동행하는 어머니

1.

며칠 전 어머니께서 집 근처 공원에서 그네를 타고 노는 영상을 보내주셨어요. 영상 속에서 어머니는 어린아이처럼 웃으셨어요. . 은퇴한 후 지난 몇 년 동안 우리 어머니는 훨씬 더 젊어보이셨습니다. 즉, 나와 함께 싱가포르에서 보낸 10년 동안 그녀는 너무 힘들었을지도 모른다. 이번주 일요일이 어버이날이라 꽃을 사거나 선물을 주기보다는 스터디맘인 어머니의 이야기를 천천히 들려드리고 싶어요.

2.

저는 한부모 가정에서 태어났습니다. 물론 제가 태어났을 때 아버지가 없었을 뿐입니다. 아버지와 어머니가 함께 있는 가정에서 사는 것. 그들은 내가 세 살이 되기 전에 별거했고 내가 다섯 살 때 이혼했습니다. 그들의 이혼은 실제로 나에게 큰 영향을 미치지 않았습니다. 왜냐하면 나는 아버지에 대한 감정이 없었지만 태어나서 아버지를 거의 본 적이 없었기 때문입니다. 그 당시 저는 어머니, 할아버지와 함께 살았습니다. 우리의 삶은 풍요롭지는 않았지만 그래도 그럭저럭 살아갈 수 있었습니다. 좋은 시절은 오래 가지 못했습니다. 제가 열 살이던 설날에 할아버지가 돌아가셨습니다. 게다가 어머니가 또 해고를 당하셔서 아직 부유하지 않았던 우리의 상황은 더욱 안 좋았습니다. 아마도 이것이 어머니가 저를 싱가포르로 데려오고 싶어했던 이유 중 하나였을 것입니다.

3.

어머니와 함께라는 용어를 알게 된 것은 싱가포르에 와서야 알게 되었습니다. 어머니와 함께 지내는 것은 싱가포르만의 독특한 상품일 수도 있고 다른 나라에서는 볼 수 없는 것일 수도 있습니다. 공부하는 엄마는 자녀를 데리고 이곳에서 공부하는 엄마를 말합니다. 대부분은 다른 나라에서 온 엄마를 거의 볼 수 없습니다.

많은 엄마들이 싱가포르에서 공부하기 위해 동행할 수 있기 때문에 싱가포르를 선택합니다. 실제로 당신과 함께 공부하면 많은 이점이 있습니다. 첫째, 싱가포르에 유학을 오는 많은 아이들은 매우 어려서 부모가 혼자 생활하는 것을 걱정하고 있습니다. 둘째, 모든 가족이 자녀의 해외 유학 비용을 감당할 수 있는 것은 아닙니다. 여러분과 함께 공부하기 위해 싱가포르에 오면 어머니가 자녀를 돌보며 동시에 아르바이트를 하여 돈을 벌 수 있습니다. 가족의 부담은 그리 무겁지 않을 것이고, 생활 수준도 이전보다 좋아질 것입니다.

저를 포함해 많은 요원들이 그렇게 말합니다. 이러한 장점은 실제적인데 상담원이 실수로 단점을 알려주지 않았고 저희도 오기 전에는 별로 생각하지 않았습니다.

동행하는 엄마들의 배경은 모두 제각각이다. 어떤 사람은 중국에서 성공적인 경력을 쌓고 자녀의 미래를 위해 모든 것을 포기하고 싱가포르에 와서 혼자 일을 하기도 하고, 어떤 사람은 아무런 지원도 받지 못하는 미혼모이다. 어차피 중국. 의지할 곳이 없다면 새로운 곳으로 와서 새로운 삶을 시작하는 것은 어떨까요? 물론 단지 돈을 벌기 위해 자녀와 함께 공부하러 온다는 구실도 있습니다. 귀하의 배경에 관계없이 모든 사람이 싱가포르에 오면 처음부터 다시 시작해야 합니다.

저와 같이 자녀와 함께 공부하기 위해 싱가포르에 오는 어머니들이 많이 있습니다. 특히 제가 오기 몇 년 전의 모든 정책은 자녀와 함께 공부하러 오는 어머니들에게 도움이 되었습니다. 구하기도 너무 힘들고, 집값도 그리 비싸지 않고, 아이들 등록금도 그리 많지 않습니다. 어머니가 나를 싱가포르로 데려온 것은 바로 이러한 유혹 때문이었습니다.

4.

우리가 처음 도착했을 때 생활은 쉽지 않았거나 조금 어려웠습니다. 중개수수료를 내고 항공권을 구입하고 처음 두 달간 집세를 내고 나면 남은 돈은 800싱가포르달러, 즉 4000위안(한화 약 4000위안)에 불과하다. 엄마가 월말에 일자리를 구하지 못하면 우리는 다음 달 생활비를 어떻게 쓸지 모른다. 한번은 6센트짜리 아이스크림을 사서 먹고 싶었는데 어머니가 저를 말리시며 "아들아, 잠깐만, 나중에 사줄게!"라고 말씀하신 기억이 납니다. 나는 그것에 대해 백만 배나 행복하지는 않지만 아이스크림을 사는 것이 우리 재정에 큰 부담이라는 것을 알고 있습니다.

2003년 설날에도 어머니는 아직 정규직을 구하지 못해 사자춤단과 함께 신년을 축하하고 잡일을 해야만 했다. 새해 전야 저녁 식사나 가족 없이 혼자. 불만이 가득했는데 왜 다른 사람들은 설날에 가족이 함께 제야밥을 먹나요? 하지만 이것이 구정에 나에게 일어난 일입니다. 하지만 그 당시 내가 이해할 수 없었던 것은 어머니가 설날에 여행을 가고 싶어하지 않았다는 것입니다. 어머니도 가족이 재결합하기를 원했지만 생활을 위해 그렇게 할 수 밖에 없었다는 것입니다.

