그 사도마조히즘은 악몽 같았어요

저는 여성 S에게 성폭행을 당한 남성 M입니다.

구술: 양양

저자: Li_ying

1. 나는 학대당하고 싶은 소년이다

나의 마조히즘 성향 , 원래는 영화를 보다가 나온 거예요.

남성향 영화에서 여배우가 거칠게 대하는 모습을 볼 때마다 순종적인 캐릭터가 되길 바라는 마음으로 동참하지 않을 수 없고, 강한 의구심까지 들게 된다. 흥분.

그때는 나도 변태가 아닌가 하는 생각이 들었다. 왜 나는 위의 행동을 좋아하는데 다른 사람이 나에게 그런 짓을 하도록 할까요?

천천히 일부 가해자나 피해자에게도 관심을 기울이고, 내 정신적 여정에 대해 글을 쓰거나 일상의 이야기를 공유하기도 했습니다. 나는 우리가 실제로 평범한 사람들이라는 것을 방금 깨달았습니다. 모든 사람의 취미는 평범한 사람들과 다를 수 있지만 더 많이 노출되고 나면 모든 사람의 요구 사항이 다를 뿐이며 전혀 이상한 것이 없습니다.

가끔 플랫폼에서 몇몇 친구들이 쓴 소설을 읽다가 노예가 해야 할 일, 어떤 옷을 입어야 하는지, 심지어는 주인과 노예의 계약이 있다는 걸 알게 됐다. 이름이나 표현에는 규칙이 있으며, 이런 방식으로 주인을 섬겨야 합니다(편집자 주: 그럴 필요는 없습니다). 보면 볼수록 점점 나만의 취미가 무엇인지, 어떤 게임을 하고 싶은지, 어떤 주인을 찾고 싶은지, 이 모든 것이 대략적인 형태를 갖추고 있어서 행동에 나설 준비가 됐다.

나중에 점점 더 많은 정보를 알아가면서 커뮤니티가 엇갈리고, 적합한 주인을 찾는 것이 쉽지 않다는 것도 알게 되었습니다. 그래서 소품을 사러 타오바오에 가서 어떤 느낌인지 먼저 직접 입어보기로 했어요.

어머니가 매일 내 방을 청소해 주시기 때문에 나는 나의 새로운 세계를 다른 사람들이 들키지 않도록 특별한 비밀 코너에 숨겼다.

12시가 가까워졌을 때 모두가 잠들어 있는 것을 확인한 뒤 몰래 옷장에서 택배를 꺼냈다. 분해할 때마다 손이 계속 떨렸고, 마치 나만의 비밀스러운 의식을 치르는 듯 수줍음과 설렘이 동시에 느껴졌습니다.

방금 도구세트를 샀는데 가게에서 메이드복도 줬어요. 그래서 열어보니 꽤 많은 것들이 들어 있었습니다. 그러다가 메이드 의상을 입고 거울 앞에서 제 자신을 때리는 환상의 장면을 깨닫기 시작했습니다. 부모님을 깨울까 두려워 감히 손으로 제 자신을 가볍게 때린 뒤 제 몸에 왁스를 떨어뜨렸습니다. 허벅지.

그런데 채찍과 박수는 정말 유혹적인 것 같고, 내가 볼 때 마치 일종의 불꽃이 튀는 것처럼 나를 쳐다 본다. 그래서 나는 어쩔 수 없이 그것을 집어 들고 내 몸에 가볍게 두드리기 시작했습니다.

두드림 강도가 높아질수록 소리도 커졌고, 한편으로는 새로운 행복한 세상이 발견될까 두려웠고, 한편으로는 벅차기도 했다. 이에 중독된 나는 그 고통이 주는 쾌감에 계속해서 그를 세게 때리고 싶었다.

그날 밤에 오랫동안 놀다보니 조금 피곤한 느낌이 들었습니다. 그러나 흥분과 자극으로 인한 즐거움은 내가 수년 동안 누린 최고의 밤잠이었습니다.

오랜 기간 궁금했는데, 직접 겪어보니, 학대를 좋아하고 바라는 소년이라는 취미를 드디어 알게 됐다.

2. 사도마조히즘의 첫 경험

나 자신을 알아본 후 여자를 찾으러 오프라인에서 '진짜 싸움'을 하고 싶었고 정말 학대를 당하려고 했다.

그러나 저는 대부분의 시간을 학교에 있어야 하고 아직 경험이 많지 않기 때문에 실제로 오프라인 사도마조히즘적 관계를 구축한다면 대부분의 답변에 응답하지 못할 수도 있습니다. 필요합니다.

