먼지 속에 빠진 고향 산문

고향인 기산 () 은 역사상 매우 유명하여 주나라 800 여 년을 통치했다. Qishan 은 발상지이자 Huaxia 문명의 발상지입니다. "풍명치산" 이라는 이 전고는 나는 군말을 하지 않을 것이다. 고향에 대해서 할 말이 많을 거야.

지금이든 미래든, 나는 고향을 협박하여 나를 주시하지 않을 것이다. 아직 고향의 주의할 지경에 이르지 못했다. 저는 평범한 사람입니다. 역사상 유명한 고향에 대해 나는 평범한 사람이다. 하지만 최근 몇 년 동안 고향에는 여전히 작은 동작이 있었다. 일부 문화행사로 일부러 나를 언급할 수도 있지만, 나는 고향의 어떤 활동에도 초대된 적이 없다. 하지만 내가 새 책을 낼 때, 그들도 신문에 새 책 속보를 보내서 고향에 대한 나의 친화력을 서서히 깊어지게 할 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언) 몇몇 평론가들이 그들의 문장 속에서 나를 언급할 때, 나의 출생지인 치산을 거듭 강조하여 나로 하여금 점차 나의 고향을 존중하게 했다. 태어날 때부터 떠날 때까지, 나는 플래그산에서 17 년을 살았지만, 대부분의 시간은 여전히 무지한 상태에 있었다. 고향에서 8 년여 동안 학교에 다녔는데 고향인 치산이 중국 고대 문명사의 경량급이라는 것을 몰랐는데, 당시 학업 성적이 얼마나 나빴는지 알 수 있다. 치산의 지린면, 쌀가루, 냄비 헬멧, 휘젓는 공만 기억한다. 그리고 가난, 굶주림, 외진 곳, 낙후가 있습니다. 그러나, 나는 가난에 신경 쓰지 않는 개처럼 내 고향을 싫어하는 적이 없다. (아리스토텔레스, 니코마코스 윤리학, 겸손명언) 나는 단지 생존의 극빈에 빠져 고향의 역사인문학에 대해 아무것도 모른다. 산현 서북 봉황산 남기슭에 위치한 주공묘는 한 번도 관여한 적이 없다. 당무덕 원년 (기원 6 18 년), 서주의 유명한 정치가 주공희단을 기념하기 위해 무왕이 상국을 멸망시키고 왕평을 보좌하여 안방을 일으켜 주공이라고 불렀는데, 열일곱 살 전에는 들어 본 적이 없다. 누구를 탓해야 하나? 일반적으로 그 지식이 부족하고 물질문화 생활이 빈약하고 낙후된 시대 탓이다. 저도 예외는 아닙니다. 왜 내가 문화가 없다고 비난해야 합니까?

산현성은 우리 집에서 멀리 20 여 킬로미터 떨어져 있어 교통이 매우 불편하다. 지금까지 나는 단지 세 번밖에 가본 적이 없다. 나의 인상에서, 나의 고향은 친링 하묘씨로, 산과는 무관하다. 나는 고향을 떠난 지 30 여 년이 되었다. 예전에는 무지했기 때문에 지금은 그렇게 유치하지 않아 고향의 사람과 일이 불가사의하다고 점점 느끼고 있다. 아무리 무거운 역사, 아무리 무거운 예절, 아무리 무거운 문화도 우리 고향의 산간 지방에 있는 사람들과 무관하다. 아니, 황토평원. 농촌 사람들은 매우 현실적이다. 그들은 밀과 옥수수가 땅에서 자랄 수 있다는 것만 알고 있다. 자연 환경이 아무리 열악하더라도 결혼하여 아이를 낳아야 한다. 그들은 죽음을 선택할 수 없다. 그들의 앞문에는' 가보가 경작하다' 라는 글자가 박혀 있지만 조상으로부터 전해 내려올 수 있다. 책을 읽는 것은 경작지를 제외하고는 명리를 위한 길을 닦는 것이지, 고향의 역사를 전승하고 고향의 문화를 발양하는 것이 아니다. 이것은 그들의 생존과 무관하다. 이렇게 말하는 것은 무지가 아니라 조상 대대로 혈맥이 전해진 사실로, 전혀 바꿀 수 없다.

