나의 마약 중독자 엄마와 아빠, 당신들은 내가 치유하기 어려운 상처입니다.

나는 외부인들에게 내 마음 속 가장 깊은 곳에 숨어 있는 이 비밀을 알리고 싶지는 않지만, 오늘 밤 또 다른 악몽을 꾸었는데, 내가 시간에 치유될 줄 알았던 그늘에서 벗어나려고 노력했다는 것을 알았거나, 이미 밤이 깊었을 때의 덩굴처럼 살금살금 내 꿈에 파고들어 초조하고 불안한 마음을 졸라매고 있다는 것을 알게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

나의 고향은 작은 마을에 있다. 만약 나의 부모님이 아니었다면, 나는 이렇게 많은 마약을 하는 사람들을 만나지 않았을 것이다. 불행히도, 내가 태어나기 전에 아버지는 그의 친구와 함께 마약에 중독되었다. 다행히도, 내가 태어난 후 어머니가 마약에 중독되었기 때문에 나는 마약에 해를 입지 않았다. 그녀가 나에게 건강한 몸을 준 것에 감사한다.

우리 부모님은 문화도 없고 불안정합니다. 어머니가 마약에 감염되었던 원인은 아버지로부터 기인한다. 어머니는 아버지가 마약을 한다는 것을 알게 되자 이혼을 확고히 선택하셨다. 그러나 아버지는 줄곧 달갑지 않았다. 어머니가 새 남자친구를 사귀었다는 말을 듣고, 그는 심지어 애원하기까지 했다.

어린 나이에 완전한 가정이 생겼기 때문인 것 같다. 우리 엄마는 마음이 약해서 아버지의 복합요구를 들어주셨지만, 나는 그의 방법을 생각하지 못했다. 아버지는 어머니를 붙잡기 위해 가장 비열한 수단으로 헤로인을 흡입하도록 유인하고, 악랄하게 그녀를 만강도의 심연에서 끌어내려 함께 지옥으로 빠져들게 하셨다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)

이런 식으로, 나는 어렸을 때 어머니를 사랑했고, 할머니도 영리하고 철이 든 딸을 잃었다. 우리는 나의 아버지만 미워한다. 우리 부모님은 마약을 하신다. 다섯 살 때 나는 어쩔 수 없이 할아버지 할머니와 함께 살아야 했다. 어린 시절의 기억은 아주 멀고 약간 흐릿하다. 그때 나는 아직 고통의 맛을 알지 못했다. 당시 또래 아이들이 부모님에게 사랑받는 것을 부러워했고, 또 학교에 와서 나를 데리러 온 사람이 있었다는 것만 기억한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 유치원부터 나는 남의 웃음소리 속에서 혼자 집에 갈 수밖에 없었다.

할아버지 할머니는 나를 매우 사랑하셨지만, 할아버지 할머니는 성질이 급하고 매우 검소하여, 나의 어린 시절은 결코 편안하지 않았기 때문에, 나는 그들 사이에서 조심스럽게 자랐다. 그럼에도 불구하고, 나는 지금도 여전히 고마움을 느낀다. 그들이 나에게 공부와 학교에 갈 기회를 주지 않았더라면, 나도 내 운명을 바꾸지 않았을 것이다.

나는 부모님이 마약을 복용하는 것이 나에게 주는 고통과 상처가 고등학교 때였다는 것을 진정으로 깨달았다. (존 F. 케네디, 공부명언) 학교에서 학부모회를 열 때마다 내가 가장 두려워하는 것이다. 나의 부모님은 한번도 학교에 나타나신 적이 없다. 때때로 누군가가 의도적으로 무심코 묻는데, 너의 부모님이 왜 학교에 가지 않았는지, 나도 어떻게 대답해야 할지 모르겠다.

