'비폭력대화'를 읽고 난 후의 반성

책을 읽은 후에는 공유할 만한 경험이 많을 것이고, 얻은 것에 대한 리뷰를 작성해야 합니다. 그럼 리뷰 쓰는 방법을 정말 알고 계시나요? 다음은 당신을 위해 편집된 "비폭력 대화"에 대한 나의 리뷰입니다. 이것이 당신에게 도움이 되기를 바랍니다. '비폭력대화'를 읽은 후의 소감 1

처음 이 책을 접한 것은 판뎅(Fan Deng)의 낭독회에서였다. 당시 나는 그런 책들에 대해 자연스러운 거부감을 느꼈다. 이번에는 WeChat에서 읽은 내용을 통해 뭔가를 배웠습니다. 다른 사람의 평가는 실제로 우리의 요구와 가치를 반영합니다." 책에 ​​대한 평가도 마찬가지입니다. 좋은 의사 소통은 사람을 행복하게 만들고 나쁜 의사 소통은 사람을 화나게 만듭니다. 의사 소통 능력은 무시할 수 없습니다. 당신이 기꺼이하는 것이 안타깝습니다. 자신의 의사소통 경로를 돌파하고 더 나은 청취자가 되기 위해 최근에는 학습의 원래 의도가 효과적인 의사소통을 추구하는 것일 때가 많습니다. 학습 후에 조심스럽게 사용하십시오. 그러나 그것은 또 다른 종류의 피곤함을 발견했습니다. 피곤함은 우리가 그것을 잘 익히지 못했다는 것을 의미하며 끊임없이 자신을 상기시키고 반성하고 개선해야 합니다. 비폭력적인 의사소통을 배우려면 분노를 표현하는 방식을 바꾸면 모든 것이 달라지고 어떤 것들은 생각보다 나쁘지 않다는 것을 알게 될 것입니다. p>

의사소통이 잘 되지 않는 원인인 자기반성이 크며, 특히 가족과의 의사소통이 비폭력적인 의사소통이 이루어지지 않고, 조급하고 쉽게 동요되어 의사소통 실패로 이어지는 경우가 크다. 그러나 비폭력적인 의사소통을 능숙하게 사용하려면 많은 노력이 필요합니다. 일부 장을 주의 깊게 검토하고 메모하며 항상 의사소통 방법에 주의를 기울여야 합니다.

비폭력 소통의 목적은 타인을 우리에게 맞게 변화시키는 것이 아니라, 우리가 솔직해지도록 돕는 것입니다. 간단히 말해서, 비폭력적인 의사소통이 효과적이라고 생각하지만, 상대하는 사람과 상황에 따라 다릅니다. 피해를 입을 수 있는 상황에 직면했을 때 가장 먼저 해야 할 일은 상대방을 무장 해제하는 것입니다. 비폭력대화2

우리 삶에는 특히 가까운 가족과의 사이에서 냉담한 폭력과 언어폭력이 흔하다. 사람들은 문제 해결을 피하기 위해 '냉정한 폭력'을 사용합니다. 화가 나서 스스로를 통제할 수 없게 되면 상대방을 비방하는 악랄한 말을 하게 됩니다.

이 책은

비폭력적 의사소통의 모델은 다음과 같습니다.

1. 판단하지 않고 관찰하는 것은 우리가 인생에서 자주 저지르는 실수입니다. " 기타

2. 생각보다는 감정, 감정을 직접적으로 말하라 결국 우리는 감정적인 개인이다 감정은 허용되지만 직접적으로 표현하면 된다. 지나치게 극단적인 언어나 행동을 사용할 필요는 없다. 상대방에게 내가 실망했거나 화가 났거나 화가 났음을 상기시켜 줍니다.

3. 개인적인 필요/가치, 진정하고 자문해 보세요. 대신에 어떤 종류의 개인적인 필요와 가치가 나의 현재 감정을 불러일으키는 걸까요? 나는 다른 사람의 행동을 비난하면서 나 자신을 비난합니다. 내가 다른 사람의 행동을 이렇게 보는 것은 나 자신의 욕구 때문입니까?

4 . 요청; 요청을 명확하게 표현하고(명령이 아님) 재치 있는 어조에 주의를 기울이십시오. 여자아이들은 남자아이들이 자신의 생각을 이해하고 자신의 요구를 추측할 수 있기를 바라면서 "추측" 게임을 좋아합니다. 귀하의 요구 사항을 직접적으로 설명하십시오.

이러한 커뮤니케이션 모델을 실천하면 문제를 대하는 우리의 생각에도 변화가 생길 것입니다. 우리는 더 이상 과도한 원망과 부정적인 에너지로 남을 비난하고 불평하지 않고, 자기 관찰과 분석을 거쳐야 합니다. , 우리는 당신 자신의 감정과 필요를 표현한다고 말할 것입니다. 마찬가지로, 다른 사람들이 우리를 불평하고 비난할 때, 우리가 침착하게 그의 감정을 듣고 그의 필요를 분석한다면 논쟁은 해결될 수 있습니다.

