결혼 치료사는 인간적인 본성을 갖고 있으며 결혼 생활을 파탄시킬 수 있습니다.

얼마 전 남성과 여성이 충동적으로 이혼하는 것을 방지하기 위해 민법 초안에 30일간의 '이혼 유예기간'을 두는 등의 조치를 취한 바 있다. 당사자 간의 이혼.

거의 동시에 민정부에서도 일련의 데이터를 발표해 사람들을 감동시켰습니다. 2003년부터 우리나라의 이혼율은 15년 연속 증가했습니다.

2019년 이전 3분기 전국 이혼 건수는 310만4천건으로 지난해 같은 기간보다 20만5천건이나 늘었다. "7년 가려움증." 이제는 이 기간이 3년으로 단축됐다.

이혼 사유의 80%가 '정서적 불화'로, 가정폭력이나 혼외정사보다 훨씬 높다.

2016년에는 2017년 이혼의 74%를 제안한 사람은 여성이었다.

이 숫자는 함께 자기 탐구적인 질문을 제기합니다. 오늘날에도 여전히 결혼을 믿습니까?

현재 우리 관계는 점점 더 취약해지고 있지만, 과거의 아름다움은 점점 더 선명해지고 있습니다. 우리의 문제를 어떻게 해결합니까? 2020년 초, 유명 심리학자이자 선배 결혼 세라피스트이자 패션 라이프스타일 선생님인 진윤롱 선생님께 상담을 진행하고, 그녀의 모든 독자들에게 결혼에 대한 질문을 던졌습니다.

결혼에 대한 그녀의 분석은 자신을 닮아 예리하고 현명하고 온화하다.

나이는 62세, 결혼한 지 38년, 아들은 35세다. 그녀는 행복하게 결혼했습니다. 하지만 그녀는 세상에 완벽한 결혼은 없다고 말했습니다.

수년 동안 서로를 보살펴 온 모든 부부는 결혼 생활이 끝나기 전에 선택하는 법을 배웠습니다.

부정은 본능이지, 부정은 능력이 아니다.

세상에서 가장 어려운 길은 아마도 감정의 길일 것이다.

가장 많은 감정적 불화는 '불륜'으로 발전할 것이다. 예를 들어 S씨의 남편은 영업에 종사하고 있으며 성능이 좋지 않아 부담이 큽니다. 집에 도착했을 때 그는 그녀와 이야기를 나누고 싶었습니다.

그러나 그녀는 의학을 공부하고 있어 남편의 일에 대해 전혀 이해하지 못한다. 그녀는 남편에게 이렇게 말했습니다. "무슨 말씀을 하시는지 이해가 안 되고 도움을 드릴 수가 없습니다. 말을 너무 많이 해서 스트레스를 많이 받습니다. 합의를 합시다. 일을 집에 가져가지 마세요. 응?"

화낼 곳도 없고 남편도 집에 가는 걸 점점 싫어하게 된다.

와타나베 준이치는 "남자가 아내에게서 원하는 것을 얻을 수 없으면 다른 여자를 통해 만족하게 된다"고 말한 적이 있다.

공교롭게도 남편의 여자 동반자도 마찬가지다. 많은 압박을 받고 있습니다.

외로운 남자와 여자가 ​​서로를 감사하고 함께 불타오르게 만든 것은 엄청난 정신적 압박감이었다.

그러나 남편은 이혼을 원하지 않는다. 아내만이 가족에게 안정감을 줄 수 있다는 것을 그는 알고 있다.

S가 그때 우연히 발견한 게 아니었다면, 그래도 비밀로 하고 싶었을 것이다.

화가 나서 시부모님까지 폐를 끼치게 됐다.

한 달이 넘는 냉전 끝에 S씨는 많은 친지와 친구들의 설득 끝에 남편을 용서하기로 결정했다.

그러나 부정 행위는 S의 마음에 심어진 암과도 같았다.

남편이 집에 늦게 들어오면 또 그 싸구려 집에 간 건 아닐까 하는 생각이 든다.

집에서 남편이 조금 낮은 목소리로 전화를 받으면 귀를 쫑긋 세우고 애인에게 전화하는 것인지 유심히 들어본다.

그녀는 남편의 배신에 분개했고, 왜 남편이 자기만큼 절제하지 못하는지 알 수 없었다. 그의 도덕 감각은 왜 그렇게 형편없습니까?

진 선생님에게 '부정 행위'와 '도덕' 문제를 제기했을 때 진 선생님의 말씀은 약간 충격을 주었지만 반박할 수 없었습니다. 부정행위는 남들과 다를 수 있다. 나는 부정행위를 평가하기 위해 도덕성을 사용하지는 않지만 인간의 본성을 이해하는 경향이 있다."

