냉폭이란 무엇인가요?

심리학에서 '정신적 학대'라고 부르는 냉랭한 폭력은 누적적이고 지속적이고 공격적인 눈에 보이지 않는 방법으로 의도적이든 비의도적이든 존재합니다.

소통의 세대차이로 상대방에게 육체적으로 정신적으로 피해를 입힐까 두렵고, 문제 해결에 실패할 뿐만 아니라 불씨를 더하는 말을 하더라도 고의적으로 문을 닫는다. 위로.

이렇게 하면 상대방이 진정할 수 있는 여지가 생기고 문제도 완화될 것이라고 생각하는데, 과연 그럴까요? 설마.

이러한 주관적 처리는 일종의 냉정하고 폭력적인 행동이기도 하며, 소통의 부족으로 인해 문제에 대한 의견 차이만 발생하게 되고, 이는 곧 상호 관계의 수준으로까지 확장될 것입니다. 당신은 평온함을 일종의 "탈출"이라고 생각합니다.

냉기 폭력의 네 가지 일반적인 유형

어떤 무지 상태가 냉기 폭력으로 이어질 수 있나요? 워싱턴 대학교 심리학과 존 고트만 교수는 관계에서 피해야 할 의사소통 습관 네 가지를 요약합니다.

1) 가치관 차이에 대한 침묵, 2) 경멸적인 행동, 3) 절름발이 풍자, 4) 불합리한 경계심

일단, 과거에 주창되었던 문화관념에서 침묵은 약자에 대한 특유의 낙인이고, 침묵하는 사람은 '소외되고 소통하기 어려운 사람'으로 낙인찍혀 있었다.

이런 가치관 하에서 사람이 큰소리로 자신을 '소리치지' 않으면 자아가 없는 것처럼 보이지만 도대체 무엇이 사람을 그토록 강인하게 만들어 침묵하게 만들 수 있을까?

'말하면 소용없다'고 생각하는 사람도 있고, '말은 하는데 방법이 없어' 표현하는 채널이나 대상을 찾지 못하는 사람도 있다. 너무 많이 표현하면 다른 사람이 이용할까 봐 두려운 사람. 제 생각엔 그 이유는 '불평등한 가치'에 있습니다.

무작정 예를 하나 들어보자.

어떤 영화에서 대만 감독이 중국 학교에 와서 자신의 작품에 대해 이야기를 나눴다. 당시 그는 학생들에게 우리가 자주 하는 말을 물었다. "영화 문화, 시네필리아 문화, "대만 및 중국 본토 문화"에 대해 이야기하면서 문화가 무엇인지 생각해 본 적이 있습니까?

많은 학생들이 다양한 정의를 내렸지만 그 의미를 알지 못했습니다.

결국 감독님은 “소위 문화란 일상의 습관이다”라고 말했는데, 1980년대 태어난 사람들은 화장실을 가기 위해 화장실을 가지 않지만, 2000년생들은 왜 쪼그리고 앉아야 하나 생각하겠지만, 남쪽은 밥에 국을 끓여먹고, 북쪽은 밤늦게 바비큐를 해야 한다.

문화에서는 서로 다른 가치관이 생겨나고, 서로 다른 개인들이 모이면 '불화'가 나타나게 되는데, 이는 마치 남쪽 여자가 북쪽에서 결혼한 것과 같다. 파스타 중심의 식사에 적응하는 데 오랜 시간이 걸렸습니다.

그러나 냉담한 폭력의 이유 중 하나는 "항상 자신의 가치관을 사용하여 다른 사람에게 강요하고 싶어"하는 것입니다. 하지만 당신은 다른 방법으로만 억제할 수 있어요."

생각해보면 침묵의 벽을 마주한 당신도 저 불합리하고 짜증나는 사람에 가깝지 않을까요?

때때로 의도적인 침묵은 상대방이 분노를 표현하거나 관심을 끌거나 관계에서 힘을 얻기 위해 사용하는 수동적 전술입니다.

일이든 생활이든 '침묵'이 '관계 학대'로 변하는 징후는 4가지가 있습니다.

