정말 재미있는 농담을 찾아보세요

내가 세계 1위........바보야!

어머니께서 제 아이큐가 76이라고 하셨어요. 내 IQ가 얼마나 높은지 모르겠어요. 내가 아는 것은 나는 매우 치명적인 사람이고 나로 인해 많은 사람들이 상처를 입었고 그들 중 일부는 삶의 희망을 잃었고 일부는 자살까지 했습니다. 그래서 나는 항상 나에게 잠재적인 초능력이 있을 것이라고 의심해왔고, 어떤 이유에서인지 이 초능력은 선생님에게 특히 효과적입니다.

나 때문에 처음으로 돌아가신 선생님을 아직도 기억한다. 그 당시 제가 초등학교 1학년이었는데, 선생님께서 자연 실습 수업을 위해 우리를 야생으로 데리고 가셨습니다. 푸르게 불어오는 봄바람과 가지가 뻗은 버드나무 가지를 보고 선생님은 한 가지 질문을 하지 않을 수 없었습니다. 그래서 그는 “학생 여러분, 바람의 방향을 아는 방법을 아십니까?”라고 물었습니다. 같은 반의 어린 소녀가 땅에서 바람을 집어 올리며 대답했습니다. 나뭇잎 하나가 공중으로 던져졌습니다. "뭔가를 집어 공중에 던져보세요. 그것이 그 방향으로 떠다니는 것을 보세요. 그러면 알게 될 것입니다." "글쎄요." 선생님은 "그럼 또 어떤 학생들이 하겠나?" 지금 바람이 불고 있는 모습을 보여드리겠습니다!

그때 선생님의 표정이 어땠는지 기억이 나지 않습니다. 몇 번 사투를 벌이다가 지쳐서 돌아가셨다는 것만 기억납니다. 나중에 병원 의사들은 그가 갑자기 강한 자극을 받아 혈액이 역류하여 악마가 되어 사망했다고 말했습니다. 이런 식으로 나는 인민 교사를 죽였습니다.

1학년 선생님께서 가금류 동물에 대해 가르쳐주셨어요.

선생님: "다리가 두 개 달린 동물이 있어요. 매일 아침 해가 뜰 때마다 깨서 깨울 때까지 깨어 있어요. 어떤 동물이에요?" >제가 "엄마!"라고 대답했더니 선생님이 너무 웃어서 죽을 뻔했어요!

중간고사를 마치고 집에 돌아온 뒤 어머니는 나에게 시험 잘 보았는지 물으셨고, 소중한 아들은 “내가 한 문제만 풀지 못했다”고 말했다. 엄마가 질문이 뭐냐고 물으셨어요? 나의 소중한 아들이 질문이 있습니다. 3에 7을 곱한 결과는 무엇입니까? 상황에 관계없이 15개를 채웠습니다. 엄마가 방금 마신 물을 아빠 얼굴에 뿌렸어요.. 정말 대단해요!

아빠가 학교는 어땠냐고 물으셨어요. 아버지는 "아들아, 여교사가 너한테 만족하느냐"고 물었다.

"아, 네, 아빠, 아주 만족스러워요."

"물론이지, 아빠가 그저께 나한테 '모든 학생들이 너 같았으면 난 당장 학교를 그만뒀을 거야!'라고 말씀하셨어요. "아빠 뇌가 이상해졌어!@#＄#@!＄%＄#@@

어느 날 수학 시간에 선생님이 1+1=? , 나는 모른다고 말했다. 선생님은 나에게 집에 가서 물어보라고 하셨다. 나는 어머니에게 요리 중이냐고 물었고 나에게 나가라고 말했습니다. 아버지에게 물었습니다. 아버지는 경기를 다시 보더니 “멋지네요”라고 소리쳤습니다. 나는 내 여동생에게 물었고, 그녀는 BABY를 부르고 있었습니다. 나는 전화를 받고 있는 동생에게 물었다. 밖에서 기다리겠다.

다음날 선생님이 1+1=? 나는 말했다: 여기서 나가라. 선생님이 내 뺨을 때렸고 나는 비명을 질렀다. 선생님은 나를 패자라고 불렀고 나는 나를 비열하다고 말했다. 선생님은 말했다: 나가세요. 나는 말했다: 밖에서 기다리겠습니다. 우리 수학선생님은 그 자리에서 고혈압이 나서 쓰러지셨어요...

제가 초등학교 중국어 수업을 할 때 학교 중국어 선생님들이 다 니선생님 수업을 들으러 갔어요. 니 선생님은 칠판에 '존재'라는 단어를 쓰시며 "이 단어를 아시나요?"라고 물었고, 니 선생님은 "집에 침대가 있나요?"라고 영감을 주기 시작했습니다. "네", "침대 위에는 뭐예요?" "매트", "매트 위에는 어디 있어요?" 내가 대답했어요: "우리 엄마." 니 선생님은 속으로 그렇구나, 엄마가 이불을 덮고 있으니까 계속: "당신은 내 어머니는 어떻습니까? "내 아버지." 니 선생님은 내가 이렇게 많은 선생님들 앞에서 이런 말을 하고 바보가 될 것이라고는 전혀 예상하지 못하셨다. 그는 서둘러 "이불은 어디에 있습니까?"라고 물었고 나는 "이불은 땅에 있습니다."라고 대답했습니다. 니선생님은 너무 화가 나서 간질이 생겨 병원에 입원했어요!