그러나 모든 사람은 연약하다. "부정행위는 사실 인간 본성의 취약성의 표현입니다. 인간 본성의 취약성은 유혹에 맞서 거절하기가 어렵다는 것입니다."

"저는 부정행위를 할 이유를 찾는 것이 아닙니다. 나는 단지 우리가 도덕적 수준까지 완전히 올라가서는 안 된다는 것을 말하는 것뿐입니다."

진윤롱이 가장 좋아하는 태도는 다음과 같습니다.

우리는 배우자를 불행한 상황에 몰아넣지 않도록 노력해야 합니다. 인간의 본성을 직시해야 한다.

그녀는 남편이 일의 고통을 호소하는 것을 거부했습니다.

원칙적으로는 잘못된 것이 없으나,

그러나 S가 다른 접근 방식을 취한다면 먼저 남편의 불안을 파악한 후 남편과 함께 해결책을 찾으세요.

별다른 문제가 없더라도

결국 남편은 아내가 자신의 취약성을 보고 집에서 휴식을 취하고 진정한 사람이 될 수 있다는 것을 알게 될 것입니다.

그러나 S는 남편의 취약성을 받아들이기는커녕 남편을 유혹에 빠지게 만들었다. 밖에 잠시 머물다 보면 '나쁜 사람'을 쉽게 만날 수 있다.

부정행위를 피하는 것이 아니라 부정행위 가능성을 줄이는 방법을 모색하는 것뿐입니다.

보통 우리는 불륜을 이야기하지만 그것을 인간 본성과 삶의 일반적인 결점으로 분석하고 해결하는 경우는 거의 없다.

더 자주 나는 부정행위의 결과를 채찍질하고 방어하기 위해 사용합니다.

그리고 이것은 극도로 게으른 일입니다.

똑똑한 여자는 바람을 피우기 전에 인간 본성의 취약함을 분명히 보고 지혜롭게 이를 해결하는 방법을 알고 있을 것이다.

현명한 시어머니, '영토 구분'을 배우세요

결혼은 복잡하고 시어머니와 며느리의 전쟁은 종종 지푸라기가 됩니다 낙타의 등이 부러지는 거죠.

시어머니와 며느리의 관계는 상관없다는 것이 사람들이 흔히 말하는 사실이다.

그러나 우리가 시어머니에게 아기를 돌볼 수 있도록 도와달라고 부탁해야 할 때, 우리는 밤낮없이 시어머니와 함께 지낼 수밖에 없다.

진윤롱은 거의 모든 여성이 겪어봤을 '전장'을 우리에게 설명했다. 7시까지 야근을 하고, 드디어 퇴근하고 집에 오면 3살짜리 아이를 만나는 것이다. 시어머니 옆에서 콜라를 마시고 있는 딸.

이때 화가 난다. 저녁 식사 전에는 콜라를 마시지 않기로 이미 약속했는데 왜 아직도 그녀에게 술을 주는 걸까?

감정을 억누르며 아이에게 다가가서 "자기야, 엄마가 밥 먹기 전에 콜라를 마시면 안 된다고 했어"라고 말하세요. 울면 문제가 생길 것입니다.

다음에는 무엇을 할 예정인가요?

당신의 지혜를 시험해 볼 시간입니다.

우선 콜라를 치워야 하는 게 원칙이니까. 그런 다음, 억지로 심호흡을 하도록 큰 노력을 하십시오. 그리고는 아이를 품에 안고 재빨리 자기 방으로 걸어갔습니다. 방으로 돌아올 때까지 아무 말도 하지 말고, 욕하거나 맹세해서는 안 됩니다. 방으로 돌아온 후에는 아이가 당신과 몸싸움을 벌이는 상태일 것입니다. 이때는 문을 닫고 다양한 방법을 동원해 아이가 안정될 수 있도록 달래주어야 합니다. 방에서 그녀와 함께 웃고, 동요를 부르고, 게임을 하게 됩니다. "내 말을 믿으세요. 우리 시어머니는 분명 방에서 무슨 일이 일어나고 있는지 듣고 계실 것입니다. 속으로 아이를 때리라고 소리를 지르면 밖에서는 아주 자랑스러워하실 것이고, '봐요, 내가 돌봐줄게요'라고 생각하실 것입니다. 아이;

그러나 안에서 즐겁게 게임을 하고 있으면 시어머니는 밖에서는 다른 사람이 아이의 엄마라는 것을 알고 매우 실망하게 될 것이고, 아이는 여전히 친할 것입니다. "이것도 인간의 본성이고 허점을 잡는 걸 좋아해요. 본능이죠.