1) 이런 일이 자주 발생하고 오래 지속됩니다. 2) TA 진정의 필요성보다는 상대방의 처벌 목적에서 비롯됩니다. 3) 상대방의 침묵은 사과하거나 양보하거나 적극적으로 요청해야만 끝나게 됩니다. 4) 이런 침묵의 대우를 당하지 않도록 행동을 바꾸십시오. 다시 말하지만

사실 모든 사람은 자신만의 작은 세계를 가지고 있으며 가치관은 주관적이며 옳고 그름이 없습니다. "논어"는 한때 "차이 없는 조화, 비교 없는 조화"라고 말했습니다. 개인차가 있기 때문에 '옳고 그름'의 도덕적 개념을 개인차의 수준으로 끌어올릴 수 없습니다.

강압적인 행동에 비해 냉담한 폭력은 '심각하게 받아들여지지 않는 경우가 많다'는 사실에 더 숨어 있으며, 이로 인해 많은 사람들이 압박감과 괴로움을 겪고, 상대방의 불이행에 의해 구속되기까지 한다. 그들은 냉혹한 폭력을 당했다는 사실을 깨닫고 관계가 끝난다.

예를 들어 직장에서의 소외 문제를 생각해 보세요.

부서의 중요한 프로젝트에 기본적으로 귀하의 이름이 기재되지 않는다는 사실을 알게 된다면 어떻게 생각하시겠습니까? 부지런히 출퇴근하는데, 나이 많은 직원들이 이름도 모르는데 어떻게 하겠습니까? 아니면 가끔 휴가를 냈는데 다음날 아무도 당신에게 관심을 두지 않는다는 것을 알게 된다면 어떻게 생각하시겠습니까?

당신의 리더가 당신에게 사업이 쇠퇴하고 있고 사람들이 그렇게 해야 한다고 말할 때 당신은 자신이 일을 잘 하지 못하고 있고 모두가 너무 바빠서 당신을 돌볼 수 없다고 느낄 수도 있습니다. 최적화된, 떠나고 나서야 "이 모든 것이 냉혹한 폭력 이전의 침묵이라는 것이 밝혀졌다"는 것을 깨닫게 됩니다.

작가 로렌 라번은 상자에 갇힌 느낌이라고 말한 적이 있다.

처음에는 보물 상자인 줄 알았으나, 상자의 네 벽이 당신을 압박하고 있다는 것을 알게 되었습니다. 경계를 넘은 사람은 누구나 냉혹한 폭력을 당할 것입니다.

그러면 점점 더 작은 공간에서 일하는 법을 배우고 조심하게 되고 성격, 관심사, 사회적 관계, 행동 패턴이 모두 무의미해지고 통제됩니다.

모든 사람은 존중받고 싶어하지만 인지 수준의 차이로 인해 때로는 상대방으로부터 '멸시', 즉 상대방을 자신보다 낮은 위치에 두는 경우가 있다는 점을 언급할 필요가 있습니다. .

예:

지금 이렇게 낮은 소득으로 35세에 집을 임대하는 것은 상당히 스트레스가 될 것인데, 월급 20,000위안으로 어떻게 가족을 부양할 수 있습니까? 매달 사업을 시작하는 사람이 누구라고 생각합니까? 수입이 10만이면 평소에는 매우 빡빡할 것입니다.

이런 구질구질한 비꼬는 현실주의적 자아가 직면한 자연스러운 '소통의 의지'에 맞서 반박할 수 없는, 경멸적이고 무례한 내용이지만 결국 객관적으로 존재하지만 짜증나는 내용이다. 문제는 풍자란 일종의 고의적이고 잘못된 평가와 타인의 특성을 확장한 것이라는 점이다.

가면서 다이아몬드도 없고 도자기 작품도 없으면 자랑하는 거 아닌가요? 전형적인 경우입니다.

분명히, 사회적 교류에서 타인의 가치를 부정하고 현재의 사회적 상황을 오해하는 것은 소통의 맛을 변화시킬 것입니다. 이것이 언제든지 냉담한 폭력으로 이어질 수 있다는 점을 모두가 명심해야 한다고 생각합니다.

물론, 가혹하고 공격적인 언어만이 사람을 불행하게 만드는 것은 아니다. 오랫동안 집착에 빠져 있어서 '무리한 경계심'이 생기는 유형도 있다.