여행을 가서 고적 제사를 지내면 주변 문화 유적지에 대한 현지인의 냉막 들을 볼 수 있을 것이다. 듣기 좋게 말하면 습관이라고 부를 수도 있다. 그들이 관광지를 빌려 돈을 팔거나 사기를 쳐야만 귀신들은 그들이 그 사람들에 대해 깊은 감정을 가지고 있다고 믿는다. (존 F. 케네디, 돈명언)

마찬가지로, 문명이 풍요로운 산에 대한 고향 사람들의 관심은 누구의 아들이 정상에 오르고 현성으로 이사해 공가가 될 수 있는지를 보는 것에 불과하다. (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 가족명언) 그렇지 않으면, 그들은 유혹을 받을 수 없고, 주목받을 수 없다. 그들의 가족, 국제관계, 선물외환은 모두 그들과 무관하다. 그들은 자신의 생활에만 몰두하고, 자신의 주판을 치고, 약간의 작은 이익을 국제 분쟁보다 훨씬 더 심각하게 여긴다. 나의 이웃은 노인을 봉양하는 것을 피하기 위해 반목하여 원수가 되었다. 서까래, 형제 적 으로; 논두렁에 있는 옥수수와 이웃벽에 있는 동과를 위해, 왕왕 양패가 모두 다친다 ... 서주의 발원지, 예의의 나라, 도덕의 원천, 문명의 향은 모두 이 땅에 대한 다른 사람들의 공약일 뿐이다.

젊었을 때 나는 고향을 떠나 신강으로 갔다. 나는 병영에서 16 년을 보냈다. 나는 마음속으로 탄식했다: 신강이 나를 구해줬고, 나를 바꾸었고, 나를 성취했다. 제 고향이 얼마나 형편없는지 아닙니다. 나는 오늘도 여전히 나의 고향을 깊이 사랑하고 있다. 나는 고향의 가난과 낙후를 결코 싫어하지 않았지만, 다만 나는 고향의 세상 물정을 받아들이기 어렵다. 만약 내가 떠나지 않고 그 환경에 계속 담그면 나도 그 계산적이고 시시콜콜한 집단의 일원이 될 것이라는 것을 알고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언)

다행히도, 나는 아주 일찍 거기에서 벗겨졌지만, 내 뿌리는 여전히 거기에 있었고, 나는 종종 부모님, 형제, 자매를 방문하기 위해 그곳으로 돌아가는 것에 대해 생각하고, 그들과 결코 끊을 수 없는 감정을 가지고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 나는 고향과의 관계를 끊을 생각을 한 적이 없다. 오래 전부터 고향 사람들의 결점 몇 가지를 보았지만 말해도 소용이 없다. 다음은 개인적인 경험입니다.

어렸을 때 스무 살도 안 되어 남강에서 복무했다. 4 년 후 나는 고향으로 돌아왔다. 그동안 부모님은 고향에 계신 사람을 소개하는 것을 멈추지 않으셨다. 거리가 멀어서 다른 통신 기능이 없어서 편지 한 통, 편지 한 통, 열흘 반. 종종 방금 아버지로부터 한 소녀를 소개해 준다는 편지를 받았다. 답장이 오기 전에 아버지의 다음 편지를 받았는데, 이 여자, birthdates, 나는 동의하지 않아 평생을 생각했다. 너 꿈을 꾸어라. 그동안 나는 많은 소개를 했다. 나는 별로 세지 않았다. 어쨌든, 결국, 그들 중 누구도 아무 말도 하지 않았다. 그 이유는 부모의 말을 계승하고 당신의 의견을 구하는 것이기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 사실 모두 자신의 안목과 생각에 근거한 결정이며, 상대를 찾는 사람과는 상관이 없다.