이 책은 나 자신의 변화와 다른 사람들에게 영향을 미칠 수 있는 새로운 세상을 열어줄 것이라고 생각합니다.

『비폭력대화』를 읽고 느낀 점 3

어느덧 책 두 권을 읽고, 개선모임을 두 달째 따라가고 있어요! 오늘 『비폭력대화』를 읽고 깊은 감동을 받았습니다. 저는 입이 날카로운 편이지만 마음이 여린 저에게 딱 맞는 책인 것 같아요. 그는 의사소통 방법이나 말하는 방법을 모르며, 다른 사람이 말하기 전에 화를 내는 경우도 있습니다. 『비폭력대화』를 읽은 후, 나는 의사소통 방법을 배우려고 최선을 다했습니다.

오늘 아침 가족들은 쇼핑을 하러 갔습니다. 아이가 여기 저기 옮겨 다니면서 모든 것을 옮기고 싶어 했습니다. 어른의 입장에서 보면 가야 할 때 걷지 않고 멈춰야 할 때 돌아다닌다. 하지만 눈 깜짝할 사이에 아이의 입장에서 생각해보면, 물론 아이가 특별히 관심을 두는 간식장난감이 가장 걱정된다는 점을 상기시켜주겠습니다. 왜냐하면 집에서는 그에게 사탕을 먹게 한 적이 거의 없었기 때문입니다. 쇼핑몰에 도착하니 쇼핑 가이드 테이블에 과일사탕 한 접시가 놓여 있었습니다. 아이가 아이에게 하나를 주며 먹은 뒤 주머니에 쑤셔넣었습니다. 그 모습을 보니 얼굴이 붉어지는 것 같아서 아이에게 "아들아, 이렇게 먹고 주머니에 이것저것 넣으면 남들이 얕볼 거야!"라고 말했다. 보기에 좋지 않아서 빨리 내려놓으셨어요. 쇼핑 가이드님이 그걸 보더니 사탕은 아이들이 먹을 거라 상관없다고 하더군요. 우리 아들은 체면에 더 신경을 쓰고 남의 생각을 더 신경 쓰게 되어서 더 이상 주머니에 물건을 넣지 않습니다.

전반적으로 제 아들은 꽤 좋은 편이에요. 특히 독서를 좋아하고 의욕이 넘치고 반 친구들과 가족들에게 우호적이에요. 여섯 살 반 아이가 마음을 안정시키고 연필과 서예를 모두 잘 쓸 수 있다는 게 정말 좋아요. 적어도 제가 어렸을 때보다는 훨씬 나아요. 지금의 모든 문제는 내 문제라는 것을 압니다. 내가 화를 내고 오만하거나 짜증을 내지 않는다면 내 아이는 더욱 좋아질 것입니다!

진진그룹을 만나 함께 전진하고 함께 발전해 주셔서 감사합니다! "비폭력 커뮤니케이션"을 읽고 난 후의 생각 4

요약

"비폭력"은 마하트마 간디의 비폭력 비협조 운동에서 유래합니다. 사람들은 종종 폭력에 대해서만 생각합니다. 신체적 폭력, 사람에 대한 비난이나 무관심 등 심리적 폭력의 존재를 인지하는 사람은 거의 없습니다. 이에 비해 심리적 폭력은 더 미묘하고 더 심각한 결과를 가져오는 경우가 많습니다. 신체적 폭력은 종종 심리적 폭력에서 비롯되기 때문입니다.

비폭력적 의사소통은 인간으로서 우리가 동일한 감정과 욕구를 가지고 있다고 믿습니다. 갈등이 발생할 때, 우리는 서로의 감정과 욕구를 경청하고 이해하며 상호 이해와 상호 도움을 구축해야 합니다. 우호적인 관계. 이러한 의사소통 방법은 대인 관계를 개선하는 데 사용될 수 있을 뿐만 아니라 자기 관계도 개선할 수 있습니다. 우리는 항상 내면의 감정을 촉발하는 것이 다른 사람의 행동이라고 생각하지만 실제로는 진정한 원인은 우리 자신에게서 비롯됩니다. 우리의 욕구가 충족되지 않았기 때문에 감정을 갖게 됩니다. 마음을 진정시키고 내면의 욕구를 경험할 수 있다면 부정적인 감정은 점차 완화되고 자기 이해는 더욱 깊어질 것입니다.

요컨대, 비폭력적인 의사소통은 우리가 사랑을 목적으로 변화하도록 유도하고, 삶의 아름다움과 힘을 더욱 감사하게 만듭니다.