그들은 대부분의 사람들을 적으로 대하는 데 익숙합니다. 그들은 다른 사람들이 자신을 향한 의도가 있는지 마음속으로 추론한 다음, 예를 들어 말과 행동을 통해 그것이 사실인지 입증합니다. , "나 좀 봐, 나 원래 이런거야"라고 가끔 말해주세요. 이러면 안된다고했는데 당신은 듣지 않았습니다.”

마찬가지로, 이러한 유형의 의사소통은 의사소통을 허공에서 모순으로 몰아갈 것입니다. 사회 환경을 모순으로 낙인찍는 것도 냉혹한 폭력으로 이어질 것입니다.

간단히 말하면 문화적 가치의 비대칭성은 부정적인 침묵을 낳게 된다.

그렇다면 '나쁜 풍자'와 '무분별한 경계심'은 쉽게 발견될 수 있고 때로는 독립적으로 존재할 수도 있다. 이것들은 의사소통에 있어서 냉정한 폭력의 가장 흔한 현상이다.

해를 끼칠 수 있는 가능성

폭력이 발생하면 어디를 가든지 잔디 하나 남기지 않는 기계를 켜는 것과 같습니다.

이것은 양측 모두에게 이익이 되지 않는 비대칭 파괴적 상호 작용이지만, 발신자는 그것으로부터 우월감을 얻을 수 있고, 상대방의 개입이 없다면 우위를 점할 수 있다고 생각하는 것 같습니다. 외부에서는 상황이 더욱 악화될 것입니다.

가장 먼저 직면하게 되는 것은 '관계의 불평등한 힘'이다.

생각해보면 상대방이 급하게 소통해야 할 때 침묵을 지키는 사람이 감정적으로 변하는 사람에 비해 '권력 우위'가 있는 것 같다.

전자의 경우 이제 상대방의 감정과 감정을 더 잘 알고 있으며 상대방이 자신의 말에 대한 반응을 기대하고 있다는 것을 알고 있습니다.

그러나 상대방의 말에 반응하든 말든 이 힘은 침묵하는 당사자의 손에 있기 때문에 마치 권력 게임인 것처럼 스스로를 허용하고 더 많은 통제력을 느끼게 될 것입니다. 침묵을 통해 지배하십시오. 당신에 대한 통제감을 얻으십시오.

둘째, 상대방에게 '불확실성의 고문'을 안겨줄 것이다.

침묵의 당사자가 의사소통을 거부하면 상대방은 자신이 '관계에 관심이 있다'거나 직장 상사로부터 압력을 받고 있다고 가정하고 의사소통 차원에서 의사소통을 회복하려고 노력하는 경우가 많다.

이때 침묵하는 사람은 자신이 옳고 강력하다고 느낄 것이고, 침묵하는 사람은 좌절감을 느끼고 심지어 패배를 두려워하게 될 것입니다.

심리상담에 '침묵은 가장 큰 저항이다'라는 말이 있는데, 어떤 상황에서는 침묵 속에 불안감이 생기기도 한다. 알 수 없는 것은 통제할 수 없게 만든다. 상대방이 무엇을 생각하고 있는지 혼자서는 이해하기가 어렵습니다.

예를 들어 어두운 동굴에서 갑자기 큰 소리가 들리고, 그 안에 귀여운 사슴이나 사나운 뱀이 나타날 수도 있습니다.

앞으로 무슨 일이 벌어질지 알 수 없는 상태는 문제를 해결할 기회도 없이 혼자서 더욱 불안하고, 실망스럽고, 고통스럽습니다.

그러면 관계의 상대방은 '타협을 선택'하게 될 것입니다.

냉혹한 폭력을 당했던 사람들은 침묵이 얼마나 고통스러운지 기억하게 될 것이다. 게다가 이 감정은 연상을 불러일으키기 때문에 그런 일이 다시 일어날까 봐 더 두려워서 '복종'하게 된다.

어떤 관계에 있든 조심스럽긴 하지만 판단력도 잃게 된다. 예를 들어

불필요한 일에 대해 사과하거나 그럴 수도 있다. 맹목적으로 타협하는 상대방과 그 주변의 동료들은 결국 감정이 없는 나무인간처럼 되어버린다.

