남자가 남자를 좋아한다면 어떻게 해야 할까요?

제가 남자를 좋아하는 줄은 아무도 모르죠. 성격이 냉철하고, 잘생기기 때문에 좋아하는 남자를 한 번도 만나본 적이 없어서 다들 제가 차갑다고 생각한 적이 없어요. 소년들.

이유는 모르겠지만 어릴 때부터 생각이 비교적 일찍 성숙해진 것 같아요. 초등학교, 중학교 때보다 좀 순진한 것 같아요. 당연히 그런 생각을 가질 수 없습니다.

고등학교 시절은 딱히 좋아하는 사람은 없었지만 그때쯤이면 다들 성숙해져서 친구도 많이 사귀었어요.

사실 대학입시 성적이 별로 안 좋았고, 성적도 안 좋았기 때문에 결과를 보고 그냥 받아들였다. 늘 행운이 따랐고, 그런 결과도 내 수용 범위 안에 있었다.

한편, 리지린이라는 동생은 결과를 듣고 걱정이 되어서 자원봉사 신청을 마치자마자 함께 여행을 떠날 계획을 세웠다. 나.

우리는 다른 사람들과 그룹을 구성했습니다. 그 그룹에는 Li Jilin과 나, 남자아이 세 명이 있었는데, 그들 중 누구도 서로를 알지 못했습니다.

실제로 세 소녀는 우리처럼 대학 입시를 마치고 휴식을 취하기 위해 꽤 잘 생겼습니다. 그중에는 Li Jilin이 가장 좋아하는 유형 인 Su Xinyao라는 귀여운 소녀가 있습니다.

나랑 같이 쉬러 오겠다고 분명히 말했는데 오자마자 여자 꼬실 생각이 나서 정말 때리고 싶었어요.

여자는 그에게 관심이 있는 듯 보였고, 두 사람은 금새 놀기 시작했다.

두 소녀가 있는데, 성격도 비슷하고 취미도 비슷해서 금세 좋은 자매가 됐다.

이렇게 하면 리지첸과 나만 남았다. 키가 꽤 큰데 실제로는 181이다. 나보다 키가 5cm 작은데 체격이 작아서 그런 것 같다. 키가 크다.

소년으로서는 정말 너무 하얗지만 이목구비가 더욱 입체적이고 강렬하기 때문에 젊고 해맑아 보이기도 한다.

Li Zichen은 적어도 내 생각에는 항상 할 말이 끝이 없다고 생각합니다. 그는 내가 혼자 있는 것을 보고 나에게 말을 걸기 시작했고, 과거에 대한 흥미로운 이야기를 했습니다. 그가 가장 좋아하는 스타.

사실 저는 그 사람이 하는 말에 크게 신경을 쓰지 않았는데, 의외로 그 사람을 짜증나게 여기지는 않았어요. 평소에는 옆에서 누군가 잔소리를 하면 그냥 가더라구요.

그런데 그와 사이좋게 지낸 지 이틀이 지나자 그 사람은 키가 큰 남자치고는 남들에게 상당히 의존적이라는 걸 알게 됐다. 당신이 롤러코스터를 타고 싶어하고 내가 당신과 동행하기를 원한다면 이해합니다. 관람차 만들 때도 같이 가자고 했는데 의외로 짜증이 났다.

나중에 알고 보니 부모님이 집을 떠나 있는 일이 잦았기 때문에 그런지 아는 친구들에게 더 의지하게 됐다.

저희는 보통 둘이서 놀다가 저녁에 돌아오면 같이 예약한 민박으로 가서 휴식을 취합니다.

놀다 보면 시간이 참 빨리 가더라구요. 돌아가기 전날 밤에 우리는 방에서 만나서 게임을 했어요. 우리는 기분 좋게 와인을 마셨기 때문에 모두가 약간 취한 상태였습니다.

처음에는 이지린과 같이 살았고, 큰 집에 여자 셋이 함께 살았고, 이후에는 이지천이 혼자 살았는데, 그날 이지린의 여자친구(그들은 다음 날 함께 있었다)가 계속하자고 했다. 한동안 Li Jilin과 함께 있고 싶어서 Li Zichen과 함께 살기로 결정했습니다.

내가 들어갔을 때 그 사람은 샤워를 하고 있었다. 나는 물건을 내려놓고 침대에 앉아 휴대폰을 가지고 놀았다. 조금 있다가 나오셨는데, 아직 와인을 마셔서 얼굴이 빨개지셨는데, 사실 좀 귀여웠어요.

그는 내가 그의 방에 있는 것을 보고 조금 놀랐다. 나는 그에게 간단히 설명을 하고 샤워를 하러 갔다.