내가 성장한 10 년 동안 부모님은 줄곧 마약을 반복해서 사용하셨다. 은폐하기 위해, 나는 고집스럽게 학우와 선생님에게 부모님이 오지 않는 특별한 이유가 있다고 설명했다. 비록 나는 그들이 이 창백하고 무력한 핑계를 완전히 믿지 않는다는 것을 알고 있지만. 그 당시 나는 마약의 해악도 모르고, 마약을 끊는 어려움도 몰랐다. 나는 항상 부모님이 마약을 빨리 끊고 나와 함께 행복한 가정을 재건하기를 바랬다.

부모가 마약을 끊는 것을 돕기 위해 친척들도 수많은 노력을 기울였다. 1 학년 때 부모님이 막 마약 끊는 곳에서 나오시자 할아버지 할머니 삼촌 할머니 이모가 돈을 받는 것에 대해 의논하고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그들은 동네 아래층에서 작은 슈퍼마켓을 열었는데, 우리 할아버지 할머니가 어머니를 도와 보살펴 주셨고, 우리 아버지는 우리 이모의 소개로 먼 곳에서 일하셨다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그들은 모두 내가 철이 들고 총명하다는 것을 아까워하며, 우리 부모님이 마약을 끊고, 새사람이 되어 나와 함께 대학에 가기를 바란다.

그것은 내가 철이 든 이래 가장 안전하고 행복한 해였다. 우리 엄마는 매일 나와 함께 맛있는 밥을 먹고 매달 새 옷과 새 신발을 사 주신다. 안정된 생활도 공부에서 비약적으로 발전하여 성적이 전교 4 위로 올라갔다. 나는 마약이 우리에게 패배한 줄 알았고, 생활이 고달프고 아름다운 미래가 나에게 손짓을 하고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언)

하늘은 나로 하여금 고난을 경험하게 하는 것을 특히 좋아하는 것 같다. 눈앞의 행복한 생활은 아버지가 돌아오시면서 깨졌다. 새 직장에서 일할 때 아버지의 과격하고 충동적인 성격이 그를 주변 동료들과 어울리지 못하게 했다. 지도자와의 싸움에서 그는 심지어 칼로 사람을 죽이겠다고 큰소리를 쳤다. 결국 직장에서 제명되어 절망적으로 고향으로 도망쳤다.

그래서 악마가 돌아왔다.

집에 돌아온 지 얼마 되지 않아 아버지는 죄를 짓기 시작하시고, 어머니 마트에서 힘들게 경영하는 돈으로 복권을 사서 도박을 하고, 친구와 모임을 하고, 또 마약을 하고, 하루 종일 자신이 괴로워한다고 떠들어댔다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 나는 아버지를 몹시 미워했는데, 그가 이 어려운 행복한 생활을 망칠까 봐 두려웠다. 나는 조금도 주저하지 않고 그와 격렬하게 다투었고, 심지어 싸우기 시작했다. 그때 나는 겨우 열여섯 살이었지만, 나는 두렵지 않았다. 나는 단지 나의 좋은 어머니를 더 이상 다치지 않게 보호하고, 나의 아버지를 이 집에서 떠나게 하고 싶었을 뿐이다.

한 차례의 다툼에서 아버지는 분노하여 석탄을 집어 들고 나를 향해 부수셨다. 나는 회피하지 않았다. 나는 고집스럽게 네가 나를 죽이는 것이 좋겠다고 말했다. 그렇지 않으면 나는 너를 죽이지 않을 것이다. 이 말을 듣고 아버지는 더욱 분노하셨다. 그는 줄곧 나를 짐승이라고 욕했는데, 하수가 더욱 독하다. 다행히 외삼촌이 제때에 도착해서 그의 광기를 제지하고, 나에게 더 큰 상처를 주지 않았다.

아버지와의 대치에서, 나는 그 중의 어려움을 보고, 방법을 강구하여 아버지를 구했다. 한번은 무릎을 꿇고 시멘트 바닥에 머리를 부딪혀서 코에서 피가 많이 났다. 나는 그에게 상점의 돈을 낭비하지 말라고 간청했다. 그것은 우리 엄마와 할아버지 할머니의 심혈이다. 그때 우리 할머니는 이미 암을 발견하여 병을 끌고 그에게 다가가면서 울면서 악담을 퍼부었다. 이 모든 것이 나의 아버지를 감동시키지 않았다. 그는 차갑게 나에게 말했다, 죽어라!