평가

이 책의 핵심 내용을 실천하면 대인관계에서 효과적인 의사소통을 이루고 대인관계를 개선하는 데 도움이 될 수 있다. 동시에, 자신과의 대화를 통해 자신을 더 깊이 이해하고, 부정적인 감정을 줄이고, 스트레스를 해소할 수 있습니다.

핵심 포인트

비폭력적 의사소통의 4가지 요소:

1. 관찰: 개인적인 감정 없이 실제로 일어난 일을 설명합니다(댓글과 다름)

그녀는 내 메시지에 답장을 하지 않았다. (댓글: 그녀는 나를 정말 무례하게 대했다)

2. 감정: 지금 이 순간 어떤 기분인가, 기쁘다, 슬프다, 우울하다(와는 다르다) 생각: 내 생각엔...)

좀 슬픈 것 같아 (생각: 시간 되면 답장을 해줘야 할 것 같아)

3. 욕구: 우리에게 필요한 것은 무엇인가? /p>

상대방의 존경을 받아야 한다

4. 부탁 : 상대방이 어떻게 해주길 바라나요

앞으로 보면 내가 메시지를 보내면 당신은 자유로우며, "비폭력대화"에 즉시 답장을 보내라. 독서생각 5

"친절한 말은 세 겨울 동안 따뜻하게 해주고, 나쁜 말은 6개월 동안 아프게 한다." 폭력적인 의사소통은 인생에서 매우 흔한 일입니다. 당신은 높은 위치에서 다른 사람을 도덕적으로 판단하고, 맹목적으로 비교하고, 위협하고, 책임을 져야 한다는 핑계로 책임을 회피합니다. 이로 인해 발생하는 정서적, 정신적 트라우마는 신체적 부상보다 훨씬 더 고통스러울 수 있습니다.

룩셈부르크 박사의 저서 '비폭력 커뮤니케이션'은 상처를 주는 말을 피하는 방법을 알려주기 위해 실용적인 방법을 사용합니다. 첫 번째 단계는 논평보다는 사실을 관찰하고 말하는 것입니다. "당신은 이 가족을 전혀 돌보지 않는다"는 "당신은 일주일에 5일 ​​밤 11시까지 집에 가지 않는다"보다 상대방이 반동을 일으키고 의사소통을 통제할 수 없게 만들 가능성이 더 높습니다. 사실에 기반한 의사소통은 존중이자 인간 지능의 가장 높은 형태입니다. 두 번째 단계는 자신의 감정을 명확하게 표현하는 것입니다. 세 번째 단계는 감정 뒤에 숨겨진 욕구를 찾는 것입니다. 사람들이 화를 내는 근본적인 이유는 자신의 욕구가 충족되지 않았기 때문입니다. 자신이나 다른 사람을 비난함으로써 불만을 표출해서는 안 됩니다. 이는 자신이 정말로 원하는 문제를 해결하는 데 도움이 되지 않습니다. 해결하기 위해. 마지막으로, 요청 사항을 명시하고 원하지 않는 것보다 필요한 것을 명확히 하십시오. 이는 문제를 정면으로 해결하는 데 더 도움이 됩니다.

우리는 누구나 감정과 욕망을 가지고 있습니다. 화가 나면 자연스럽게 다른 사람을 비난하고 비난하는 것이 문제 해결에 도움이 되지 않습니다. 배출 후 비난, 인생을 더 어렵게 만듭니다. 향후 의사소통에서는 '관찰-감정-요구-요청'의 4단계 방법을 사용하여 감정이 폭발하기 전에 이성적으로 생각할 시간을 두고 '천둥소리를 들어보세요', '소리를 들어보세요'를 시도해 볼 수 있습니다. 다른 사람들에게 진심을 느끼고 피드백을 해주세요.

이것을 보면 기쁘네요. 변화할 준비가 되었다는 의미겠죠? 감정의 굴레에서 벗어나 무감각하고 미워하지 말고, 삶의 주인이 되어 더 나은 삶을 만나길 바랍니다. "비폭력대화"를 읽고 느낀 점 6

저는 비폭력대화를 배우고 있는데 지금의 느낌을 여러분과 공유하고 싶습니다. 살아가면서 우리는 종종 "마음이 아프다", "똑바로 말하다", "다 자기 이익을 위한 것"인 사람들을 자주 만나게 됩니다. 특히 우리와 좋은 관계를 맺고 있는 친척이나 사람들이 용납할 수 없는 말이나 행동을 할 때 더욱 그렇습니다. 그러한 단어를 사용하십시오. 문장은 방패 역할을 하며 우리는 말을 할 수 없게 되고 앞으로는 의사소통이 점점 줄어들 수 있습니다.