내 조카는 현재 이런 상황에 직면해 있다. 왜냐하면 그는 학교에 대상이 없어서 이 방면에서 아무것도 할 수 없기 때문이다. 그의 일생의 일은 모두 가족에게 의지해야 한다. 곧 스물일곱 살이 되니, 급할 나이가 되었다. 그의 부모, 특히 그의 아버지는 자신이 평범한 시골 사람과 다르다고 생각한다. 어떤 것은 높고 괴팍하여, 기본적으로 다른 사람과 사귀지 않는다. 그는 현지의 한 회사 입구에서 아르바이트를 하고 등록비를 받는 것은 아르바이트 성격이라 수입이 예상할 수 있다. 관건은 그가 몸을 내려놓고 다른 사람에게 아들을 소개하게 하고 싶지 않다는 것이다. 우리 부모님이 안배해 주신다는 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 우리 부모님은 책임을 지지 않고 일찌감치 고객에게 손자손녀를 소개했지만, 뼈에는 여전히 이전의 규칙이 남아 있어 눈에 잘 띄고 생년월일도 가까워질 수 있다. 이런 좋은 일이 어떻게 일어날 수 있습니까? 나는 어떤 시대를 생각하고 싶지 않다. 그래서 한번 실패한 소개팅이 될 운명이다. 어차피 우리 조카는 대학 졸업 후 앤의 한 부동산 회사에서 일하는데, 집에서 멀지 않아 소개팅으로 돌아오는 것도 편리하다. 하지만 시간이 길어서 희망이 없는 소개팅이 너무 많아서 조카의 조급함이 때로는 치열할 때도 있다. 그럴 때마다 아버지는 나에게 전화를 걸어 화가 나서 다시 조카에게 전화를 걸어 내 얼굴 때문에 가까스로 갔다고 권하셨는데, 결국 역시 마찬가지였다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언) 이것은 내가 그해의 처지와 똑같다. 현재 부모에게 가장 고통스러운 것은 조카의 대상이다.

그런데 문제는 어디에 있나요? 이것은 누구의 잘못입니까? 그렇게 말해 봐, 아무도 틀리지 않아. 잘못은 인연이 아직 오지 않았다고 말할 수 있을 뿐, 조카와 그의 짝은 여전히 이 길에서 걸려 넘어지고 있다. 나중에야 알게 되었다. 그 전에 내 조카가 막 졸업한 해에 우리 직장의 여학생 제이가 그에게 호감을 느꼈다. Xiaojie 가족은 Xi' an 의 한 마을에 살고 있습니다. 철거민에 속하며, 생활 조건은 상대적으로 부유하고, 돈을 헤프게 쓰고, 성격이 억척스럽고, 감히 할 수 있고, 사소한 일에 구애받지 않습니다. 우리 조카는 어려서부터 너무 꽉 덮여 성격상 강성이 부족하고 독립의식이 강하다. 그는 제이 같은 여자를 만나면 당연히 한 채널에 있지 않을 것이다. 하지만 우리가 매일 만나 오래 지내면서 조카는 제이의 선량함과 성실함을 느낄 수 있었지만, 제이의 대상을 계속 고려할 수는 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 소걸의 공격에 직면하여 그는 잠시 망설이며 이 일을 가족에게 알렸다. 우리 부모님이 소걸의 생김새조차도 모르고 단호히 반대하실 줄은 생각지도 못했다. 그 이유는 Xiaojie 가 세 명의 누이가 있고 소년이 없기 때문입니다. 제이가 2 위를 차지한 것은 내 조카보다 한 살 많다. 그녀의 언니는 이미 결혼해서 아이를 낳고, 그녀와 그녀의 언니를 두고 시집을 간다. 우리 부모님의 반대 의견은 제이가 자발적으로 조카를 사위로 데려오라고 했는데, 온가는 대가족이었는데, 이런 보잘것없는 일은 절대 해서는 안 된다는 것이다.

조카는 제이의 성격을 전혀 받아들일 수 없어 계속 보고 있다. 이것은 마치 안정환을 먹는 것과 같고, 더욱 줄어들었다. 그는 소걸을 만났지만, 단지 피하기만 했을 뿐이다. 나는 이 일을 전혀 몰랐다. 가끔 듣고 조카에게 물었다. 그는 소걸과 관계를 갖는 것은 절대 불가능하다고 말했지만, 그들은 계속 사귀고 있다. 내 조카에 따르면, 내 조카는 정말 제이의' 얽힘' 을 피할 수 없다. 먼저 찾아라. 3 년 안에 적당한 것을 찾지 못하면 그녀와 결혼하는 것을 고려한다.