이 말은 이때부터 내 마음속에 깊이 새겨져 있다. 그 순간부터 아버지라는 단어는 내 마음속에서 이미 죽었다. 우리 할머니의 흔들거리는 그림자가 10 년 동안 여전히 내 머리 속에 남아 있어서 마음이 정말 아프다. 부친의 행동이 나를 막다른 길로 몰아넣었는데, 더 큰 타격이 뒤따를 줄은 생각지도 못했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)

나는 어머니가 점점 이상하고, 정신이 흐리멍덩하고, 마음이 내키지 않고, 종종 아무 이유도 없이 사라지는 것을 발견했다. 알고 보니 그녀도 다시 빨았다. 나는 그녀에게 왜 그런지 물었다. 우리 엄마는 마약을 한 사람은 그 물건 (마약) 을 볼 수 없다고 말했다. 아버지는 다시 흡입한 후 늘 그녀를 유혹하여 늘 그녀 앞에서 마약을 한다. 그녀는 어쩔 수 없이 그녀와 다시 빨아들였다.

나는 그녀가 말한 것이 진짜인지 거짓인지, 알고 싶지도 않다. 이 가슴 아픈 사실이 나를 완전히 물리쳤다. 나는 미친 사람처럼 그들에게 소리치고, 나의 절망을 터뜨리고, 심지어는 자해를 시작했다. 나는 피 묻은 장면이 그들에게 약간의 고민과 불안을 느끼게 할 것이라고 생각했지만, 결국 나는 이것이 마약에 의해 부식된 그들의 마음을 건드리지 않았다는 것을 알았다.

부모님이 나에게 고통을 주어서 나는 아파서 무감각해졌다. 대학 입시의 압력에 직면해서도 마약이 어렵게 살아온 이' 집' 을 망가뜨리는 것을 눈 뜨고 지켜볼 수밖에 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 대학명언) 천국에서 지옥까지 며칠이 걸린다. 다음 날, 그들은 집에서 빈둥거리거나 마약을 찾으러 나갔고, 나는 굶주리고 배불리 먹었다.

참지 못했을 때 울면서 외할머니 댁으로 달려가 울음을 터뜨리기 어려웠다. 우리 할머니는 항상 나와 함께 눈물을 흘리신다. 이제 이것이 불치병에 걸린 할머니에게 얼마나 큰 심리적 고통을 주었는지 생각해 보세요. 여기까지 쓰면 나는 흐느끼는 것을 참을 수 없다. 나는 정말 손을 뻗어 시간을 관통하고, 할머니에게 약간의 위안을 주고, 나약하고 무력한 자신을 안고 싶다.

그 동안 나는 매일 지냈는데, 그럼에도 불구하고 그들은 나를 가만두지 않았다. 어느 날, 그들은 심지어 우리 할머니와 이모의 생활비를 훔쳐 마약을 사서 학교에서 밥을 먹던 기억이 납니다. 나는 생활에 대한 희망을 완전히 잃었고, 가슴이 아파서 숨을 쉴 수가 없었다. 나는 그들이 왜 이렇게 잔인하고 파렴치하고, 왜 나에게 생명을 주었는지 이해할 수 없지만, 나를 이렇게 고통스럽게 한다. 이 순간, 나는 자살에 대해 생각하고, 죽음으로 그들을 보복하고, 그들로 하여금 일생을 후회하게 하고, 다른 사람의 비난을 받게 했다.

나는 농약을 준비한 뒤 유서를 쓰기 시작하면서 울었다. 하늘이 나를 붙잡으려 했는지 졸음이 나를 책상 위에 엎드려 잠들게 했다. 내가 깨어났을 때, 나의 부모님은 이미 집에 가셨다. 그들은 내가 쓴 유서를 보고 울음을 참지 못했다. 아마도 그들의 마음 속에 남아 있는 양심이 그 아이가 정말 슬프고 절망적이라는 것을 깨닫게 해 주었기 때문에, 그들은 내 앞에서 마약을 끊겠다고 맹세하였습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 그들은 이것이 쉽지 않다는 것을 알고 있지만, 나는 여전히 그들을 믿기로 선택했다.