저도 굉장히 솔직하고 성격이 급한 성격인데 무슨 일이 생기면 쉽게 불안해지고, 그러면 목소리가 너무 높아지고 말투가 진지해져서 다른 사람들, 특히 제 자신을 기분 나쁘게 만드는 편이에요. 남편. 지난 몇 년 동안 우리가 겪었던 대부분의 다툼은 사실 이것 때문에 해결될 수 있었지만, 모두가 이런 태도를 참을 수 없었습니다. '요구를 명령으로 바꾸는 경우가 많다'는 것이 바로 '비폭력 커뮤니케이션'이다.

'비폭력 커뮤니케이션'을 이야기할 때, 말하는 내용을 진정으로 이해할 수 있도록 구체적인 사례를 나열해본다.

지금 가장 인상 깊었던 점은 "'관찰'과 '해설'을 구별하는 것"입니다. 다른 사람과 소통할 때 관찰된 현상을 설명하고 싶고 개인적인 의견과 황금코끼리 코멘트는 포함하지 않는 편이에요. . 우리가 흔히 말하는 것이 바로 색안경을 끼고 물건을 보지 말고 라벨을 붙이지 말라는 것입니다.

솔직하게 표현하기: 가끔 서로 소통할 때 말하기 쑥스러워서 재치 있는 표현을 사용해요. 우리의 구체적인 요구 사항을 아는 것은 복권에 당첨된 것처럼 추측만 할 수 있습니다. 맞을 확률은 매우 낮습니다.

4살 딸아이는 먹고 싶은 것을 보면 “엄마, 배가 너무 고파요”라고 합니다. 어쩌면 밥을 먹고 바로 아래층으로 내려가서 곳곳에 파는 설탕조림을 본지도 모르겠습니다. 식사를 마친 할머니는 "시시야, 죽 한 그릇 어때?"라고 되물었고, 먹고 싶지 않으면 "유치원에서 밥을 먹었을 뿐이야. 배가 고프지도 않고, 배도 안 고프다"고 말했다. 목마르다." 눈 깜짝할 사이에 그녀는 직접 비스킷을 사러 가서 먹곤 했습니다.

그녀가 "나는 설탕에 절인 설탕을 먹고 싶다"고 직접 말하면 불가능하고 좋지 않다고 말하면 아이는 곡선으로 돌아가서 요구할 것입니다. .

"비폭력 대화"를 읽은 후 7

폭력적인 의사 소통 방법은 삶과 일 모두에 있습니다. 이 잃어버린 의사 소통 방법은 마치 아편을 복용하는 것처럼 중독성이 있는 것 같습니다. 그만둘 수 없어! 그 이유는 우리가 좋은 방법을 찾을 수 없기 때문입니다. 이 책에서 설명하는 의사소통 방법은 이해하기 쉽지만, 핵심은 자기 실천에 있습니다. !

부모 자식 관계, 부부 관계, 연애 관계, 심지어 시어머니, 며느리 관계까지 비폭력적인 의사소통 방식은 ​​모두 문제가 생겼을 때 좋은 답이 있다. 항상 우리 자신의 감정과 필요에만 너무 집중했고, 다른 사람의 필요는 말할 것도 없고, 다른 사람의 감정도 무시했습니다. 언어적 비난, 조롱, 부정, 설교, 자의적인 방해, 반응 거부, 무심한 평가와 결론은 다른 사람에게 감정적, 정신적 트라우마를 가져오며 이는 신체적 부상보다 훨씬 더 고통스럽습니다! 이런 종류의 의사소통은 사람들을 점점 더 서로에게 무관심하게 만들 뿐이며, 사회는 점점 더 무자비해질 것입니다! 가족관계가 점점 더 특별해지고 있어요!

나는 이 책을 읽으면서 때로는 남에게 상처를 주는 인물이기도 하고, 때로는 남에게 상처를 받기도 한다는 사실을 끊임없이 반성하게 되었다. 사실 우리는 남에게 상처를 주지 않고도 할 수 있고, 우리도 할 수 있습니다. 자신을 잘 보호하세요. 중요한 순간에는 몇 초 동안 자신을 진정시키고 조용히 느껴보세요! 충동은 악마입니다. 비록 이 악마의 생존 시간은 제한되어 있습니다. 빠르게 반응할수록 그에게 상처를 입을 가능성도 커집니다.

이 책에는 내가 동의하는 또 다른 관점이 있는데, 그것은 자신을 사랑하고, 자신의 말을 듣고, 자신을 이해하는 것입니다. 그렇습니다. 자신을 사랑하는 것보다 더 중요한 것은 없습니다. 좋은 의사소통 방법은 갈등을 피하는 것입니다. 다른 사람을 사랑하기 전에 자신을 먼저 사랑하는 것은 현명한 선택이 아닙니다. 『비폭력 커뮤니케이션』을 읽고 느낀 점 8

세상에 이로움을 주는 것을 목표로 하는 실용 커뮤니케이션 교과서이다.