나중에 학교에서 선생님을 바꿔서 문장을 만들어 달라고 하더군요. 침착하게 숙제를 했더니 선생님들이 모두 감탄의 눈빛으로 쳐다보더군요.

내가 쓴 문장은

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슬프다 ----우리 집 앞의 큰 도랑이 너무 슬프다.

만약---통조림이 과일주스만큼 영양가가 좋지 않다면.

순진한 -- 오늘은 정말 덥고 수영하기 좋은 날입니다.

10점----내 여동생이 수학 시험에서 10점밖에 못 받았는데 정말 당황스럽다.

진정하세요---저는 일을 할 때 항상 쉬운 것부터 시작합니다.

인삼---선생님께서 내일 팀 릴레이 참가할 때 다들 최선을 다해야 한다고 하셨어요.

이불----샤오위의 생리대가 도난당했다.

도시락---샤오밍은 매일 아침 일어나서 가장 먼저 하는 일이 배변이라고 생각한다.

선생님은 내 머리를 쓰다듬으며 엄하게 말했다. “학교에서 집에 왔는데 주변에 아무도 없어서 대체 선생님이 내준 숙제를 하려고 화장실에 가서 화장실을 갔다. 똥으로 벽을 칠하다, 작업이 만족스러워서 멈추기 전까지 화장실 전체를 열 번 칠했습니다. 가족들이 돌아와 나를 꾸짖었다. 다음날 어머니는 아이들을 속였다는 이유로 대리 교사를 고소하기 위해 교장을 찾아갔다.

야... 나는 스스로에게 말했다: "나는 매우 창의적이다. 추악한 것은 내 원래 의도가 아니다. 신이여 화를 내지 마십시오. 나는 용감하게 살면서 세상의 아름다움을 이끌어 낼 것입니다. !!! !!! ”

산책로에 발을 딛고 껌을 씹고 있었습니다.

이때 선생님께서 "입에 있는 걸 뱉어내고 발도 넣어주세요"라고 말씀하셨어요.

내 뇌 : "@＄#＄% #＄#”

그 후 며칠 동안 더 많은 교사들이 불행을 겪었고, 다행히 사망자도 없었고, 큰 유출도 발생하지 않았습니다. 그러나 나의 명성은 들불처럼 퍼져 도시의 유명인사가 되었습니다. 하지만 연예인에게도 연예인의 아픔이 있고, 저는 이 점을 깊이 이해합니다.

중학교 때 물리학 선생님이 물리학 수업 시간에 나에게 궤적을 어떻게 바꾸느냐고 물으셨다. 나: 금강경에 따르면 사람이 인간 세상에서 나쁜 짓만 하면 죽은 후에 귀신이 된다고 하더군요! 선생님은 위성이 어떻게 궤도를 바꾸는지에 대해 이야기하고 있는 것으로 나타났습니다!

역사 시간에 자고 있는데 선생님이 깨우셨어요. 선생님이 저한테 "문성공주가 누구랑 결혼했어요?"라고 물으셨어요.

샤오왕이 저한테 "송첸"이라고 속삭였어요. 감포.” 잘 들리지 않자 입을 열어 “송나라 간부들입니다.”라고 대답했다. 그 후에도 역사가 아무런 진전을 이루지 못했다.

어느 날 멋진 척하며 이발소에서 돌아왔는데, 문을 열자 여자들이 모두 “멋쟁이가 온다!”라고 외쳤다. 나는 당황해서 “어디야! 방금 멋있게 머리 잘랐어요." 교장 선생님이 우연히 지나가시더니 진지하게 말씀하셨다. "바지를 집어도 줘야지!" 다행히 아무 일도 아니어서 걸어갔다. 남자 기숙사에서 아래층으로 내려가는데 여자 기숙사에서 "봐, 나 머리 잘 잘랐어"라고 큰 소리로 자랑하는 친구를 봤어요. 바로 2층에서 한 소녀가 고개를 내밀며 "내 바지야, 내 바지를 고르고 있구나...!"라고 말했다. ! ! ! !