이 약속은 사랑인가? 제이가 어떤 느낌인지 모르겠다. 관건은 조카가 소개팅을 몇 번이고 한 번도 성공하지 못했고, 제이가 계속 기다리고 있다는 것이다. 이것이 인연인지 아닌지 모르겠다.

재작년 국경일은 마침 우리 아버지의 칠순 생신이었다. 집에 돌아가 아버지의 생일을 맞았을 때 조카와 정말 며칠 동안 접촉했다. 원래 나는 그를 어린애로만 여겼다. 게다가, 그는 게으르고 괴팍하다. 나는 마음속으로 줄곧 그를 아버지의 확실한 후계자로 분류해 왔으며, 그와 깊은 대화를 나눈 적이 없다. 그 며칠 게을러진 것 외에, 나는 그가 말하는 것이 모두 믿을 만하고, 그의 아버지와는 좀 다르다는 것을 알았다. 북경으로 돌아온 후, 나는 오랫동안 생각했다. 내가 아버지와 통화를 할 때, 나는 조카가 Xi 가 정착한 후에 반드시 집을 사야 한다고 제안했다. 아버지는 집을 사면 대상이 해결될 것이라고 즉시 동의하셨다. 집을 사는 것은 말하기는 쉬워도 하기는 어렵다. 제 조카는 예금이 없어서 대출이 있어도 계약금을 보충해야 합니다. 방금 북경에서 저렴한 주택을 샀는데, 부모님은 나에게 도움을 청하는 것을 고려하지 않으셨다. 오히려 언니 형부가 나를 많이 도와서 조카/Kloc-0 만/0 만 원을 빌려줬는데 집을 살 가능성이 생겼다. 그동안 오빠는 아들에게 집을 사는 것을 단호히 반대하고 나에게 전화를 했다. 그의 말은 서서 말하는 것이 허리가 아프지 않다는 불평을 드러냈다. 나는 그와 여러 번 크게 싸웠고, 심지어 그가 집을 사는 데 참여하지 못하게 하는 지독한 말도 내던졌다. 나는 이를 악물고 조카를 도와 건설중인 분양주택 한 채를 사서, Xi 안 북교 봉성 4 로에 있다. 이 발걸음은 마침내 내디뎠다. 집을 사는 과정 내내 집, 대출, 선불로 내 조카는 모두 혼자 뛰어다니며 그가 생활상 독립해서 자신을 부양할 수 있다는 것을 보여 주었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 이것은 큰 발전이다. 또한, 관념은 반드시 바뀌어야지, 집을 사기에 충분한 돈을 모아서 집을 사는 것을 고려해서는 안 된다. 이것은 끝없는 기다림이다.

지난 봄, 3 월, 나는 딸을 Xi 안으로 데리고 개학할 때, 아버지를 데리고 조카가 산 모형실을 보러 갔다. 그날 가랑비가 내리니 좀 서늘하다. 건조한 모공방에 들어서자 찬비가 차단되어 낯선 Xi 안에서 비바람을 막을 수 있는 곳이 생겼다. (윌리엄 셰익스피어, 윈드서머, 희망명언) (윌리엄 셰익스피어, 윈드서머, 희망명언) 우리 아버지는 매우 흥분하신다. 그는 이렇게 여러 해 동안 곡식나무를 파는 저축을 모두 꺼내서 손자에게 Xi 에 이렇게 작은 보금자리를 안겨주었다. 그는 자신의 생활에 매우 만족한다고 말했다.

그렇습니다. 우리 조상은 농민이었습니다. 대도시에서 집을 살 수 있었습니다. 빚이 많더라도 우리 가족 역사상 가장 큰 창작이었습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 빚은 언제나 갚는다. 별거 아니에요. 요즘 젊은이들은 주택 융자 부담 없이 모두 행복하게 살지 않나요?