5.

우리 어머니는 지름길을 택하지 않고 인간사를 너무 많이 이해하지 못하는 매우 단순한 사람입니다. 그녀는 전기 기술자로 일한 지 10년이 넘었습니다. 그녀는 기술도 없고 할 수 있는 일도 많지 않습니다. 당시 동행하는 엄마들 중 상당수는 안마시술소에 일하러 나가 돈을 많이 버는 것 같았다.

엄마가 돈이 있으면 왜 돈을 벌지 않겠습니까? 왜 공장 구내식당에서 식료품을 사야 하고, 하루 종일 야간 근무를 해야 합니까? 지금은 그 당시 내 생각이 너무 순진했을 수도 있다는 것을 깨닫습니다. 세상에는 좋은 일도 많고, 일도 쉽고, 돈도 많습니다.

저희 어머니는 월급이 높지 않고, 옷도 거의 사지 않으시는데, 저한테는 돈을 많이 쓰시더라고요. 내 첫 번째 생일 선물이 워크맨이었던 기억이 난다. 한 달에 800~900위안밖에 안 받는 우리에게 200위안은 정말 적은 금액이 아니었다.

6.

연중 야간근무를 하셔서 어머니의 건강이 많이 지치셨습니다. Form 4 시험을 치를 때 어머니가 자궁근종이라는 사실을 알게 되었는데, 그게 나에게 큰 충격이었다. 어머니가 일하지 않으시면 우리는 수입이 없습니다. 소득없이 어떻게 살 수 있습니까? 그땐 두렵기도 하고 걱정도 됐어요. 암에 걸리면 어떻게 해야 할지 두렵습니다. 유일한 친척을 잃게 될까요? 어머니 없이 어떻게 살아야 할지, 학교는 어떻게 다닐지, 싱가포르에서는 어떻게 살아남을지 걱정이 되었습니다.

나는 정말 착한 딸이 아니다. 이런 일이 생기면 제가 걱정하는 것은 어머니의 건강이 아니라 앞으로 어떻게 할 것인가 입니다. 저는 열 살 때부터 아이비리그 학교나 어떤 아이비리그 학교에 가고 싶었습니다. 나는 내 운명에 화해하지 않고 언젠가는 내 꿈을 이루고 운명을 바꿀 수 있다는 희망을 갖고 열심히 일합니다. 싱가포르에 오고 나서도 나는 아직도 이 꿈을 갖고 있다. 내가 다녔던 중학교는 별로 좋지 않았지만, 최고의 전문대학에 진학하고 싶던 대학에 진학하려고 마음먹었지만, 어머니의 병으로 인해 모든 계획이 무산되었습니다.

어머니가 전문대학 대신 폴리테크닉에 가라고 권유하셨던 때를 아직도 기억한다. 나는 어머니가 내 꿈을 망칠 수 있다고 불평하며 말다툼을 했다. 어머니가 어머니를 위해 자신의 꿈과 건강, 심지어 자신의 목숨까지도 포기하셨다는 사실을 그 당시 제가 어떻게 이해할 수 있었겠습니까? 그때 나는 정말 무기력함을 느꼈고, 내가 잘못된 집안에서 태어났다면 미국에서 공부해서 물속의 물고기처럼 살 수 있을 것이라는 생각을 늘 느꼈다. 나중에 나는 어머니가 다른 사람들보다 실제로 나에게 더 많은 것을 제공해 줄 수 있다는 것을 점차 깨닫게 되었습니다. 저는 미국에서 학교도 못가고 가족들과 아무 관계도 없었습니다. 단지 제가 열심히 일하지 않았기 때문일 뿐입니다. 제 무능함을 남 탓으로 돌리고 불평에 눈이 멀어 제 자신이 무엇을 하고 있는지 알 수 없었을 뿐입니다. 어머니가 나를 위해 해주셨다.

7.

다행히 나처럼 형편없는 사람도 하나님의 사랑으로 좋은 직장을 찾았다. 제가 대학에 다닐 때 어머니가 중국으로 돌아가셨지만, 귀국하신 후 어머니의 삶은 더 좋아졌습니다. 어머니는 평생을 열심히 일하셨고, 평생 남들에게 의지하셨는데, 반세기 전 마침내 작은 집을 마련하시고 믿을만한 남자를 만났습니다. 나는 그녀 때문에 행복하다. 마침내 구름이 걷히고 달이 밝게 빛난다. 내가 그녀라면 그런 어려움에 직면했을 때 인생을 그렇게 낙관적으로 볼 용기가 없었을 것입니다. 내가 그녀라면 나는 결코 그렇게 위대하지 않을 것이며 내 아이들을 위해 그렇게 많은 것을 포기하지 않을 것입니다. 다행스럽게도 나는 그녀가 아닙니다. 그렇지 않으면 나는 오늘의 내가 아닐 것입니다.

이 글을 쓰기 시작한 것은 어버이날 전이었고, 어버이날 글을 마친 ​​지 꽤 오랜 시간이 지났습니다. 원래는 세상의 모든 어머니들이 행복한 어버이날을 보내길 바라는 진부한 말을 하고 싶었는데, 너무 오래돼서 말을 못 하게 됐네요. 나는 앞으로 어머니에 대해 더 나은 태도를 갖고 조급해하지 않기를 바랍니다. 왜냐하면 가장 좋은 시간은 항상 거기에 있지 않을 것이고, 당신이 가장 사랑하는 소녀가 항상 당신 곁에 있지는 않을 것이기 때문입니다.

PS. 이런 역겨운 글을 어머니께 보낼 용기가 생길 때까지 기다리겠습니다.