시험 둘째 날, 생물 선생님이 천을 덮은 새 한 마리를 데려왔습니다. 그런 다음 그는 새의 다리를 노출시키고 학생들에게 그것이 어떤 새인지 추측하도록 요청했습니다. 저는 잘 몰라서 백지 하나를 건넸습니다. 선생님은 그걸 보고 몹시 화를 내시며 "왜 백지를 내밀었느냐? 이름이 뭐냐"라고 물으셨다. 나는 이 말을 듣고 화가 나서 바지 다리를 걷어올려 다리를 드러내며 말했다. 이제 내가 누군지 맞춰볼 차례야. 끝났어?" 생물학 선생님은 바로 쓰러졌습니다~~~~~~

나의 명성은 나에게 많은 어려움을 안겨주었습니다. 그 도시의 모든 중학교는 교사들의 안전을 염려하여 나의 입학을 거부했습니다. 나는 명문중학교에 대한 끝없는 그리움을 안고 시골로 갈 수밖에 없었다. 시골 중학교 생활은 조금 힘들었지만 여론의 압박 없이 저는 여전히 편안하게 생활하고 있었습니다. 그러나 금은 언제나 빛나고, 시골 중학교 특유의 침묵도 나의 폭발을 억누르지는 못했다. 우연히 나는 갑자기 나타나서 갑자기 나타나서 빠르게 농촌 시장을 점령했습니다.

어느 날 지각했는데 선생님이 “오늘은 왜 늦었느냐”고 물으시는데, 나는 “아침에 옆집 아저씨의 모돈을 데리고 번식을 해서 늦었다”고 말했다. 선생님은 아직 안 오셨는데, 눈을 크게 뜨고 "이건 옆집 아저씨가 해야지"라고 했더니 "멧돼지겠지, 옆집 아저씨는 아니야"라고 당황해 했다.

지적인 경쟁이었습니다. 우리 반과 다른 반은 최종 경쟁이 끝난 후에도 여전히 승자가 없었습니다. 그래서 진행자는 최종 승자를 결정하는 방법을 발표했습니다. 각 반마다 제비를 뽑아 대표자 1명을 보내고, 두 명의 대표자가 동전을 맞힌 경우, 틀린 사람이 맞힌 경우 질문을 했습니다. , 추측하는 사람은 잘못된 사람이 승리할 것입니다. 그렇지 않으면 추측이 정확한 학급이 승리합니다. 하늘이 움직이고, 땅이 움직이고, 심부름도 숨길 수 없다. 실제로 대표자로 선정되어 잘못된 코인 추측에 성공하여 질의응답 단계에 들어갔습니다. 선생님과 반 친구들은 갑자기 긴장했고, 모두가 간절한 눈빛으로 나를 바라봤습니다. 특히 교장 선생님인 리 선생님은 무거워 보이시며 아무 말도 하지 않으셨습니다. 나도 약간의 압박감을 느꼈지만 이것 때문이 아니라 상대 왕 샤오 포 때문이었습니다. 왕 샤오 포는 당시 우리 학교에서 가장 강력한 "유명 교사 살인자"였으며 그의 손에 여러 건의 살인 사건도있었습니다. 전임 교장은 그 손으로 생을 마감했다고 한다. 하지만 그래도 어느 정도 자신감은 있어요. 결국 나도 한때 충격을 주었던 사람이거든요. 질문이 시작되었습니다.

왕샤오포는 바지 주머니에 손을 찔러 넣으며 "오늘 어머니가 계란 몇 개를 삶아 내 주머니에 넣었다. 몇 개가 있었는지 알아?"라고 말했다. 그를 둘러싼 소란. 왜 다들 시끄럽게 떠드는지는 모르겠지만, 이 질문이 나에게 큰 관심을 불러일으킨다는 것은 알고 있다. 계란! 나는 그가 무슨 질문을 하는지 거의 듣지 못했습니다. "계란"이라는 단어만 명확하게 들렸습니다. 시골에서 몇 년간 힘든 생활을 하다 보니 먹을 게 거의 없더라고요. 계란 두 개면 정말 맛있는 식사가 될 텐데. 윤기나는 흰자와 부드러운 노란색 노른자가 보이는 것 같았는데...

"정답을 맞히면 밥 한 점 주실 수 있나요?" 저는 퀴즈 대회와 학급 우등이 무엇인지 오래 전부터 잊어버렸습니다. 내가 관심 있는 건 계란뿐이야, 계란! "정답을 맞히면 계란 두 개를 주겠다." "또 소란이 일어났다."

나는 다른 반 친구의 얼굴에서 놀란 표정을 보았고, 나의 반 친구들은 승리를 축하하기 위해 서로를 환호하고 껴안았습니다. 리 선생님도 저를 보며 기뻐하는 표정을 지었지만 모두들 기뻐했습니다. 나는 미소를 지으며 그들을 향해 싱긋 웃더니 “다섯 시니?”라고 답했다.

학생들의 미소는 순식간에 얼어붙더니 밀물처럼 사라졌다. 흔적이 없습니다. 그런데 다른 반 친구가 갑자기 소리를 지르며 웃기 시작했습니다. 이 세상은 너무나 빠르게 변하고 있습니다. 눈 깜짝할 사이에 모두가 울고 웃으며 어찌할 바를 모르겠습니다. 나는 무슨 일이 일어났는지 곰곰이 생각해 볼 시간이 없었다. 행사장은 갑자기 혼란스러워졌다. 나는 한 사람이 등을 대고 누워 있는 것을 보았고 그의 입에서 피가 기둥처럼 뿜어져 나오다가 천천히 쓰러졌습니다.