나는 수년간 일하면서 어떤 사람들은 문제를 해결하기 위해 타협하는 반면 다른 사람들은 문제를 피하기 위해 타협하는 것을 관찰했습니다. 있을 것이다."

전자는 "나는 당신과 같은 견해를 공유하지 않습니다"에 더 가깝습니다. 나에게 사용될 수 있는 한 좋은 말을 해도 괜찮습니다. 즉,

우리의 다툼을 해결하기 위해 당신과 타협하지만 문제의 잘못은 나에게 귀속되지 않습니다. 너에 대해서, 내가 신경 쓰는 방식으로 해결하려고 노력 중이야." 하지만 상대방은 이를 고마워하지 않고, 장기적으로 관계 관리가 매우 피곤해진다.

엄밀히 말하면, 탈출은 관계를 유지하는 것이 아니라, 타협하고 싶지만 거절할 용기가 없는 경우에는 '무력감'에 가깝습니다. 어떤 사람들은 그것을 자기 위안이라고 부르는데, 나는 마비된 느낌에 더 가깝습니다.

좋은 노인과 마찬가지로 남이 요구하는 명령은 다 받아들이고, 남의 소원은 다 들어주지만 결국 그렇게 하지 못하자 “나는 할 수 없다”고 답한다. 도와줘."

심할 경우 '정서적 트라우마'를 일으키기도 한다.

사회적 관계에서 한쪽 또는 양쪽이 대화를 거부하면 관계의 상대방을 배제할 뿐만 아니라, 관심도 없고 원하지도 않는다는 배제의 메시지를 드러낸다. 소통하고 협력하려고 노력하세요.

상대방이 친척이라고 가정하면 그 사람은 우울, 분노, 고립, 죄책감으로 인한 다음과 같은 고통을 경험할 수 있습니다.

거절당하거나 헤어지는 사람들 이런 상황에서 나는 한동안(1~2개월) 불면증과 신경쇠약을 겪었다. 그 후 나는 사람과 사물을 대하는 데 우울해졌고, 의욕이 부족해지기까지 했다. 인생은 의미가 없었습니다.

심리적 구조에 대한 깊은 이해가 없는 부모는 어릴 때부터 반항적이어서 부모에게 말대꾸를 하고 갈등을 겪는 경우가 많다. "심장 두근거림"을 느끼게 됩니다.

한때 심리학자들은 우리가 속거나 실망하거나 거부당했다고 느낄 때 이러한 불쾌한 감정을 가져올 뿐만 아니라 외부 세계에 대한 우리의 인식과 타인에 대한 인식에 직접적인 위협을 가져온다고 믿었습니다(Johnson 등). al., 2001; 베더, 2005).

즉, 사람의 존재가 무시되거나 무시당할 때, 우리는 자신의 가치가 평가절하되고, 사랑받지 못하고, 중요하지 않게 되었다고 느끼게 되며, 이러한 정서적 트라우마는 치유될 수 없습니다 ; 그러므로 냉정한 폭력으로 문제를 해결하려는 것은 가장 큰 어리석은 일입니다.

가해자들은 어떤 경험을 하였는가?

냉랭한 폭력의 심리는 왜 존재하는가? 사실 그 이면에는 장기간의 굴욕적인 트라우마가 축적되어 있습니다.

우리 중 많은 사람들이 평생 동안 그것을 경험하지만 진단을 받은 적이 없으며, 트라우마를 겪었다는 것을 알더라도 그것을 설명할 정확한 단어가 없습니다.

만성 굴욕 트라우마란?

간단히 말하면, 어떤 수단을 사용하여 개인의 성격 특성이나 자존감을 무시하거나 억압하는 것은 상대방의 자존감에 영향을 미치거나 자신에 대한 다른 견해를 갖게 하여 상대방을 수치스럽게 만들 수도 있습니다. 또는 심지어 자신에 대해 확신이 없습니다.

사회에서는 비교적 흔한 일이다.

복합외상후스트레스장애(CPTSD)의 일종으로 흔히 PTSD라고 불리며, PTSD의 원인은 대규모 재난이나 단일 외상 사건 등 비교적 단일하다. /p>

CPTSD는 다양한 소소한 사건들이 융합된 형태로, 사건들이 더욱 길고 연속적으로 진행되는 것으로 연구 결과에 따르면 이 네 가지 측면이 우리에게 굴욕적 트라우마를 안겨주고 심지어 냉혹한 폭력의 형성을 키울 수도 있다고 합니다.

