께끼는 아마도 영원한 수수께끼가 될 것이다.

어차피 우리 집은 다시 이전의 빈곤 상태로 돌아갔다. 나중에 우리 집은 당시 반 무 () 의 땅밖에 없었다고 한다. 이 반 무 () 의 땅이 어떻게 왔는지 모르겠다. 이 반 에이커의 땅에 세 식구가 살고 있다. 물론, 도시의 구숙도 도움을 줄 수 있지만, 후베이 중부 항홍상과 같은 일은 평생 한 번도 얻기 어려운 일이 아니다. 구숙은 그의 동생을 도울 돈이 별로 없다.

나는 집에서 어떻게 살아요? 나는 너무 어려서 잘 말할 수 없다. 어쨌든, 나는 잘 먹지 않았다. 나는 이것을 안다. 당시 기준에 따르면' 백색' (밀가루를 가리킴) 을 먹는 것이 가장 높았고, 그 다음은 쌀가루나 바게트를 먹고, 마지막으로 붉은 수수빵을 먹었는데, 색깔은 돼지 간처럼 빨갛다. "흰색" 은 우리 집과 상관없다. 노란색 (쌀가루나 케이크의 색깔은 노란색) 과 우리의 인연은 크지 않다. 오직' 빨강' 의 사람만이 모든 시간을 서로에게 보낸다. 이' 빨강' 은 씁쓸하고 떫어서 정말 삼키기 어렵다. 하지만 내가 먹지 않으면 나는 배가 고프다. 나는 정말 좀 빨갛다.

그러나 아이들도 나름대로의 방식이 있다. 우리 할아버지의 사촌 언니는 거인이고, 그의 아내는 내가 할머니라고 부른다. 그들의 지점은 매우 부유하고 땅이 있다. 리프트 는 죽었지만 가정 형편은 여전히 좋다. 나의 증조할머니는 아직 살아 계신다. 그녀 자신의 손자가 일찍 죽었기 때문에 그녀는 모든 사랑을 나에게 바쳤다. 그녀는 관촌 전체에서' 흰색' 을 먹을 수 있는 소수의 사람이다. 그녀는 스스로 먹을 뿐만 아니라, 매일 반반이나 4 분의 1 의 흰밀가루 찐빵을 나에게 남겨 준다. 나는 매일 아침 일어나 곧 온돌을 뛰어내려 마을로 뛰어갔다. 우리 집은 마을 밖에 산다. 나는 할머니에게 달려가 "할머니! 클릭합니다 \ "그녀는 즉시 입을 닫을 수 없을 정도로 웃었고, 손을 뚱뚱한 소매에 다시 넣고 주머니에서 작은 찐빵을 꺼내 나에게 건네주었다. 이것은 내 하루 중 가장 행복한 순간이다.

또 가끔' 화이트' 를 조금 먹을 수 있는 것은 자기가 직접 산 것이다. 여름철에 밀을 수확하는 계절이 되면 우리 집은 전혀 수확이 없다. 길 건너편에 사는 자닌 이모와 형수님, 그들의 집도 극심한 가난이었다. 나를 우리 마을이나 다른 마을의 부밭에 데리고 가서 밀을 주웠다. 소위 "밀을 줍는다" 는 것은 다른 장공이 밀을 베면 항상 보리 이삭이 조금 남는다는 것이다. 이것들은 주울 가치가 없기 때문에 우리 가난한 사람들이 와서 주웠다. 영원히 얼마 남지 않기 때문에, 우리는 반나절 반 광주리를 주웠지만, 우리에게는 이미 보배였다. 우리 고모와 형수님은 분명히 나를 특별히 보살펴 주실 것이다. 네다섯 살, 다섯 살, 여섯 살 된 아이는 한 여름에 10 근 8 근을 들 수 있다.

밀 한 근. 이것들은 모두 우리 엄마가 닦아낸 것이다. 나에게 상을 주기 위해, 밀철이 지나면 어머니는 밀을 밀가루로 갈아서 찐빵으로 쪄서 내 식욕을 만족시켜 주신다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 음식명언) 그래서 나는 배불리 먹었다. 나는 1 년 동안 밀을 따다가 약간' 초상적' 인 것 같다는 것을 기억한다. 추석날-농민들은 그것을' 8 월 15 일' 이라고 불렀다. 우리 엄마는 어느 곳에서 월병을 구해와서 한 조각을 쪼개서 나에게 주었고, 나는 석두 한 조각 옆에 쪼그리고 앉아 먹었다. 그 당시 나에게 월병은 정말 신기한 물건이었다. 용간 봉수는 비교하기가 어려웠다. (윌리엄 셰익스피어, 월병, 월병, 월병, 월병, 월병, 월병, 월병) 나는 한 번 거의 먹지 않는다. 나는 우리 엄마가 밥을 먹고 있는지 주의하지 않았다. 지금 돌이켜 보면, 그녀는 한 입도 먹지 않았다. 월병뿐만 아니라 다른' 화이트' 도 있는데, 우리 엄마가 한번도 먹어본 적이 없는 것을 모두 남겨 주세요. 그녀는 평생 붉은 수수떡을 먹고 있을지도 모른다. 흉년에 이것조차 먹을 수 없어 나물만 먹을 수 있다.