책을 펼치기 전까지는 이런 독서 경험이 있을 줄은 몰랐습니다. 오랫동안 읽지 않은 표준적인 과학 연구 기사 형식의 안내서입니다. 논리적으로, 명확하게, 실질적으로 말하자면, 능숙하게 사용하려면 사람들이 미묘하고 미묘해야 하는 방법입니다.

중국어는 암묵적인 언어이고, 중국어 역시 암묵적인 민족입니다. 우리는 항상 우리가 말의 행간을 읽어봄으로써 우리가 표현하고 싶은 내용의 진정한 의미를 다른 사람들이 이해해주기를 기대합니다. 솔직하게 표현하는 데 인색하면 사람들 사이에 의심과 소원이 생길 수 있습니다. (책을 읽고 나니 사실 모든 인간은 이런 의존성으로 인해 잘못된 의사소통을 하고 있다는 사실을 알게 됐다.)

이 책은 사람들에게 좀 더 정확하고 이성적으로 표현하고 의사소통할 수 있도록 가르치는 것, 즉 사람들에게 자신을 더 정확하게 이해하고 합리적으로 표현하도록 가르칩니다. 자신의 감정과 이를 유발하는 실제 요구 사항을 관찰하고 이해하여 다른 사람을 이해하고 도움을 주며 "비폭력, 자신을 사랑하라"의 정신을 전달하여 의사 소통의 효과를 얻습니다.

읽는 과정에서 제가 겪은 많은 상황들에 대해서도, 비폭력적인 의사소통을 한다면 어떻게 표현해야 할까 하는 생각도 들었습니다. 방법은요?" 실천하는 과정도 사실 매우 흥미롭습니다. 구체적인 실제 동작을 말하자면, 이런 의사소통 방법은 원활한 의사소통 환경이나 더 많은 사고 공간을 필요로 하기 때문에 실제로는 마음속으로 진심으로 소통하고 사랑하고 싶다고 해도 꽤 어렵다. 일반적으로 의사소통을 거부하는 사람을 만나거나 일시적인 기분 변화(예: 도로에서 운전하거나 교통 규칙을 따르지 않는 사람을 만나는 등)가 있어도 감정을 조절하기 어렵고 여전히 매우 괴로워할 것입니다. 비폭력적인 기술을 능숙하게 사용할 수는 없습니다. 하하.

그래도 열심히 연습해서 정말 능숙하게 사용할 수 있다면 정말 멋있을 것 같아요. 『비폭력대화』를 읽은 소감 9

이 책은 선생님께서 추천해 주신 책이다. 사실 서문과 이야기 한 편만 읽었지만, 특히나 읽을 가치가 있다고 생각했다.

이 책은 마샬 룩셈부르크 박사가 발견한 의사소통 방법에 관한 책입니다. 그에 따르면 말하기와 듣기는 사람들을 정서적으로 연결하고 조화롭게 살 수 있게 해줍니다.

사람은 누구나 자기 보호의식을 갖고 있으며, 타인과 접촉할 때 피해를 입고 싶지 않은 동시에, 오늘날의 사회적 관계는 너무 복잡해서 사람들 간의 의사소통이 의식적이든 무의식적이든 자주 일어나는 것으로 판단됩니다. 또한 인간의 언어 자체의 한계로 인해 의사소통 중에 표현하고자 하는 생각이 바뀌거나 누락될 수도 있습니다. 위와 같은 이유로 인해 다른 사람과 효과적으로 의사소통하는 것이 매우 어려운 경우가 많습니다. 비폭력 소통은 타인과의 소통의 효율성을 높이는 효과적인 방법입니다.

예전에 겪었던 일을 예로 들어보자. 학교에서 수학여행을 계획했는데, 막 떠나려고 할 때 명단에 내 이름이 없다는 걸 알고 불안하기도 하고 조금 짜증이 나기도 했다. 그리고 담당 선생님이 전화로 연락을 드렸는데, 선생님께 연락을 해보니 말투가 무례하고 '폭력적'이었습니다. 그런데 선생님의 목소리가 제가 깨운 것 같았습니다. 여전히 불합리했고 선생님은 여전히 ​​인내심을 갖고 안내해 주셨어요. 마침내 원하는 것을 얻은 후에 나는 처음에 내 행동이 얼마나 나쁜지 깨달았습니다. 선생님이 나에게 "앞으로 일이 생기면 침착하십시오."라고 말해야했습니다. 아, 나도 후회한다. 왜 나는 그 때 좀 더 현명하게 대처할 수 있었을까? 언어폭력을 사용했다면 결과는 이랬을까?

비폭력을 통해 사랑을 세상에 통합시키는 『비폭력대화』는 참으로 우리가 주의 깊게 읽어볼 가치가 있는 책이다. '비폭력대화'를 읽은 소감 10

최근 북클럽에 참여해 '긍정적 훈육', 'P.E.T 부모효과성 훈련 매뉴얼', '비폭력대화' 처음 두 권을 연속해서 읽었다. , 나는 많은 의사소통 기술을 배웠지만, 『비폭력대화』는 책을 덮는 순간 사랑과 조화를 발견하게 해주었다.