생각지도 못한 일이 일어났습니다. 제이도 제 조카의 동네에서 집을 샀습니다. 이때 우리집 전비 등급은 직선 업그레이드로 수시로 오상 위험이 있다. 반응이 가장 격렬했던 것은 우리 엄마였다. 내 조카와 제이에게 절대 동의하지 않고, 절대 사위가 되지 않고, 내 조카에게 상대를 찾는 발걸음을 다그쳤다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 이것들은 모두 내가 나중에 알게 된 것이다. 알고 있을 때 제이는 이미 결혼할 준비가 되어 있었다. 그녀의 이 대상이 문 앞에 오는지 아무도 눈치채지 못하는 것 같다. 제이의 집이 내 조카를 데려오길 원하는지, 나는 아직 납득하지 못했고, 정식으로 이야기한 적도 없다. 단지 우리의 일방적인 추측일 뿐이다. 나는 조카에게 이 화제가 좋지 않냐고 물었다.

자, 이 질문을 할 필요가 있습니까?

어린 제이는 내 조카에 대한 약속을 어기고 결혼하려고 했다. 조카가 얼마 전에 고향에 소개된 한 아가씨를 좋아했기 때문이다. 이 여자아이는 남동생이 한 명 있다. 우선, 소위 문이 없습니다. 그리고 그녀는 기술학교만 다녔고 정식 직업은 없었다. 그녀는 Xi 안에서 일한다. 그녀의 조건으로 모든 사람이 이길 자신이 있다고 느꼈다. 오빠는 일부러 Xi' an 에 가서 그 소녀가 일하는 곳으로 가서 멀리 보고 견학했다. 그는 이것이 가능하다고 생각한다. 그럼 시작합시다.

제이에 관해서는, 내가 보기에, 그녀가 이렇게 한 것은 희망을 보지 못했기 때문이다. 나는 조카에게 전화를 걸었고, 그는 침묵했다. 내 조카가 무슨 생각을 하고 있는지 알 수가 없다. 눈앞의 소녀는 온 가족에게 인정받은 뒤 영화, 칠석 꽃을 청하기 위해 최선을 다했다 ...

그러나, 이 소녀는 모든 사람의 예상을 벗어난 것이다. 그녀는 움직이지 않고 줄곧 내 조카에게 매우 냉담했다. 때때로 그녀는 전화를 전혀 받지 않고, 당연히 돌아오지 않을 것이다. 도대체 어디에 문제가 있습니까? 소개인은 제 여동생입니다. 그녀는 소녀의 엄마에게 물어봤는데 가능한지 모르겠다. 그녀는 단지 웃는다.

이번에 온 가족이 모두 좋아할 수 있는 처녀는 처음으로 상대에게 주도권을 빼앗겨 한쪽에 두었다. 다음 단계는 어떻게 해야 합니까? 나는 너에게서 답을 얻을 수 없다. 조카의 이후 소개팅에서 나는 조카에게 적극적으로 협조를 촉구하는 역할을 했다. 이번에 나는 전혀 모른다.

그 전에, 나는 Xi 에 있는 친구에게 조카를 소개시켜 달라고 부탁했다. 왜냐하면 나의 부모님은 그들의 생전에 그가 결혼하는 것을 보기를 기대하고 있기 때문이다. 친구 W 는 내가 한 말을 듣고 즉시 회피해 이 방면의 자원이 없고 상의할 여지가 없다고 말했다. W 에게 작품을 추천한 적이 있어서 성의가 있는 것 같아요. 이것은 나를 좀 불편하게 만들었고, 나중에는 점점 연락이 소홀해졌다. 약 1 년 후, W 가 갑자기 내 조카가 상대를 찾았다는 위챗 한 장을 나에게 보냈다. 그가 도와주고 싶지 않은 것이 아니라, 주로 그가 접촉한 것은 모두 고급 인사여서 도움을 줄 수 없다. 올해 5 월, 우리 엄마는 일을 하다가 실수로 손가락이 석두 사이에 끼어 제때에 처리하지 못했다. 나중에 그녀는 수술을 통해 손가락 하나를 절제해야 했다. 아이의 일이 열리지 않아 위챗 위에서 참회하다. 모두가 위로하고 있을 때, W 가 갑자기 댓글을 달았습니다. "당신은 그 일에 대해 무엇을 하고 있습니까? 차라리 나가서 새소리를 듣는 게 낫겠다. 나는 당연히 W 가 나에게 전화해서 내 조카가 상대를 찾는 일을 말하는 것을 들을 것이다.