샤워하고 나올 때는 휴대폰도 안 갖고, TV도 켜지 않고, 불도 끄고 침대 옆 탁자에 있는 야간 조명만 켰다. . 방에는 침대가 하나밖에 없었는데, 내가 왔을 때부터 그 사람은 침대 가장자리 옆에서 잤다.

내가 나온 뒤에는 반응이 없었다. 자고 있는 줄 알았는데, 이미 자고 있었기 때문에 나는 그 사람을 방해하지 않고 게임을 중단하고 일찍 잠자리에 들었다. 그 당시 왜 그를 방해할까 두려웠는지조차 모르겠습니다.

나는 휴대폰을 충전하고 그 옆에 누웠다. 그는 내가 도착한 것을 알아차린 듯 조금 짜증스러운 표정으로 뒤돌아 나를 바라보았다.

갑자기 일어난 일이라 그의 코끝이 내 코끝에 닿아 잠시 심장이 떨렸다. 지금까지 한 번도 나타난 적 없는 감정.

내가 조금 시끄러워서 그 사람이 술을 너무 많이 마셨는지, 아직도 그 사람 눈썹이 찌푸려져 있는 것 같아, 사실 그 사람을 영원히 행복하게 해주고 싶다는 생각이 잠시 들었거든요.

맙소사, 나는 무슨 생각을 하고 있었을까, 위험한 발상을 깨닫고 바로 몸을 뒤집어 누웠다. 언젠가는 헤어지게 될 테고, 그러고 싶지 않아서일지도 모르죠.

내가 뒤돌아서 깨운 건지도 모르겠다. 그는 멍하니 나에게 “빨래 다 했어? 비밀 하나 알려줄게. 사실 내가 좋아하는 게 뭐야?”라고 물었다. 조금 흥분해서 나는 그에게 더 가까이 다가갈 수밖에 없었습니다. "너."

그에게 들킬까 봐 입꼬리가 미친듯이 올라가지 않도록 애썼다. 결국 그는 지금 술에 취하지 않았지만 나는 매우 술에 취하지 않았습니다.

더 물어보고 싶었는데, 또 잠들어 있는 걸 발견했어요. 나:? 나는 여전히 그 사람에게 발견될까봐 두려웠고, 행복하게 웃고 싶었지만, 그 사람은 잠들었고 나는 혼자 황홀했다.

그 말 때문에 계속 생각이 나고 새벽 2시쯤까지 잠이 오지 않았다. 그 결과, 잘 도착했고, 푹 잤습니다.

다음 날 그 사람이 나를 깨웠는데, 나한테 늦게까지 자지 않았냐고 물어보더라. 나는 무슨 생각이 있어서 계속 깨어 있었다.

그런데 그 사람은 내가 조금 안타까워하면서도 잊어버린 것 같았는데, 내가 그런 말을 하면 어떻게 하겠는가. 나는 더 이상 어색하지 않았습니다. 잊어버려, 잊어버려, 그게 다야.

다음날 다들 늦게 일어나서 잠시 이야기를 나눈 뒤 점심을 먹고 집에 갈 준비를 했어요.

돌아갈 때는 같이 차를 탔어요. 같이 앉아있었는데 30분만 걷다보니 엄청 졸리더군요. 창가에 기대어 있어서 머리가 항상 부딪혀서 제 어깨에 머리를 기댔어요.

차가 도착했을 때 잠에서 깨어나 내 몸 위에 누워 있는 나를 보고 조금 당황스러워했지만, 귀가 살짝 빨개진 걸 보니 얼굴이 아주 자연스러워 보였다. 나는 조금 기뻤습니다.

저희는 집에 돌아와서 자기가 좋아하는 것, 예전에 겪었던 일 등을 많이 얘기해줬고, 나도 남자를 좋아하는지 물어보더라고요. 기분이 나쁠 것이다.

사실 나도 이미 알고 있었고, 은근히 기뻐했지만, 당연히 이 사실을 그 사람에게 말하지는 않았다.

앞으로 우리가 다시 만날 기회가 없을 것이라는 걸 분명히 알고 있었지만, 그래도 그 사람과 이야기를 나눌 때가 가장 행복했어요.

나는 언제부터 그 사람을 사랑하게 됐는지 스스로도 깨닫지 못했다. 지난번에 그 분이 말씀하셨던 게 당신이 나라는 건지 모르겠어요. 그것은 나여야 한다.

그 사람 생각하지 말자고 다짐한 뒤, 만날 기회가 있으면 그냥 친구처럼 대해주세요. 나는 이때 그를 보았다.