우리는 관계 속에서 살아가며, 갈등은 필연적으로 두 가지 결과를 가져옵니다: 더 가까운 관계가 될 수도 있고, 더 나쁜 관계가 될 수도 있습니다. 갈등 속에서 나는 종종 내 자신의 감정에 휘둘리고, 내적 평화는 갈등 속에서 깨집니다. 마음의 평화를 유지하기 위해 언어 폭력만 사용할 수 있지만, 이때 내 마음에는 사랑이 없습니다.

그리고 내 마음 속의 '갈등'을 여유롭게 관찰하고 상대방의 감정과 요구에 귀를 기울일 때 내 마음은 전에 없던 평온함을 얻게 됩니다. 그리고 나는 상대방과의 솔직한 소통에 대한 두려움이 덜하고, 그 소통 속에서 사랑과 화합을 느낀다. 하지만 이 능력을 갖추는 것은 너무 어렵습니다. 마음이 괴로울 때, 자신을 완전히 내려놓고 진심으로 상대방의 말을 들어야 하는데, 마음속에는 '사랑'이 있습니다. 결국 나를 인도하고 친절하게 꽃피울 것입니다. 한 기사에서 깊은 인상을 받은 문장을 보았습니다. "독서는 노력의 방향을 찾는 것이지만, 반대편에 도달하려면 연습하는 데 시간이 걸립니다."

크리슈나무르티는 『교육』에서 이렇게 말했습니다. 영혼을 해방하라”고 그는 썼다. “아름다움은 자신의 고통과 불안에 대한 감정이 아니라 인간 삶 전체를 포괄하는 최고의 감성이다. "가 없으면 아름다움이 존재합니다. 자기를 포기하면 아름다움에 대한 열정이 일어납니다. "갈등 속에서도 사실을 보고, 상대방의 말을 듣고, 내면의 평화를 얻고, 사랑과 아름다움을 발견하기 위해 열심히 노력할 수 있기를 바랍니다. ." 『비폭력대화』를 읽고 느낀 점 11

여러 가지 이유로 이 책을 다 읽은 지 꽤 오랜 시간이 지났는데도 이 독서노트를 쓸 시간이 없었다. 내가 읽은 노트를 정리하기 시작했을 때, 나는 많은 내용을 거의 잊어버렸다는 것을 깨달았습니다. 내가 읽은 책은 대부분 이런 내용이다.

저는 오래전 책을 읽을 때마다 독서 노트를 작성해야 한다고 깃발을 꽂은 적이 있습니다. 이제 이 플래그를 설정한 것이 매우 기쁩니다. 왜냐하면 읽기 노트를 작성하는 과정이 실제로 책을 다시 읽고, 과거를 복습하고, 새로운 것을 배우는 과정이며, 이 과정에는 많은 시간이 걸리지 않는다는 것을 알았기 때문입니다.

나는 심리학 서적에 더 관심이 있기 때문에 이 책 <비폭력대화>도 예외는 아니다.

이 책의 저자인 룩셈부르크 박사는 초기에 심리학의 대가인 칼 로저스 밑에서 공부했습니다. 나중에 그는 매우 고무적이고 영향력 있는 비폭력 의사소통의 원칙과 방법을 개발했습니다. 이 책) , 따라서 인류의 화합과 조화를 증진시키는 데 탁월한 성과를 거두었습니다.

이 책은 『비폭력대화』라고 불리지만, 단순한 의사소통 방식이 아니라, 행복한 삶을 이루기 위한 인생철학의 집합체이기도 하다.

책에서 언급했듯이 선량하고 법을 준수하는 사람으로서 우리는 아마도 '폭력'과 관련이 있다는 생각을 한 번도 해본 적이 없을 것입니다. 하지만 실생활에서 말하는 방식에 주의를 기울이면 어떤 말은 정말 상처를 줄 수 있다는 것을 알게 됩니다. 언어적 비난, 조롱, 부정, 설교 등. 이러한 의도적이지 않거나 의도적이지 않은 이러한 언어폭력은 사람들을 무관심하게 만들고, 소외시키고, 적대적으로 만들 수 있습니다.

비폭력적인 소통을 통해 사람 사이의 연결을 강화하고, 자신을 충분히 표현하고, 타인을 이해하며, 사람 간의 평화로운 공존을 이루는 것이 이 책의 핵심이다. 책에 언급된 비폭력 커뮤니케이션 활용 사례들은 매우 좋은 결과를 가져왔다. 나는 그것을 의심하지 않습니다. 단지 그렇게 하는 것이 쉽지 않다고 생각합니다. 어쨌든 그냥 하세요! 『비폭력대화』 12를 읽은 후의 코멘트

의사소통 능력을 향상시키려는 목적으로 이 책을 읽었지만 처음부터 나의 목적이 부정되었다는 것을 알게 되었습니다.