또 다른 친구 C 가 있는데, 나와 나는 현이다. 그는 방금 매우 열정적인 사람을 만났다. 나는 이미 그를 많이 도왔지만, 그는 모든 것을 나에게 약속했지만, 하지 않았다. 우리 아이는 올해 졸업하고 C 는 그 대학에서 일한다. 일부 정책의 변화로 나는 정책의 구체적인 내용을 이해할 수 없다. 나는 C 의 의견을 구했고, 그도 매우 적극적이었다. 매번 그의 약속이 나를 편안하게 해 주지만, 나는 답을 얻을 수 없다. 나는 간절히 기대하고 있었고, 참지 못하고 그의 핸드폰을 몇 번이고 걸었다. 그는 항상 받지 않는다. 나는 화가 나서 다음날 그의 사무실에 전화를 걸었다. 그는 전화로 그가 이미 물었다고 말했다. 내가 지금 들은 것은 우리 아이가 아는 것과 별반 다르지 않다. 지구인들은 모두 알고 있다. 내 조카에 관해서는, 나는 2 년 전에 C 에게 물었다. 2 년 후 어느 날, C 가 갑자기 내 조카에게 전화를 걸어 내 조카보다 서너 살 많은 여자를 알고 있다고 말했다. 만나고 싶니? 제 조카는 올해 27 살입니다. 그를 본 적이 있습니까? C 는 그가 줄곧 마음속에 기억하고 있다고 말했다.

사실, 아주 일찍, 나는 조카가 외지 아가씨를 찾는다고 주장했는데, 만부득이하지 않는 한, 가급적 고향에서 찾지 마라. 나는 고향인 Qishan 사람들의 퇴폐적 사상과 꾀에 동의할 수 없다. 이기심, 탐욕, 냉막 ... 인간성에 대한 이러한 비판은 내가 받아들일 수 있지만, 나는 사람을 대하는 것에 진실하고 교활한 총명함이 부족하다는 것에 절대 동의하지 않는다. 그래서 나는 일찍이 이 유전자의 약점을 깨닫고, 의식적으로 뼈에서 유전된 약점을 옮겼다. 나는 자존심을 가질 수 있는 착실한 사람이 되어야 한다. 진지하게 일을 해야 진보할 수 있다. 진심으로 사람을 대하니, 마음에 부끄럽지 않다. 오는 길에 나는 너무 많은 것을 얻었다: 건강, 가족, 행복, 명예, 이익, 더 중요한 것은 딸의 일이 순조롭다는 것이다. 신은 나에게 정말 관심이 많으셔서 이렇게 많은 것을 얻게 해 주셨다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 나는 정말 만족한다. ...

그러나 고향에 대해 말하자면, 아아! 사실 나는 비하할 뜻이 없다. 누가 이유 없이 고향이 나쁘다고 말할까? 사실, 최근 몇 년 동안, 나는 고향 사람들이 한 일이 이미 한하 문명의 발원지인 치산에서 벗어났고, 심지어 겉으로는 사람을 대하는 예의까지 포기했다는 것을 점점 더 알게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 가족명언) 때로는 정말 혀를 내두르게 한다. 올해 11 골든위크에 조카딸이 결혼했다. 나는 바로 이런 조카딸이다. 그녀는 베이징에서 몇 년 동안 공부했고, 주말에는 늘 우리 집에 온다. 우리는 다른 아이들보다 더 많이 접촉하고 서로 더 잘 알고 있다. 또한, 그녀는 우리 가족의 1 세대에서 결혼한 사람이다. 나는 그녀를 매우 중시하고, 즐겁게 고향에 돌아가 축하한다. 결혼식 전날, 나는 조카의 집에서 손님을 접대하는 모습에 깜짝 놀랐다. 앞사람이 다 먹기도 전에 방 옆에 한 무더기의 사람들이 서 있었다. 어깨를 나란히 하고 기다리고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 손님들이 막 그릇과 젓가락을 놓으려고 하자, 기다리는 사람들이 자리를 빼앗았다. 어른이든 아이든, 의자를 뺏기 위해 서로 양보하지 않고, 심지어 서로 욕설까지 ... 온몸이 적나라하고, 공손하거나 예의가 없다.