마약 중독은 내가 생각했던 것보다 더 무섭다. 그들은 집에서 마약을 끊고 강한 금단 반응을 보였다. 그들은 쉬지 않고 구토를 하며 신음하며, 잠시 더워지고 부들 떨고, 몸은 조금도 아프지 않았다. 일반인의 의지력은 그렇게 강하지 않아 이런 고통을 계속 견딜 수 있다. 마약을 끊는 것은 곧 실패하여, 그들은 다시 흡입하기 시작했다.

나는 내가 더 이상 이렇게 할 수 없다는 것을 알고 있다. 그렇지 않으면 온 가족이 죽을 것이기 때문에 나는 용감하게 경찰에 신고했다. 아버지는 나를 한바탕 꾸짖으시며 외지로 도피할 준비를 하셨다. 다행히 그는 도망가지 않았다. 우리 엄마는 나의' 잔인함' 에 겁을 먹었고, 그녀의 아버지가 없으면 마약을 건드리지 않을 것이며, 반드시 끊을 수 있는 기회를 한 번 더 달라고 부탁했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)

나는 우리 엄마에게 계속 마음이 약해 왔다. 아마도 내 마음이 우리 엄마와 내 아들에게 그렇게 호감이 있기 때문인 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 나는 그녀가 감금되어 있는 것이 아까워서 아무도 정말 그녀를 돌보고 싶어하지 않는다. 당시 외할머니의 병세가 심해지자 외삼촌은 어머니를 원망하며 더 이상 그녀를 가족으로 여기지 않았다. 그래서 나는 어머니를 집에 두고 뛰어다니지 말라고 했다. 낮에는 학교에 다니고 밤에는 밥을 해 주었고, 단지 그녀가 마약을 잘 끊을 수 있기를 바랐다.

학창시절 어머니가 남의 집에서 아이를 데리고 다니면서 나 자신을 돌봐야 할 뿐만 아니라 오히려 어머니를 돌보아야 했다. 나는 매일 바쁘다. 요 며칠 동안, 나는 어머니를 위로하도록 격려하면서, 그녀가 병이 재발했는지, 헤로인을 몰래 숨겼는지 의심하며, 내가 미칠 것 같은 느낌이 들었다.

나는 내가 참을 수 없을까 봐 방법을 강구했다. 나는 학교에서 가정 파탄의 주간기를 써서 나를 가장 사랑하는 국어 선생님께 내 생각을 털어놓았다. 나는 여전히 그녀에게 매우 감사한다. 그녀의 말 속에서 나는 위로와 격려를 느꼈고, 나로 하여금 그 힘든 시간을 견디게 했다.

잔혹한 사실이 역시 또 왔다. 아버지가 붙잡히신 후, 나는 어머니가 정말 마음을 씻고 마약을 끊을 줄 알았지만, 며칠 후 어머니의 가방에서 마약용 주사기 도구를 발견할 줄은 생각지도 못했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 알고 보니 우리 엄마는 끊지 않았을뿐만 아니라 주사 단계에도 나타나셨다. 그녀는 줄곧 나에게 거짓말을 하고 있다.

나는 당황하기 시작했고, 어머니가 나를 속였다고 원망했고, 그녀를 잃을까 봐 더욱 두려웠다. 나는 나 자신을 집에 가두고, 울고, 소리지르고, 미칠 지경이었다. 하나님, 제발, 제발, 제발, 제발, 제발, 제발, 제발, 제발, 제발, 제발, 제발, 제발.