저자는 모든 소통 능력은 소통 능력 자체를 강화하는 것이 아니라 사람과 사람 사이, 사람과 사람 사이의 연결을 깊게 하고 이해와 수용, 사랑을 키우는 것이라고 믿습니다.

책에서 저자는 관찰-감정-필요-요청이라는 자신만의 '비폭력적 의사소통 모델'을 탐구합니다. 이 모델의 주요 원리는 유교의 "자신과 타인에 대한 배려"와 다소 유사하며, 타인과 자신의 감정과 필요에 대한 이해를 강조하고, 자신과 타인의 감정은 외부 간섭이 아닌 내부 요구에서 비롯된다는 점을 깨닫습니다. 자신과 타인의 내면의 목소리에 귀를 기울이는 것은 무엇과도 바꿀 수 없는 일입니다. 상호 연결을 심화하고 양측의 고통을 완화합니다.

개인적으로 기사에서 언급할 만한 점은 두 가지라고 생각합니다. 첫째, 관찰은 논평과 다르다. 우리는 자신의 삶의 경험과 관련하여 단순히 자신의 관찰 결과를 표현하기보다는 눈앞에 있는 사람이나 사물을 평가하는 경우가 많다. 가치의 단점은 타인과 소통할 때 자신의 평가를 먼저 표현하면 가치 측면에서 상대방의 저항에 부딪힐 가능성이 높아 서로 간의 거리가 멀어진다는 점이다. 둘째, 요청과 명령을 구별할 필요가 있습니다. 어떤 사람들은 구별하기 쉽다고 생각할 수도 있습니다. 사실 차이점의 핵심은 첫 번째 질문이 아니라 두 번째 질문입니다. 상대방이 당신의 질문을 들은 후에 물어보세요. 예를 들어, 당신이 여자친구에게 묻고 싶은 것, 당신의 요청을 듣고 그녀는 매우 피곤하고 싶다고 말했습니다. 이에 대한 반응이 매우 실망스럽거나 그녀가 이기적이라고 비난하는 경우 이는 분명히 요청이 아니라 명령입니다. 편안하고 행복한 태도보다는 죄책감이나 걱정. 『비폭력대화』를 읽은 소감 13

올 여름에 뒤늦게 본 게 후회되는 책, 바로 『비폭력대화』를 읽었다. 이 책의 저자는 마샬 룩셈부르크다. 그는 국제 평화 단체인 비폭력 커뮤니케이션 센터의 설립자이자 교육 서비스 책임자입니다. 유명한 마샬 룩셈부르크 박사는 말하고 듣는 것이 사람들을 공감하고 조화롭게 살 수 있는 의사소통 방법을 발견했습니다. 이것이 바로 "비폭력적인 의사소통"입니다.

“비폭력적 의사소통은 우리를 변화와 경청의 길로 인도하여 더 이상 반사적으로 반응하지 않고 우리 자신의 관찰, 감정, 소망을 이해하고 의식적으로 언어를 사용하며 우리를 정직하고 정직하게 만듭니다. ., 자신을 명확하게 표현하고, 다른 사람의 말을 존중하고 경청합니다.”

이 책을 읽고 돌이켜보면 비폭력적인 의사소통을 하면 다툼과 불만, 불만이 많았던 것 같다. , 상황은 매우 좋아질 것입니다. 얼마 전, 저는 항상 방에서 머리를 빗는 것을 좋아하고, 머리를 빗는 것을 좋아해서 어머니와 말다툼을 했던 기억이 납니다. 엄마는 내가 너무 화가 나서 머리를 빗을 때 왜 화장실에 가지 않느냐고 물으셨다. 아침에 일어났을 때 머리가 너무 지저분했는데 숨을 참고 '좋아요, 당신이 나를 통제해요'라고 대답했어요. 어머니가 갑자기 화를 내시며 뒤로 물러섰을 때, 그때의 상황을 떠올리며 어머니의 분노한 감정을 표현하도록 지도하는 법을 배워야 했을 것입니다.

비폭력적인 의사소통을 잘 활용하면 다툼도 별로 없고 의사소통도 더 잘 될 것이라고 볼 수 있다.

고대인들은 “친절한 말은 세 샘을 따뜻하게 하고, 나쁜 말은 육개월을 아프게 한다”고 말했습니다. 비폭력적인 의사소통을 잘 활용하여 삶에 더 많은 “사랑과 평화”가 있게 하십시오. 『비폭력대화』를 읽은 후의 코멘트 14

비폭력대화의 세 번째 요소 - 타인의 말과 행동이 우리의 감정과 관련될 수는 있지만, 그것이 우리의 감정의 원인이 되는 것은 아닙니다. 우리 자신의 필요. 이 문장은 머리에 못을 박고 핵심을 찔렀습니다.