"리 선생님!"

"리 선생님!"

우리 교장이에요! 나도 서둘러 갔다. 선생님의 얼굴은 창백했고, 눈은 감겨 있었으며, 의식을 잃었습니다. "리 선생님을 죽인 사람은 바로 그 사람이었습니다!"

"그 사람이었습니다!" 어 허! 어 허! 어 허! 휙, 휙, 휙! ! !

화난 눈빛이 날카로운 화살처럼 나를 향해 쏘아졌다.

눈이 멍해지고 귀에 목소리가 울렸다. "듀오옹! 문 닫아! 개들을 풀어줘! 게으름뱅이들은 모두 퇴각하라!"

나중에 선생님이 그러셨다고 하더군요. 이씨는 죽지 않았고, 단지 심각한 질병일 뿐이었다. 그는 회복되어 병원에서 퇴원한 후 인간의 세계를 꿰뚫어보고 우타이산에서 승려가 되어 가르침을 중단했다.

오늘은 고기꼬치를 먹느라 기분이 나빴다. 병원에 가서 검진 받아봐, 젠장! 쥐고기 + 시궁창 기름 + 수단레드, 7456 입니다! 나는 그를 고소할 것이다. 옆에 있던 사람도 "'켄테크네티움'이라는 패스트푸드점이 뭐예요? 거기서 파는 취두부는 거름 구덩이에서 건져낸 것이에요. 냄새가 너무 나서 취하기 전에 파리 떼한테 털렸어요." 결과적으로는 온 몸에 파리가 붙어버렸어요."

"저 '펄스 가랑이 라오'도 내 목숨을 노리고 있다!"

“그 ' 아직도 바퀴벌레'는 정말 썩었어요!”

"상태가 너무 비참해요! '크립톤중독' 가서 배탈이 나서 '인민이원' 가서 약을 처방했어요. 나쁜 약. '용태는 감히 덕을 고집하여 문둥병을 일으킨다'고 또 뭐라고 썼나요?" 그들은 또한 그 약이 똥이라고 말했습니다!

“젠장, 청나라.” '황추빙구'가 파는 '알루미늄 탄력고환' 때문에 장이 터지고, 여자친구 가슴이 터지고, 폐가 무너져 '요리대부시'라고 적힌 아저씨는 괜찮을 거라고 하더군요!”

화장실

6명의 부자가 있습니다. 한 명은 일본인이고 한 명은 러시아인입니다. 프랑스인, 노르웨이인, 독일인, 미국인입니다.

그들은 함께 쇼핑몰에 갔다. 부자이기 때문에 살 수 있는 것이 거의 남지 않았습니다. 이상한 것들만이 그들의 관심을 끌 수 있습니다. 쇼핑몰이 새로운 예술 화장실을 홍보하고 있을 때, 여섯 명의 부자가 멈춰 서서 지켜보았습니다.

잠깐 지켜보던 중 한 사람은 "이런 참신한 화장실은 정말 흔치 않은데, 하나 사서 써보는 건 어때요? 다들 부자들이니까 뒤처지는 사람이 없잖아요."라고 제안했다. 모두가 그것을 살 계획입니다.

일본인은 청결함을 좋아하기 때문에 "매우 위생적인 ​​변기"를 구입했고, 러시아인은 질감이 있는 것을 좋아하기 때문에 프랑스의 가치 예술인 "화강암 변기"를 구입했습니다. "화장실"; 노르웨이인은 목재 제품을 선호하여 "순수한 목재 변기"를 구입했으며, 독일인은 첨단 기술을 옹호하여 "컴퓨터로 제어되는 변기"를 구입했으며, 미국인은 자유와 휴식을 중시하므로 "음악 화장실"을 구입했습니다.

6명이 즐겁게 화장실을 집으로 운반했습니다.

한 달 뒤, 6명이 다시 비즈니스 미팅을 하던 중, 나도 모르게 지난번 구매한 화장실로 화제가 쏠렸다.

일본인들은 분개하며 먼저 "빌어먹을 초 위생적인 ​​변기를 반납했다. 설명서에는 변기가 사용 후 자동으로 소독되고 변기 시트에 플라스틱 필름이 씌워진다고 되어 있다"고 먼저 말했다. , "소독되었으니 안심하고 사용하세요"라는 문구를 뿌렸는데 이제 절차가 완전히 엉망이 되었습니다. 제가 일어서기도 전에 엉덩이에 플라스틱 필름을 뿌리기 시작했습니다. , 자유롭게 사용하세요"라고 적힌. '! 몇 번 앉자마자 편하지 못하고 엉덩이가 멍이 들었어요.