나는 모두가 습관이 된 것을 발견했지만, 나의 놀라움에 대해 경멸을 나타냈다. 고향을 떠난 지 30 여 년이 지났고, 그 후에도 자주 부모님을 찾아뵙고 잠시 머물렀습니다. 나는 이런 성황을 거의 경험하지 못했다. 내 기억 속에 남아 있는 것은 30 여 년 전의 예의와 허위로 보이는 문명이다. 그런데 왜 지금 가장 기본적인 수치심도 신경 안 써요? 사촌 한 명이 나의 문제를 거들떠보지도 않는다. 그는 모두가 바쁘다고 말했고, 밥을 먹고 급하게 출근해서 시간을 지체할까 봐 ... 골든 위크, 법정 휴일이다. 우리는 어떻게 출근합니까? 이 핑계는 너무 억지스러워서 내 마음속의 분노를 달래기 어렵다. 나는 형부를 찾으러 갔다. 그는 내 자리에 앉을 사람을 찾겠다고 약속하는 것 외에는 아무것도 할 수 없다. 식탁에 앉아서 밥을 먹을 수 없기 때문에, 내가 어떻게 그를 찾아갈 수 있을까? 나는 이런 야만적인 행동을 받아들일 수 없다. 과거에는 생활 조건이 매우 나빠서 우리는 배불리 먹을 수 없었다. 우리의 마음이 무엇이든지 간에, 먹고 빼앗는 지경에 직면해야 한다. 지금 우리는 먹고 입는 것에 대해 걱정하지 않지만, 예의와 수치심은 조금도 개의치 않는다. 이 밖에도 친척, 친구, 이웃의 지인들이 모두 이 지경에 이르렀다. 만약 낯선 사람이라면, 왜 약간의 이익을 쟁취하지 않는가? 직접 보지 않았다면 민풍이 이런 경지로 전락했다는 것이 믿기지 않는다.

다음에 일어난 일은 더욱 불가사의하다. 조카가 시집간 들러리 (들러리) 의 수에는 심각한 차이가 있다. 보통 여빈은 약 4 ~ 6 명이지만, 제 조카와 함께 할 수 있는 사람은 12 ~ 3 명으로 절반을 넘었고, 그 수는 여전히 증가하고 있습니다. 내 두 이모는 이미 딸과 며느리를 보내왔는데, 모두 네 명이다. 가까운 친척 중 형수와 조카는 당연히 여빈이고, 조카집 직계 친족도 예닐곱이 있으니 반드시 포함시켜야 한다. 요점은 내가 어린 시절부터 다른 사람에게 준 남동생이 있다는 것이다. 그의 며느리도 당연하다. 여성 게스트를 보내는 수는 이미 민속이 용인할 수 있는 최대 금액을 넘어섰다. 어떻게 해야 할까요? 우리 엄마는 형부의 선택에 단호히 반대하신다. 엄마는 일을 하는 것이 항상 직설적이고, 모퉁이를 돌지 않고, 줄곧 기다리고 있던 형에게 하객령을 내린다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 내 동생은 억울함을 당했다. 그는 태어나자마자 다른 사람에게 선물되었다. 자라서 그는 친부모를 인정했지만, 줄곧 배척되어 가족으로 취급되었다. 이때 그는 여태껏 굴복한 적이 없다. 당시의 상황은 매우 어색했다. 다음 날, 우리 형수는 환송회에 나타났다. 나는 왜 여자 게스트가 되려고 다투는지 모르겠다. 나중에야 신부를 남자 집에 보낸 후, 각 여성 손님들은 만두 8 개와 수건 한 장을 담은 바구니 (또는 플라스틱) 를 얻을 수 있다는 것을 알게 되었다. 그것뿐이다.

알겠습니다. 나는 정말 울며 웃을 수 없다. 다음날 결혼식 현장에서 동생의 가족을 만난 것도 당연하다. 그들은 얼굴이 창백하여 첫날과는 완전히 다르다. 일찌감치 내가 돌아온다는 말을 듣고, 나에게 원숭이 복숭아를 북경으로 데려오겠다고 약속했지만, 집을 떠난 후에야 만났다. 나는 진상을 알지 못하지만, 그래도 우리 엄마에게 한바탕 훈계를 했지만, 비록 아무 소용이 없었다.