대학 때 만났어요. 그는 일찍 와서 자원봉사자가 되었습니다. 저를 보고 반갑게 인사를 해주시는데 그 사람이 그 사람과 닮았다는 생각이 들었지만 믿을 수 없었습니다. 그리고 저는 근시라서 아침에 너무 귀찮아서 안경을 쓰지 않았어요.

가까워지면 인사하고 싶었는데, 예전에 놀러 나갈 때 투명 옷을 입었고, 근시안적이라는 말을 한 번도 한 적이 없었기 때문일 것이다. 그는 내가 자기에게 관심을 기울이고 싶지 않다고 오해한 것 같았고 약간 화를 냈습니다.

화를 내면서도 내색은 하지 않았고, 그래도 내 물건을 가져가도록 도와주고 신고하러 데려갔다. 하지만 나는 분명히 그가 조금 불행하다고 느꼈습니다.

내가 기분이 나빴을 때는 분명히 설명해야 했고, 그 사람에게 사과도 하고 이유도 설명을 해줘야 했는데, 그 사람은 조금 당황스러워하면서도 아무 말도 하지 않았는데, 기분이 훨씬 좋아졌다.

대화를 하다가 그 사람이 체육학과 출신이라는 걸 알게 됐고, 나도 마찬가지였다. 그 사람은 예전에 선생님을 만난 적이 있어서 같은 기숙사로 이사 왔다고 선생님께 얘기하러 갔다. 나와 함께.

개학하고 군사훈련을 받았어요. 키가 비슷해서 같이 섰는데, 워낙 활발하고, 금방 친해져서 많은 사람들과 놀기 시작했어요. , 나는 그에게서 유익을 얻었고 일부는 많은 친구를 사귀었습니다.

키가 크고 잘생겼으며 인품도 좋기 때문에 많은 여자들이 그에게 노골적, 은밀한 애정을 보인다.

나는 꽤 잘생겼지만, 열정적인 성격을 가져본 적이 없어서 그 사람만큼 인기가 있는 것은 아니다.

드디어 몇몇 소녀들은 더 이상 참을 수 없어 저녁 식사가 끝나자 키가 크고 우아한 소녀가 찾아와 그에게 저녁 식사를 하자고 요청했습니다.

이유 없이 조금 기분이 좋지 않습니다. 그는 너무 열정적이어서 항상 다른 사람들에게 말을 걸게 만듭니다. 다행히 그는 나를 핑계로 삼아 그 소녀를 거절했지만, 다음번엔 함께 하자고 약속했다. 소녀들도 좀 더 현명하게 떠났다.

처음에는 꽤 기뻤는데, 다음번에 같이 하자는 말을 들었을 때 이 여자가 너무 짜증나는 것 같았다.

나는 왜 여자에게 이렇게 적대적인 걸까? 조금 충격을 받았지만 대체로 기분이 좋지 않았다.

위챗을 스캔하기 전에 떠났어요. 그는 내가 왜 갑자기 기분이 나빠졌는지 몰랐는지 잠시 후에 나를 따라잡은 후 나와 함께 식당에 가서 식사하고 훈련하고 샤워를 했습니다. 그 과정에서 우리는 중요하지 않은 몇 마디를 짧게 나누었습니다.

그날 10시쯤 잠자리에 들었는데, 그 사람이 나한테 물어봐도 꼭 말을 안 했을 텐데, 그냥 태도 문제였을 뿐이에요. .

화가 난 사람이 먼저 말을 걸어야 하나 그 사람이 나에게 말을 걸 이유가 없어 보여 말을 걸었다.

"리지첸, 컵 가져오는 걸 도와주세요." 나에게 컵을 건네주던 중 휴대폰을 가지고 놀다가 실수를 해서 물이 흘렀다. 이불 곳곳에 물이 묻어 있어서 소리를 지르지는 않았지만 재빨리 도망쳐 나에게 몇 번이고 사과했다.

일부 우연이었다고 해야 하겠지만, 대부분은 내가 의도한 일이었다. 뻔뻔한 방법을 택했는데 뭐, 성공이 답이다.

그는 조금 당황해서 휴대폰을 내려놓고 내가 청소하는 걸 도와주고 싶었지만 어떻게 해야 할지 몰랐다. 당황한 그를 보니 정말 설명할 수 없는 매력이 느껴졌다.

악한 생각을 진정시키려 애쓰다가 황홀경에 빠졌고, 그 사람이 나를 토닥여주고 나서야 나는 현실로 돌아왔다.

"정말 정말 죄송해요. 밤에 에어컨 켜고 이불도 덮지 않으면 감기 걸릴 수도 있어요. 괜찮으시면 그냥 같이 주무세요. 오늘 밤 나한테."