프랑스인에게 뒤처지고 욕하면 안 된다. "나도 빌어먹을 페인트 칠한 변기를 돌려줬다. 페인트 칠한 변기 인쇄 품질이 너무 나쁘다. 자꾸 바래진다. 이제 변기 시트에 있는 그림도 다 변기다." 사라졌어." 엉덩이가 올라갔어! "

노르웨이인들도 분노했다. "빌어먹을 나무 변기도 돌려주겠다! 어떤 품질? 공장에서 나올때 검사가 있었는지 모르겠고, ISO9000에 따라 완벽하게 관리된다고 하더군요. 어쩔 수 없었는데, 나무 찌꺼기가 가득했어요! "

독일인들은 더 이상 참을 수 없었습니다. "망할 컴퓨터 제어 화장실, 나도 돌려주고 싶어요! 제가 사용하고 있는 운영체제가 무엇인지는 모르겠지만 계속 충돌이 발생합니다. 중간에 '이제 화장실 컴퓨터가 충돌했습니다. 바지를 입고 일어서세요. 변기 시트를 닫으세요.'라고 소리치기 시작합니다. , 변기 시트를 닫은 다음 다시 시도하십시오. 변기 뚜껑을 열고 변기 시트를 들어 올리고 바지를 벗고 다시 앉으면 변기 컴퓨터가 다시 시작됩니다. 감사해요! 기술지원 전화번호는 12345678입니다. '흡입! "

마침내 미국인의 차례가 왔다. 그는 화를 내며 말했다: "빌어먹을 뮤지컬 화장실, 돌려주지 않고는 할 수 없어! 그 안에는 3,000곡이 들어 있고 편리할 때 무작위로 재생할 수 있어야 했지만, 10번 중 9번은 같은 노래, 즉 미국 국가가 재생되었기 때문에 나는 즉시 바지를 들고 일어나 경례해야 했습니다. 앉자마자! "

세 귀신

세 귀신이 하나님께 나아와 일제히 "나는 억울하게 죽었으니 천국에 가야 한다!"고 말했다. “하나님: 나는 가장 불의한 자만 천국에 가게 할 것입니다. 당신이 어떻게 먼저 죽었는지 말씀드리겠습니다. ”

A: “저는 청소부입니다. 어느 날, 보안망도 설치되지 않은 낡고 저층 건물 옥상에서 바닥을 쓸다가 실수로 넘어졌습니다. 하수관을 잡았는데 어떤 놈이 밀어내버렸어요. 건물이 작아서 넘어져 죽진 않았어요. 그 결과 냉장고가 위에서 떨어져서 사망했습니다.

B: “남의 아내 집에 바람을 피웠는데 남편이 집에 와서 냉장고에 숨었어요. 그 결과, 냉장고는 보안망도 없이 창문에서 떨어진 것처럼 보였습니다. 냉장고 보호 덕분에 죽지는 않았어요. 내가 나오자마자 위에서 누군가가 떨어져 나를 죽였습니다.

C: “집에 가보니 집 창밖으로 아내가 다른 남자와 함께 있는 걸 봤어요. 집에 오자마자 너무 화가 나서 하수관을 부수고, 냉장고를 버리고, 아내와 크게 싸웠습니다. 그러다가 실수로 창문에서 떨어져 누군가의 머리에 머리를 부딪혀 사망했습니다.

하나님: “너희는 모두 억울하게 죽었다. 다 천국에 가자.” ”

화장실의 비밀

A국은 스프레이형 변기를 개발한 적이 있다. B국의 사신이 A국에 와서 그 화장실을 사용해보니 너무 편했다. 나라도 물분무식 변기를 개발해서 A국 사절에게 자랑하고 싶다: 우리도 물분무식 변기를 갖고 있는데, A국 사절이 이틀째에 오는데 너무 늦어서 만들 수가 없다. 화장실...

A국 사절 B국 화장실을 가봤는데 물만 뿌릴 뿐만 아니라 엉덩이를 닦을 수건도 있을 줄은 몰랐다. 그 구조를 이해한 메신저는 자리에서 일어나 다시 버튼을 눌렀다. 변기에서 뻗은 수건의 두 손..

아기돼지 삼형제

어느 날. 늑대가 아기 돼지 세 마리를 먹고 싶어 했어요. 아기 돼지 세 마리 중 두 마리가 문 앞에 있었어요. 한 마리는 지붕에 있었어요. (돼지 1과 돼지 2는 문 앞에 있고, 돼지 3은 지붕에 있어요. 돼지 1의 이름은 “ Who', 돼지 2의 이름은 'Where', 돼지 3의 이름은 'What'입니다.) 정말 멋지군요.

늑대: 누구세요?

돼지 1. : 네

늑대: 뭐요?

돼지 1: 지붕에 "뭐"가 있어요

늑대: 이름이 뭐예요? >돼지 1: 내 이름은 '누구'인가요?

늑대가 돼지 2에게 다시 물었습니다. 당신은 누구인가요?