손녀에게 콜라 한 잔을 주면 며느리가 화를 낼 수 있다는 사실을 시어머니가 알게 된다면

걱정하지 마세요. 앞으로도 다시 일어날 것입니다.

하지만 시어머니에게 당신의 행동이 내 아이와의 관계는 물론 내 기분에 전혀 영향을 미칠 수 없다고 말하면 시어머니는 당신을 존중할 것입니다.

이런 대결이 한두 번 있었다면 시어머니는 아이에 대한 최종 결정권이 누구에게 있고, 가족 내에서 누가 더 '주권'을 갖고 있는지 자연스럽게 알게 될 것이다.

똑똑한 여자는 시어머니에게 절대 도전하지 않고, 자신의 감정을 다스리는 법을 아는 사람이다.

성관계를 줄이면 결혼 생활이 유지될 수 있을까?

결혼은 정말 취약하다고 말씀드리고 싶습니다.

바람을 피하고, 시어머니를 쫓아내고, 중년에 접어들고, 성욕이 쇠퇴하는 상황에 직면하게 된다.

한 달 전 또 다른 독자 M이 저에게 비공개 메시지를 보냈습니다.

저는 42세이고 반년 동안 성관계를 갖지 않았습니다. 한 감정 전문가는 남자가 3개월 넘게 당신을 만지고 싶어하지 않는다면, 밖에 누군가가 있는 게 틀림없다고 말했다.

그를 한동안 관찰했는데 특이한 점은 발견하지 못했습니다. 하지만 그래도 걱정이 돼서 그 사람과 솔직하게 이야기를 나눴어요. 세상에는 젊은이와 노인이 있고 매일 지쳐서 기분이 좋지 않다고 말씀하셨습니다. 나는 그를 믿을 수 있는가?

처음에는 M만의 고립된 사례인 줄 알았는데, 나중에 진 선생님과 이야기를 나눠보니 중장년층에게 아주 흔한 일이라는 걸 알게 됐다.

진 선생님은 많은 중년 부부가 결혼 잡지, 전문가, 심지어 친구나 절친한 친구까지 쉽게 속아, 일정 횟수 미만의 성관계가 불감증을 의미한다고 생각한다고 말했습니다.

이건 말도 안 되는 일이다. 우리가 서로 사랑한다는 것을 증명하기 위해 열정적인 섹스를 할 필요는 없습니다. "어떤 사람들은 포옹의 친밀함을 즐기고, 어떤 사람들은 부부가 같은 목표를 위해 싸우기를 갈망합니다. 사람마다 다릅니다."

관계 전문가에게 속지 마십시오. 보살핌을 받고 보살핌을 받는 것만으로도 충분합니다.

게다가 현대인들은 정말 불안하다.

남들이 나보다 더 빨리 달릴 수 있을지, 내가 더 많이 달릴 수 있을지, 동료들에 비해 내가 부족한 건 아닌지 늘 고민한다.

이러한 불안은 기성세대처럼 결혼생활을 즐길 수 없게 되고, 우리의 성생활에도 분명 피해를 입힐 것입니다.

좋은 관계에 정해진 기준은 없습니다.

내적 욕구를 분명히 알아야만 다른 사람에게 이끌리지 않을 수 있습니다.

결혼은 인간 본성의 관리이다.

성인의 세계는 복잡하고 변화무쌍하며, 궁극적으로 불완전하기 때문에 도덕성과 책임감으로 모든 결점을 해결할 수는 없습니다.

매우 강력해 보이지만 실질적인 효과가 없다는 것은 모두가 알고 있는 사실이다.

인간의 본성을 이해하고, 인간관계의 따뜻함과 차가움 속에서 전진하고 후퇴하는 방법을 알아야만 결혼의 위험을 최소화할 수 있습니다.

결혼은 취약한가요? 물론 조심하지 않으면 취약성이 이혼율에 영향을 미칠 수 있습니다.

그런데 결혼은 좋은 걸까요? 세상은 끊임없이 변화하고 있고 그분은 우리와 함께 계시기 때문에 정말 아름답습니다.

결혼은 완벽할 수는 없지만 생각만큼 나쁘지는 않습니다.

작가 Xuan Ye가 '종이 결혼'에서 말했듯이: 누군가와 결혼하기로 결정하려면 한 순간의 용기가 필요하고, 결혼 생활을 보호하려면 평생 최선을 다해야 합니다.

처음부터 사랑은 낭만적인 것이고, 결혼은 엄숙한 것입니다.

지금 그 안에 있든 결혼의 포위망 밖에서든 부디

"겁내지 마세요, 긴장하지 마세요, 막혔다고 느끼지 마세요, 그러지 마세요. 가만히 앉아있을 수가 없어요."

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진윤롱 선생님의 이 말씀으로 우리 모두 서로를 격려해 봅시다.