그래서 여러 번 거절당하다 보니 점점 자신감이 없어지고 그냥 자연스럽게 흘러가게 놔두면서 괜찮은 사람을 만나면 열심히 물어보고, 그렇지 않으면 계속하자고 생각했어요. .기다려 보세요.

흥미로운 점은 내가 그를 찾지 못할 수도 있다는 사실을 받아들인 뒤, 비슷한 관심사를 가진 자매가 나타났다는 점이다. 나이 차이도 크지 않고, 평소에 학교에 다니는 시간이 많아서 여가시간도 비슷하고, 관심 있는 주제도 비슷하고, 소통할 때 굉장히 즐겁습니다.

언니와의 관계에서는 언니가 내 공부를 더 많이 지도해 준다. 예를 들어 내가 가끔 게으르거나 수업을 잘 듣지 않으면 엉덩이가 부을 때까지 심하게 꾸짖거나 채찍질을 하곤 했다. 하지만 꾸지람과 구타를 겪은 후에는 한동안 평화롭고 만족스럽게 공부할 수 있었습니다.

아마도 나와 내 여동생의 관계는 대부분의 사도마조히즘적 관계와 일치하지 않을 수도 있지만, 나는 이 통제되고 절제된 상태에서 여전히 행복함을 느낀다. 하지만 좋은 시간은 오래 가지 못했습니다. 우리의 관계는 4개월째 되던 해에 여동생이 유학 통지서를 받고 해외 활동을 시작해야 했습니다.

지난번 만났을 때 그녀와 나는 헤어지기 싫어서 아래층 그녀의 집에서 오랫동안 울었고, 그녀는 계속 나를 위로해주며 명절에도 같이 놀아줬다. . 저에게는 서로 함께 보낸 이 시간이 정말 제 인생에서 가장 행복한 추억이에요.

나중에 두 번째 여자를 만났는데 이름이 동이었어요. 동씨의 경험은 나와 매우 유사하다. 그녀는 직장의 변화로 인해 이전 남자친구와 헤어질 수밖에 없었다. 그래서 우리는 대화를 나누면서 항상 서로의 경험에 대해 연민을 느꼈고 그럴 수도 있었다. 서로의 경험을 불쌍히 여기십시오. 상대방의 상실감을 사랑하십시오.

동씨와 나는 한동안 알아가다가 매우 친해졌습니다. 그녀는 나에게 그녀의 M이 되고 싶은지 물었습니다. 나는 결코 그렇게 될 것이라고는 생각하지 못했기 때문에 조금 놀랐습니다. 결국 우리는 항상 친구처럼 지내왔습니다. 하지만 반면에 나는 또한 약간 이기적입니다. 오랫동안 섹스를하지 않았고 가끔 집에서 고문을하고 즐거움이 강하지 않기 때문입니다. 그래서 마침내 동의했습니다.

처음 TJ를 시작할 때는 늘 약간의 불편함을 느꼈어요. 그녀는 내가 안전한 말을 한 후에도 내가 더 이상 참을 수 없어 눈물과 코가 흘러 나올 때까지 계속해서 참아달라고 계속해서 요청했고, 그녀는 그만하라고 명령하고 나에게 쉬게 했습니다. 하지만 TJ가 점점 더 많아지면서 우리는 점차 서로의 요구가 분명해졌고, 우리의 관계는 점점 더 가까워졌고, 나는 그녀에게 점점 더 의존하게 되었습니다.

그러나 다음 훈련 경험은 어떻게 대처해야 할지 모르게 만들었습니다.

3. 그날 밤의 경험은 악몽 같았다

그날 밤, 나는 그녀가 좋아하는 섹시한 속옷을 입고 눈가리개를 하고 거짓말을 하기 시작했다. 아래로 바닥에서 팔굽혀펴기를 하고 그녀가 샤워에서 나올 때까지 기다립니다.

모든 일이 평소처럼 시작됐다. 그녀는 채찍을 꺼내 나를 때렸다. 그녀는 내 반응을 감지하고 계속해서 나를 땅바닥에 밀고 공을 내 입에 넣었습니다. 그때 나는 동이의 다음 행보를 즐겁게 기대하고 있었다. 그러나 내가 예상하지 못한 것은 동이가 내 속옷을 벗고 나를 그의 밑으로 누르기 시작했다는 것입니다.

한 순간 신체적 피드백과 시각적 충격으로 어떻게 반응해야 할지 모르겠고, 게다가 공이 입에 들어가 손발도 움직일 수 없게 됐다. 그 전에는 동과 나는 성 관련 주제에 대해 이야기한 적이 없었고 그녀도 나에게 그런 요청을 한 적이 없었으며 나 자신도 성적인 경험을 한 적이 없었으며 나는 이 활동에 성관계를 포함시키고 싶지 않았습니다.