그래서 고향에 대한 나의 은밀한 통증이 마음속에 증가했다.

고향, 너 왜 그래, 이렇게 믿을 수가 없어? 고향의 사람들은, 나처럼, 기산이 문명과 예의의 발원지라는 것을 몰랐다. 우리 조상들이 사람들의 행동을 규범화하려고 노력하여 우리가 야만에서 벗어날 수 있도록 노력하는지 모르겠다. 이를 위해서는 수년과 세대가 변화해야 한다. 하지만 짧은 20 ~ 30 년 동안 소중한 인간 윤리 예절은 이미 사람들의 시선에 던져져 돈, 본연의 애정과 수치심을 돌보지 않는 나체 인물로 인류의 원시적인 동물 품행을 드러내고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 동물명언) (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 동물명언) ...

과거에 우리는 가난, 우매, 낙후되어 누더기 셔츠로만 생활할 수 있었다. 지금 우리는 돈, 패션, 유행, 하지만 조금도 숨기지 않고 인간성의 추악한면을 드러낸다. 1 1 연휴가 끝나고 고속철도로 돌아오는 내 옆에 내 또래 남자가 앉아 있었다. 분명히, 그의 고향은 Qishan, 시골 사람 처럼 보이지 않습니다. 그는 많은 물건을 가져왔는데, 머리 위의 짐칸에 자리가 없었다. 그는 모든 종이상자를 좌석 앞에 쌓아 놓았는데, 이것은 그를 매우 불편하게 만들었지만, 그는 잠을 잘 수 있었다. 고향인 치산역을 떠난 지 20 여 분, 함양역에 도착하자 누군가가 내려서 머리 위 짐칸을 비웠다. 나는 얼른 옆 사람을 깨우고, 그에게 물건을 발밑에 올려놓고, 그를 편안하게 앉게 했다. 그는 물건을 옮길 때 일어나서 너무 힘을 써서 나를 등받이 그물 주머니에 쑤셔 넣은 이중유리 찻잔을 땅에서 짜내어 깨뜨렸다. 그것은 내가 방금 우려낸 홍차 한 잔이다. 그는 심지어 나를 한 번 쳐다보기도 했는데, 눈에는 원한이 가득하여, 당당하게 찻잔이 내 것인지 물었다. 그 순간, 나는 사실 아무런 분노도 없이 고개를 끄덕였다. 처음부터 끝까지 그는 사과 한마디까지 했다. 지금 치산인에 대한 나의 이해에 따르면, 그는 아마 마음속으로 아직도 중얼거리고 있을 것이다. 누가 나를 깨워 물건을 옮기라고 했는가? 찻잔은 싸다! 솔직히 말해서, 내가 어떻게 그와 따질 수 있겠는가? 그는 고의가 아니다. 그래서 나는 계속 침묵을 지켰고, 스스로 재수가 없다고 생각할 수밖에 없었다. 찻잔은 아무것도 아니다. 7 시간 거리에 나는 차를 마시지 않는다. 나는 참을 수 있지만, 나는 그의 그런 직설적인 태도를 참을 수 없다. 나는 비록 발작은 하지 않았지만, 마음속으로는 매우 분노했다. 고향 사람들이 이 지경에 이르는 것을 보니, 사람을 소름 끼치게 한다.

내가 이렇게 고향의 병을 말하는데, 사실 마음속으로는 극도로 모순되어, 심지어 자신이 관용이 부족하여 이런 세속적인 것들을 포용할 수 없다고 경멸한다. 사실, 그런 사람들이 사방에 있을 것입니다, 그런 일이 일어날 것입니다. 일상생활의 먼지 속에서 왜 나는 고향의 과거를 모호하게 할 수 없는가? 고향의 인문 역사를 알게 된 후 나의 기대가 너무 높았나 봐요. 어차피 각종 고향을 마주하고 있으니, 이상하게 맛이 없다.

나는 더 이상 맹목적으로 나의 고향을 찬양할 수 없다. 용서해 주세요, 고향.