1) 어릴 때 비난과 비교, 체벌, 2) 성장하면서 보살핌과 아첨, 3) 감사교육과 심리적 통제

학교 다닐 때 욕을 먹었다 선생님의 질문에 대답하지 못하고 자리에서 일어나라는 요청을 받았기 때문입니다. 수많은 강의를 듣는다면 학급 전체의 비웃음을 받을 뿐만 아니라 마음에 심리적 부담도 생길 것입니다.

이런 비판은 단지 '질문에 답하는 것 자체'에 그치지 않고, 한 사람의 전반적인 성격 특성을 부정하는 비판이 될 것입니다. 왜 수업 중이야?

동시에 부모들은 성적이나 습관을 비교하는 등 상승 동기를 갖도록 자극하기 위해 비교 방법을 사용하는 데 항상 익숙합니다. 그리고 자신을 모욕하는 것은 쉽습니다.

또한 1960년대 부모들은 자기 교육 여건이 부족하여 아이들이 잘못한 일을 기억하게 하기 위해 일반적으로 '체벌'을 사용했습니다. 두려움, 저항할 수 없는 느낌, 심지어 자신에 대해 안타까운 감정만 기억하세요.

그러나 TA는 이러면 안 된다는 사실을 모릅니다.

저를 예로 들면, 어렸을 때 반 친구들과 싸워서 다치게 한 일이 있었는데, 사실 제가 먼저 나서서 모욕을 줬어요. 다시 말씀드리지만 제게 남은 기억은 바로 '체벌' 장면이에요.

'심리적 조절'을 언급해야겠다.

부모는 항상 자녀가 최대한 자신의 기대에 맞춰 살아갈 수 있기를 바라지, 자녀가 '부모와는 다른 독립적인 개인'으로 성장하도록 장려하지 않는다.

그런 일들이 아직도 일어나고 있는데 왜 30살에 결혼을 안 하시나요? 어떻게 우리(부모님)가 고향 사람들을 이렇게 만날 수 있게 해주시겠어요?

자랄 때 보살핌을 받고 기뻐하는 경향은 부모의 지도 때문에 자신이 원하는 것을 쉽게 구별하지 못하게 만들 수도 있고, 심지어 우리를 '감정 마비'로 만들 수도 있습니다. .

감정이 생기면 여전히 다른 사람의 감정에 집중하는 데 익숙해지겠지만, 그 이면에는 무엇이 있을까요? '기분 좋은 성격의 형성'과 '감사함에 상처받는 것'이다.

이것은 다음과 같습니다.

당신은 왜 자신을 희생하면서 다른 사람의 감정을 돌보는지, 사실 우리가 다른 사람의 감정을 돌보는 이유를 모릅니다. 감정은 다른 사람들도 우리에게 친절과 배려를 베풀었기 때문입니다.

그러나 습관이 형성되면서 남을 위로하지 않으면 자신의 마음도 나빠질 것입니다.

내 감정이 존재하기 위해 반드시 상대방의 확인을 받을 필요는 없다는 것이 올바른 이해입니다. 내 감정을 이해하고 존중하는 것이 나에게 가장 중요합니다. 누구에게나.

현실은 '나의 감정은 상대방을 기준으로 하고, 나의 행복은 모두가 행복하기 때문'인 경우가 많다. 일단 이런 순환이 형성되면 어떤 사회적 관계에서는 소통의 세대차이로 인해 발생하기도 한다. , 사람은 냉담한 폭력에서 "침묵"또는 "타협자"가 될 것입니다.

다양한 해결 방법

이런 상황이 발생하지 않도록 하는 좋은 방법이 있나요? 사실 반드시 갈등을 일으키지는 않지만 자신에게 잘못을 끼치지 않는 해결책을 선택할 수 있다고 생각합니다.

1) 옳고 그름에 대해 논쟁하지 마세요, 2) 인정하세요. 학대를 당한 적이 있다, 3) 서포터를 알아본다, 4) 대처 방법을 중재한다, 5) 이 관계를 멀리하는 것을 고려한다

냉혈한 사람들은 종종 "성미가 급하고 말을 잘 하지 않는다"는 것을 알게 되었습니다. .