"그래, 그게 유일한 방법이야." 그의 계속되는 말을 듣지 못한 채 나는 베개를 그의 침대로 가져갔다.

11시에 불을 껐는데, 그 사람 침대 정리하자마자 불을 껐어요. 침대 옆에는 작은 야간등이 있어서 밝지도 어둡지도 않은 딱 알맞는 조명이라 조금은 부드러운 느낌이 들었습니다.

나머지 룸메이트 2명은 여전히 ​​게임을 하고 있어 헤드폰을 끼고도 아무 소리도 들리지 않았다.

싱글침대가 정말 꽉 차있어요. 키가 큰 우리 둘이 함께 자니 더욱 붐볐다. 다행히 에어컨이 있어서 덥지는 않았다. 처음에 우리는 모두 등을 대고 누워 있었습니다.

오늘 무슨 일이냐고 물었고, 나는 변명을 늘어놓았다. 그 사람은 너무 미쳤기 때문에 내가 그 사람 때문에 존재한다는 것조차 느낄 수 없습니다.

말할 때 움직이지 않았고, 목소리에 약간의 비브라토가 있었다. 그는 정말 긴장했습니다. 아마도 그가 누구와도 그렇게 긴밀한 접촉을 해본 적이 없었기 때문일 것입니다.

그런데 이번에는 정말 긴장하고 있다는 걸 느꼈어요. 그 순간 정말 기분이 좋았고, 오후의 불행이 이렇게 빨리 좋아질 줄은 몰랐는데, 그 사람은 뭔가 마력이 있어서 내 기분을 쉽게 판단할 수 있는 것 같았어요.

긴장해서 잠을 잘 못 잘까 봐 몇 마디 이야기를 나눈 뒤 잠든 척하고 말을 끊었습니다.

무심코 뒤집는 척하면서 그의 복근에 손을 얹어봤는데, 이렇게 날씬하고 몸매가 좋을 줄은 몰랐다.

분명히 몸이 잠시 굳어 있었고, 삼키는 소리까지 선명하게 들렸다. "X형님, 자고 계시나요?" 내가 아무 말도 하지 않자 그 사람은 좀 더 편안해졌다.

조용히 눈을 떴는데, 빛에 비춰보니 그의 귀 전체가 빨개져 있었다.

내가 자고 나면 그 사람도 편히 잠들 줄 알았는데. 내가 자고 있는 동안 뜻밖에도 그는 나에게 속마음을 털어놓기 시작했다.

사실 오늘은 제가 사실 남자를 좋아한다는 점을 말씀드리려고 합니다. 사실 저는 예전에 놀러 갔을 때 했던 말이 생각나네요. 오랜만인데 감히 빌릴 수가 없었다.

오늘은 용기내서 저녁식사하자고 말씀드렸는데 오늘은 사소한 일로 기분이 나빠서 어떻게 해야할지 몰랐습니다. 말하다.

나는 왜 늘 그 사람을 그리워하는 걸까? 예전에는 이별하고 나면 다시 만날 수 없을까 봐 걱정돼 그 사람의 고백을 듣고는 말을 하지 못했다. 이제 만나보니 정말 좋아하는 게 분명한데 어떻게 표현해야 할지 몰라서 사실 한 번 더 말해달라고 했어요.

그는 이어 "내가 남자를 좋아하는 것에 대해 당신은 아무 생각도 하지 않을 거라는 걸 알지만, 내가 좋아하는 남자가 당신이라는 것을 안다면 당신은 어떻게 될지 모르겠다"고 말했다.

나는 그 사람을 좋아하지만 그 사람이 나에게 대하는 다양한 친절을 모른 척하고, 그 사람이 나에게 대하는 친절을 항상 마음속에 간직하고 있는 것 같다.

내가 아무 말도 하지 않고, 보여주지 않아서 그 사람이 이렇게 불편해할 줄은 몰랐다.

지금도 나는 잠든 척하며 그의 불편한 기분을 무시한다. 그 순간 나는 그 사람이 나를 좋아한다는 것을 알았기 때문에 더 이상 함께 행복한 순간을 즐길 수 없었습니다.

"나도 당신을 좋아해요. 처음부터 당신은 나에게 남들과 다르다고 느꼈어요. 언제 시작했는지 잊어버렸어요. 당신과 함께라면 늘 행복했던 것 같았어요. 용서해주세요." 표현해주세요.”

이번에는 내가 좋아서 이기적으로 즐기지 말고 그 사람의 걱정도 없애줬으면 좋겠다. 추측하지 마세요. 나도 그를 좋아합니다.