고기에 관해서는, 먹는 기억이 텅 비어 있는 것 같다. 우리 엄마 집 옆집은 삶은 쇠고기를 파는 작업장이다. 농민을 위해 한평생 고생하던 황소가 늙어서 더 이상 경작할 수 없게 되자, 몇몇 농민들은 매우 낮은 가격으로 매입하여 극도로 야만적인 방식으로 죽이고 고기를 삶아 팔았다. 오래 된 쇠고기는 요리 하기 단단 하다, 진짜로 아무 방법도 없다. 농민이 고기솥에 오줌을 싸서 고기가 썩었다. 농민은 마음씨가 착하다. 이런 상황에서, 그들은 이웃에게 "오늘은 고기를 사지 마세요!" 라고 말했다. 우리 엄마 집은 매우 가난하다. 손자를 매우 좋아하지만, 흙솥으로 돈을 벌고 쇠고기 수프 한 캔을 넣을 수 밖에 없다. 무보다 수다스럽다. (서양속담, 자기관리속담) 한 번은 항아리에 소배가 하나 더 들어 내 특허가 된 것을 기억한다. 나는 차마 단번에 다 먹을 수가 없어서 녹슨 작은 철칼로 한 조각 썰어 천천히 먹었다. 이 소배는 정말 월병과 비교될 수 있다.

"흰색", 월병과 소배는 모두 보기 드물다. "노란색" 은 어때요? "노란색" 도 드물다. 그러나, 나는 겨우 몇 살이지만, 방법을 생각해 냈다. 봄, 여름, 가을에는 마을 밖의 풀과 농작물이 모두 자라고 있다. 나는 마을 밖에서 풀을 베거나 다른 사람의 수수밭에서 수수잎을 베었다. 수수잎을 쪼개는 것은 지주에 의해 금지될 뿐만 아니라 환영을 받는다. 잎이 갈라질 때 통풍을 개선할 수 있고, 수수는 더 잘 자라며, 곡식은 더 많이 칠 수 있기 때문이다. 풀과 수수 잎은 소를 위한 것이다. 우리 집은 가난해서 소를 키운 적이 없다. 우리 둘째 숙집은 땅이 있어 늘 큰 소 두 마리를 키운다. 나의 풀과 수수 잎은 그들에게 주는 것이다. 두부 세 조각도 안 되는 아이가 풀이나 수수잎 한 묶음을 메고 둘째 아저씨의 대문으로 들어갈 때마다 나는 자신감이 있고 두렵지 않다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자신감명언) 만약 내가 외양간에 풀을 넣는다면, 나는 항상' 노란' 밥을 얻어서 이모에게 말려들지 않을 것이다. (우리 현지 방언에서는' 욕하다' 라는 뜻이다.) 설에 대해 말하자면, 나는 이 한 해 동안 소에게 먹이를 주는 데 큰 성과를 거두었으며, 둘째 숙집에 가서 황면빵을 먹을 용기가 있다고 생각했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 용기명언) 황면전은 황밀과 대추로 쪄요. 색깔은 노랗지만' 흰색' 위에 있습니다. 1 년에 한 번밖에 먹을 수 없고, 물건은 묽게 비싸기 때문에 황면빵은 가격이 만만치 않습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 계절명언)

내가 위에서 말한 것은 모두 음식에 관한 것이다. 왜 너의 엄마만 얘기하면 음식에 대해 이야기하니? 원인은 결코 복잡하지 않다. 첫째, 아이로서 나는 음식에 신경을 많이 쓴다. 둘째, 내가 위에서 말한 맛있는 음식은 거의 우리 엄마와 상관없다. "노란색" 을 제외하고, 그녀는 다른 어떤 것과도 무관하다. 나는 그녀의 곁에서 여섯 살까지 머물다가 잠시 두 번 집으로 돌아갔다. 지금 돌이켜보면, 우리 엄마의 얼굴도 흐릿해서 뚜렷한 윤곽이 하나도 없다. 특히 힘들고 이해하기 쉽다. 나는 어쨌든 어머니의 미소를 기억할 수 없다. 그녀는 평생 한번도 웃어본 적이 없는 것 같다. 그녀의 집은 가난하고 아들은 멀다. 그녀는 많은 고통을 겪었다. 웃음은 어디서 오는가? 한번은 집에 돌아와서 맞은편 닝 아줌마가 나에게 이렇게 말하는 것을 들었다. "네 엄마는 늘' 내가 그를 보내지 않을 줄 알았어!' 라고 말씀하셨다. ♫ ""짧은 말 한마디에 얼마나 많은 괴로움과 슬픔이 담겨있을까! 어머니는 얼마나 많은 밤낮으로 먼 곳을 바라보며 아들이 돌아오기를 바라신다! 그러나 이 아들은 그의 어머니가 세상을 떠날 때까지 돌아오지 않았다.