돼지 2: 나는 '누구'가 아닙니다. (돼지 1을 가리키며)

늑대: 그 사람을 아세요?

돼지 2: 응!

늑대: 그 사람은 누구예요?

돼지 2: 네. 늑대: 뭐요?

돼지 2: "무엇"이 지붕에 있어요?

늑대: 어디에요? : "어디"는요? >

늑대: 누구요?

돼지 2: (다시 돼지 1을 가리키며)

돼지 2: 누구죠?

늑대: 뭐라고요?

돼지 2: 옥상에 있어요?

돼지 2: 나예요

늑대: 누구?

돼지 2: 나는 "누구"가 아니고 그 사람은 "누구"입니다.

: 맙소사! p>돼지 1·2: "맙소사"는 우리 아버지예요.

늑대: 뭐야, 아버지야?

돼지 2. : 안돼! p>늑대는 더 이상 참지 못하고 한숨을 쉬었습니다.

돼지 1·2·3 : 우리 할아버지 아시죠?

늑대: 뭐요?

돼지 1: 아니, 우리 할아버지는 "왜?"

늑대: 왜요?

돼지 1:

늑대: 뭐요? >

돼지 1: '왜'가 없습니다.

늑대: 누구요?

돼지 1: "나는 누구인가".

늑대: 당신은 누구요?

돼지 1: 네, 저는 '누구'입니다.

늑대: 뭐?

돼지 1·2: 옥상에 있어요.

체포 이유

누군가 "대통령은 바보야!!!!!!!!!"라고 소리쳤지만, 혐의는 '대통령 모욕'이 아니라 '고급 국가기밀 폭로'였다!

의도

누군가 친구에게 "빨간 봉투를 보내고 싶다"는 문자 메시지를 보냈다. 그는 매우 기뻐했지만 나중에는 불행해졌다. 알고 보니 문자 메시지의 다음 페이지에는 "모기를 보냈습니다."라는 내용이 적혀 있었다. 일어나서 외쳤습니다: "안녕하세요, 선생님!"

선생님은 화가 나서 "내 오후는 어때요?"라고 말했습니다.

그러자 학생들은 다시 "안녕하세요, 선생님!"이라고 외쳤습니다.

선생님은 화를 내며 "저녁엔 어때요?"라고 말했습니다.

학생들이 함께 "선생님 안녕하세요!"라고 외쳤습니다.

선생님이 고개를 끄덕였습니다. "자, 다시 외치자!"

학생들이 일제히 "선생님, 안녕하세요, 안녕하세요, 안녕하세요!"라고 외쳤습니다.

선생님이 말씀하셨어요. : "앉으세요! 오늘은 반의어를 복습하겠습니다. 이렇게 연습해 보세요. 제가 한 가지만 말씀드리면 여러분이 반의어를 크게 말해보세요. 지금 시작하세요.

선생님: "날씨가 너무 좋아요." 오늘은 좋아요."

학생: "오늘 날씨가 매우 안 좋아요."

선생님: "모든 곳에서 태양이 빛나고 있습니다."

학생: "모든 곳이 흐려요."

선생님: "길이 혼잡해요."

학생: "길에 아무도 없어요." : "젊다."

학생: "늙었다"

선생님: "일어나세요."

학생: "누워보세요." p>선생님: "길에 청년이 서 있었어요."

학생: "길에 누워있는 청년이 있었어요."

선생님: "내가 골랐어요." 1달러를 얻었습니다."

학생: "1달러를 잃었습니다.”

선생님: “1달러를 주워 선생님께 드렸습니다.”

학생: “1달러를 잃어서 선생님한테 훔쳤어요.”

선생님: "틀렸어요. 그렇게 말하면 안 돼요!"

학생: "맞아요. 이렇게 말해야지!"

선생님: "틀렸습니다."

학생: "맞습니다."

선생님: "이건 안 돼요, 이건요. 불법!"

학생: "괜찮아, 이건 합법이야!"

선생님: "틀렸다고 했어."

학생: "우리는

선생님: "선생님 말을 들어보세요, 선생님 말씀이 옳습니다!"

학생: "우리 말을 들어보세요, 선생님 말씀은 다 틀렸어요! "

선생님: "너는 바보야."

학생: "우리는 똑똑하다."

선생님: "그만해!"

학생: "계속하세요!"

선생님: "이제 그만하세요! 말 그만하세요!"

학생: "이제 계속하세요!" “멍청한 돼지들아, 그만하라고!”

학생: “우리는 모두 천재입니다. 계속하라고요! ”

선생님: “선생님 말 잘 들어요!” "

학생: "선생님, 우리 말 좀 들어보세요!

선생님: “학생들은 선생님 말을 잘 들어야 해요!” ”

학생: “선생님은 학생들의 말을 들어야 해요!” ”

선생님: “이제 연습은 그만둬! ”

학생: “이제 계속 연습하자!