우리 인간에게는 슬프다, 기쁘다, 실망하다 등 여러 가지 감정이 있습니다. 이러한 감정은 대개 한 가지 또는 한 문장에 의해 발생합니다. 일반적으로 우리는 이 감정을 다음과 같이 생각하는 데 익숙합니다. 우리 자신의 필요를 무시하고 우리가 이런 느낌을 갖게 만듭니다. 예를 들어, 가끔 아이들이 잘 먹지 않으면 너무 불안하고 화를 내고 싶을 때가 있습니다. 사실 내 감정은 나 자신의 필요에서 비롯됩니다(아이들의 엄마로서 아이들이 건강하길 바랍니다)! 이것은 정말 장기간의 연습과 습관 형성이 필요하다는 사실입니다. 일단 자신의 감정을 발견하면 즉시 내면의 욕구를 탐구해야 합니다. 그렇지 않으면 여전히 다른 사람의 말을 고려하기가 매우 쉽습니다. 그리고 행동을 우리 자신의 감정으로!

또 다른 경험으로는 개인적 성장의 3단계가 있는데, 현재는 두 번째 단계인 혐오 단계에 들어와야 한다. 때로는 인생이 참 답답하고 괴로울 때도 있습니다. 자신을 희생하고, 남을 배려하고, 남의 감정에만 책임을 지고 있다는 생각이 듭니다. 남을 만족시켜주면 나도 행복해질 수 있다는 생각을 늘 하게 됩니다. . 그런데 그렇게 한 결과 기분이 나아지지 않았을 뿐만 아니라 오히려 억울한 마음이 들었습니다.

저는 작가의 딸과도 같아서 누구에게도 실망시키고 싶지 않아서 자책할 수밖에 없습니다. 다른 사람이 불행할 때 나는 대개 나 자신을 비난하거나 죄책감을 느낀다. 성장의 세 번째 단계인 삶의 주인은 우리 각자가 도달해야 할 단계입니다. 그 때 우리에게는 사랑과 힘이 있고, 그것을 기꺼이 나누고, 기여하고, 즐길 수 있습니다! 누군가에게 장미를 선물하면 그 향기가 손에 맴돌아요. 그게 제가 원하는 향이고, 그 향을 갖게 되어 기뻐요! 『비폭력대화』를 읽은 뒤의 소감 15

이번 주에는 감정의 근원, 도움을 청하는 것, 온 마음을 다해 듣는 것, 경청의 힘에 관한 『비폭력대화』 5~8장을 읽었습니다. 참을 수 없는 고통을 볼 때, 그것이 우리 삶과 밀접하게 연관되어 있음을 느낍니다. 특히 다른 사람을 돌보는 것을 최고의 의무로 여기면서도 개인적인 필요를 무시하는 여성 친구들에게는 더욱 그렇습니다.

사례를 설명할 때 생활 속에 있는 나 자신을 생각하지 않을 수 없었다. 어렸을 때 우리 집은 가난했고, 내가 원하는 것을 달라고 하면 반대나 여러 가지 변명에 부딪치곤 했지만, 결혼한 지금은 물론이고 점차 속마음을 표현하는 일도 멈췄습니다. 발렌타인데이에 다른 사람이 장미를 받는 모습을 보면 집에 오면 퉁퉁 부어 오르고, 남편에게 화를 내고 기분이 요동칠 것이다. 아이가 원하는 것을 이루지 못하는 모습을 보면 이유 없이 아이에게 소리를 지르게 되어 '감정의 노예'가 됩니다.

남편은 아이들이 숙제를 할 때도 게임에만 몰입하며 게임 소리를 증폭시키는 걸 좋아한다. 퇴근하고 집에 오면 이런 현상을 볼 때마다 화가 나서 아이들을 무시하고 집안일도 하지 않게 된다. 생각할수록 화가 나서 그 사람에게 이렇게 말할 것이다.” 저는 맨날 게임만 해요.”그리고 이런 나를 보면 못 본 척 계속해서 이런 다툼이 잦아졌다. 이제 <비폭력대화>를 보고 나니 말투와 감정이 점차 부드러워지고, 내면의 생각을 표현하고 그에게 내가 필요한 것을 알려 주려고 노력할 것이다. 그런 다음 그는 그에게 "아기가 숙제에 집중하고 쉽게 산만해지지 않도록 게임 소리를 낮추는 것이 좋습니다."라고 말했습니다. 그 소리, 정말 놀랐고 집에 돌아왔을 때 너무 행복했어요!

자신의 욕구를 표현하지 못한다면 얼마나 고통스러운 일인지 알게 되었어요! 직접적으로 말하면 상대방으로부터 긍정적인 반응을 얻을 수 있고, 자신이 '인생의 주인'이 될 수 있습니다.