이런 상황에 대해 나는 처음에는 매우 혼란스러웠고, 깊이 이해하지 못했다. 고등학교에 이르러 몇 살이 되더니 점점 이해하게 되었다. 그러나 다른 사람에게 의지하면 경제가 독립할 수 없고, 나는 공허한 포부를 가지고 있어서 실현할 수 없다. 나는 비밀리에 대학을 졸업하고 직장을 구하면 즉시 어머니와 결혼하겠다고 다짐했다. 그러나, 내가 대학을 졸업하기 전에, 어머니는 나를 영원히 떠나셨다. 이 감방의 벽에는 이미 백지가 붙어 있다. 오랜 시간이 지났지만 도배화는 이미 어두운 노란색으로 변했고, 물이 새는 곳이 몇 군데 있어 큰 검은 점이 나타났다. 하지만 햇빛이 비치거나 밝은 전등이 켜지면서 방은 여전히 하얗고 눈부시게 보입니다. 두 개의 유리창이 하늘로 열려 빛과 공기가 모두 괜찮다. 창문을 마주보고, 방 돌담가에 검은 직사각형 책상이 하나 있고, 책상 위에는 두꺼운 책과 잉크 상자가 놓여 있다. 탁자 옆에 발을 톱질하는 짧은 대나무 의자가 하나 있다. 그런 다음 대나무 의자 뒤에는 철제 침대가 있습니다. 침대 위에는 회색 군용 담요와 굵은 솜이불 한 장을 덮고 세 번 접어서 침대 안쪽 가장자리에 가지런히 놓았다. 이 방의 안쪽 구석에는 페인트칠을 하지 않고 뚜껑을 덮지 않은 흰색 나무상자가 하나 있는데, 나무상자에는 또 다른 변기가 숨겨져 있고, 밤낮으로 입을 열어 이 방의 죄수들이 매일 배출하는 더러움을 견디고 있다. 흰색 나무 상자 앞에는 벽 근처에 파란색 자성 가래침이 있는데, 변기가 달린 게임처럼 밤낮으로 열려 방 안의 범인이 뱉은 가래와 눈물, 버려진 귤껍질 사탕수수 찌꺼기와 종이 부스러기를 싣고 있다. 갑자기 이 방으로 뛰어들어갔는데, 그 못생긴 흰색 나무상자와 탁자 옆에 앉아 있는 향송을 보지 않았더라면, 쇠사슬에 박혀서 범인이라는 것을 한눈에 알았거나, 감방이 아니라 자습실이라고 생각했을 것이다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언)