선생님: "끝났어요?" ”

학생: “우리에게는 시작과 끝이 있습니다!” ”

선생님: “그럼 그만둬!” 바보! ”

학생: “그럼 계속해야죠!” 천재! "

....그러다가 선생님은 책을 품에 안고 화를 내며 교실을 나갔다

잘못된 이해

어느 날 맹인과 절름발이는 심부름을 하러 자전거를 탔고, 맹인은 말을 타고 있었고, 절름발이는 길을 보더니 갑자기 길에 깊은 도랑이 나타났습니다. 절름발이는 “도랑, 도랑, 도랑!”이라고 소리쳤습니다. 그 결과 맹인은 자신이 노래를 부르고 있다고 생각하고 다시 노래를 불렀습니다. "오, 오, 오! "그 결과 시각 장애인과 절름발이가 함께 도랑에 빠졌습니다!

이해하지 못한 결과

전립선 전문의가 비행기 조종사를 만났습니다. 언어가 다르기 때문에,

의사가 '1' 제스처를 취해야 했습니다.

운전자가 '5' 제스처를 취했습니다.

'큰' 제스처.

의사는 '아래로' 제스처를 취했습니다.

운전자는 '위로' 제스처를 취했습니다.

의사는 집에 가서 "저 사람 뭔가 이상해요! 제가 그 남자가 작고 처진 전립선이 있다고 하더군요. 그 남자는 크고 위쪽으로 향한 전립선이 5개 있다고 하더군요!!!"라고 말했습니다.

운전기사는 집으로 돌아가 "저 사람 뭔가 문제가 있다! 우리 공항에 비행기가 5대 있는데, 공항이 크고, 비행기가 위로 날아간다고 하더군요. 그 사람들 공항에는 비행기가 한 대밖에 없다고 하더군요." , 공항은 작아서 비행기가 아래로 날아갑니다

미국 어린이가 중국 어린이에게 "감사합니다, 감사합니다를 중국어로 어떻게 말해요?"라고 물었습니다.

"말도 안 되는 소리를 하고 있군요! 감사하다고 하면 어떻게 똥똥이라고 하고, 감사하지도 않으면 똥똥이라고 할 수 있겠습니까?

사장님이 부하직원들에게 "너는 꼭 해라!"라고 하셨습니다. (돈)을 미리 신고하세요."

"거북이가 되러 갔습니다."

"나는 누구를 흉내낼 것인가?"

"나는 누구를 흉내낼 것인가?" 물 좀 마셔."

"빨리 날고 싶어."

"너 정말 나빠." p>

"당신 말이 맞아요." "당신은 매우 품행이 좋습니다."

멀리서 보니 얼마나 많은 매춘부들이 매춘업소의 침대에 손님과 동행하고 있었습니다.

성추행하고 튀기고 싶은데...

어느 날 악마가 공주를 잡았어요

악마: "목이 부러질 때까지 소리쳐도 돼요." ...아무도 오지 않을 거예요. 당신을 구해주세요..."

공주: "목이 부러졌습니다...목이 부러졌습니다..."

아무도: "공주...나 나는 당신을 구하기 위해 여기에 있습니다..."

마왕: "조*조*라고 말하면 내가 거기 있을 것입니다..."

조*: "마왕. ..무엇 때문에 나를 불렀는가..."

마왕: "와...귀신을 봤어요"

유령: "젠장! 발견됐어... "

젠장: "유령님, 저 보이시죠..."

악마: "오, 맙소사!"

신: "누가 전화했어요? 나?"

누가: "아무도 전화하지 않았어..."

아무도: "내가 어떻게 그런 척을 하고 있는 거지!"

마늘: "누가 나를 가장하고 있나요?"

누가: "또 내 얘기를 하는 겁니까? ? 문제를 찾고 계시나요?"

문제: "누가 찾고 있나요?" 나를 위해?"

어떤 사람: "당신을 찾고 있나요? 저는... 저기요, 여기 사람들이 많아요."

많은 사람: "그냥요. 도착...당신은 누구죠?"

누구: "나는 누구가 아닙니다."

누구: "그 사람은 내가 아닙니다."

공주 : "너희들은 나를 구하러 여기 온 거지?"

모두: "나는 너희를 구하러 온 것이 아니라 재미를 보러 온 것이다.”

라이블리: “어떡하지? 봐야겠어?"

신: "내 알 바 아니다. 먼저 가자."

악마: "가기 전에 한 가지 질문에 대답하세요. 왜 그렇게 많은 사람들이 구원을 받는 걸까요?" 공주님? 제가 어떻게 계속 악마 역할을 할 수 있나요?"

계속: "착한 악마가 되고 싶지 않다면 왜 나를 연기하는 거죠?"

공주: "아무도 악마 역할을 하지 않는다면 나는 떠날 수 있다."

아무도: "내가 악마 역할을 한다면 어떻게 너를 놓아줄 수 있겠는가..."

어떻게 그럴 수 있겠습니까: "공주님을 놓아주지 않을 거예요. 흥분하는 모습을 보고 싶어요."