그때 내 마음속에는 거절밖에 생각이 없었는데, 세포 하나하나가 몸부림치고 거절하고 있었다. 하지만 내가 반응하기도 전에 동은 내 몸에 직접 앉아 좀 더 친밀한 신체 접촉을 준비했다. 나는 동에게 내가 정말로 성적인 접촉을 하고 싶지 않다는 사실을 상기시키기 위해 필사적으로 고개를 흔들 수밖에 없었습니다.

케동은 내가 보낸 신호에 눈을 감았다. 그래서 나는 손과 발에 묶인 밧줄을 더욱 격렬하게 던져버릴 수밖에 없었고, 이러한 격렬한 저항을 통해 불만을 표현했다. 그녀는 나의 엄청난 반응에 마침내 겁을 먹었다. 그녀는 원래 계속하고 싶었지만 잠시 나를 쳐다보더니 마침내 일어서서 내가 공을 빼앗고 밧줄을 푸는 것을 도왔다.

그런데 그 순간마저도 지옥에 있는 것 같아서 극도로 괴로웠다.

안심한 뒤 곧바로 화장실로 달려가 눈물을 참지 못했다. 내 상상 속에서 섹스는 내 여자친구와 이루어져야 하며, 모두가 준비가 되어 있을 때만 그런 일을 할 수 있다. 더욱이 나는 성적인 개인으로서 그녀를 통제하고 있는 것이지 그녀가 그렇지 않은 것처럼 느낀다. 나를 조종하는 것은 내가 원하는 마조히즘도 아니고, 내가 원하는 주종관계도 아니다.

나는 주인님과 전혀 섹스하고 싶지 않습니다.

거의 한 시간 동안 화장실에 숨어서 내내 울었고, 계속 샤워를 해서 몸을 깨끗이 했다. 내가 나온 후 동은 더 이상 여기에 없었고 마침내 내 압박감은 조금 누그러졌지만 더 이상 동을 대면하는 방법을 몰랐고 다시는 그녀에게 연락하지 않으려고 했습니다.

집에 와서 오늘 경험을 적어봤는데 감히 올리지는 못했습니다. 2주가 지나니 기분이 좋아진 것 같아 그룹에 올렸습니다.

그러나 그들의 답변을 보면 나는 여전히 “내가 축복을 받았음에도 불구하고 내가 받은 은혜를 모르고 있다”고 느꼈고, 나는 분명히 아내 S로부터 “보상”을 받았지만 여전히 만족하지 못한다고 느꼈기 때문에 여전히 매우 냉담했습니다.

그날 밤 토론이 끝난 후에도 몇몇 여성과 남성은 저에게 사도마조히즘 공동체의 '규칙'을 배우고 자신의 존재와 욕구를 달성하기 위해 노력해야 한다고 말했습니다. 주인을 기쁘게하는 것이 목표입니다. 마침내 그들은 나를 "나쁜 M"이라고 불렀고 아무도 다시는 나를 원하지 않았습니다.

그 내용을 보고 원래는 그들과 논쟁을 벌이고 싶었는데, 그 억울한 감정이 다시 일어나서 주체할 수 없이 울기 시작했습니다. 내가 학대받는 것을 좋아하는 사람이라 할지라도, 내가 남자라고 해도 모두가 내 내면의 목소리를 무시할 수 있을까요?

하기 싫다, 정말 하기 싫다.

그 이후로 저는 사도마조히즘과 관련된 단체 채팅을 많이 삭제했고, 그 사건 이후에도 여전히 나를 걱정해주는 몇몇 친구들과 가끔씩만 대화를 나눴습니다. 예를 들어 유학 중인 S자매는 "M이 자기 생각을 갖고 있다"고 죄책감을 갖지 말라고 했고, 사도마조히즘적 관계에서는 상호 이해가 매우 중요하다고 말했다.

그녀의 깨달음이 나에게 조금은 위로가 되었지만, 이 사건은 나에게 정말 큰 영향을 미쳤다. 나는 한때 사도마조히즘 공동체와의 접촉을 끊고 내 욕망을 얼음 속에 얼려버렸다.

저는 사도마조히즘을 좋아하는 소년으로, 사도마조히즘 커뮤니티와 2년 동안 접촉해왔습니다. 나는 남성 M으로서 묶이고, 모욕당하고, 대상화되고, 채찍질당하는 것을 좋아하지만, M이라는 정체성을 갖기 전에는 의식적인 사람이다.

여성 S씨에게 성폭행을 당한 적이 있다고 하기에는 좀 어이가 없습니다.

내가 이 사실을 사람들에게 말할 때마다 아무도 믿지 않는다.