실제로, 이 방에 연결된 향송조 () 는 그가 10 년 전 성도에서 공부할 때 살던 학교의 방보다 낫다고 생각했다. 이것은 구금 시설 우대호의 한 방입니다. 이 구치소는 두 부분으로 나뉘어 있는데, 일부는 할인번호이고, 일부는 보통호입니다. 특혜번호는 정치적 지위나 자산을 가진 사람에게 우대하는 것이다. 그들은 여러 가지 이유로 각종 범죄를 저질렀고, 또한 법률의 징벌을 받을 것이다. 그리고 그들의 일상생활, 그들의 몸은 보통호와 같은 대우를 받지 못한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 건강명언) 그들을 일반호에 넣는 것도 마찬가지다. 하루나 이틀이 아니라, 그들이 모두 아프거나 병들거나 죽는다는 것은 절대 용납할 수 없는 일이다. (존 F. 케네디, 건강명언) 그러므로 그들에게 특별 우대하는 것은 단지 그들이 하루빨리 뉘우치기를 기대하는 것에 불과하다. 그래서 유부호는 감옥이라기보다는 휴양소라고 할 수 있지만, 자유롭게 출입할 수 없고, 더 적절하다. 축축하고 더러운 보통호와 비교하면 하늘과 땅의 차이다. 보통호에서 고생하고 병든 범인은 갑자기 할인 번호가 깨끗하고 널찍한 것을 보고 마음속에 항상 천국 지옥의 느낌이 들었다. 송조에게 중요한 정치범이기 때문에 관청은 그의 원래 사회주의 신앙을 신속히 바꾸기 위해 그를 일반호에서 할인호로 옮겼다. 향송하기 전에 세 명의 동반자와 보통 배에 살면서 이야기를 나누는 것은 아주 편하다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 친구명언) 지금 나 혼자만 이 감방에 앉아 있으니 외롭다. 그는 담배를 피우거나 술을 마실 수 없고, 담배를 피우거나 술을 마셔서 긴장을 풀고 싶어도 할 수 없다. 그가 모든 것을 잊게 할 수 있는 유일한 것은 독서이다. 그는 감옥 친구에게서 많은 책을 빌렸다. 그는 과거에 독서를 좋아했다. 그는 책을 충분히 읽자 발에 박힌 10 근의 쇠사슬도 무게가 나지 않았다. 특히 지금 이 책은 의사의 손에 있는 모르핀 바늘처럼 통증을 진압하는 데 쓰인다. 그가 이 책을 읽었을 때, 그는 흥미진진하게 보았고, 마비된 듯 자신의 정신적 억압과 신체적 고통을 잊어버렸다. 결국 그의 정신력은 한계가 있다. 몇 시간 동안 계속 책을 읽으면, 그의 머리는 한동안 더부룩할 것이다. 그는 한 쌍의 팔꿈치를 탁자 위에 받치고, 두 손바닥으로 부은 머리를 껴안거나, 그 모습을 보고 이를 악물고 자신에게 말했다. "최선을 다해라! 아파요! 또 아파! 뇌일혈, 현기증! 클릭합니다 뇌 통증이 심해서 더 이상 참을 수 없을 때까지 그는 책을 내려놓고 책상 옆에 서 있었다. 또는 철제 침대에 쓰러지고, 사지를 곧게 펴고, 눈을 감고 정신을 가다듬는다. 또는 실내에서 안쪽에서 바깥쪽으로, 바깥쪽에서 안쪽으로 걸어갑니다. 아니면 수수방관하며 창가를 바라보고, 창밖의 작은 답답한 비 오는 날을 바라보고, 나도 울타리 밖에 있는 반 마른 가지와 푸른 잎이 많은 버드나무를 성공적으로 보았다. 그는 빽빽한 푸른 유엽을 보자마자 지구상의 나무들이 따뜻한 봄바람에 밝은 푸른 잎이 돋아난 것 같다고 추측했다. 그는 여기서 봄을 조금 받은 것 같다. 그는 매일 이렇게 산다. 오늘, 당직 경비원이 문을 열어 그를 보았을 때, 당직에서 가장 중요한 범인인 그는 송에게 책을 읽지 않고 서성거리지 않는 것을 보았다. 그는 책상 옆에 앉아서 왼손으로 머리를 받치고 생각하면서 오른손으로 종이에 글씨를 썼다. 향송은 오늘 약간의 감회가 있는 것 같아서 쓰고 싶다. 그는 무엇을 쓰고 있습니까? 아! 그는 그의 친구에게 편지를 쓰고 있다. 친애하는 친구들: 나는 마침내 체포되어 투옥되었다. 나의 체포와 투옥에 대해 너는 신문에서 볼 수 있다, 내가 말할 필요 없다. 나는 포로가 된 후 밧줄에 묶여 무거운 족쇄에 수갑을 묶고, 사진을 무수히 찍고, 장갑차에 호송되고, 몇 차례의 군중 대회에서 생중계되고, 심지어 새장에 갇히기도 했다. 이 모든 것은 마치 영화를 상영하는 것과 같다, 한 장면씩! 나는 이미 지나간 일들을 회상하고 싶지 않다. 추억은 내가 참을 수 없는 부끄러움과 고민을 증가시킬 뿐이다! 나는 너에게 나의 감옥 생활을 알려주고 싶지 않다. 。 고대인 구름: "나무는 고요하고 바람은 그치지 않고, 아들은 키우고 싶지만 가까이 있지 않다." 이것이 바로 내가 말해야 할 것이다. 나는 어머니가 임종할 때 사랑하는 아들을 떠올리는 것을 차마 상상할 수 없었다. 생각만 해도 가슴이 찢어지고 눈물이 글썽인다. 내가 북평에서 제남으로 돌아와 제남에서 청평으로 돌아가 장례식에 참석했을 때, 나는 어머니의 영관과 허름한 집을 보았다. 나는 정말로 관을 치고 엄마와 함께 지하에 가고 싶다. 나는 후회했다. 나는 정말 후회한다. 나는 엄마를 떠나지 말았어야 했다. 세상에 어떤 명성, 지위, 행복, 영예가 있든, 그녀는 한 글자도 알지 못하더라도 어머니와 함께 있는 것보다는 못하다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 명예명언)