TA는 간결하고 요점을 잘 말하는 데 익숙하고, 모호하게 말하는 데 익숙하며, 복잡한 사항을 자세히 설명하는 것을 꺼리지만, 소통하지 않고도 상대방이 이해할 수 있기를 바랍니다.

이로 인해 쉽게 충돌이 발생할 수 있습니다.

여기서는 상대방의 성격 특성을 안다고 가정하고, 자신의 생각을 좀 더 많이 표현하고 질문을 하며, 불만족스러운 상태로 의사소통을 조정하는 것이 좋은 선택이다.

그리고 '옳고 그름'에 대한 고정관념을 갖고 있는 경우가 많은데, 이는 어떤 것에 대한 원칙과 같지만 마음속의 원칙은 사소한 문제일 수도 있다.

친구의 말처럼 "집중할 때 방해받고 싶지 않다"고 하는데, 상대방이 그것을 받아들이지 않으면 '부정적인 감정'이 생길 수도 있다.

수년 동안 현명한 사람으로서 '직접적인 갈등 없음'이 나의 원칙이었습니다.

일이든 친구들과의 사교이든, 옳고 그름에 대해 논쟁할 필요는 없다고 생각합니다. 흑백의 세계에서는 여전히 회색인 결정이 많습니다. 고객과 논쟁을 벌였는데 그게 맞나요?

둘째, 차가운 폭력에도 '특별하고 숨겨진' 측면이 있기 때문에 처음 한두 번은 별로 인식하지 못하고 나중에는 타협을 선택하게 되어 충격을 받게 된다. , 인식조차도 전복됩니다.

특히 부부관계에서는 장기적인 관계에 대한 의존성이 놀라울 것입니다. 상대방이 어떻게 나를 이렇게 대할 수 있겠습니까?

바로 떠나기는 어려울 수 있으니, 가장 좋은 방법은 '불행'을 '솔직하게' 표현하고, 응원해줄 사람을 찾는 것입니다.

몇 년 ​​전 연애를 하면서 이런 경우를 겪은 적이 있다. 나는 늘 남을 내가 좋아하는 방식으로 대했는데, 상대방이 고마워하지 않아 결국 내가 당황스러웠다.

직장에서도 '차갑고 폭력적'인 젊은이들을 많이 봤는데, 회의 후에 갑자기 기분이 나빠지기도 하고, 그러다가 상대방과 대화를 하다 보면 어떤 말을 하는지 알게 된다. 그들은 받아들일 수 없습니다.

'그 사람에게 무슨 문제가 있는 걸까'부터 '내가 무슨 잘못을 한 걸까', '너한테 무슨 문제가 있는 걸까'까지의 전 과정을 떠올려보자.

이 함정에 빠졌다는 것은 그의 기대에 동의한다는 뜻이고 그는 "글쎄, 네 잘못이야"라고 확신한다.

자세히 살펴보니 흥미롭지 않나요?

사실 그에 상응하는 중재 방법은 매우 간단합니다. 당신은 배려심 많고 배려 깊은 엄마 같고, 그녀는 감정이 풍부한 아이와 같습니다. 그녀가 겪고 있는 일은 그저 사소한 문제일 뿐입니다. 사탕 한두 개.

이러한 사회적 관계가 유지되어야 한다고 생각하고 개방적이고 적극적으로 소통하려고 노력하다 보면 커피 한잔 마시고 좋은 대화를 나누다 보면 마음이 편해진다.

그러나 서로 맞지 않는 사람들을 억지로 대할 필요는 없고, 결국 이 관계는 멀리하는 것도 고려해 볼 수 있다. 존중은 양쪽 모두, 서로 다른 길을 가진 사람들에 기초한다. 함께 일해서는 안 되며, 서로 다른 뜻을 가진 사람들이 함께 일해서는 안 됩니다.

요약하자면:

실제 상황에서 냉폭력은 우리가 상상했던 것보다 더 많은 속임수를 가지고 있습니다. 너한테 답장 안 했어."

열리지 않는 문은 두드리지 말고, 답장 없는 메시지는 보내지 마세요. 문제는 문을 두드리는 당신이 아니라 뒤에 있는 사람입니다. 도망가는 문.