흥미: "내가 하는 일을 지켜보세요."

무엇: "당신은요?" 실제로 나랑 "섹스"하고 싶어?Rogue!"

당신은 실제로 "내가 어떻게 할 수 있지?"라고 말했습니다.

나: "그게 나와 무슨 상관이 있나요?"

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마왕: "젠장! 미칠 것 같아..."

씨발: "왜 전화하는 거야!..."

미쳤어: "뭐야? 내가 해주기를 바라나요?"

당신은 내가 하기를 원합니다: "나는 아무것도 모릅니다!"

나는 아무것도 모릅니다: "나는 모릅니다! "

모르겠어요: "나 여기 있어요! 누가 전화해요?"

누군가: "전화 안 했어요!"

내가 안 했어요: "누가 그 사람에게 전화했어요?"

누가: "내가 잘못했어요... 난... 안 했어요..."

안 했어요: "나는 당신을 잘못 비난하지 않았습니다..."

당신: "나는 당신을 용서합니다. 감히 할 수 없습니다."

당신을 용서하십시오: "내가 감히 그럴 수 없다고 누가 말했습니까! ?"

누가: "제발...아무 말도 안 했어요"

아무것도 없어요: "무엇을 말하길 바라나요?"

나에겐 아무것도 없다: "...너...너는 오랫동안 잃어버린 내 동생이 아니냐?"

오랜만에 잃어버린 내 동생: "...내 이름이 있어도 불릴 것이다." 너무 오래..."

누가: "...옳고 그름이 갈리는 이곳을 빨리 떠나고 싶어요."

옳고 그름: "그래서 여기는 내 영역이에요. ..."

나는 아무 것도 없고 아무 것도 없습니다: "소란을 피우지 마십시오. 알라가 말씀하고 있습니다 ..."

소란을 피우지 마십시오. " 나는 말하는 것이 아니다..."

나는 아니다: "나는 말하는 것이 아니다!..."

나는 아무것도 없다: "-_-".. .가자...밖에 나가서 얘기 좀 하자..."

가기: "미안해요...(비틀어)"

나는 아무것도 없어요: "너희 중 아무것도 없어 사업... 플래시..." (두 형제는 화를 내며 나갔다.)

당신의 상관은 없습니다: "으...왜 나를 쫓아냈나요..."

이유: "내가 쫓아낸 게 아닌데...잘 지내...울지 마"

안 그랬어: "아...이젠 나랑 아무 상관도 없어"

나와 무슨 상관이 있나요? "누구 나한테 전화하고 싶은 사람 있나요?"

누군가: "누가 전화하고 싶은데요..."

누가: "정말 떠나야 해요...T.T"

나가기: "정말 미안해요...*V.V*" ("누가 "어쩔 수 없군요" (ground) )

귀하의 상관은 없습니다: "...당신은 내 사촌 아닌가요?"

내 상관은 아닙니다: "...사촌... 오랜만이군요. " .."

오랜만이다: "나 여기 없어..."

마왕: "끝났나요?" : "그 사람 "나에겐 그 사람이 없어요"

당신: "나에겐 그 사람이 없어요"

나: "그 말을 한 사람이 누구죠?"

누구: "내가 무엇을 하길 바라나요?"

당신: "당신은 실제로 나랑 섹스하고 싶은데요?"

당신: "나는 그 사람과 섹스하는 방법을 모르겠어요."

나: "내가 못한다고 누가 그랬어?"

누가 "불공평하다고 말하지 않았어..."

"왜 나한테 해달라고 했어?"

누가 "너희 둘은 너무 뻔뻔해!"라고 말했어

둘 다 "원해! 원해" !"

얼굴: "누가 날 원해?"

누가: "싫어"

마왕: "서둘러 나 쫓아낼 거야."

남자: "내쫓아? K를 찾아봐."

K: "누가 널 찾고 있어?" 나야? p>

누구: "아아아아아! 내 이름은 언급하지 마세요. 다시 언급하면 ​​그 사람을 죽일 거예요!"

그 사람: "나를 죽이지 마세요"

나 : "누가 나를 죽이고 싶어?"

누구: "드디어 한 명 잡아 죽여버리게 해주세요..."

하나: "나를 잡지 마세요"

나: "정말 지쳤어요. 내 이름을 다시 언급하는 사람은 절대로 당신을 놓아주지 않을 거예요!"

누가: "내 18개의 용을 제압하는 손바닥을 보세요!" p>

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나: "내 아홉 개의 백골 발톱을 보세요!"

18개의 정복하는 용 손바닥: "내가 뭐가 그렇게 좋은데?" 구음백골발톱: "나의 좋은 점은 무엇입니까?"

나의 좋은 점: "형님, 드디어 찾았어요!"

나의 좋은 점: "형님, 우리 나가서 얘기 좀 해라."

마왕: "젠장...이건 결혼 인정회인데..."

결국 마왕은 정신분열증에 걸렸다.