이때 메사논을 마시면 헤로인을 끊는 데 도움이 된다는 말을 들었다. 생명을 구하는 지푸라기를 잡는 것처럼 용돈을 모아서 매일 제 시간에 어머니를 데리고 술을 마시러 갔는데, 이때 나는 그녀가 C 형 간염에 걸렸다는 것을 알게 되었는데, 정말 설상가상이었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 건강명언) 우리 엄마는 한동안 메타논을 마셨지만, 버티지 못하고 다시 흡입을 시작하여 금연의 악순환에 빠졌다.

내 마음의 그림자는 그때 만들어진 것이다. 지금까지 나는 거의 26 세가 되었다. 내 꿈에서, 나는 항상 거리를 돌아다니며, 여기저기 나의 어머니를 찾아 울고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 고등학교 3 학년 때, 우리 엄마는 체포되어 강제로 마약을 끊은 지 3 년이 되었다. 뒤의 경험은 이전과 마찬가지로 군더더기를 하지 않는다.

할머니는 마침내 이때 암으로 돌아가셨다. 그녀는 죽기 전에 늘 눈물을 흘리며 그녀의 어머니를 떠올렸다. 여기까지 생각하니 내 마음이 또 아프기 시작했다. 우리 할머니가 돌아가신 후, 우리 할아버지와 삼촌은 우리 엄마를 무시했다. 나는 그들을 이해하지만, 나는 이렇게 잔인할 수 없다. 나의 인상에서, 엄마는 마약을 하지 않을 때 나를 매우 사랑하는 좋은 엄마였다. 그래서 고등학교 3 학년 때부터 할머니들이 매달 주신 용돈을 몰래 저축해 재활소에 계신 어머니께 200 원을 드렸다. 나는 그녀 안에 돈이 없으면 괴롭힘을 당할까 봐 걱정된다.

대학을 마친 후 생활이 정말 달라졌다. 일이 새로운 도시와 관련이 있어서 엄마를 데려오려고 하는 과정이 매우 괴로웠다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 대학명언) (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 대학명언) 우리 엄마는 전과가 있고, 40 대이고, 건강이 좋지 않다. 그녀는 너무 열심히 해서는 안 되고, 너무 느긋한 사람이 그녀를 업신여길 수 없다. 나는 매일 어머니를 데리고 시내에서 돌아다닐 수 밖에 없다, 병원에 가든지, 아니면 일자리를 구할 수 밖에 없다. 그 시절은 정말 돌아보기 힘들었다. 다행히도, 우리 엄마는 마침내 새로운 곳에서 살아남았고, 나는 그녀의 위병, 담석, 부인과병, 병간을 치료하기 위해 노력했다.

지금의 상황을 말해 봅시다. 전문적인 필요 때문에, 나는 또 대학원에 합격하여, 작별한 지 오래되어 다시 학교로 돌아왔다. 우리 엄마는 아직도 신도시에서 불안정한 아르바이트를 해서 가끔 괴롭힘을 당한다. 나는 그녀를 매우 걱정하고, 또한 그녀를 매우 아까워한다. 대학원생의 3 년이 빨리 지나갔으면 좋겠다. 그녀가 진정으로 독립하면 그렇게 고생할 필요가 없다. 나의 끈기와 배양으로 어머니는 새로운 생존 기술을 많이 배웠고, 낯선 도시에 혼자 있는 것을 두려워하지 않고, 더 이상 집에 돌아가라고 떠들지 않았다. 고향에 돌아가는 것은 다시 독구덩이에 빠지는 것과 다름없다. 이전의 모든 노력은 헛수고였다.

마약은 나에게 끔찍한 악몽이었다. 부모님의 일생을 감금했을 뿐만 아니라, 나의 어린 시절, 사춘기, 심지어 청춘까지 망쳤다. 내 인생의 목표는 엄마와 함께 그 발톱에서 벗어나려고 노력하는 것이다. (조지 버나드 쇼, 가족명언) 그냥 흉터, 상처, 그것은 이미 남아 있고, 아물기가 어렵다. 내 마음속의 그림자, 정신적인 불안감, 내.

이 시점에서, 나는 더 이상 쓸 수 없고, 쓰지 않을 것이다.